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FIRMIN COQUIN : LA PLAGE… D’HUMOUR

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

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SENOR QUE CALOR :

Cuando calienta el sol aqui en la playa


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PAS CON…!

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme : “ Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il vous plait ?
Le conducteur : – ” Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée
– Le véhicule est volé ?
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boite à gants,
quand j’y ai rangé mon revolver
– Il y a un revolver dans la boite à gants ?
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre
– Le… le cadavre est dans… le coffre !?
– Oui, Monsieur “

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur.

” Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Voici. “
Les papiers sont en ordre.
L’officier : ” Puis-je voir les papiers du véhicule ? “
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un œil dans la boite :
Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? “
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
” Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa propriétaire au moyen d’une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite… “

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grain de sel– Eh PAPY..tu m’as dit comment Dieu créa Adam et Eve.
Faut peut être que moi je t’explique la suite de cette affaire…
Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Au commencement, Dieu créa Adam.
Adam était donc assis et regardait autour de lui :
La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d’un certain temps, Dieu pensa qu’Adam avait besoin d’une compagne, et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c’était un bon système pour maintenir l’espèce.

Lorsqu’Éve fût créée, Dieu se dit qu’Adam trouverait bien la combine pour l’aborder, mais rien!

Adam et Éve se regardaient dans une totale indifférence…

Un beau jour, alors qu’Éve était un peu à l’écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
–  Dieu, qu’est-ce qu’un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit câlin?”
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est un petit câlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour lui faire l’amour?

Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est faire l’amour ?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve …
Mais cette fois-ci il revient l’air un peu déboussolé.

Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est la migraine? …

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LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER..

– Dialogue de Michel Audiard dasn
Un idiot à Paris”

« Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot… C’est dire si, dans ma vie, j’en ai entendu, des conneries. »

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PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

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grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……
Cerise sur le gâteau, la collection de leurs dessins sera présentée dans la marge .

PATATI PATATA on peut rire de tout

barre bleuegrain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur donner des nouvelles des foldingues humoristes verboriculteurs du quartier…

EH bien Voilà …! à gauche du carré de salades, il y a le carré du Chouriant.

Il plaisante, tous les jours, sur l’actualité.. de tout de rien et sans retenue à tel point que certains qui n’ont le temps de rien arrivent trop tard pour rigoler avec lui…
On nous a demandé de les repasser (Germaine te dérange pas ….. Depuis qu’elle a sa centrale à vapeur, elle adore repasser…! GERMAINE c’est sa femme)

Je disais donc qu’avec l’accord de mon Papy FIRMIN …!
Le BEST OFF du Chouriant repassera ci-dessous le vendredi …
Vous pouvez aussi choisir d’en lire d’autres…. Cliquez

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UNE BATTUE ANTI-OURS DANS LES PYRENEES
   France 27/07/2013 – 12:18

Excédés par les attaques d’ours dont ils se disent victimes, une soixantaine d’éleveurs ont lancé, samedi, une battue d’effarouchement à Saint-Lary dans les Pyrénées ariégeoises, pour éloigner les plantigrades.
Il y a un gros sentiment d’exaspération et d’abattement complet“, a déclaré Gérard Dubuc, maire SE de Saint-Lary et membre de l’Aspap, une fédération d’associations opposées à la présence de l’ours.
Toutes les semaines, on a des prédations”, a-t-il ajouté, expliquant que certains bergers étaient déjà redescendus pour cette raison des estives où ils font paître normalement leurs bêtes tout l’été.

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minilogo chouriant

 IL A BON DOS … ILS ONT DE QUOI ÊTRE ABATTUS

Comme dit Vincent200 dans son commentaire « L’ours, bouc émissaire de toutes les exaspérations des bergers. C’est tellement plus facile de s’en prendre à l’un des pauvres 10 ou 12 ours qui peuplent l’ensemble du massif.
Pourquoi en Europe centrale l’ours ne pose t-il aucun problèmes? »

Je suis un peu comme lui… je trouve que les ours des Pyrénées ont de quoi être abattus….
Jugez plutôt…..

Un petit ours des Pyrénées inquiet demande à sa mère :

« Maman, suis-je un vrai ours des Pyrénées? »

La maman de répondre :

– « Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours des Pyrénées. Je suis une vraie ourse des Pyrénées et ton papa est un vrai ours des Pyrénées donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours des Pyrénées! »

Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond:

« Mais oui, tu es un vrai ours des Pyrénées…Je suis un vrai ours  des Pyrénées, ta maman est une vraie ourse des Pyrénées et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours des Pyrénées… »

Le petit ours des Pyrénées, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ourse des Pyrénées lui répond :

« Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours des Pyrénées car je suis une vraie ourse des Pyrénées et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours des Pyrénées et les enfants de nos enfants sont de vrais ours des Pyrénées aussi …mais pourquoi me poses-tu cette question? »

Le petit ours des Pyrénées lui répond:

« Parce que j’ai toujours froid ! »

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UNE FEMME ATTAQUÉE PAR UNE MEUTE DE CHATS
Par Europe1.fr Publié le 24 juillet 2013 à 10h05

Une trentenaire a été attaquée par une meute de chats dimanche soir à Belfort, rapporte l’Est républicain sur son site. La femme promenait sa chienne, un caniche nain, lorsqu’une demi-douzaine de chats ont surgi des fourrés. Ces derniers ont attaqué la chienne puis sa maîtresse qu'”ils ont réussi à faire tomber”, raconte la mère de la victime, Josette Galliot. “Les chats déchaînés l’ont mordue à la jambe et aux bras. Ils lui ont même percé une artère. Ma fille a cru vivre un véritable cauchemar. Elle est aujourd’hui encore traumatisée, au bord de la dépression”.

La femme a été transportée aux urgences et a reçu par précaution un traitement contre la rage. La chienne a de son côté été emmenée aux urgences vétérinaires. “Le vétérinaire nous a dit, qu’en trente ans d’exercice, il n’avait jamais vu cela”, poursuit la mère de la victime. “Il ne trouve aucune explication au comportement anormal de ces chats.” La mère précise avoir prévenu la police et les gardes nature pour régler le problème de la surpopulation de chats errants.

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MÈRE MICHEL REVIENT CHERCHER TES CHATS

Ça y est on y est… ça devait arriver le gouvernement, quand il prépare une nouvelle taxe, il devrait demander à ses collaborateurs d’être plus discrets..

Celle là, elle concerne les chats…. et ils sont furax… !

Vous avez vu eux: Pas de marches pacifiques, pas de panneaux, pas de tee-shirt, ..ils sortent les griffes tout de suite, et passent  à l’attaque.

Habitués à la banlieue,  ils connaissent les artères principales et mordent là où c’est le plus dangereux

Ah ben zut… !  je vous ai pas encore donné la raison de leur fureur.. Ah je cause…je cause… !

On dit que le gouvernement prépare une taxe sur les boites de Canigou et de RonRon.
Vu le nombre qu’il s’en vend … c’est une idée équitable :  Toutes les couches de la société sont touchées, une idée  géniale d’un enfant de Bercy.
Les mecs qui sont prêts à niquer ta mère, ils diraient des enfants de … mais putain on dérape là…. !
On vient juste d’asséner le scoop de l’info qui va placer la CHOUETTE au top  des médias canins et félins et  nous on se balade en banlieue pour niquer n’importe qui en plus… !
Je la connais même pas votre Mère…. Alors pourquoi, je lui voudrais du bien à cette bourgeoise que son mari délaisse au profit de quelques chattes câlines… Hein… !

AÏE  AÏE AÏE comme ils disaient la bas … mais Il y a longtemps…. ! C’était pas la peine de partir….. maintenant ils sont tous là… !
AÏE  AÏE AÏE ça va te couter plus cher la boite de ronron pour entretenir la petite chatte câline qui est sur le port … Non fada pas celle là… !   L’autre … !
Purée avec la chaleur,  ils vont me confondre les grues avec les chattes … Bah …si c’est des siamoises, c’est normal qu’il les mélange …. Qu’importe s’il arrive pas à la nourrir, la chatte pourra toujours bouffer la grue…  à condition  qu’il n’y ait pas  un père divorcé dessus en train crier  que sa grue d’ex-femme l’a baisé sur  le droit de garde de sa petit chatte de fille….

Purée…c’était délirant ….  il fait chaud pour tout le monde aujourd’hui… ! Je suis pas sûr d’être là demain… je vais sauter…!

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POUR DEMAIN
C’est chaud chaud brulant
saturday magic strip tease
si Mamy vigie maintien son accord

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retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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