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Humoriste ou plaisantin pas bête


elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

grain de sel

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour où il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose.
Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent, je vous donne l’adresse d’une grenouille magique, qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.

Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien

– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m’épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !


minilogo chouriant

JAMAIS D’ÂNE ÉGARÉ..?

Mais c’est le désordre le plus complet en France…. ?
Les animaux de compagnie sont largués pour gagner des bouches à nourrir … les plus féroces d’abord si des fois ils pouvaient en bouffer un …. ça ferait un de moins …. Au cas où les réserves viendraient à manquer… !

Vous avez noté, on ne trouve aucun âne égaré …..C’est sûr eux, ils se fondent dans la masse de tous les filaments fondus du globe

– Ah non non non, j’ai rien contre les ânes … C’est pas un problème d’intelligence non c’est ânes au sens des cons.. !

– Vous voyez là, on est d’accord vous en connaissez…. ! L’espèce n’est pas menacée, déjà avant la guerre ( j’en parle pour les potes qui savent ce que c’est….et qui sursautent quand leur Germaine leur demande de se trouver une autre occupation)
Je disais donc, avant que vous m’interrompiez avec vos problèmes de couple, qu’ avant la guerre le général de Gaulle commandait une brigade de chars…passant en revue ses troupes, il avise un graffiti sur un char « Mort aux cons »… il se dirige droit vers le soldat qui en mène pas large et lui glisse « vaste programme …vaste programme … soldat » !

Je voudrais pour conclure m’inquiéter du choix des lieux de largages de ces animaux hier un kangourou à Tarascon fiefs de Tartarin, aujourd’hui un lynx à saint Tropez fief des célèbres gendarmes ….C’est des blagueurs comme nous…..Les potes du jardin ouvrier de la commune .. !
J’attends le lion à Belfort…… ce jour là ce sera un « ch’evénement »

PAS DE CHATTE POUR CE CHAT LA

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

grain de sel– Eh PAPY..tu m’as dit comment Dieu créa Adam et Eve.
Faut peut être que moi je t’explique la suite de cette affaire…
Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Au commencement, Dieu créa Adam.
Adam était donc assis et regardait autour de lui :
La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d’un certain temps, Dieu pensa qu’Adam avait besoin d’une compagne, et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c’était un bon système pour maintenir l’espèce.

Lorsqu’Éve fût créée, Dieu se dit qu’Adam trouverait bien la combine pour l’aborder, mais rien!

Adam et Éve se regardaient dans une totale indifférence…

Un beau jour, alors qu’Éve était un peu à l’écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
–  Dieu, qu’est-ce qu’un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit câlin? »
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est un petit câlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour lui faire l’amour?

Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est faire l’amour ?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve …
Mais cette fois-ci il revient l’air un peu déboussolé.

Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est la migraine? …

LA PENCHÉE DU JOUR …. UN VRAI COPAIN


C’est quand on est dans le besoin que l’on reconnait un véritable ami… ..


– Eh oui..! En France les choses ne sont plus à la portée de toutes les bourses… et les petits boulots commencent très tôt dans la vie


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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

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HANDICAP: Le génie et la grosse mite

barre verte

je remets ma gueule parce qu’avec le temps, plus personne ne se rappelle de l’original – le vrai, le beau, le BIO TEA FULL

portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
par CHOU VERT

CHOU VERT « LE RETOUR » diront certains …

Il vient clore la semaine de l’audition

Eh oui barre verteles temps sont durs et faut plaire au plus grand nombre…. Au sondeur Médialatrique et surtout au rédacteur en chef de la Chouette.

Ah c’est dur…. surtout que là,  je reconnais à peine les murs que j’ai laissé il y a quelques mois….
On a fait peau neuve…!
Il  y a même un plus con que moi qui bave certains vendredis en se croyant spirituel … il faut lui dire de laisser la spiritualité  aux croyants comme ce pied noir de Chou blanc……
A lui, ça lui va comme un gant mapa……
 » «  mapa »role que je vois le Bon Dieu comme je vous vois.. ! » dit il  souvent aux sourds qui l’écoutent pas… ! »

Moi j’étais trop vert, trop trivial, à deux sous de la ceinture…. C’est trop fou de rire en 2017…!
Ces vacances quand les gens ne mettent pas de ceinture sur leur bermuda et que WIKI le détracteur en chef fait ceinture sur le nombre d’articles :
–  « -Because les ré(d)acteurs sont en vacances dans le midi  »

–          «  Alors tout à coup…! On me sort du placard à naphtaline ( c’est contre les mites…!)  en me demandant de faire dans ce que j’ai de plus sérieux… !

–          « Ben des histoires à pleurer sur la surdité liée à l’âge »

–          « Bingo me voici et  mon analyse socioidiologique la voici aussi … ! »

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DÉFINITION DU SOURD:

« Celui qui sait lire sur les lèvres »

Le sourd c’est un vieux type formidable…  Mais au fonctionnement bizarre …

Tu lui dis :
-« Tiens voilà 100€ …. !. »

il te réponds :
– « Donne… ! »

Tu lui dis :
-«Tu n’ aurais pas 100€.. ? »

Il te réponds :
– « QUOI… ? »

Rien à voir avec un pater radin qui dialogue avec ses enfants

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PAS GÉNIAL D’ ÊTRE SOURD

– Mais c’est vrai cet handicap peut avoir des conséquences surprenantes …
Voici relatée cette étude de cas de deux de mes amis… !

A vous de juger de ma capacité à m’adapter  dans la nouvelle ligne  éditoriale de la CHOUETTE…

 Un homme marche dans la rue et croise l’un de ses amis, très chargé.
– Tiens salut!… Mais qu’est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L’ami, fatigué, répond :
Ouvre, tu verras.
L’homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
Beurk ! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole !!!
Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
– Ouais…! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
– Ouvre, tu verras bien.
L’homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
– Fais un vœux et je l’exaucerai.
– Je voudrais un milliard!
L’homme lève alors la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J’avais demandé un milliard, pas un billard !
– Ah, parce que tu crois que moi, j’avais demandé une grosse mite !!!!

barre verte

— ÉCOUTE ÉCOUTE YA PIRE …!
—– La bidonnante du bidule bidonnant —–


Ma mère a eu 15 enfants parce qu’elle était sourde.
En se couchant, mon père lui demandait :

– Ce soir, on dort ou quoi ?

Ma mère répondait :
– Quoi ???
barre verte

CHOU VERT
– A bientôt … peut être…!

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HUMOURUS : La France a perdu … Elle a pas eu de cul.. S’il vous en manque, servez vous…!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

logo blague jonasLes trois sœurs  ….. en goguette


Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
– Où allez-vous ?
– Nous sortons avec nos fiancés, maman !
– Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
– Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
– Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
– Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
– Non ! Toi, tu restes ici !

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….


CELLE LA….
ELLE EST AU POIL…. DU C…

C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
– Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »

– Bravo ! Non mais je rêve wiki ou t’as le cul à l’air …!
– Pas du tout… c’est l’été,alors  je m’aère l’arrière train..!

C’EST LOGIQUE …!  En avion on serre les fesses…!!!


Un Jumbo-Jet décolle de l’aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :

 – » Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et …  Oh non !!!
 »Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd … »

On entend un bruit sec et …   plus rien  !!!

Silence de mort dans l’avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge !!!
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais …!!!
Les hôtesses sourient nerveusement …!!!
Mauvais signe ! … Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
– Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure,  mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
« Ce n’est rien !!! « hurle un passager, 
vous devriez voir l’arrière du mien …!!!


– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!!
c’est peut être rigolo ta blague ..! mais nos fidèles lecteurs sont âgés
(enfin ceux qu’il nous reste après cet hiver) il sont plus ou moins cardiaques ( plutôt plus que moins)

Papy t’a dit … ON  
ARRÊTE DE LEUR FAIRE PEUR …!

– RACISTE..!
JE TE DIS MOI …. QU’ ILS SONT PAS CARDIAQUES POUR S’ENVOYER EN L’AIR

– GGRRRRRR @°[{#3%%</§§§..

– Ben moi, je leur conseille de prendre le générique du VIAGRA… il est moins cher … et c’est un magnifique générique de fin…..
Même si c’est pas un happy end

chouette-prof– je précise que durant la rédaction de cet article et les tests de Viagra, aucun de nos potes âgés n’a subit de maltraitance… Même pas ceux qui ont pris les génériques…!

– SI UN….. mais faut dire qu’il avait couché avec une dinde derrière.. Enfin je me comprends

faut pas coucher avec une dindeCOQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qu’un parachutiste…? :

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION

Un aviateur qui descend en marche.

 

Qu’est ce qu’un pied-bot
un pied pas beau.

On n’est pas toc toc… mais quand même..
ça tourne pas rond…!

INÉDIT INÉDIT INÉDIT INÉDIT

Logo triphounet 35 Vous connaissez tous le
professeur
Tryphon TOURNESOL le roi du pendule.. mais personne ne connait encore:
Le petit Triphounet…

Il entend mieux que son ainé … hélas notre dessinateur Catala l’a bercé trop prés du mur ….
Il viendra toutes les semaines et vous verrez… Vous aurez parfois envie de répondre à la place de son pendule….

La question est toujours poliment posée…!!!

EN CE MOMENT : LE CHÔMEUR  RECHERCHE UN BOULOT D’ÉTÉ

– SIOU PLÉ.. DIS MOI…? .. C’EST QUAND..???
– Envoie ta question du jour petit Triphounet ton pendule t’écoute….. et nous aussi..!!Triphounet pendule et vacancesMusique d’ambiance

conseil de Jonas « Les faux culs c’est comme les répondeurs ça parle toujours quand tu n’es pas là »

On va continuer à trinquer

EN CE MOMENT :
L’ALCOOL COULE A FLOTTE UN PEU PARTOUT

j’ai eu très peur de ne plus vous revoir … Une peur d’être hors circuit….
Ah bon vous êtes pas au courant … l’autre jour je me suis électrocuité…!!!
Depuis dans la vie, je  reste philosophe … Je suis ivre de bonheur …
Att…Attten… Attention hic !  J’ai pas dit « ivre de bonne heure.. »
NON MAIS…!! J’ai une réputation à défendre MMOOOAAA..!!!!



Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

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FIRMIN COQUIN: la Fée et le génie de la blague

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…


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PAS DE CHATTE POUR CE CHAT LA

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

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LA DERNIÈRE DE
TROUSSE CHEMISE

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ÉCOUTE ÉCOUTE…
C’est un gus qui s’appelle ISIDORE comme ton sein… saint
passionné de tauromachie et fauché comme le blé d’OR
….. il lui reste une main devant une main derrière..!

Il tente de rentrer à la corrida par la porte de service juste avant la corrida
Pour échafauder son plan, il observe comment les gens rentrent avec l’accord des deux vigiles:

Un premier type se présente et dit:
– ToreadOR
Les vigiles s’écartent et il rentre
Un autre type se présente et dit:
– PicadOR
Les vigiles s’écartent et il rentre
Un autre type se présente et dit:
– MatadOR
Les vigiles s’écartent et il rentre

Croyant avoir trouvé le bon plan…
notre gus se présente et annonce fièrement :
-IsidORRR

BIG BAM BOUM… Coincé entre deux vigiles il atterrit, sur les fesses, sur le trottoir d’en face..

« On dit que l’un d’entre eux l’aurait mordu à lui arracher l’oreille… quant au deuxième, il a pas du oser en faire plus car, dans l’ambiance, il aurait pu prétendre à l’oreille et la queue »

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grain de sel– Eh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…
Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour où il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose.
Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent, je vous donne l’adresse d’une grenouille magique, qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.

Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien

– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m’épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !

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YA PLUS D’ENFANTS

Comment est morte Cendrillon ? 

Son Tampax s'est transforme en citrouille...

  

Quelle est la fée la plus méchante ?

- la FC.


Une fée et un génie ont eu une fille… Quel est son prénom..?

IPHIGÉNIE

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LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER..

– « Pour donner un suite à l’article de Choucaline sur l’inconstance féminine

La constance n’est pas une vertu positive.
Surtout si vous vous trompez avec constance.

Oui, mais si c’est sa femme qu’on trompe avec Constance ?
c’est avec elle qu’on stance…

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PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

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grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……
Cerise sur le gâteau, la collection de leurs dessins sera présentée dans la marge .

PATATI PATATA. le compte est bonbarre bleuegrain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur donner des nouvelles des foldingues humoristes verboriculteurs du quartier…

EH bien Voilà …! à gauche du carré de salades, il y a le carré du Chouriant.

Il plaisante, tous les jours, sur l’actualité.. de tout de rien et sans retenue à tel point que certains qui n’ont le temps de rien arrivent trop tard pour rigoler avec lui…
On nous a demandé de les repasser (Germaine te dérange pas ….. Depuis qu’elle a sa centrale à vapeur, elle adore repasser…! GERMAINE c’est sa femme)

Je disais donc qu’avec l’accord de mon Papy FIRMIN …!
Le BEST OFF du Chouriant repassera ci-dessous le vendredi …
Vous pouvez aussi choisir d’en lire d’autres…. Cliquez

en lire + VERT

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logo-chouriantUMP : LA CAMPAGNE DE SOUSCRIPTION EST EN LIGNE
Politique 04/07/2013 – 21:39
« Je soutiens l’UMP – Je fais un don« . La « grande souscription nationale » annoncée jeudi soir par Jean-François Copé n’a pas traîné.
Quelques heures après cette annonce, les sympathisants UMP pouvaient déjà offrir leur obole sur le site internet du parti politique Capture d’écran – site de l’UMP Cette opération a été lancée après la confirmation par le Conseil constitutionnel du rejet du compte de campagne présidentielle 2012 de Nicolas Sarkozy, une décision jugée « grave » par le président de l’UMP.

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minilogo chouriant

A VOTRE BON CŒUR M’SIEUR DAME…..

Quand Robert Hue n’avait pas fait ses 5 % le parti communiste et tous les nains de jardins étaient passés faire la manche dans les jardins communaux. Chacun donnait qui des navets , qui des pommes, qui des poires, qui des scoubidoubidous Ah mais aucun, j’ai bien dit aucun, des potes âgés ne cultivant l’oseille, ils s’en sont retournés bredouilles…..!
On dit que Carla pourrait faire mieux que donner une obole….. on parle d’un disque obole un singlé vendu pour soutenir la cause de cette affaire UMP. Vu son logo c’est comme une chaine de solidarité en faveur d’un chêne déraciné
Rappelons que l’on vous demande pas la lune, ni Delort puisque la définition de l’obole c’ est: une petite offrande en argent Ah vous voyez c’est pas de l’or….!
A vous de voir, car il est urgent de redresser ce vieil arbre n’oubliez pas que si le chêne est à terre tous les glands de l’UMP le sont aussi…. ! Nourriture facile pour les cochons sauvages…. Faites votre promesse de don et Cochon qui s’en dédit…..!

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logo-chouriantUN PATCH QUI PROTÈGE DES MOUSTIQUES ?
Par Europe1.fr Publié le 22 juillet 2013 à 09h29

La société californienne ieCrowd vient de mettre au point un patch, à coller sur les vêtements, qui rend invisible aux yeux des moustiques, rapporte Slate.
Ce patch inhibe le système olfactif du moustique en masquant le dioxyde de carbone que l’on dégage, ce qui l’empêche de nous repérer.
Un espoir pour tous les agacés de l’été, mais surtout pour les victimes du paludisme, qui tue chaque année plus d’un million de personnes.

L’entreprise a d’ailleurs, à ce titre, reçu l’aide de la fondation Melinda et Bill Gates, poursuit le site internet.

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minilogo chouriant

PATCHAQUE ANTI MOUSTIQUE DANS MON QUARTIER

Citoyens potes âgés…! Une patchaque Anti moustiques existe dans mon quartier…!
Une patchaque, c’est une belle combinazione pour baiser l’autre…. en l’occurrence les moustiques ……! Donc rien à voir avec un quelconque patch à poser sur vos vêtements.

Alors comment diable les moustiques désertent ils le quartier où j’habite…. ??? et ça dès que je déménage… !
En huit jours l’affaire est réglée plus de moustiques autour de nous…!
J’ai demandé à cet espèce de rebouteux moitié druide mâtiné moine défroqué, moitié donneur de leçons ( Eh payantes ses leçons……pas con le CHOU BLANC ….
Merde je l’ai nommé… !)

Donc voilà l’avis de l’expert CHOU BLANC est tombé :
« Rien de paranormal à tout cela ……. ! » il m’a posé une simple question

« Ta femme Germaine est elle piquée abondamment dans les premiers jours de votre arrivée … Puis plus rien… ? »

– « J‘ai confirmé »

« Alors cher ami Germaine étant un poison pour tous ceux qui l’approchent …!
Les moustiques ont fait plus fort en la piquant… ! Ils en sont tous morts et le grand conseil syndical des moustiques qui se réunit seulement en cas de danger pour la communauté a appliqué le principe de précaution : « INTERDIRE LE SECTEUR … »

– «  Amis de Germaine… Vous voilà peinards … »
Je regarde autour de moi …y a que moi… !
Les voisins sont des bénis des cieux …… sans risque de contamination à son contact alors que moi … ????
J’essaye depuis des années de ne pas me faire mordre, et je me soigne en vomissant ma bille tous les jours sur un net …. pas net
Il me reste à donner pour la recherche médicale pour qu’ils trouvent un anti poison fissa.

Sous peu votre serviteur ne signera plus Chouriant mais ….Mithridate VI

LE CHOURISTE

Mithridate : Antidote des poisons dont la formule était attribuée à Mithridate VI, qui l’utilisait pour se protéger d’un éventuel empoisonnement, et dont la composition comportait une cinquantaine de produits dissous dans du vin.

 

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