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PÉPÉ LOUSTIC : Les marcheurs sont sur les genoux


C’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE

 

CHÔMEURS :
Vous êtes au courant il faut changer de secteur … Devenez serveurs

M Macron à compris que les français en avait marre de marcher, il réduit la distance à parcourir..!
La semaine dernière il leur a proposé juste
 » de traverser la rue »…
Ah vous étiez pas au courant qu’il suffisait de changer de secteur …. et de devenir serveur :

Au cours d’un reception à l’Élysée un jeune chômeur, qui a reçu une formation d’horticulteur, et se plaignait de ne pas trouver d’emploi, c’est vu rétorqué par le président « si vous êtes motivés  » vous pouvez dégoter un travail dans l’hôtellerie « en traversant la rue … Ils veulent simplement  des gens qui sont prêts à travailler . avec les contraintes du métier »
– je vais pas vous le dire avec des fleurs mais enfin..!
Tu peux me dire pourquoi on forme des horticulteurs et pas des serveurs « QUALIFIÉS »
parce que j’en connais moi aussi des hôteliers qui cherchent …. et pas que des plongeurs

– Je suis d’accord que le président pousse les jeunes dans la rue …
Écoute la mésaventure de mon voisin de palier

OK m’a t il dit…. Je suis Macron..!
Regarde par ma fenêtre ….
Moi je veux bien traverser la rue…  Mais voilà ce qui m’attend

fenêtre sur l’avant         fenêtre arrière 

– « Allez descend avec moi on va se faire une petit bière… »
Je déconne… une petite  mousse dans la bar juste à côté… je connais le serveur il a fait un stage d’horticulture, un type très fort….  il a BAC +5… il est plein d’ambition il espère travailler dans une brasserie en face l’Elysée....
Comme il est très motivés  » il est sûr de dégoter un travail au « relais et château »
« en traversant la rue » … Ils prennent n’importe qui et sans diplôme…!

Il a déjà son annonce pour le bon coin prête :
« ANCIEN SERVEUR.. Actuel serveur de  la République en marche échange
son BAC + 5 ( jamais servi) CONTRE : Casque anti manif et brassard de police

Chez les marcheurs  le terme « être sur les genoux » a du sens ..!



– je crois que les marcheurs vont bientôt marcher sur les bijoux de famille…. des retraités bien sûr


Pépé Loustic
sur les douleurs

il connait la chanson


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

Certaines voyantes ne sont pas gratuites

Un homme vient  voir une Vera :
– « Entre donc pour voir l’avenir jeune homme. »

Il entre dans son salon et lance :

– « Je ne suis jamais allé voir une voyante, mais j’ai lu à l’extérieur que votre tarif était de 70 € pour deux questions. Vous trouvez pas ça un peu trop cher ? »

– « Si, si !!! Deuxième question… je vous prie »

Certaines voyantes ne sont même chères

L’autre jour, raconte un homme, j’avais eu la curiosité d’entrer dans le salon d’une voyante, une Gitane superbe. Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m’a conseillé de me méfier d’une femme brune qui allait me coûter pas mal d’argent.
– Et sa prédiction s’est vérifiée ?
– Tout de suite. Quand elle m’a demandé 100 € pour sa consultation.

 

VERA ALOE sait lire l’avenir dans le sucre en poudre


@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!
C’est une voyante extra glucide.

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

DE LA BONNE ÉDUCATION DES ENFANTS
Erraré humanum

– Mon coeur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 – Ze peux pas, elle EST à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
  – Si si il est dans la chambre avec maman !
  – Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
  – D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
  – Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
  – Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !…. Et oncle David ? ‘
  – Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi….
Long silence… Puis papa dit :
– La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

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LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Quelle est la saison des impuissants ?C'est l'automne, parce que les glands tombent...

« Hé Papy… C’est quoi l’avantage de ton  slip moulantIl me refait les couilles de mes 20 ans"

 

LA SANTÉ …
C’EST UNE QUESTION DE MORAL


 
LES LOUSTICS SE MOQUENT  DES TEXTOS:

Un homme passe au tribunal.

Le juge s’adresse à lui:

– Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant:

« Je viens te violer mardi ! » ?

L’homme nie les faits:

– Ce n’est pas ma faute. C’est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L’information ne pouvant être vérifiée l’homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu’il a oublié une question fondamentale et va trouver l’homme:

– Excusez-moi, j’aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L’homme répond:

– J’avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

« – Je connais un mec qui était tellement cocu qu’il se déguisait en voisin pour faire l’amour à sa femme »

–  » A la rédaction on  me demande si tu connais l’adresse du mec… où de son voisin… »
–  » Pourquoi…? »
– » OOOHHHH pour riennnn..!

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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PÉPÉ LOUSTIC : Vade Retro Numerus Clausus


C’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR

 

La marche c’est la santé a dit aux marcheurs la ministre de la santé :

Avec la fin du numérus clausus vous pouvez espérer en être encore demain … et s’il en reste qu’un….
BEN j’espère que vous serez celui là ….


– NUMERUS CLAUSUS …. Pige pas les langues étrangères….
A part peut être VADE RETRO BENALLA

Le terme « NUMERUS CLAUSUS » :

L’expression numerus clausus provient du latin où elle signifie littéralement « nombre fermé ».
Elle caractérise la limitation, décidée par une autorité publique ou professionnelle, du nombre de personnes admises à concourir, à exercer une fonction ou un métier.

C’est donc une révolution dans le domaine de la formation des médecins français : le gouvernement a annoncé la fin du numerus clausus, ce concours très exigeant qui permettait aux étudiants d’intégrer la seconde année de médecine.

Instauré au début des années 1970 pour réguler la démographie médicale, le numerus clausus est en fait un quota annuel d’étudiants pouvant être admis dans les études de médecine, pharmacie, maïeutique (sage-femme) ou odontologie (dentiste).
Cette mesure fait partie du plan santé présenté par l’exécutif mardi 18 septembre 2018.


Le pitchoux sont contre la fin du numerus clausus…
Voici pourquoi :

Notre duo a peur de se voir remplacé dans la Chouette par les triplés….
qui sont ces petits bourgeois enfants de premiers de cordée

La BD « Les Triplés » a été créée par Nicole Lambert en 1983, mettant en scène trois jeunes triplés.

Ils sont bien blonds et bien coiffés, propres sur eux comme c’est pas permis, se chamaillent adorablement et tout est bien qui finit toujours bien et en plus …. ils ont un bouledogue.

– je suis sûr que ce pitbull s’appelle Benalla

 

UN PLAN SANTÉ POUR
DES MÉDECINES
COMPLÉMENTAIRES

ON VA ENFIN REMETTRE LES PENDULES A L’HEURE..:

Dans son plan santé, Emmanuel Macron prévoit la création de
4.000 postes d’assistants médicaux.

Une bonne idée, selon Jacques Battistoni, président du syndicat de médecins MG France, interrogé mardi sur Europe 1

Que tous les patients des magnétiseurs envoient le nom du leur au ministère de la santé …
On aura pas besoin d’en recruter 4000
et la sécu pourra enfin comptabiliser ce qu’ils lui font économiser …! Même si la sécu remboursait les consultations à ceux possédant le diplôme européen de praticien de santé (Heilpraktiker)

Je serais tenté de proposer un assistant radiesthésiste avant scanner et IRM pour éviter de les faire pour rien.

Le plus pour mes collègues magnétiseurs… C’est qu’Ils seraient heureux, et pourraient même se ré jouir, de  décrocher un poste d’assistant avant mammographie

Voyez le tableau…. il n’y aurait plus de douleurs pour ces dames et bienfaits pour les deux…

Et plus si massage d’affinité librement consentit.

Enfin comme le voudrait MACRON
ce serait un

« Nouveau monde.. »

Enfin …
Pas pour les spécialistes qui savent lire les peintures des tombes égyptiennes

Pépé Loustic sur les douleurs
il connait la chanson


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

VERA ALOE est coquine

VERA ALOE dit à la prostituée qui est venue le consulter :

– Je vous propose de vous lire gratuitement votre avenir dans les lignes de la main,
si, auparavant, vous me permettez de me régaler en y lisant pendant dix minutes, votre passé…

VERA ALOE a le sens des affaires

Fonçant à toute allure, les pompiers se précipitent à l’adresse où on les a appelés par téléphone.
À leur grande surprise, ils n’aperçoivent pas la moindre trace de fumée.
Le capitaine va donc frapper chez la gardienne et demande :
– Alors, ce feu, où est-il ?
– Attendez, fait la concierge, il va se déclencher dans trois minutes.
Ah ! Permettez-moi de vous donner ma carte de visite, à tout hasard : «VERA ALOE Voyante»


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j’aurais du l’écouter quand elle me l’a dit …. j’y ai pas cru…!

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

M BENALLA auditionné par la commission du Sénat


jean pierre SUEUR rapporteur de la commission

Phillipe BAS Président

Les petites bêtes du sénat ont entendu

et testé M Benalla…

Marquis, on est peut être descendu bien BAS …

Votre rapporteur en avait des Sueurs froides

 


LES LOUSTICS SE MOQUENT :

SOUVENIRS … SOUVENIRS

 

AH LA VACHE… Il y a des opportunistes dans la vie….

A moins mesdames que ce soit une nouvelle stratégie…

Zut j’ai raté mon coup quand ma Germaine était bloquée dans la grille de la terrasse…
je comprends pourquoi elle me fait la gueule..!

  • J’ai adoré la canicule de cet été …. ils étaient tous aux petits soins pour moi  en disant :
    Attention il faut boire … Plusieurs fois par jour…. Tu penses à boire surtout…. SSSSUUUPPPERRR

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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PÉPÉ LOUSTIC : Attention aux cours du soir….


Nous n’avons pas attendu la rentrée pour introduire les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour


– Vera ALOE verra votre avenir avec la complicité d’Humour » son chat noir

– Les jumeaux pit
choux vous
livreront leurs réflexions grâce à la plume de notre fidèle dessinateur Catala


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

Évitez les voyantes au style instit

La voyante est dans son cabinet avec sa boule de cristal .
Une consultante frappe à la porte :

– Entrez . lui répond la voyante.
– Bonjour , pourriez-vous me dire le futur ? demande la patiente .
– De quel verbe Madame ?

Attention aux voyantes extra-lucides c’est pénible à supporter…

la voyante  rentre dans un poste de police.

– Je viens signaler le vol de ma voiture mardi prochain à 14h00 !

Une voyance surprenante… L’ennuyeux dans la recherche de la vérité c’est que parfois on la trouve

Un homme va consulter la voyante .

la voyante :  – Je vois… Je vois… Je vois que vous avez deux enfants.
l’Homme:  – Ça, c’est ce que vous croyez ! J’ai trois enfants, madame.
La voyante :   – Ça, c’est ce que VOUS croyez !

La Voyance immédiate à un prix –

L’autre jour, raconte un homme, à la fête foraine,
j’avais eu la curiosité d’entrer dans la roulotte d’une voyante.
Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m’a conseillé de me méfier
d’une femme blonde qui allait me coûter pas mal d’argent.

– Et sa prédiction s’est vérifiée ?
– Tout de suite. Quand elle m’a demandé 100 € pour sa consultation.

DES PETITS NOUVEAUX DANS LA CHOUETTE

Ils sont deux…..

Des jumeaux peut être….? car ils sont si différents..!

PitchouAC en a marre depuis longtemps…!

PitchouAV il est bon, naif et il bénit tout ce qu’on lui dit..!

Les déboires du président Macron au sujet de son responsable de la sécurité… qui se croyait sorti de la cuisse de JUPITER… constitue le support de leurs réflexions

LES PITCHOUX SE FONT CENSURER

 

 

 

 

 

 

 

IL Y A DES LOUSTIC MARCHEURS

DES LOUSTICS COUREURS

MAIS HÉLAS DES  LOUSTICS ….
EN PANNE..!

 

DES MARCHEURS CONFIANTS

Certains français continuent de marcher …
Mais peut être ont ils déjà donné … Tout donné..!!

 

– OUI Monsieur Darmanin… Il leur reste un sac à dos..
Pour sûr que ça va les ralentir pour marcher ….
Oui oui … Monsieur…. on peut essayer de les alléger…

Pour leurs gourdes on laisse tomber
..?

– Non non taxez les tous..!

– @@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!

Pépé Loustic
connait la chanson

Pour nourrir ceux
qui auront faim..!

 MARCHER C’EST PAS COURIR

MAIS HÉLAS DES  LOUSTICS SONT EN PANNE

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Les paroles
de la comptine
« Saint-Nicolas »

Saint Nicolas mon patron,

apporte-moi des bonbons,

des mirabelles

pour les demoiselles,

des macrons

pour les garçons.

 

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Pourquoi faut-il  mettre de l’argent de côté?

- C'est pour en avoir devant soi !

 

 

Séniors…
Soyez gentils avec vos enfants .. POURQUOI…?
ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

L’alcoolique dit: –   » Je n’ ai jamais abusé de l’ alcool, »
– Est ce vrai ?
OUI.... il a toujours été consentant.

 

 

LES LOUSTICS STUDIEUX

LES INCONVÉNIENTS DES COURS DU SOIR

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !

Alors l’autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

   Hygiène buccale

Aux premiers jours de la création
il n’y avait que deux rejetons.
  Adam, beau mâle
  mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

 

Or, il advint qu’un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
  Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
De pectine, sa belle dentition s’était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
C
e dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l’herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue…
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée…

Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard….
Ève finit par retrouver ses blanches dents…

  Et c’est ainsi que naquit la brosse Adam

     Nom d’une Pipe….!  (non fumeuses s’abstenir)

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– C’est bizarre qu’on donne de l’eau-de-vie aux condamnés à mort…?

 

 

 

SOURCES :
– Mes contributeurs
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues


Pépé LOUSTIC

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