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MARDI GRAS …… C’est bombance avant des cendres et plus de “Mars” en carème


VOIR AUSSI LEURS ACCESSOIRES ET DÉGUISEMENTS POUR LE CARNAVAL
dinde BLOC NOTE LADY LADINDE
  Bloc note de LADY LADINDE

” Et si je ne voulais pas mourir idiote”

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire,  je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique
” Et si je ne voulais pas mourir idiote”

AUJOURD’HUI  LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR :

LE  MARDI  GRAS

Le mardi gras, journée pendant laquelle on festoie, précède le mercredi des Cendres qui marque pour les Chrétiens le début du Carême.
La fête du mardi gras est indissociable du mercredi des cendres et de Pâques. En effet, la date de
Mardi gras est fixée par rapport à la date de Pâques, qui est fixée le dimanche qui suit la pleine lune suivant le 21 mars


 

Origines de Mardi Gras et de Carnaval

Tout au long de l’année, se succèdent des fêtes qui rythment la vie des chrétiens.
La fête de Mardi Gras a tous les ans une date différente, fixée par rapport à la date de Pâques, qui elle même varie en fonction du cycle de la Lune.
Mardi gras et le jour qui précède le Mercredi des Cendres.
Il y a 40 jours de carême, entre le mercredi des cendres et le jour de Pâques.

MAITRE PANTALON : C’est vers 1550 que ce personnage apparaît. Le nom de ce vieillard vient de Pianta-leone, ce qui faisait référence aux marchands de Venise qui, avec fierté pour leur république, brandissait haut et fort leur drapeau tout autour du monde. Il est rapidement passé de marchand vénitien à simple vieillard aigri.

Le mercredi des cendres

Cette fête marque le souvenir d’Adam condamné après son péché à retourner poussière.
Les chrétiens sont invités à se purifier de leurs fautes et à faire pénitence par des privations.
Le mercredi des Cendres est le 1er Jour du Carême qui va durer 40 jours.
A l’issue de ces 40 jours la fête de Pâques célébrera la mort et la résurrection du Christ.

Pour marquer le coup avant que ces privations ne commencent, la veille, le mardi, on faisait gras. On finissait les aliments gras avant de se mettre au carême. On en profite pour faire des beignets, des bugnes et des fritures. De plus, la tradition du carême veut qu’on arrête également de manger des œufs, donc on en profite pour faire des crêpes.

Par opposition au carême, le carnaval est une période de joie et de liberté où les règles de vie normales sont suspendues et où chacun fait un peu comme il lui plaît : on se déguise, on mange tout ce qu’on veut, on sort chanter dans les rues.

Carême
Pendant la période de Carême, les croyants doivent jeûner, se priver et prier dans le but d’expier leurs fautes. L’Eglise interdit ainsi la consommation de viande, la célébration des mariages et les relations conjugales. A la fin du temps du Carême se déroule la fête de Pâques qui célèbre la mort, puis la résurrection du Christ.

Origines du mot : Carnaval

Dans Carnaval il y a Carne, la chair, la viande. En Italien “carnelevare” signifie “sans viande”.
Avant l’apparition de ce mot, la veille du Carême était appelée “Carême Prenant”.
C’est le dernier jour pour profiter une dernière fois avant Carême et faire bombance, car ensuite, pas d’alimentation carnée ni graisseuse durant 40 jours. On marque le coup par un festin, une fête colorée et bruyante.


POUR VOTRE PLAISIR :   LE CARNAVAL DE  VENISE

 tous les articles pour pas mourir idiots - cliquez vous y allezLAdindeDY LADINDE

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Les péripatéticiennes. C’est qui Papy?


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HUMOUR :

– Les péripatéticiennes…
C’est qui Papy?
– Celles qui font le tapin????


NDLR: le « tapin » était celui qui « tapait » sur son tambour afin d’ameuter ou « racoler » la population.
Par extension, c’est devenu l’expression parfaitement appropriée pour désigner celle qui racole sur le trottoir.

Ceci ne doit pas nous faire oublier l’état de misère de ces filles qui travaillaient souvent dans des cabanons « d’abattage » et dans les pires conditions d’hygiène, triste prolétariat du sexe…

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Platon (à gauche) et Aristote (à droite) – Extrait de l’École d’Athènes, peint par Raphaël en 1509

Les péripatéticiennes… C’est qui Papy?

 Péripatéticienne… Voilà un bien étrange terme pour désigner le plus vieux métier du monde! Deux mots existent déjà pour désigner ces travailleuses du sexe: les prostituées pour les gens qui ont un langage châtié et les putes pour les autres.
Tiré du grec ancien signifiant « qui se promène en discutant »). C’est Aristote pour désigner son école de pensée car il a l’habitude de discuter – ou plutôt de philosopher – en marchant.

Depuis ce mot fait référence aux filles de joie qui arpentent leur trottoir de long et large.

Mamy vigie chargée du contrôle parental déconseille ces blagues aux potes de plus de 80 ans

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.
Le juge : – “Nom, prénom, âge” ?
La prostituée :
– “Dobrovska, Sofia, 34 ans”.

Le juge : -“Nationalité” ?
La prostituée : – “Polonaise”.
Le juge : – “Profession” ?
La prostituée: – “Mais enfin Robert !!!!”


Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
– Vous inquiétez pas, monsieur le curé.
Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s’arrête à la hauteur d’une prostituée :
On va chez moi, si ça te va. Ok ?
– Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille 

– Pas de problème. Va les chercher, je t’attends là.

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
–   Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
  La mère répond :
 – Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :
– Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
 Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

JOSIANE RACOLE….


  je le savais qu’ils allaient déraper…
On peut pas leur faire confiance … le panneau accord parental est insuffisant ..

je vais lui voler dans les plumes à cette vieille chouette
NOUS N’IRONS PLUS AU BOIS L’HIVER
Au bois de Boulogne tard à la fraîche …
et il fait très froid.

Passant devant une prostituée qui grelotte, le mec s’entend dire  :

“Tu t’arrêtes là et je te fais une petite gâterie ?”
 Le mec lui répond :
“Non pas ce soir”
Elle lui dit :
–   Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?”
Le mec répond :
Non j’ai peur que tu claques des dents”…..

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

MOI QUI PENSAIS QU’ILS TIRAIENT TROP SUR LA CORDE
JE RÉVISE MON JUGEMENT

Qu’est-ce que le télétravail ?

QUE DIT LA LOI :
D’après l’article L1222-9 du Code du travail, le télétravail désigne “toute forme d’organisation du travail dans laquelle un travail qui aurait également pu être exécuté dans les locaux de l’employeur est effectué par un salarié hors de ces locaux de façon volontaire en utilisant les technologies de l’information et de la communication”. On entend donc par télétravail toute forme de travail à distance s’effectuant notamment via une connexion Internet.

Le salarié en télétravail effectue le même temps de travail qu’un salarié en entreprise: il peut organiser sa journée comme il le souhaite, à condition de respecter le temps de travail de son entreprise. …
– Bref ça doit être comme au bureau avec une secrétaire

Moi je me ferai vacciner quand ils injecteront du Pastis 51 avec trois rappels à 3 heures d’intervalle..!! 
– Si PFIZER manque de doses … Peuvent m’injecter du Viagra avec cocktail de CIALIS s’ils veulent ….
Mais là… Il faudra qu’on maintienne une infirmière prés de moi au cas où je fasse un malaise vaginal….

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
et à Catala notre graphiste dessinateur

https://www.etaletaculture.fr/culture-generale/ce-que-vous-devez-savoir-sur-les-peripateticiennes/

Le tapin


PAPY MARRANT
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Castex Caput mortuum Dura lex, sed lex



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HUMOUR :   

Castex Caput mortuum….
Dura lex, sed lex


NDLR:
Caput mortuum = « Tête morte. »
Dura lex, sed lex = « La loi est dure, mais c’est la loi. »

APRÈS LA CONFÉRENCE DE PRESSE  PAR M JEAN CASTEX

C’est chaud devant dans les cuisines des restaurants 
Mais les chefs las de la vente à emporter évitent de s’emporter….

Même si DURALEX sed lex….. ça pourrait être PYREX


On va plus pouvoir prendre un POT…
Plus poter c’est …. Duralex sed lex

Couvre feu sur la marmite qui bout….
Durex lex sed lex …. dura-lex-sed-Durex….

Rentrer à 18h ça permet plus de prendre un pot, de batifoler et tripoter ensuite.
Il ne nous reste plus que les souvenirs ou pour ceux qui sont tombés de la dernière averse que : RÊVER

le tripote c'est le lieu pour glanderTRIPOT : Lieu où un Pote sachant Poter n’’est pas empoté pour tripoter

De POTER à TRIPOTER il n’’y a qu’’un pas de côté …du mauvais côté, car en général on tripote la femme des autres…… !.
« L’’herbe est toujours plus verte dans le pré d’’à coté surtout si on la tond à tâtons et tétons de prés ».
Alors Attention mes potes âgés, parce que vu votre état après avoir simplement poté
( pris un pot), si votre tricycle passe en pilotage automatique, sûr qu’’il vous amène droit au buffet de la gare de Marie Georges .
Là, dans le lot, vous risquez de confondre la gorge profonde de Marie Gorge avec le gouffre de Padirac et d’’entrer sans frapper par la porte du diable, pour vous mettre le nez dans la truffe..
Il est même prudent d’’éviter les gorges du Tarn.

les trois potes âgés en bons petits cochons ont la queue en tirebouchon ça aide pour poter et....pour tripoter aussi c'est recherché...!Tant qu’’ils ne font pas dans le potage, Marie Gorge est conciliante et ne vire pas ces tripoteurs en triporteur…… c’’est qu’’elle a les sens dans le commerce et les roploplos près des matelots la mère maquerelle…. ……
Mais il y a des limites à tout surtout aux heures de couvre feu, tenant à sa licence, elle éconduit les licencieux au milieu de mille cris de guerre inspiré de Dura lex sed lex (La loi est dure mais c’est la loi). Ces chevaliers de la capote lui font en coeœur une dernière aubade : durex lex sed lex dura-lex-sed-durex…. le « toux » agrémenté d’’un partie de «vol laid » improvisée avec des durex couleur, parfumées et gonflées à l’emphysème pur.

Ils se retrouvent tous aux «antipotes» de leur chaumière, cherchant un tripot pour pouvoir tripoter en paix, un potirond bien rond, souple au toucher, pas farouche à l’’abordage.

Pendant le trajet, ils relisent la notice, et le slogan des Durex renforcées

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipediatre : Ceux qui sont adeptes de la haute voltige et du travail sans « filer » ont peut être une méconnaissance de la marque Durex qui est le leader price de la capote an glaise les mêmes que celle du pote potier.
Voici ” in extenso” (c’est-à-dire la lecture du premier au dernier mot. » leur slogan du site internet Tout un monde qui fait bande à part
« Bienvenue sur Durex France Pas de frontières… pas de limites.
Bienvenue dans l’univers de la sexualité épanouie. Tout un univers vous attend : laisser-vous guider. Vous allez découvrir ce que Durex fait en France – et partout ailleurs. »

Çà s’invente pas et forcément cela incite à la découverte..

Sauf que vu l’âge, nos potes, ont plutôt l’estomac et le reste dans l’’étalon. je m'appelle via graziella cialisa
Leurs objectifs restent limités au tripotage section « peloteur vétéran. » Y a pas plus, sans un cocktail frappé avec 2 mesures de Viagra pour une de Cialis ( et encore que sur doctissimo ils disent « qu’’une stimulation sexuelle est requise pour que Tadalafil soit efficace » ….des fois qu’on attende comme des cons dans la file).

Dans un tripot qui tient ses « professes », le pote âgé peut espérer conclure au-delà du tripotage, et consommer sur place (il n’y a plus de viande à emporter) tout en étant soumis à la double peine…?
c'est beau le progrés... on fait tout pour nous choulager...!EH OUI…! Il paye d’’une part, le lamoratoire Pfizer pour suspendre l’exigibilité des créances …en bourse et d’’autre part, une grue pour que ça tienne jusqu’à la fin du chantier. Et je ne compte pas le prix du bulgomme au parfum de malice.


Ceux qui ne peuvent pas azurer,
(information pour les veinards qui s’en passent, Pfizer les a faites bleues 7eme ciel) ils peuvent consommer de l’alcool en espérant se siffler: 360 pots ce qui en mesure de futaille vaut une Queue = 8 soillées ou toujours en mesure ancienne s’enfiler 410 litres pour gagner une pipe ordinaire
Attention, vous devraient pousser jusqu’à 593 litres pour une pipe de la Rochelle.
Devinez pourquoi ?……sans doute la réputation avinée des filles de la Rochelle
(Des frégates qui voguent entre 10 et 12 noeuds à l’heure)

Tous mes remerciements au site “mesures anciennes de M Genefourneau” où tout est vérifiable et mesurable. Je peux même dire que sans « genefourneau » (ça s’invente pas) il n’y aurait ni pain, ni plein, ni cuite !… ni torche qui est une mesure de gerbes..!

Libido/Tonique sexuel

wikipédiatre modéroteur en chef Wikipédiatre: Écoutez les petits POTES, comme nos potes âgés se sont encore une fois attardés en ville pour des exercices pratiques, je vous propose de ne pas les attendre avant le couvre feu de 18h demain

Covid -19 les jeunes filles s’inquiètent…
Pas des potes âgés en goguette…
Elles ont peur d’être privées de dessert….

 

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
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Piqûre de rappel de tous les vaccins



BLOG NOTRE MARRANT

Humour :   

HUMOUR MOROSE….
BON.. BON..!!

 

L’année de la pelle est suivie de l’année du râteau
Vous avez rancard avec demain….

– GEORGES, ces jeunes marcheurs finiront par me faire oublier les années où je MARCHAIS à la faucille et au marteau

– Demain…  Ce sera au marteau piqueur..!!!

LES FANPHARAONADES FRANÇAISES

MÊME LES CHOUETTES RAPACES  NE TOUCHENT PAS A CE SERPENT LA

ROSELYNE BACHELOT  DÉFEND SON PRÉ CARRÉ….

BACHELOR  a décidé de faire quelque chose pour la culture…
– AHHH..!!!…AAAHHHTCHOUM…..!
je vois qu’on se réjouit dans les campagnes et dans les potes âgés …
Vous n’y êtes pas…. j’ai dit LA CULTURE….!
La culture:  Celle des artistes pour qui Bercy c’est pas le royaume des vaches à lait…
Aussi a-t-elle décidé d ‘ouvrir la cour carré du Louvre aux artistes déprimés…. ( c’est ceux qui n’impriment plus)


Sa logique est simple dans la cour carré… Ben…! Ils éviteront de tourner en rond.
Grace à Dieu, elle n’a pas songé un seul instant à les parquer dans un stade…
Ce serait trop rétro..!

NDLR :
On dit dans les milieux motorisés que M MACRON viendrait écouter en ce lieu l’hymne à la joie avec son casque… (audio…  pour ne pas gêner les voisins confinés.
)

Non le vaccination ne sera pas obligatoire MAIS…..!!!

Va-t-on être obligé de se faire vacciner pour bénéficier de nos libertés? 

Jean Castex a présenté un projet de loi instituant un régime pérenne de gestion des urgences sanitaires comprenant un article lui permettant de subordonner certaines libertés à l’administration d’un vaccin. Une députée UDI, Valérie Six, propose également de mettre en place un «passeport vert» pour toutes les personnes vaccinées.


C’est tellement la merde cette affaire de constipation au vaccin que je crains que bientôt, on te demande ton passeport sanitaire pour entrer dans une sanisette DECAUX

Si c’est ça je lance une levée de fonds ( de culottes) pour reconstruire des vespasiennes partout en France



– Ça c’est une idée impériale Tonton RONCHON…!!
Pour garder la distanciation sociale on y installera des cameras pour faire des selfies

– Sont tous…. TOC TOC … Et capables d’organiser une téléréalité avec classement des photos de la plus grosse seringue…

Mon pote anglais s’est fait stériliser

Un jour, un Anglais se présente à l’hôpital et, s’adressant à l’accueil : (avec l’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser. On l’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait rien, je veux me faire stéwiliser.

Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’opération. Quelques heures plus tard, l’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s’en va. Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
– Alors Bob ! Ça y est, tu t’es fait vacciner ?
– Ha ! Vacciné ! C’est çà, je cherchais la nom !

LIBERTÉS L’ALLER ET DE VENIR ET DE LIBRE EXPRESSION

Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

 

 

Il s’approche d’elle et lui demande :

– « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

– « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens  et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! »

L’ avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
 
– « Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? »
 – « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l’un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais ! »

 

L’ avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme leur dit :
– « Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

MARREZ VOUS TANT QU’IL EST ENCORE TEMPS

SOURCES : MERCI A NOS CONTRIBUTEURS
PAPY MARRANT
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