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ZUT…! On est en hiver depuis hier…

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

 LES CHOSES ÉTANT CE
CALEÇON AU PAYS DES
SANS CULOTTES….

(ON COMPREND MIEUX POURQUOI LES FRANÇAIS S’ENRHUMENT)

L’HIVER SERA RUDE….!!!

A vos écharpes donc pour ne plus vous enrhumer en 2018..!

DEUX RECOMMANDATIONS:

Hiver - Francisco de Goya y Lucientes - 1787

Notez l’âne suit portant le cochon mort

 

1 – Dés cet hiver 2017 faites le plein de rhumes pour apprendre à les combattre

2 – Empruntez l’écharpe tricolore d’un élu
( c’est pas ce qui manque autour de vous… ne cherchez pas trop longtemps vous allez vexer du beau monde)
je sais pas si vous avez remarqué les virus, c’est comme les moustiques, ça pique pas les élus de peur de crever sur place..!
N’ayez pas peur de serrer autour de votre cou .. y’a de l’étoffe … Dame les tours de taille des élus…  C’est quelque chose…!   Tous terroirs confon
dus…!



– Dis TONTON pourquoi tu tousses…!!

 

Comme disait RAVEL ….. Dans la rue un boléro….. c’est léger en plein hiver


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

C’est con que la neige arrive en hiver… Quand il fait déjà si froid..!

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :

« – Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

« – Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » 

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

– «  Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…………….. »

Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

–  «  Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

–  «  Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »

– En fait c’est très logique..!

Le moine tibétain… avait peur du chat du couvent

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

barre grenat

Il fait froid pour sortir avec son mille pattes ….
Surtout s’il a des cors aux pieds…!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes…

C’ est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’ est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de
l’emmener
dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

Mais, pas de réponse … ce qui l’énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :

Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!

Mais toujours aucune réponse…

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas !!

Déjà bien agacé, il le relança :

– Bordel, tu viens boire une mousse ou quoi ?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :

Putain, mais ta gueule, j’ai compris, je mets mes godasses !!!

barre grenat

LE POTE FRANÇOIS

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HUMOUR : Secret d’une relation harmonieuse

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..! et n’ont pas le moral dans les chaussettes..!


Deux définitions de marcheur

Éventail : Position idéale des doigts de pied.   

Pédicure : Ça fait les pieds. 

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

 

Une blonde est avec son mec du jour.

Il lui demande en rigolant :

– Tiens, c’ est normal que t’aies un bas blanc et un noir?

– Ah, ne m’ en parle pas ! En plus j’en ai une deuxième paire comme ça !

 

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d’être tata de triplés, car elle ne s’ y attendait pas du tout, elle demande :

– Docteur, dites-moi, des triplés, c’ est incroyable ! ça dépend de quoi ?

– Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…

– Je m’en doutais ! Ah les enfoirés !  

 

Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :

– Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l’amour a cet endroit.
La mamy répond :
– Oui mon cœur je me souviens.
Papy dit:
– Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s’agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l’amour…

D’un seul coup papy dit à mamy :

– Tu sais c’est encore meilleur après toute ces années.

– Oui mon cœur mais de notre temps les clôtures n’étaient pas électrifiées !

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
La fraude est à l’impôt…
ce que l’ombre est à l’homme
________________
Georges Pompidou

Retour de soirée:

4 h du matin…  je rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool..
 Le matin, ma germaine m’engueule:
– t’as encore bu comme un trou hier, t’es  rentré complètement naze !
– Mais euh…. non, comment peux-tu  dire ça? 
– Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ? ? .

 

 

– Horrible !! vraiment HORRIBLE!

LE POTE FRANÇOIS

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Étude sexologique : L’HABITAT RURAL et L’HABITAT URBAIN

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BLOC NOTE

par Chou vert

ÉTUDE SEXOLOGIQUE :


L’’HABITAT RURAL
et L’’HABITAT URBAIN


Notre envoyé spécial dans un petit village du Cantal nous donne un premier aperçu de son enquête

Je viens d’être éconduit par la mère LUCHE…

«Mère Luche , que pensez vous de l’’habitat rural et de l’’habitat urbain? »

« Je ne vais pas m’’occuper de celle à ton URBAIN mon gars… !
Parce que tu vois j’’ai déjà bien du souci avec celle à mon MANUEL. »

 

Passez lui le bassin...!Je demande au maire de me conduire vers un couple plus coopératif et il me conduit à une petite fête organisée à la mairie.
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.


C’’est un couple de paysans rustiques mais en pleine forme.


Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l’’a déjà dépassée.

 

Joseph et Marie c'est la pêche..! Notre journaliste, étonné par la verdeur du couple, Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu’’il fait dans la journée :


  •   Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules Et je vais m’’occuper du potager.
  • Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
  • A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
  • Après je m’’occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
  • Ensuite je m’’occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
  • Après on dort. Et voilà c’’est comme ça depuis qu’’on est ensemble »

 

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :

– Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?

« Elle me casse les couilles »

CHOU TOUJOURS VERTCHOU VERT ( mes autres rubriques sont dans la catégorie chou vert)

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