Archives par étiquette : pensées décalées

HUMOUR: Une affaire d’ânes

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES…….

Une affaire d’âne

Depuis que je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
« Qui veut voyager loin ménage sa monture »

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un bon ménage à trois

La mode 2020 …
ça va être chou…!
L’image contient peut-être : texte

conseil de Jonas

L’image contient peut-être : texte

logo blague jonasC’est gênant à dire…
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
  – Tu as perdu quelqu’un ?
 – Non c’est même le contraire.. Je vais être père….

– Et c’est pour ça que tu fais une gueule

– Oui. Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

ÉTIEZ VOUS AU COURANT… C’est lumineux ce truc…!!!

 

Merci camarade …
c’est un beau cadeau mais sans notice en français Elles restent plein phare … Si quelqu’un sait les mettre en code…..
–   il lui faudrait le modèle anti brouillard

L’image contient peut-être : chaussures, texte qui dit ’pantoufle pour aller faire pipi la nuit’
– Attention …Si tu pisses court sur tes babouches..  Court circuit assuré
– Toi tu la mets en veilleuse

Pas prêt d’aller tremper mon biscuit…

Jean-Paul II vient de mourir et il monte donc directement au Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à dîner en ne lui proposant qu’un biscuit.
Le lendemain et les jours suivants c’est la même chose :
biscuit matin, midi et soir …

Jean-Paul qui en a un peu marre de ce régime va voir Saint Pierre et demande à passer une journée en enfer, pour voir. Saint Pierre accepte, et voilà Jean-Paul qui se retrouve de l’autre côté.
Là c’est la grande bouffe : il y a de tout et à volonté.
Jean-Paul retourne au Paradis et demande à Saint Pierre :
– Dites donc, on mange vachement bien en Enfer ! C’est pas comme chez vous …
Saint Pierre lui répond :
– Je vais quand même pas faire la cuisine pour deux personnes …

SOURCE:  piquées sur le web…

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HUMOURUS .

 

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La dernière blague de Trousse Chemise

Bois bandé 200ml

BLOG NOTRE MARRANT

POUR RIRE AVEC PAPY ET MAMIE VOICI….
LA DERNIÈRE BLAGUE DE TROUSSE CHEMISE

barre grenat

Saint Pierre écoute l’homme qui raconte son histoire. :

 » Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et je l’ai trouvée complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé tout l’appartement pour trouver le coupable. En vain !

Et puis je me suis souvenu qu’habitant au 15 ème étage nous avions un petit balcon.
J’ai ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon.

 » Voyez-vous, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la chance de pouvoir me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé mais le propriétaire du balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé une armoire sur la tête pour m’achever … un vrai dingue ! « 

 » Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis … « 

Un troisième homme arrive et déclare à St Pierre :
 » Moi, j’ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J’étais dans une armoire … « 

 » Ça va dit St Pierre, je connais la suite ! « 

LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

Aucune description de photo disponible.

Le pote triste

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu’un ?

 – Non c’est même le contraire.. Je vais être père….

– Et c’est pour ça que tu fais une gueule

– Oui. Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….

Libido/Tonique sexuel

Aucune description de photo disponible.


– Ça doit être pareil dans leur pantalon… Sauf que je sais pas si c’est carotte ou panais…?

Dis merci au voisin.

Un fils à sa mère :
– Maman !
 – Oui chéri ?
– Qui a acheté les fauteuils ?
 – C’est ton oncle.
 – Et la télé ?
– C’est mon ami de Paris.
 – Et le tapis ?
 – Un cousin.
– La voiture quand même c’est papa ?
 – Non mon chéri c’est mon parrain.
– Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison ?
– Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né…
Dis merci au voisin.

C’EST LOGIQUE …!

 

– J’ ai installé un cumulus dans ma salle de bains …
depuis il pleut…


 

Les femmes ne voient pas les mêmes choses que les hommes !!!
Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.
Elle m’appelle et me dit :
– « Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».
Je lui demande :
– « C’est quoi comme icône ? »
Elle me répond :
– « C’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».
Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.
Voici la photo que je viens de recevoir :

 barre grenat

Accessoires et bouillottesLE POTE FRANÇOIS

 

 

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Le slip kangourou de Saint Nicolas

Bois bandé 200ml



BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:
– « Tu montes chéri… on va faire l’amour … »
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer un « cher-ubin ».

Libido/Tonique sexuel

Aucune description de photo disponible.

AUJOURD’HUI ..
C’EST LA SAINT NICOLAS

barre grenat

 

 

Il faut savoir que les hommes célibataires ont leur saint patron en la personne de Saint Nicolas : En effet, tout comme on dit “coiffer sainte Catherine” pour les filles, on dit “porter la crosse de Saint Nicolas” pour les garçons… et quand ils se mairient…. ils portent leur croix

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POUR RIRE AVEC PAPY ET MAMIE VOICI….

LES DERNIÈRES BLAGUES DE TROUSSE CHEMISE

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Maman: « Manon, si tu n’écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t’apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets.  »
Manon: « Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d’oreilles.  » (Manon 4 ans)

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Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:
– Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
– J’vou…
J’voudrais bien la pilule.
– Ah bon!
Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
– Parce que j’ai déjà 6 poupées et je trouve que j’en ai déjà assez comme ça !

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Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
– Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
– Je vais demander une Barbie, et toi?
– Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
– C’’est quoi un Tampax
– J’’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur… sans que personne s’’en aperçoive !!

barre grenat

Jésus marche sur l’eau, St-Nicolas le suit à la nage et lui dit:
« T’es con elle est bonne!!! »

barre grenat

Accessoires et bouillottesLE POTE FRANÇOIS

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