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JEAN TOUFÉLÉ : Il dit savoir « Tout sur le clito »

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logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)
et le bon Dieu sera avec eux : AU NOM DU PÈRE DU FILS ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….
Aujourd’hui avec la complicité de Pierre Perret et Sophie forte

Tout tout tout
Vous saurez tout sur le clito
Le p’tit baveux, le gros morveux
Le boursouflé, le vieux ridé

Tout sur le clito
Tous les hommes sont bourrés de complexe, ô gué, ô gué
Ils n’arrêtent pas de parler de leur sexe, ô gué, ô gué
Comme s’ils avaient deux nombrils
Un au bide, l’autre au zizi
Comme si le monde tournait autour
De leurs bijoux d’amour
Il est temps de prouver qu’on existe
De parler de ce qu’on a entre les cuissesTout tout tout
Vous saurez tout sur le clito
Le p’tit baveux, le gros morveux
Le boursouflé, le vieux ridé
Le clito à répétitions
Celui qui n’aime pas les garçons
Tout tout tout
Vous saurez tout sur le clito

Il y a le clito actionné à la main, ô gué, ô gué
Et celui qui ne ressent jamais rien, ô gué, ô gué
Celui qui baise à tout vent
Ou qui se terre au couvent
Le clito de la partouze
Celui de son épouse
Et il y a le clito malheureux
Car il n’a jamais connu de queue leu leu

Tout tout tout
Vous saurez tout sur le clito
Il y a le clito racoleur
Sur papier glacé, en couleurs
Il y a le clito en gros plan
Dans les films classés dix-huit ans
Tout tout tout
Vous saurez tout sur le clito

Ouais, super…!

Il y a que le clito que le docteur Brochu, ô gué, ô gué
A confondu avec une verrue, ô gué, ô gué
Ceux qu’on trouve dans un bocal
En Afrique occidentale
Ceux qui sentent le romarin
Ou bien le fonds marin
Celui qui se fout de la grosseur du zizi
À la condition qu’il fonctionne à batterie

Tout tout tout
Vous saurez tout sur le clito
Il y a le clito qui fait semblant
Pour ne pas décevoir Fernand
Il y a le clito très bruyant
Que les voisins écoutent en riant
Tout tout tout
Vous saurez tout sur le clito

Ouais…!

La morale de cette super chanson, ô gué, ô gué
C’est que, contrairement aux garçons, ô gué, ô gué
Les filles, que ça vous plaise ou non
Requièrent un peu d’attention
Un zizi, c’est trop facile
Il est toujours docile
Alors que notre clito, mes chers messieurs
Faut apprendre à l’apprivoiser peu à peu
Rien, rien, rien
Vous ne savez rien du clito

Clito…..!

barre bleue

logo jean touféléJean Toufélé

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JEAN TOUTÉFLÉ : Il revient avec ces deux binettes….. Pour matheux…!

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logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)
et le bon Dieu sera avec eux : AU NOM DU PÈRE DU FILS ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est plus facile de faire du veuf avec l’aide de Dieu..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

UNE AFFAIRE DES SENS

« Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc? »
Maman  répond :       « Non, parce qu’elle est en  chaleur.« 
                 
« Qu’est-ce que cela veut dire? »
demande l’enfant.

« Va demander à ton père. Je pense qu’il est dans le garage. »

La petite fille va au garage et dit:

 « Papa, pourrais-je prendre Belle  pour une promenade autour du bloc?
J’ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur,    et de venir te voir. »

Papa dit:  « Apporte Belle ici. »

 Il prend un chiffon, imbibé d’essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l’odeur, et dit:
«OK,
  tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse  et ne fais qu’un tour du bloc. »         
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.

Surpris, le papa demande : « Où est Belle  ?? »
            
(Vous allez adorer la chute  !!!!!!!!!)

La petite fille répond:       
« Elle a manqué d’essence à mi-chemin…   Alors un autre chien la pousse jusqu’à la maison. »

L’ABEILLE DE LA GOLFEUSE

Un groupe d’amis golfeurs s’approche du premier trou du parcours lorsqu’ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.


Ils rejoignent l’attroupement et un des joueurs demande:
– Qu’est-ce qui est arrivé?
– Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
– Diable! Mais où s’est-elle fait piquer?
– Entre le premier et le deuxième trou…
– Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non?…

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Je te soumets ce casse-tête !

Trouve à quoi correspond le point d’interrogation « ? » sachant que ce n’est pas 6…

Je n’ai évidemment pas trouvé la solution, vu mon inestimable nullité en math

Et pourtant elle doit être évidente pour le matheux PAPY Eugène

Fais un effort de recherche ! ! !

PAS DE TRICHE !!!   

  J’’ai réfléchi pendant un bon moment… 

J’’ai même essayé de me rappeler mes cours d’algèbre, équations à plusieurs inconnues « X » et « Y »… 

Jusqu’à ce que finalement j’’abandonne et concède une pitoyable défaite face à cet anodin problème …’

Réponse : « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

BLONDE OU BRUNE A VOUS DE JUCHER..!
(Papy…! On te parle pas de bières là.. Réveilles toi)

 Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme. Défaut d’arguments, il termine ainsi sa plaidoirie:

– Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix:
ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle,
18 rue de la Reine, escalier B,
6eétage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00.

– Messieurs, à vous de juger!

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

inedit
Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Depuis l’adoption du texte sur le mariage pour tous, les mécontents sont nombreux parmi eux les chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :
« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

logo jean touféléJean Toufélé

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Purée….. On fait vraiment leur fête aux secrétaires

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LES DERNIÈRES DE TROUSSE CHEMISE
 – « Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. »

En Europe, la fête des secrétaires est fêtée tous les ans, chaque 3e jeudi du mois d’avril…. et moi j’ai loupé hier mais comme il n’est jamais trop rare pour rien faire … Je fesse double aujourd’hui..!

Comment ce fesse que c’est la fête des secrétaires

le sarkozut– Les secrétaires c’est des bonnes….. pas des soubrettes… encore que…..

– Je crois que l’on raconte plein de choses sur les talents cachés des secrétaires … Moi quand j’étais un actif …..  j’en ai eu…  sein ..  je veux dire Saint non CINQ secrétaires  ….. J’ai jamais pensé à mâle  et j’ai jamais joué à cache cache avec elle … et leurs talents ??

AH OUI…? Tu m’étonnes mon pote… même pas à cache tampax

A Cache tampon Gros con..!

– C’est aussi amusant avec un petit tu sais….!

– Finalement maintenant que je suis retraité   et INACTIF….. je me dis que j’ai été CON mais CON…!  Que Saint Pfister prie pour moi … J’en chialiserais presque….!

Comment j’ai viré ma secrétaire? le jour de mon anniversaire

Il y a deux semaines, c’était mon 44ème anniversaire, et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas de me souhaiter un « Joyeux anniversaire » et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m’a même pas dit « Bonjour » et encore moins « Bon anniversaire ».
Alors je me suis dit:
« Bon, ce n’est pas grave, à moi aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se souviendront. »
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi… Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit:
« Bonjour patron, Joyeux anniversaire » et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit:
« Patron, aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est une très belle journée. Si vous m’invitiez à déjeuner ? ».
J’étais tout à fait d’accord, alors je lui ai répondu:
« Allons-y »
Pour déjeuner , nous avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi…
En sortant du restaurant Julie me dit:
« Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?« .
Comme je ne répondais pas, elle ajouta:
« Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine »
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit:
« Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer »… Evidemment, je laissais faire.

Lorsqu’elle revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en caleçon que j?accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l’équipe du bureau.
Tous chantaient « Joyeux anniversaire » en apportant un superbe gâteau!

Comment ma secrétaire est passée de la machine traditionnelle à l’ordinateur..!


Vive les secrétaires par Thasos

Comment le Directeur des Ressources Humaines recrute les secrétaires

Entretien d’embauche

Un patron, pour recruter sa secrétaire, pose la même question aux trois candidates :
« Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 ? par terre ? »
La première dit :
« je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l’a perdu. »
La deuxième est plus franche :
« Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d’un an personne ne le demande, je le garde. »
La Numéro 3 a une solution simple :
« Je donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité. »

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

CELLE QUI A LES GROS SEINS
.

Comment le dire … ? C’est du vécu ne dites pas non..!

CA ROULE MA POULE…

– Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :

La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

Non, répond-elle. Juste une vieille Wolkswagen rose avec deux pneus crevés.

J’y résiste pas….. Je connais une variante version homme
« La secrétaire dit :
– Votre guichet est ouvert
et le patron de répondre :
 » Avez vous vu si le guichetier était assis ou debout…? »

le sarkozutComment blaguer …. sans dégâts … des eaux (lire la fuite)

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…

– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…

La troisième, elle, s’est évanouie!
MDR

Comment trouvez vous la blague qui tue…. mortelle?

Pendant la pause, deux secrétaires papotent.

L’une dit à l’autre :
Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu’on fasse l’amour à l’arrière de sa voiture de société.
L’autre :
Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ?

Ce qui me gène, c’est qu’il travaille aux Pompes Funèbres générales !!!

Comment arrêter le saut de la sotte…?

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l’UIT et saute dans le vide.

Au 11e, une main l’attrape et la retient. C’est un directeur, qui lui demande de le caresser
. Offusquée, la fille refuse.
Le type dit: « Bon, alors salut! »  Et il la lâche.

Au 8e, une autre main l’arrête: c’est M. Barboux, qui lui propose la même chose.
De nouveau, la fille refuse:
« Non! »
Et elle continue de tomber…

Au 4e étage, une main l’arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s’écraser et dit au type:
 » OK, je suis d’accord pour vous faire tout ce que vous voulez! »
Le type répond:
« Tu es une salope!  » ……..  Et il la lâche!

Comment on peut en trouver des gonflées…


Coluche – La secrétaire par pepere2k

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RETRO :
C’est du même tabac…..


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