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HUMOUR : Dernier vendredi de l’ânée 2018

Bois bandé 200ml



BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:
– « Tu montes chéri… on va faire l’amour … »
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer un « cher-ubin ».

Libido/Tonique sexuel

LA FILLE DU PÈRE NOËL NUE !

!!!!!!!!!!!!! Pour adultes seulement !!!!!!!!!!!!!
La Fille du Père Noël  «nue»
un nu intégral ..!!!
Cliquez  (après avoir écarté les enfants)

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

« Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il manque de me tuer! »

Quelle est la réponse de son mari ?
"Laisse-lui encore une chance.."

Les études de mes enfants d’abord….


Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours,

il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.

Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

– Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
– Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..

Sur ce, le sans-papier embraye :
– Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
– Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
« Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

– Mais elle est horrible cette bague…!!!

CONFESSE EST UN MOT COMPOSÉ

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin,  » cerise sur le gâteau « , des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…

Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
–  » Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi… çà à pas mal changé… non ? ”
Et le prêtre répond :
–  » Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!  »

Libido/Tonique sexuel

 

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

– Ta femme croit à tes excuses
– Non plus je suis cuit moins je suis cru…!

 


LES COPAINS
DU PÈRE PINARD
Mélange pour vin chaud 120 g

barre grenat

Accessoires et bouillottesLE POTE FRANÇOIS

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ZUT…! On est en hiver…

Epices pour vin chaud 120 g


BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

 LES CHOSES ÉTANT CE
CALEÇON AU PAYS DES
SANS CULOTTES….

(ON COMPREND MIEUX POURQUOI LES FRANÇAIS S’ENRHUMENT)

L’HIVER SERA RUDE….!!!

A vos écharpes donc pour ne plus vous enrhumer en 2019..!

DEUX RECOMMANDATIONS:

Hiver - Francisco de Goya y Lucientes - 1787

Notez l’âne suit portant le cochon mort

 

1 – Dés le début de cet hiver 2018 faites le plein de rhumes pour apprendre à les combattre

2 – Empruntez l’écharpe tricolore d’un élu
( c’est pas ce qui manque autour de vous… ne cherchez pas trop longtemps vous allez vexer du beau monde)
je sais pas si vous avez remarqué les virus, c’est comme les moustiques, ça pique pas les élus de peur de crever sur place..!
N’ayez pas peur de serrer autour de votre cou .. y’a de l’étoffe … Dame les tours de taille des élus…  C’est quelque chose…!   Tous terroirs confon
dus…!


– Dis TONTON pourquoi tu tousses…!!

Comme disait RAVEL ….. Dans la rue un boléro….. ou un gilet jaune  c’est léger en plein hiver

– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

C’est con que la neige arrive en hiver… Quand il fait déjà si froid..!

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :

« – Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

« – Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » 

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

– «  Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…………….. »

Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

–  «  Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

–  «  Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »
– En fait c’est très logique..!

Bois bandé 200ml+

  – Dis leur quand même, que c’est surtout pour un Tonus sexuel / aphrodisiaque

Le moine tibétain… avait peur du chat du couvent

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

barre grenat

Il fait froid pour sortir avec son mille pattes ….
Surtout s’il a des cors aux pieds…!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes…

C’ est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’ est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de
l’emmener
dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

Mais, pas de réponse … ce qui l’énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :

Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!

Mais toujours aucune réponse…

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas !!

Déjà bien agacé, il le relança :

– Bordel, tu viens boire une mousse ou quoi ?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :

Putain, mais ta gueule, j’ai compris, je mets mes godasses !!!

barre grenat
Epicerie et saveurs
  LE POTE FRANÇOIS

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Les gilets jaunes demandaient ils la lune?

Restez svelte 160pxBannière ruedesplantes 468/60px


C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues


LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

 

– IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….
– IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
– IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
– A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
– CEUX QUI MARCHENT PLUS VONT S’OCCUPER DE L’ENTRETIEN DES RONDS POINTS

 

« Emmanuel Macron a tenté de renouer avec un “vous” égalitaire »

Au cours de son allocution, lundi, le président de la République a tenté de renouer une forme de dialogue avec les « gilets jaunes ».
Mais les malentendus et les limites ont émaillé son propos

 LES GILETS JAUNES S’ÉPUISENT A COURIR APRÈS LES AVANCÉES

Dessin Inédit de Catala pour la Chouette

Pour Jupiter c’est clair entre astres et désastres , c’est pas une éclipse de lune qui risque de faire la lumière


C’est quoi une éclipse PÉPÉ LOUSTIC..?

– Une éclipse de Lune se produit lorsque la Terre se trouve entre le Soleil et la Lune et en occulte la lumière.
À partir de la Terre, une éclipse n’est possible que lorsque le Soleil, la Lune et la Terre sont alignés.

– T’es toujours sûr que c’est Jupiter qui doit les aligner..?

– Complique pas fiston..! et rends moi mon gilet jaune..!

 

LE SOLEIL A RENDEZ VOUS AVEC LA LUNE

– Faut arrêter de râler TONTON NIÉPAS personne ne te demande de changer la couleur de ton survet’

En plus le tien …
il colle bien..
c’est un coq sportif..!
C’est mieux que la marque DIESEL…!

– Du calme Tonton le dialogue va s’installer …
et tu pourras aller en mairie remplir un cahier de condoléances

LES LOUSTICS N’AIMENT PAS LES INSPECTEURS DES IMPÔTS

C’est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi !!!

Un jeune contrôleur des impôts vient voir Louis  et lui dit :

– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..

Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à

votre déclaration de revenus !

– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente

d’une barre de chocolat avec une tranche de pain !

Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !

Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire  chier !

LES LOUSTICS SONT DRÔLES :

LES BODINS

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

L’insécurité fait toujours des dégâts en France

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la route qui prévoit un retrait
de 6 points du permis de conduire en cas de non-priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C’est valable partout sauf en Corse.

POURQUOI…?

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure
était sans utilité sur l’île

vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu’il y avait du travail en face. Les annonces paroissiales

Chères Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité.
C’est une  bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.

Amenez vos maris… !

 

Un conseil érotique pour ceux qui courent les clubs de rencontres

Au lieu de prendre une poule…
Prenez une cane à bises….

Vous verrez c’est stupéfiant..!

Pour les mots doux… Prenez une cane à sucre…..
Pour prendre un pot à Marseille .. Prenez une cane à bière
Si vous avez des rhumatismes comme moi; à Cannes, renoncez aux starlettes et prenez une canne..! On marche mieux avant de caner….

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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