Archives par étiquette : fripon

HUMOUR: Églises délabrées.. DANGERS..!


.BLOG NOTRE MARRANT

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR :
Église délabrées …. DANGERS..!
pubJacques BREL Les Bigotes

C’EST ARRIVÉ UN JOUR…
UNE CLOCHE D’UNE TONNE SE DÉTACHE
PENDANT LA MESSE….

PEPONE CETTE CLOCHE DE DON CAMILLO
EST A RÉPARER …
C’EST CLOCHE MERDE… !

Non mais tu déconnes Jésus ou quoi… !!!
Même les grenouilles du bénitier demandent leur mutation…. Trop dangereux … !
Je comprends maintenant que les églises ne soient plus fréquentées que par des potes âgés… n’ayant plus rien à perdre, ils n’ont pas peur que le ciel leur tombe sur la tête…
Et puis quand même saint Pierre t’aurais pu la retenir quelques heures de plus … !
Mais la lâcher pendant la messe … ! La quête n’était pas bonne…ou quoi ? c’est la crise tu sais …

L’attraction terrestre, ce n’est pas rien … !
Surtout quand tu as deux cloches d’une tonne chacune !
C’est presque comme les seins de la Lucette … !
Vu ce qui est arrivé, va bien falloir que quelqu’un aille contrôler s’ils tiennent bien …
Je veux bien me porter volontaire…
C’est moins dangereux que d’aller à la messe..
Bien que si les affinités sont concordantes, en dehors du risque d’étouffement au moment du contrôle, il restera à gérer le risque de passer après au confessionnal…… mais heureusement que lui, il est loin du clocher … !

Notre père qui êtes aux cieux … Ben restez y… ! Personne n’a envie de vous prendre sur la tronche..! Là je crois que c’est trop je vais encore me faire sonner les cloches …!

Vous voyez quand on est âgé ( et pas vieux…! non mais ..!) on peut rire de toux…. ça dégage les tronches….!

 DANS D’AUTRES ÉGLISES ….
IL PLEUT …
IL PLEUT MON PÈRE

QU’EST CE QU’IL FAUT PAS ENTENDRE…!

LES MIRACLES RATÉS


LA PRIÈRE DE DOLLLY PRANE

Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire,
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens,
Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés,
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos.

ILS SONT GÉNIAUX… ENFIN PAS TOUS

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 


– Quand un couple se surveille, on peut parler de « communauté réduite aux aguets ».

CELLE LA….
ELLE EST A CROQUER

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s’est échappé s’approche du « travailleur » profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l’avaler.
Puis il s’arrête pour reprendre son souffle ; il n’y a plus que la tête de l’homme qui dépasse de la gueule de l’animal. Passe un couple de vieux promeneurs. L’homme observe la scène et dit à sa femme :

– » Putain »! Regarde l’arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!

LA DEVINETTE

 Que fait un crocodile quand il voit une femelle

, il l’accoste.

 

 

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min… Va comprendre ?????

–  ET OUI FAUT COMPTER LES ZIG ZAG

 

 

Histoire de couple:
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
– OUAH …. Ton derrière est aussi large que le barbecue ! ! !
La femme ignore la remarque désobligeante
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le  repousse et lui dit calmement:
– Si tu penses que je vais  faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! ! ! 

DOCTOR MEMORY
Dans le nord,une petite fille
Répond au joli prénom de Merline.

Lors d’une visite, le docteur demande
à la mère :

« Merline… le féminin de Merlin? »

Et la mère de répondre :
– ben…nan…Merline…
comme Merline Monroe… quoi!….

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

Share Button

HUMOUR : Inflation Cou couche panier


.BLOG NOTRE MARRANT

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

« Cou couche panier  »
Jacqueline BOYER
Ma grand-mère me la chanter quand j’étais petite…
Que de souvenirs

Je lutte tous les jours contre l’inflation….
Je mets plus la main au portefeuille….
je la réserve pour m’occuper du panier des ménagères de mon quartier !!!! 

Le poireau de Ronchon

– T’ as pas honte, à ton âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ?
Regarde comme tes cheveux sont blancs…


– Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

 

Le congé de maladie de Gérard

Mon ami Gérard est revenu au bureau après 15 jours d’arrêt maladie
– Alors tu vas mieux ?
– Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
La grippe, une expérience magnifique ?
– Oui, parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !
– Comment ça ?…
– Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie
– Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !!!


– Pas la peine de regarder si votre fils ressemble au facteur….
Les effectifs tournent à la poste ..

 

C’EST BEN VRAI CHA

– Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde entièrement nue monte dans un taxi dont le chauffeur est un Chinois.
Il la regarda de haut en bas et plusieurs fois.

La femme inquiète demande:
– N’avez-vous jamais vu une femme nue?
Le chauffeur de taxi chinois lui répond:
 » Je ne te regarde pas parce que tu es nue. Je suis inquiet parce que je regarde et regarde et je ne vois pas où vous avez l’argent pour me payer. « 

 Quelle leçon en tirer ?

– Soyons comme les Chinois!
L’objectif et les projets d’abord.
La distraction au second plan.



L’être humain est incroyable !
C’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : “Sauvez les arbres”

Toto mange très salement, alors son père s’écrie :

– Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu’est un goret ?

– Ouais p’pa ! C’est le fils d’un cochon …

Un journaliste interroge un paysan corse :

– Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

– Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route.

– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Le portrait tout craché de son père

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
 – Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus
– La jeune mère répond
 – Le vrai portrait de son père !

LA DEVINETTE

Quelle est la définition mathématique du cocu ? :

Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers.

 

 

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

 

 

Share Button

HUMOUR: L’enfer sans frontière

BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

HUMOUR: L’enfer sans frontière

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande :

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
Bon, votre vie sur terre, pas terrible… des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j’en passe… Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Saint-Pierre, c’est quoi la différence ?

– Dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer Français… ?
– Dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. 
Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre, c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout !

Dans l’enfer français :

· Un jour les gnomes sont en grève,
· Un jour on n’a pas livré les bûches,
· Un jour le dragon est en RTT,
· Un jour il est en congé maladie,
· Un jour les gnomes ne trouvent plus la marmite,
· Un jour ils sont en réunion de cellule,
· Un jour on n’a pas commandé le purin…
– Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas le bordel !

Plus rusée qu’un renard : la femme !

Devinette

La vie est-elle plus belle après la mort ?

- Ça dépend. Après la mort de qui ?

 

LE BENÊT

– Je viens d’apprendre que les efforts sont payants…
Déjà que je n’avais pas trop envie d’en faire !

Qu’il est laid
– Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.


LE POTE FRANÇOIS

Share Button

HUMOUR : Ma femme et moaaa

BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

LE RIRE C’EST COMMODE

– L’autre jour J’entendais rire dans mes tiroirs.

Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

  – Elle est au poil celle là….!!!!

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Devant St Pierre …. il y a quand même une différence entre Pierre et St-Pierre …
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande:

– « Mais qu’est ce qui s’est passé? »

L’homme explique:

– « J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie.
Comme j’étais le seul homme… »

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes:

« Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien? »

L’une des blondes explique:

– « Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse… »

Devinette

Mon ami alcoolique vient de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool,   ça lui a fait peur…..
Devinez ce qu’il a fait ???
Il a arrêté de lire

Depuis ce jour là.. Il a arrêté de lire.

 

LE PASTIS C’EST AUSSI UN GÂTEAU

– Bonsoir, vous avez bu ?

– Non

– Soufflez !

– Où est le gâteau ?

– Sortez du véhicule.


LE BENÊT

– J’ai fait un test de QI, je suis rassuré :
il est négatif !

Une femme très futée

Un homme appelle sa femme et lui demande :

« Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis

Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ? »

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais, en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond : « Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l’avais demandé ? »

Vous allez adorer la réponse MESDAMES

Et sa femme de lui répondre :

« Mais SI … Je l’ai mis… il est dans ta boîte à pêche … !!!”


LE POTE FRANÇOIS

Share Button