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Le facteur rhésus : C’est parti comme une lettre à la poste

MERDE C’ÉTAIT HIER

Oh purée non non non et non l’heure d ‘ÉTÉ…  AVANT HIER..!


LE CARNET ROSE
par Chou Frisé

Musique d’ambiance    

– « Le chemin de la vie va de  la maternité à la maison de retraite….et même au delà…   Faisons un itinéraire rapide ensemble juste pour sourire….. Avec de l’humour à deux blagues…. »
– « Non je perds pas mon froc …  Pourquoi???

LE FACTEUR RHÉSUS

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d’avoir eu des triplés, car il ne s’y attendait pas du tout, il demande:

Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! ça dépend de quoi ?

Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…
Je le savais!…. Ah!…. Les enfoirés…

c'est même un TIR groupé

Rhésus: Le nom du système de groupe sanguin vient du nom d’un petit singe macaque, le macaque rhésus ou macaca mulatta
Ils ont vraiment fait les singes pour en arriver à un tel macaca…..
ça c’est du service de proximité s’ils poussent un peu, ils se mettront en quatre….. GARE AU GORILLE…..!

TU VAS BIEN GINETTE …?  TU VOIS…!  COMME SUR DES ROULETTES …

 

A l’ hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu’ elle n’ a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
– STOP !… Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
– Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
– OK ! c’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante….
Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
– Avez – vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
– C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
– OH NON ! dit Ginette… Pas encore l’Alcootest !

Chou frisé

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Mamy Ritournelle : Le sens caché des ritournelles enfantines – N°1


  BLOG DE MAMY
RITOURNELLE
ET DE LA SOURIS SOTTE…

Beaucoup de
ritournelles enfantines ont un sens caché.

Comme chacun le sait, on peut apprendre à tout âge…
Alors venez on apprendra ensemble…!

la souris sotteOn a tous appris la chanson du furet dès la maternelle :

 « Il court, il court, le furet, le furet du bois, Mesdames.

Il court, il court, le furet, le furet du bois joli.

Il est passé par ici, il repassera par là. »


C’est magnifique de tendresse et de naïveté, mais pourquoi est-ce un furet qui court ?
Pourquoi pas un petit lapin, un chat, un chien, une souris, ou même un ourson ?
Vous allez me dire : parce que c’est une chanson très ancienne, et qu’autrefois, à la campagne, on avait parfois un furet comme animal domestique.

Ou alors elle fait référence au jeu ancien jeu du furet…
Pas du tout !

 Son succès remonte aux années 1710-1720, pendant l’épisode de la Régence, quand le pouvoir était exercé par Philippe d’Orléans, neveu de Louis XIV.

Son principal conseiller était le cardinal Dubois, réputé pour son amour des femmes.

Guillaume Dubois, appelé « l’abbé Dubois », puis « le cardinal Dubois », est un ecclésiastique et un homme politique français, né le à Brive-la-Gaillarde et mort le à Versailles. Il fut le principal ministre de l’État sous la Régence de Philippe d’Orléans.

Cette rengaine de cour d’école était à l’époque une chanson populaire, connue de tous.
Il s’agit d’une contrepèterie qui se moquait de ce curé trop porté sur la gente * féminine.
« Il court, il court, le furet » est à comprendre ainsi : «  Il fourre, il fourre, le curé ».

il court, le furet, le furet du bois, Mesdames.

Ce n’est pas un furet qui vient du bois, mais le curé Dubois, en un seul mot.

Sinon quelle raison d’ajouter « Mesdames »?

 

Précepteur et éminence grise du régent Philippe d’Orléans, secrétaire d’État des Affaires étrangères, archevêque de Cambrai, Premier ministre de Louis XV, le cardinal Dubois (1656-1723) est le génie politique de la Régence. Pourtant, le personnage peine à être reconnu.
Présenté comme un ambitieux machiavélique, raillé pour ses escapades amoureuses et vilipendé pour son impiété, Dubois apparaît comme un libertin sans vergogne.

Machiavélique et ambitieux, Dubois le fut assurément, sinon comment aurait-il pu réussir le tour de force de devenir cardinal et Premier ministre de Louis XV, lui, le modeste fils d’un apothicaire de Brive ?
Dubois est surtout le plus grand stratège politique de son temps. En réussissant à imposer l’alliance avec l’ennemi de toujours, l’Angleterre, il devient le principal architecte de la paix européenne.
Sur le plan intérieur, en tant que Premier ministre, digne héritier de Richelieu et de Mazarin, il réussit à apaiser les divisions qui ont gangrené le royaume durant la sombre fin de règne de Louis XIV.
Audacieux, curieux et toujours prêt à tenter des nouvelles réformes, Dubois marque de son empreinte son époque, à l’aube du siècle des Lumières.
C’est cette trajectoire fulgurante qu’Alexandre Dupilet retrace dans cette biographie d’un personnage au destin hors du commun.

Ritournelle

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HUMOUR: Soyez généreux comme Maurice

Bois bandé 200ml

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS

DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES…….

 

– c’est pas bien jouer avec les maux avec ces chinoiseries on ramène le coronavirus à la maison

conseil de Jonas
Je vous conseille de faire comme lui…!!!
LE BON COIN DU GÉNÉREUX

On sonne à la porte du pavillon d’un couple âgé. Maurice ouvre la porte.

– Monsieur, voulez vous faire un don à la maison de retraite de notre village?

Et Maurice de s’écrier:

– Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!

logo blague jonas

Il n’ a pas le compas dans l’œil
Sur un vaisseau amiral, un élève officier fait le point à l’aide d’un sextant et, tout fier, annonce le résultat de l’opération.

Aussitôt, l’amiral se met au garde-à-vous, enlève sa casquette et se met à réciter une prière.

– C’est une tradition dans la Marine de prier quand on vient de faire le point ? demande l’élève, sidéré.

– Non, Jeune homme, mais d’après vos calculs, nous sommes dans la cathédrale de Chartres.

 

Viens jean pierre on va faire ami ami

jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée d’enregistrement épuisante.
Après lui avoir servi une boisson énergisante,  sa femme lui dit :
– Mon chéri, ce soir j’aimerais que tu me fasses l’amour.
– Non, ma puce. Pas aujourd’hui. je suis fatigué.
– j’en ai vraiment envie, insiste-t-elle.
– je t’ai dit non, Mamour. je suis vraiment exténué!
– C’est ton dernier mot, jean-Pierre ?

– Oui, c’est mon dernier mot.

– Très bien, j’appelle un ami.



–  Vu à la TV
– ZUT ..! Elle a pas mon numéro!

Un couple de Belges, quelque peu naïfs, sont en vacances à Paris. Ils contemplent les gracieuses évolutions des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.

Un homme s’approche et leur demande :

– Vous en avez admiré combien ?
– Euh… cinq, répond le mari.
– C’est un euro par cygne et par personne, dit le gars, cela vous fera donc dix euros.

Le Belge tend un billet de dix euros sans protester.
Le soir, de retour à l’hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s’écrie :
– Mais c’est de l’escroquerie pure et simple !
– je pense bien ! dit la femme d’un air triomphant. En fait, on en avait vu douze !


– Les belges raconte la même sur les touristes français à Bruxelles

C’est pas du gâteau…

Un curé est en train de distribuer la communion.
Une brave femme se présente avec son bébé dans les bras.
Au moment où le curé tend l’hostie à sa paroissienne, le bébé avance la main pour l’attraper.
Le curé se recule.
Il essaie de recommencer, mais le bébé s’acharne  à tenter de saisir l’hostie.

A la fin, le curé, excédé, lui lance :

– Touche pas, c’est caca !

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HUMOURUS .

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