Archives par étiquette : frivole

HUMOUR : Mes deux seins à distance

BLOG NOTRE MARRANT

 

MESDOC ET MOI …
C’EST PAS TRISTE..!!!

 

 


Le téléphone portable… une puissante
médecine !

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Sa chienne était en chaleur … mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s’endormir, elle entend du bruit et des gémissements…
Elle se précipite au bas de l’escalier… et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n’arrive pas à les séparer, et malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant…
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :

– Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demande : 

– Et vous êtes sûr que ça va marcher ?  

– Sûr et certain !…
ça vient juste de fonctionner pour moi !

 

:
> > > –

 

 

 

 

 

 

AUPRÈS DE MA BLONDE……

Les blondes à l’école 

C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes. Première question :
Où est l’Amérique sur la carte ?
– Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
– Bien, dit le professeur.
Deuxième question :
  » Qui a découvert l’Amérique ? « 
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
 – C’est Nicole !

Les deux blondes et le routier
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande
– « Dites, mes p’tites dames, voulez-vous que je vous tire ? »

–   Non merci, répond l’une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

PAPY MARRANT

Share Button

Les anglais ont débarqué…. Faut battre en retraite

barre grenatC’EST LA
SEMAINE
ANGLAISE


– Ok … Ben moi Moossieeeuuu..!
J’aime pas les anglais..!!!


portadaimgvert.JPGBLOC NOTE du 26 09 2010
par Chou vert

Les Anglais ont débarqué


Cette expression ne date pas de juin 1944 et des galipettes sur les plages de normandie, mais de bien avant, elle est devenue populaire au cours du XIXème siècle.

Lors des guerres napoléoniennes qui opposèrent les Français aux Anglais, ces derniers étaient vêtus de l' »habit rouge ».
Le flot de soldats débarquant sur nos côtes pouvant être comparé, du fait de la couleur de l’uniforme et des combats qui s’annonçaient, à un flot de sang.

Cette image est donc restée dans le parler populaire, pour définir un autre type de « combat » , biologique, naturel et sain, cette fois, qui a lieu chaque mois au sein du corps féminin.

Il est à noter que cette création de liens apparentés à la couleur rouge et au sang menstruel féminin fut auparavant utilisé non pas en référence à la guerre, mais à la religion.

En effet, au XVIIIème siècle, C. Duneton nous rappelle qu’on disait Recevoir un courrier de Rome pour parler des règles… La couleur de la robe des cardinaux étant… devinez ?

– Je dirais « c’est la marée montante », « la porte fermée pour travaux » ou comme disent les espagnols « Esta con Andrés, el que viene cada mes » (en respectant la rime: « Elle est avec Benoît, celui qui vient tous les mois » Par exemple…

AVOIR SES RÈGLES

« D’autres expressions existent dans les autres pays » : 

Canada (Québec)      Michel est en ville
Canada (Québec)
     Être dans ses crottes
Espagne
Tener el tomate      Avoir la tomate
Etats-Unis
   To be having the painters in    Recevoir les peintres
Italie             Avere il marchese                   Avoir le marquis
Portugal
      O Benfica joga em casa
Le Benfica (équipe de foot habillée de rouge) joue à la maison
Angleterre
   To be on the rag                      Être sur le torchon

Variantes françaises :

Avoir ses ours
Avoir ses ragnagnas
Écraser des tomates
être empêchée /gênée
Faire relâche
Jouer à cache tampon
Recevoir sa famille
Repeindre sa grille au minium

Tu savais toi…?

Les Anglais nous le rendent bien quand ils nomment  » french gout » – la goutte française –  leur maladie vénérienne….  et quand nous nous avons les capotes anglaises pour éviter ça….. eux les malins, ils les nomment vulgairement « frenchies« 

Humour vert : La rentrée de trousse chemise

 

Bonjour Madame la libraire, vous avez des règles vertes ?
– Oui mon petit…
– C’ est pas normal… Madame…. c’est pas normal du tout…!

 

CHOU VERT

 

 

Share Button

Ah la vache…!!! Y’a des affaires qu’on peut point expliquer…



BLOG NOTRE MARRANT

L’histoire se déroule dans les Pyrénées …
il y a bien des lunes

C’est ERNEST qui sort du bistrot , au beau milieu de la journée, bien allumé enfin bien saoul. Il rencontre en sortant son ami EMILE, qui voit bien qu’il y quelque chose qui coince.

– Bé, ERNEST , pourquoi qu’t’es là, en train de te saouler, par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on peut point expliquer…

– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Bé, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. Cette saloperie a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais si… Y’a des affaires qu’on peut point expliquer…

– Alors, il s’est passé autre chose ?
ERNEST, accablé, hoche la tête :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Bé, j’me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

– Encore ?
– Bé oui… Saloperie ! Y’a des affaires qu’on peut point expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Bé, j’me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à cette saleté de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ah, la vache !
– Ouais. Tu l’as dit. Y’a des affaires qu’on peut point expliquer…

– Qu’est-ce que t’as fait ensuite ? qu’il demande EMILE, intrigué…
– Bé là, je n’avais plus de corde sous la main, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour pas qu’elle recommence cette carne. Seulement, juste comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Bé, c’est à ce moment que la Ginette, ma femme, elle est entrée dans l’étable… Y’a des affaires, j’te l’dis qu’on peut point expliquer… On peut point…



Le gynécologue c’est une personne qui travaille là où les autres s’amusent…..

 

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

Je n’aime pas prendre un savon en public… C’est une question d’amour propre…!

 « LES ARTILLEURS « 


“
EH ERNEST …
Tu te rappelles de cet artificier qui cherchait une femme canon …. Eh bien il l’a trouvée même qu’avec elle, ça sentait souvent la poudre…! »

– Ah oui mon cochon… Tu parles de la grosse Bertha …. Je veux que je me rappelle, c’est même avec elle que j’ai appris combien de temps met le fût du canon pour se refroidir…!

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Beauté Cosmétiques

Chou vert

Share Button