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PÉPÉ LOUSTIC : Passeports pour l’humour en 2019

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
– PLUS LE TEMPS DE VOYAGER..! ON DONNE DONC DES PASSEPORTS AUX AUTRES


POUR 2019 pas de temps à perdre on va faire du neuf



C’est qui Alexandre Benalla
PÉPÉ LOUSTIC
..?

 

– Ce doit être ce type qui fait du cinéma il devait jouer dans « Passeport pour l’oubli » et on l’a retrouvé au générique du film « Passeport pour la honte » …… 

 

 

ça craint :
il passerait
même un casting pour jouer dans le film :

« Passeport pour l’enfer »


Les marcheurs ne peuvent plus le suivre ..!
Ce type avec un passeport dans chaque main voyage plus vite que son ombre……

il finit par faire de l’ombre à pas
mal de monde

– C’est comme ça que tout le monde peut finir à l’ombre

 

L’image contient peut-être : texte

@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!

LES LOUSTICS SOIGNENT LE LUMBAGO ….

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
 – Je sais pas…
 – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!

Libido/Tonique sexuel


Pépé Loustic
cherche des
sous liés pour
marcher
 Vous m’avez compris..!
Je n’ai plus que  des vieux sous liés….
S’il ne me reste que les lacets pour me lasser…. et j’espère que ce sera assez…!   »


AUCUN MARCHEUR N’A OSÉ PRÉSENTER SES VŒUX
SUR LES RONDS POINTS

– Tu sais toi Papy pourquoi ?

­­­­­­­­­

 

 

 

 

 


– Moa ji sé caramba..! Mé même avé un sombrero yone… yé resté pas…..         Adios y hasta luego…
.

 


Deux amis discutent des bonnes manières :
 –  » Moi ! « , dit l’un… » par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !…

Savez vous pourquoi….?C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune.

 

La phrase du jour … pour senior .
L’ordinateur c’est comme la prostate : Avec l’âge, t’as des problèmes de connexion et t’as plus de débit….
Mais connaissez vous la solution ?
Il FAUT PEUT-ÊTRE CHANGER DE SOURIS


CASANIER…..
« Je leur ai dit à pole emploi:  je ne vais pas pouvoir prendre n’importe quel boulot parce que je  souffre d’un abcès sédentaire. »

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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Les marcheurs recrutent à tout va

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
ON EST SANS NOUVELLES DES CORDÉES ET SANS RETOMBÉES

TOUS LES  MARCHEURS SE DEMANDENT S’ILS DOIVENT FAIRE COMME LE XV DE FRANCE ..?

En effet les joueurs vont porter des lacets arc-en-ciel pour dénoncer l’agression homophobe dont a été victime l’ancien rugbyman international gallois, Gareth Thomas.
C’est l’initiative annoncée par Le XV de France, pour un match qui aura lieu le 24 novembre.

– Ils ont raison les routes sont sinueuses en France… Pleines de lacets…
Ce sera plus agréable de dénouer les nœuds en couleur

Qu’est-ce que l’homophobie ?

Le terme homophobie, apparu dans les années 1970, vient de «homo», abréviation de « homosexuel », et de « phobie », du grec phobos qui signifie crainte.

Il désigne les manifestations de mépris, rejet, et haine envers des personnes, des pratiques ou des représentations homosexuelles ou supposées l’être.

Est ainsi homophobe toute organisation ou individu rejetant l’homosexualité et les homosexuel-le-s, et ne leur reconnaissant pas les mêmes droits qu’aux hétérosexuel-le-s.

L’homophobie est donc un rejet de la différence, au même titre que la xénophobie, le racisme, le sexisme, les discriminations sociales, liées aux croyances religieuses, aux handicaps, etc.

La France à vau l’eau et les marcheurs recrutent à tout va… (C’est où tout ça Pépé..?)

Les marcheurs font tout pour que les Français ne soit plus homophobes…. Ils défendent les droits des homosexuels en ouvrant même des voies exprès pour eux ….
A la chouette on est pour…. On marchera avec eux sur cette voie pédestre…
Mais le chemin sera long…!!!

 

Mais je les connais les rédacteurs de la CHOUETTE..!
Ils n’iront pas jusqu’à prendre leur pied..!

Source AFP Lourdes :
Le message des évêques aux victimes de pédophilie

L’assemblée plénière des évêques de France se tient jusqu’au 8 novembre dans les Hautes-Pyrénées. Pour la première fois, des victimes d’abus sexuels sont présentes. (NDLR: COURAGEUSES..!

 


– Aïe Aïe Aïe… Courageux… devant autant d’évêques..!

Surtout quand ils entendent dire :
« Certains doutent de notre réelle détermination.
Nous leur disons : Venez et travaillons ensemble.
(sic) Retrouvons la confiance minimale nécessaire pour y parvenir »,
.


– Si les voies du seigneurs sont impénétrables..!
Alors j’ai la solution…GAY GAY MARIONS LES


On dit souvent de façon fataliste:
« Les voies du Seigneur sont impénétrables  »  , pour évoquer son incompréhension face aux événements de la vie.

LE LOUSTIC FAIT L’INTERVIEW D’UN CENTENAIRE

– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Êtes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.


Pépé Loustic
s’interroge
On dirait que ça te gêne de marcher dans la boue


LES LOUSTICS SONT DRÔLES :

On fêtait, ce jour-là, par un souper d’adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.

« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.
J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, également volé de l’argent à son père, puis qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur.
Aussi, qu’à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur… Quel horreur, j’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus par la suite que tous … n’étaient pas ainsi, pas aussi pourris.
C’est ainsi que j’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et j’ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :

« Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui ! « 

 
OUPS…!!!! @@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!

 

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

C’est pas difficile la politique comme métier!
Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.


– Moi aussi j’en connais des courtes !

– Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants !
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heures.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?

– HOOOUUUUUUUUUuuuu! 

­­­­­­­­­

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

- Eh bien, c'est l'âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions ! A quatre vingt ans,on atteint l’âge de la sagesse.
– Expliquez pourquoi?

– Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Quelle est sa réponse ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés


Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation:
– Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
– Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma.
– Ah et vous avez eu beau temps?

– L’autre jour, je me suis fait virer du cabinet de mon médecin alcoologue….
Grave malentendu :
il me demande …. » Vous buvez du blanc ou du rouge?« 
j’ai répondu  » Faut rien ouvrir pour moi docteur..!« 
j’ai rien compris mais peut être lit il dans mes pensées car j’aurais bien pris un petit rosé bien frais avec lui…!

 

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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PÉPÉ LOUSTIC : Les marcheurs sont sur les genoux


C’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE

 

CHÔMEURS :
Vous êtes au courant il faut changer de secteur … Devenez serveurs

M Macron à compris que les français en avait marre de marcher, il réduit la distance à parcourir..!
La semaine dernière il leur a proposé juste
 » de traverser la rue »…
Ah vous étiez pas au courant qu’il suffisait de changer de secteur …. et de devenir serveur :

Au cours d’un reception à l’Élysée un jeune chômeur, qui a reçu une formation d’horticulteur, et se plaignait de ne pas trouver d’emploi, c’est vu rétorqué par le président « si vous êtes motivés  » vous pouvez dégoter un travail dans l’hôtellerie « en traversant la rue … Ils veulent simplement  des gens qui sont prêts à travailler . avec les contraintes du métier »
– je vais pas vous le dire avec des fleurs mais enfin..!
Tu peux me dire pourquoi on forme des horticulteurs et pas des serveurs « QUALIFIÉS »
parce que j’en connais moi aussi des hôteliers qui cherchent …. et pas que des plongeurs

– Je suis d’accord que le président pousse les jeunes dans la rue …
Écoute la mésaventure de mon voisin de palier

OK m’a t il dit…. Je suis Macron..!
Regarde par ma fenêtre ….
Moi je veux bien traverser la rue…  Mais voilà ce qui m’attend

fenêtre sur l’avant         fenêtre arrière 

– « Allez descend avec moi on va se faire une petit bière… »
Je déconne… une petite  mousse dans la bar juste à côté… je connais le serveur il a fait un stage d’horticulture, un type très fort….  il a BAC +5… il est plein d’ambition il espère travailler dans une brasserie en face l’Elysée....
Comme il est très motivés  » il est sûr de dégoter un travail au « relais et château »
« en traversant la rue » … Ils prennent n’importe qui et sans diplôme…!

Il a déjà son annonce pour le bon coin prête :
« ANCIEN SERVEUR.. Actuel serveur de  la République en marche échange
son BAC + 5 ( jamais servi) CONTRE : Casque anti manif et brassard de police

Chez les marcheurs  le terme « être sur les genoux » a du sens ..!



– je crois que les marcheurs vont bientôt marcher sur les bijoux de famille…. des retraités bien sûr


Pépé Loustic
sur les douleurs

il connait la chanson


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

Certaines voyantes ne sont pas gratuites

Un homme vient  voir une Vera :
– « Entre donc pour voir l’avenir jeune homme. »

Il entre dans son salon et lance :

– « Je ne suis jamais allé voir une voyante, mais j’ai lu à l’extérieur que votre tarif était de 70 € pour deux questions. Vous trouvez pas ça un peu trop cher ? »

– « Si, si !!! Deuxième question… je vous prie »

Certaines voyantes ne sont même chères

L’autre jour, raconte un homme, j’avais eu la curiosité d’entrer dans le salon d’une voyante, une Gitane superbe. Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m’a conseillé de me méfier d’une femme brune qui allait me coûter pas mal d’argent.
– Et sa prédiction s’est vérifiée ?
– Tout de suite. Quand elle m’a demandé 100 € pour sa consultation.

 

VERA ALOE sait lire l’avenir dans le sucre en poudre


@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!
C’est une voyante extra glucide.

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

DE LA BONNE ÉDUCATION DES ENFANTS
Erraré humanum

– Mon coeur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 – Ze peux pas, elle EST à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
  – Si si il est dans la chambre avec maman !
  – Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
  – D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
  – Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
  – Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !…. Et oncle David ? ‘
  – Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi….
Long silence… Puis papa dit :
– La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

­­­­­­­­­

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Quelle est la saison des impuissants ?C'est l'automne, parce que les glands tombent...

« Hé Papy… C’est quoi l’avantage de ton  slip moulantIl me refait les couilles de mes 20 ans"

 

LA SANTÉ …
C’EST UNE QUESTION DE MORAL


 
LES LOUSTICS SE MOQUENT  DES TEXTOS:

Un homme passe au tribunal.

Le juge s’adresse à lui:

– Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant:

« Je viens te violer mardi ! » ?

L’homme nie les faits:

– Ce n’est pas ma faute. C’est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L’information ne pouvant être vérifiée l’homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu’il a oublié une question fondamentale et va trouver l’homme:

– Excusez-moi, j’aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L’homme répond:

– J’avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

« – Je connais un mec qui était tellement cocu qu’il se déguisait en voisin pour faire l’amour à sa femme »

–  » A la rédaction on  me demande si tu connais l’adresse du mec… où de son voisin… »
–  » Pourquoi…? »
– » OOOHHHH pour riennnn..!

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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