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Firmin Coquin : C’est rigolo … ça me fait rire …ça doit être psychologique

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elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

PAPY FREUDAINE
C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son PSY:

– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un « Vas-y pépère » ou un
« Supranimal » quelconque?
Et son médecin lui répond:

– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc… , il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:

– Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…
Et la femme répond:

– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Comme elle est suffisamment salée je vais pas rajouter mon grain de sel….

Mais je vais toujours noter le nom du médicament pour Mamy….
Elle envisageait de t’amener au restaurant samedi…..  enfin s’il ça te dit….

UN MOMAN…!

Oh con c’est vraiment cochon…!

Un patient va chez un psy car plusieurs personnes le lui ont conseillé .

Le psy lui fait le test de Rorsharch et lui montre un premier dessin avec une tache.

-Qu’est-ce que celà représente pour vous?

-Un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles .

-Hummm Hummm , et ceçi?

-Une vache qui se fait saillir par un taureau .

-Hummm humm , et ceçi?

-Un martien perdu au milieu d’une partouze .

-Ah! Je pense voir votre problème .Vous souffrez d’une obsession sexuelle.

-Mais quoi! C’est vous le détraqué …Vous ne m’avez montré que des dessins pornos !

Je connais ce Papy…!

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille :

-Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement
– Au commencement je créais le ciel, la terre…

grain de selEh PAPY… DE LUMIERE
Puisque tu es descendu vers nous
Faut peut être que tu viennes aider les PSY…

Voilà pourquoi…

La femme d’un psychanalyste lui dit:
– L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
– Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI  ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

patati La reincarnation

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……

 


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FIRMIN COQUIN : LES ENFANTS DU BON DIEU ET LES CANARDS BOITEUX

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
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BELLE BELLE LA VIE… BABY BELLE

le projet

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Annie, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :

– « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »

Annie répond :

– « J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l’orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l’hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :

– « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

– « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

LA PENCHÉE DU JOUR ….
SANS TOMBER..!
Elle n’est pas profonde…!

– TU JETTES LE CHANCEUX DANS LA RIVIÈRE
IL EN RESSORT…..
AVEC UN POISSON DANS LA BOUCHE..!

papati et patata age1

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur donner des nouvelles des foldingues humoristes verboriculteurs du quartier…

EH bien Voilà …! à gauche du carré de salades, il y a le carré du Chouriant.

Il plaisante, tous les jours, sur l’actualité.. de tout de rien et sans retenue à tel point que certains qui n’ont le temps de rien arrivent trop tard pour rigoler avec lui…
On nous a demandé de les repasser (Germaine te dérange pas ….. Depuis qu’elle a sa centrale à vapeur, elle adore repasser…! GERMAINE c’est sa femme)

Je disais donc qu’avec l’accord de mon Papy FIRMIN …!
Le BEST OFF du Chouriant repassera ci-dessous le vendredi …
Vous pouvez aussi choisir d’en lire d’autres…. Cliquez

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UNE CENTAINE DE TRUIES FOUDROYÉES
France

Une centaine de truies avec leurs petits sont mortes dans l’incendie d’une porcherie vraisemblablement provoqué par la foudre près de Rodez, dans la nuit de samedi à dimanche, ont indiqué les pompiers.Le bâtiment agricole de 500 mètres carrés qui servait de maternité aux truies a été soit frappé directement, soit détruit par une surcharge électrique causée par la foudre. Un bâtiment voisin, avec 600 têtes, a été épargné. Le secteur, comme le Sud-Ouest, a essuyé des précipitations soutenues et des orages au cours du week-end.

minilogo chouriant

A CHACUN SA COCHONNE POUR SES VIEUX JOURS…

L’autre jour des lectrices ont pris position en faveur de ma femme Germaine clamant haut et fort que j’étais bien un gros cochon misogyne….
La justice divine a frappé toutes ces cochonnes qui se roulaient dans la paille avec ma femme sans voir la foudre qui leur à tapé dans l’œil.

Les coups de foutre…. c’est terrible, vous pouvez en mourir …. J’en suis désolé mais je sais pas si vous êtes comme moi mais je trouve les cochonnes de plus en plus rares …..et voir qu’il y a des régions où les mecs les tiennent concentrées par centaines …. Je crois rêver… !

C’est ça la France … ! De profondes inégalités géographiques créant de graves inégalités sociales qui nous obligeront sous peu à demander des quotas par région… !

Bientôt nous manifesterons au cri de :
« A chacun sa cochonne pour ses vieux jours »
Quitte à en importer des pays à sciatiques…!


logo-chouriantTOULOUSE : POUR LES IMPOTS, ELLE EST MORTE…
Par Europe1.fr Publié le 11 juin 2013 à 09h32

Elena, femme toulousaine, est mère de famille et fonctionnaire dans un établissement scolaire. Un profil plutôt classique, à une exception : pour les impôts, Elena est morte ! « Quand on reçoit ce genre de lettre, cela ne fait pas plaisir… J’attends toujours des excuses des impôts », déplore-t-elle dans La Dépêche.

Samedi, le mari d’Elena a reçu un courrier dans lequel le Trésor public lui demande un RIB pour lui verser les rémunérations de sa défunte femme. La veille, raconte le quotidien régional, c’est le proviseur de l’établissement où elle est employée qui a été averti de la (fausse) nouvelle par téléphone.

minilogo chouriantImpôt impôt….Purée… en France on ne pense qu’à boire ..!

Ça fini par faire tourner la tête à quelqu’un et là c’est la cata… le fonctionnaire beurré des impôts te déclare un beau matin, par lettre recommandée, que ta femme (avec qui tu es séparé de corps) … est morte

Eh Eh …attendez…! je sais bien que chez les potes âgés cette expression séparés de corps à un autre sens, c’est même un contre sens… (et même un sens giratoire – tu tournes autour du pot– encore un- sans avoir la priorité et tu finis au bout du couloir …pas de bus…. de la chambre commune)

Non non…! la séparation de corps du mec, c’est au sens juridique du terme ( y a rien à payer pour une fois) sa femme s’est taillée … avec le… (mais ça vous regarde pas espèces de voyeurs et de voyelles) enfin bref le gars pense qu’il va pas avoir à payer la pension et éviter les frais de divorce…. le pied pour lui… ! Joie et ambiance au beau fixe… Enfin un pied beau quoi … !

Dans cette euphorie, un autre fonctionnaire lui aussi beurré de la caisse de sécurité sociale suit l’erreur des impôts et lui propose de faire le nécessaire pour faire sortir sa femme décédé de la caisse… !!!!

L’horreur … ! Ils vont me la ressusciter ces cons….. et je vous passe sa tête quand il voit sa femme revenant du cimetière… (on a le droit de fleurir la tombe de ses parents)

Alors je le répète l’alcool, c’est le fléau à abattre le blé que vous avez grand peine à faire pousser..!

En Italie, on est au chian ti En France à la chian li…!
C’est un mot pour dire de manière fleurie que c’est la merde … !
et que seul dans sa grande sagesse le papier lotus nous sauvera… !


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Purée….. On fait vraiment leur fête aux secrétaires

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LES DERNIÈRES DE TROUSSE CHEMISE

 – « Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. »

En Europe, la fête des secrétaires est fêtée tous les ans, chaque 3e jeudi du mois d’avril…. et moi j’ai loupé hier mais comme il n’est jamais trop rare pour rien faire … Je fesse double aujourd’hui..!

Comment ce fesse que c’est la fête des secrétaires

le sarkozut– Les secrétaires c’est des bonnes….. pas des soubrettes… encore que…..

– Je crois que l’on raconte plein de choses sur les talents cachés des secrétaires … Moi quand j’étais un actif …..  j’en ai eu…  sein ..  je veux dire Saint non CINQ secrétaires  ….. J’ai jamais pensé à mâle  et j’ai jamais joué à cache cache avec elle … et leurs talents ??

AH OUI…? Tu m’étonnes mon pote… même pas à cache tampax

A Cache tampon Gros con..!

– C’est aussi amusant avec un petit tu sais….!

– Finalement maintenant que je suis retraité   et INACTIF….. je me dis que j’ai été CON mais CON…!  Que Saint Pfister prie pour moi … J’en chialiserais presque….!

Comment j’ai viré ma secrétaire? le jour de mon anniversaire

Il y a deux semaines, c’était mon 44ème anniversaire, et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas de me souhaiter un « Joyeux anniversaire » et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m’a même pas dit « Bonjour » et encore moins « Bon anniversaire ».
Alors je me suis dit:
« Bon, ce n’est pas grave, à moi aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se souviendront. »
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi… Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit:
« Bonjour patron, Joyeux anniversaire » et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit:
« Patron, aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est une très belle journée. Si vous m’invitiez à déjeuner ? ».
J’étais tout à fait d’accord, alors je lui ai répondu:
« Allons-y »
Pour déjeuner , nous avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi…
En sortant du restaurant Julie me dit:
« Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?« .
Comme je ne répondais pas, elle ajouta:
« Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine »
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit:
« Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer »… Evidemment, je laissais faire.

Lorsqu’elle revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en caleçon que j?accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l’équipe du bureau.
Tous chantaient « Joyeux anniversaire » en apportant un superbe gâteau!

Comment ma secrétaire est passée de la machine traditionnelle à l’ordinateur..!


Vive les secrétaires par Thasos

Comment le Directeur des Ressources Humaines recrute les secrétaires

Entretien d’embauche

Un patron, pour recruter sa secrétaire, pose la même question aux trois candidates :
« Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 ? par terre ? »
La première dit :
« je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l’a perdu. »
La deuxième est plus franche :
« Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d’un an personne ne le demande, je le garde. »
La Numéro 3 a une solution simple :
« Je donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité. »

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

CELLE QUI A LES GROS SEINS
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Comment le dire … ? C’est du vécu ne dites pas non..!

CA ROULE MA POULE…

– Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :

La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

Non, répond-elle. Juste une vieille Wolkswagen rose avec deux pneus crevés.

J’y résiste pas….. Je connais une variante version homme
« La secrétaire dit :
– Votre guichet est ouvert
et le patron de répondre :
 » Avez vous vu si le guichetier était assis ou debout…? »

le sarkozutComment blaguer …. sans dégâts … des eaux (lire la fuite)

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…

– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…

La troisième, elle, s’est évanouie!
MDR

Comment trouvez vous la blague qui tue…. mortelle?

Pendant la pause, deux secrétaires papotent.

L’une dit à l’autre :
Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu’on fasse l’amour à l’arrière de sa voiture de société.
L’autre :
Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ?

Ce qui me gène, c’est qu’il travaille aux Pompes Funèbres générales !!!

Comment arrêter le saut de la sotte…?

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l’UIT et saute dans le vide.

Au 11e, une main l’attrape et la retient. C’est un directeur, qui lui demande de le caresser
. Offusquée, la fille refuse.
Le type dit: « Bon, alors salut! »  Et il la lâche.

Au 8e, une autre main l’arrête: c’est M. Barboux, qui lui propose la même chose.
De nouveau, la fille refuse:
« Non! »
Et elle continue de tomber…

Au 4e étage, une main l’arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s’écraser et dit au type:
 » OK, je suis d’accord pour vous faire tout ce que vous voulez! »
Le type répond:
« Tu es une salope!  » ……..  Et il la lâche!

Comment on peut en trouver des gonflées…


Coluche – La secrétaire par pepere2k

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C’est du même tabac…..


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