Archives par étiquette : Kama-sutra

HUMOUR : Benjamin ou les mémoires d’un puceau

Propolis 60 gélules


Les Points de vue de :
MAYA LACRUCHE

« ça fait du bien de vider sa cruche dans :
« LE BRUIT DE LA RUCHE » aujourd’hui
« Benjamin ou les mémoires d’un puceau »
il s’agit d’un film que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre
Ce film avec Miche L Picco.. lit met l’accent sur l’éducation sentimentale qui se fait parfois à grand coup de pied dans le bas du dos…
C’est en ce lieu aussi que se reçoit le coup de pied de l’âne …
En deux courtes vidéos nous allons de l’amour à la bassesse niveau caniveau
C’est là qu’a chuté Benjamin Grivois cette semaine….
Ce ma
rcheur a appris maintenant comment éviter de marcher dans la merde …
Camarade… Il fallait simplement dans cette ruelle (de lit) tenir le haut du pavé..
C’est ainsi qu’on évite aussi les punaises de lit.

– Aïe Aïe Aïe Aïe ça tique…!!!

 les brèves du buffet de la gare  L’actualité grivoise …..
En deux images…!

AVANT                                                   APRÈS

 

 

 


NUIT DE BOHÈME

LA BOHÈME LA BOHÈME

Souvent il m’arrivait
Devant mon chevalet
De passer des nuits blanches
Retouchant le dessin
De la ligne d’un sein
Du galbe d’une hanche
Et ce n’est qu’au matin
Qu’on s’asseyait enfin
Devant un café crème
Épuisés mais ravis
Fallait-il que l’on s’aime
Et qu’on aime la vie

 

UN PETIT GRIVOIS  SE DÉSOLE DE NE PLUS AVOIR D’ÉLECTIONS


– Désolé pour cette erreur de titr…age

Un petit vieux se
désole de ne plus avoir d’érections.
– Oh purée la  boulette

ça va chier chez mes vieux au prochain comité de rédaction

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections.
Un copain lui dit :
– Mange du pain, beaucoup de pain ! C’est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d’amidon, tu vas voir le résultat …
L’autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

– Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

– Non c’est que pour moi !

– Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

– Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant ! …

   COQUIN DE SORT…! ça laisse des traces….

Le diagnostic

Très courte lettre d’excuses de l’hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation. La DirectionPOURQUOI S’EXCUSER PAR LETTRE..,???

      Frères ennemis .. Fesses ennemies….

.

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est la merde.

– Comprend pas…? On m’a toujours dit que « Paris vaut bien une fesse »

NDLR: Tête de nœud se trompe excusez le…
il n’a pas toute sa tête…!!

Cette formule « Paris vaut bien une MESSE » est  attribuée à Henri IV,
il aurait prononcé cette formule signifiant pour lui que si le prix à payer pour avoir l’accès à Paris, symbolisant la France et le trône, était simplement de devoir se convertir au catholicisme, symbolisé par la ‘messe’, alors cela valait largement le sacrifice.

MODIFICATION DU RÈGLEMENT POUR LES NOUVELLES ADHÉSIONS A LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE 
ARTICLE 69 ( sic) : Lors de la remise de la carte à l’adhérent, elle lui sera remise en main propre ( re sic) en échange de son exemplaire personnel du Kama Sutra

-« Ah! J’aurais bien dû me méfier de sa belle gueule d’ange

« Le cœur de l’homme est son paradis
ou son enfer. »
Jean-Jacques Rousseau

Source :


MAYA LACRUCHE

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Les blagues du créateur…

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LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
– Paul : Non !
– Pierre   : On est copains ?
– Paul : Non !
– Pierre : On est ennemis ?
– Paul : Non !
– Pierre : On est quoi alors ?
– Paul : On est quitte !!!!!!….. –

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s’en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
 – « Mon chéri, que c’est bon de te revoir « .
Il lui répond :
« Ne m’énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu’à ce que la mort vous sépare » !
 – Maintenant je suis libre, alors casse-toi… !


Perret et le pot au lait

Le lumbago de la lambada

Les blagues du créateur

La femme et le pasteur
 
La femme d’un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l’assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.

 Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s’agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l’assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d’une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s’ensuivirent : combien d’autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
 
 Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d’une voix grave :
 « LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU’IL NOUS EN DONNERA ».
Un lourd silence tomba alors sur l’assemblée.
 Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­
« LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP … NOUS ENFILONS DES « IMPERMÉABLES ».­­­­­­­­­­­­­­­
–  Cette dame est pleine de finesse ! 

Un homme va consulter la voyante
–  Je vois… Je vois… Je vois que vous avez deux enfants.
–  Ça, c’est ce que vous croyez ! J’ai trois enfants, madame.
–  Ça, c’est ce que vous croyez !

 

– Ben là…. !!!!
Faut que je réfléchisse…
. Il doit y en avoir un du voisin ou du facteur…!

LES RETRAITÉS L’ONT DIT SUR FACEBOOK

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Déclaration d’impôts d’un Belge… Nos amis belges ont de l’humour,

Voici une DÉCLARATION d’impôts d’un citoyen Belge :

On pourrait croire que c’est une blague mais non…

Voici ce qu’a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d’impôts à la question :

Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :  OUI

    – 2,1 millions d’immigrés illégaux,

    – 4,4 millions de chômeurs,

    – 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

    – 650 crétins au parlement,

    – + la totalité de la Commission Européenne.

L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s’est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
       – Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ? « 

Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l’innocence naturelle des enfants !..

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Chou vert

.

.

– OH purée ..! on allait oublier la sainte Cécile….
C’est sa fête aujourd’hui..!!!

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HUMOUR : Le coin de la bête à deux dos

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LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

La bible nous apprend à nous aimer les uns les autres

Le kama-sutra…
comment procéder

 

 

ATTENTION AU STRESS

Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu’arriver trop tôt dans l’autre

A VOUS COUPER LE SOUFFLE….

C’est un Belge qui se rend à la braderie de Lille.
En repartant, il a un léger accrochage.

Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l’accident.
Alors le Français dit au Belge
« Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s’exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n’as qu’à souffler dans le pot d’échappement. C’est comme les nouvelles bouteilles d’eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. »

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.

Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d’échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : « Qu’est ce que tu fais? »

L’autre répond : « J’ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.

Le pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d’eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.  »
L’ami répond :
« T’es con, ça marchera jamais ! »
Le Belge : « Pourquoi? »
L’ami :
« Tu as laissé les fenêtres ouvertes! « 

– Ben là…. !!!!
Faut déjà Chercher où sont les fenêtres pour que ça marche..!


Perret et le pot au lait

Le lumbago de la lambada

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

 – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
 – C’est quoi un lumbago ?
 – Je sais pas…
 – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
 – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien…
C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un  lumbago…!!!!!

ILS L’ONT DIT SUR  FACEBOOK

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Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l’innocence naturelle des enfants !..

 

Un petit garçon demande a son père:

Papa c’est quoi le 69 ???

Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant  rester moderne et communicatif dit :

 

 –  Hé bien c’est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi …!

 

Le fils : –  ça je le sais !!! ...
Mais c’est quel département  je te demande!!!

 

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