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Paraskevidékatriaphobie : C’est vendredi 13, vous avez peur?


logo on se fend la poireBienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière”.
( Michel Audiard)

et le bon Dieu sera avec eux :

 


AU NOM DU PÈRE  …..
DU FILS….  ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
“Qui veut voyager loin ménage sa monture”

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
– ” Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

logo jean touféléJean Toufélé

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Humour pas contagieux et pas mortel..!



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MARRANT

Humour pas
contagieux et pas
mortel..!

LA MOINS SÉRIEUSE  POUR TOUSSAINT…..

LA VERSION DE TROUSSE CHEMISE
d’une histoire à moitié véridique …….

Vous savez sans doute que… les rites funéraires pouvaient amener à “Prendre le mort aux dents”
Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge,(comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : Le dernier croque-mort, bien qu’ayant eu de nombreux enfants, n’avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l’église.

Mais voilà, la première victime qu’elle eut à traiter avait une grave
maladie :
La gangrène l’avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression ” croque-mort ” à celle de ” pompe funèbre”.

un croque mitaine c'est ça...! beurk

“Heureux ceux qui étaient enterrés en grande pompe…… ou par un croque mitaine ….. c’était plus chic, car il ne faisait que sucer le bout des doigts…… ce qui a donné les gants sans doigts pour lui faciliter le travail……
Pensez à en mettre avant de partir…. au champ…………………….. d’honneur…! ”


” Allez pas de panique …. je déconne mon pote ….”

OH là là là …… ma boite à miel est pleine de choupinets qui demandent ce que c’est qu’un croque mitaine…..
Lisez vite avant que je vous en mette un sous votre lit….”

Source wikipédia : “Le croque-mitaine (variante croquemitaine) est un personnage maléfique dont on parle aux enfants pour leur faire peur et ainsi les rendre plus sages.”

EH EH …! PARTEZ PAS…..   J’EN AI ENCORE UNE DE MON DICO DE VERBORICULTEUR
Un maure dit à son cheval mort, si tu mords le mors, tu es mort.

Y a massage et massage  …!   —–

Un Italien raconte à ses amis :

“Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !” 

Le Français qui entend ça répond :

“Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !”

Le Belge intervient à son tour:  “Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !”

Les deux autres, curieux et stupéfaits :

“Comment as-tu fait pour qu’elle hurle pendant trois heures ?”

Réponse du Belge :

J’ai essuyé mes mains sur les rideaux!”


Ils l’ont dit sur le net….
.

Dans un aquarium…
deux poissons rouges discutent:

À ton avis, est-ce que Dieu existe?

– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire
discutent des choses de la vie :

Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :
Eh bien, c est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
– Ah… D’accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d’accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
La bosse nous sert a stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
D accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…

– Oui, mon fils ?
– Qu’ est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

PAPY MARRANT
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Je bouffe….. et je prends des claques..!




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je bouffe…..
et je prends
des claques

 

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

– Votre permis de conduire dit :
“Photo à suivre au
verso”

– Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.

– Vous tremblez en disant simplement les mots “course à pied de 10 kilomètres”.

– Vous mettez de la mayonnaise sur de l’aspirine.

 

 – Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire.

 
LE CHOCOLAT FAIT RÉTRÉCIR LES JEANS

“Regarde ! Regarde !”, crie-t-elle en dévalant l’escalier pour montrer à son mari.
“Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !”.
 – Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit : “Chérie, je t’aime, mais ce sont mes jeans.”

Pizzas à la moule…
ça c’est de la bonne bouffe

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !
– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !
– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !
– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?
– Non, gynécologue.

Comment faire pour partager 13 pommes de terre
entre 11 personnes… ?

On en fait de la purée
Une pomme de terre dit à ses enfants :
– Cet été, nous irons nous faire griller au soleil. 
Que répondent ils?

 - Oh, chips alors ! répondent-ils en chœur.

TES CLIQUES ET TES CLAQUES

les brèves du buffet de la gareDe source bien informée

LA CHOUETTE en contact permanent avec un
vieil hibou du ministère de l’éducation nationale
nous dévoile qu’on vient d’arrêter le modèle de
tenue unisexe pour les collèges et lycées à la
rentrée de janvier..!! ( La Burka n’a obtenu que 2 voix..)

On se remue le cul dans les bonneteries françaises pour ne pas voir les “chi noix” les produire.
Le président ayant promis de donner des moyens nouveaux aux professeurs, l’aigle noir Barbara POMPILI ministre de la transition écologique a proposé de les équiper ….
de battoirs en bois  .. (aux innocents les mains pleines)
NDLR:  Pour des raisons évidentes d’anonymat le modèle a perdu la tête..

–  MOI…. Pour 350 euros je vous envoie la photo complète
que j’ai piqué sur l’ordinateur de PAPY..!!!
Paiement en  bitcons… sécurité oblige
Faire mail à la CHOUETTE pour “l’affreux JOJO”


– Là tu déconnes…. C’est donné…!!!!.

CHAUD DEVANT… DANS LES C. F. A   CUISINE

Alerte…!  c’est “chaud devant” dans les CFA cuisine… On leur apprend dès la première année le maniement du couteau …. et à faire sauter les patates et les gros légumes

Le pire est en deuxième année
où des spécialistes leur apprennent le  maniement du hachoir et la recette du poulet aux grenades..!

Un comble pour la confection des desserts:
ils commencent par les crêpes flambées et finissent en fin d’année par les bombes glacées

En connaissance de la terre l’image parle d’elle même..   et ils sortent …. chefs..!

– Ne parlons pas de ceux qui sortent des fours des banlieues




PAPY MARRANT

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