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HUMOURUS: ANECDOTES DE RÉVEILLONS…

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
La soirée du réveillon est pleine d’enseignement pour améliorer la verboriculture et la rigolotherabite

conseil de JonasOphtal maux de Noël

On se met en quatre pour la déco de Noël… avec quelques erreurs qui conduiront MAMY chez l’ophtalmo début janvier …

Au fait … si  vos souris courent toujours … Prenez rendez  vous?
ça fout les boules de vieillir … Enfin… c’est une expression d’hommes….!!

Mesdrames… Rassurez-vous de l’extérieur…..
 » T’as toujours de beaux yeux tu sais« 

drole de guirlande

barre grenat

Le lapsus linguae qui tue …. en fin presque..!
C’est moins grave que le lapsus calami.. teux

A force de fourrer sa langue n’importe où… Eh ben, on déconne….!
Au pot de fin d’année un rédacteur de la Chouette qui a la langue bien pendue hors de sa porsche, présentait,  à tout va, ses vœux en disant  :
MES MEILLEURS VIEUX…..
Nous y étions…! Alors nous aussi nous  vous présentons nos meilleurs vieux …..

DESSIN DE CATALA POUR LA CHOUETTE – VIEUX PORTRAIT de nos potes âgés. Prosper, Charles, Fernand soit PCF à tous les trois….. Ben…. la cellule du village est presque au complet. ( j’ai dit presque… avec moi)

On les présente dès maintenant, de peur qu’ils ne soient plus là début janvient…..
et avant fievrieux 2020 .
C’est vrai que cette année 2019 est passée très vite .. enfin pas pour ceux qui attendent l’alternance…??
Ben oui  quoi..! Je parle de ceux qui  veulent changer leur Germaine (c’est ma dulcinée.. c’est une terme qui a mal vieilli.. comme elle) pour un modèle plus moderne et mieux carrossé…. moins cabossé..!
Le modèle asiatique Sucekiki serait très bien .. !
Moi qui suis un « éconcitoyen », je dois d’abord vérifier si l’écosystéme   a prévu la récupération
des vieux modèles ( Le terme modèle est impropre concernant ma Germaine…Mais vieux c’est ça …! même un peu faible).
Ma Germaine elle est au « retroménager » ce que la Rosengart est à l’automobile … un modèle COLLECTOR..!
Je dirais même plus : Un COLLECTORDU…!

Le 24 décembre au soir….
Les cuisinières  retardataires font comme elles peuvent…

logo blague jonasDire bonjour à sa moitié, ça aide pour perdre du poids

Dame.. ! De moitié…

Voici un extrait d’une étude sur les vertus du baiser

– « Enfin, si vous avez décidé de perdre quelques kilogrammes des séances quotidiennes de baisers avec la personne aimée sont excellentes il a été constaté que lors d’un baiser passionné, les deux protagonistes brûlent deux fois plus de calories par unité de temps qu’avant l’étreinte... »

Une de mes amies a décidé de perdre du poids .. Au cœur de ripailles de « faim damnée » c’est semble t il au mauvais moment…. je peux donc  dire qu’elle est « gonflée »..mais ça hélas elle le sait..!

Pour l’aider je lui ai porté conseil en ces termes par un mail d’avant réveillon :

– Teste donc les vertus des bisous …. Si ton bisounours mâtiné sanglier qui te sert de mari n’est pas dans de bonnes dispositions ce soir.. Il faut  prendre un partenaire occasionnel…!
Quelqu’un qui ne te colle pas trop après..
– Voyons voir …???  Cherchons le partenaire idéal d’un soir …?
– Il faut quelqu’un de sexe masculin qui sera là ce soir .. ????
Dans ce repas de famille , tu peux pas faire dans l’incestueux quand même….. mais alors qui ???
– Le PÈRE NOËL bien sûr ..!!!
Certes, il risque de piquer un peu vu la barbe .. mais s’il te colle ce sera une fois par an.. on a le temps de se préparer ….
Attention pour ce brave homme les émotions fortes…. genre langue tourbillonnante .. y a des risques .. il est plus tout jeune..!
Brule donc des calories mais… C’est pas la peine de foutre le feu dans la cheminée…
Eh fais aussi attention…!. Ne l’occupe pas trop longtemps parce qu’il a sa tournée à faire….
Si lui allège le poids de ces dames…… ça ôte rien de sa hotte toujours aussi gourde…lourde..!

LE CHOURISTE– Alors une fois par an pour perdre du poids madame…… ça vaut le coup de croire au père noël

Conclusion:
– Gare aux abus et aux abris « buses, » car qui trop embrasse mal étreint ou trop embrase mâle éteint

SOURCE: La Chouette… a rien piqué sur le web…
A la souris…… CHOU VERT..! Il a mis sa souris au tapis ..!

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HUMOURUS .

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La mémoire courte… c’est quoi la mémoire déjà …. ?


  BLOC NOTE FRIVOLE

par Chou Frisé
« Pas des sots sans sottises
Pas de sottises sans sots »

Le succès des publications récentes de mes indiscrétions sur les potins du salon de coiffure m’’incite à vous raconter les dernières de ces dames……..

Je craque pour Pig Buddy, le hubb usb en forme de maman cochon!

Je craque pour Pig Buddy, le hubb usb en forme de maman cochon! Bloc note fricole et gai

Tout d’abord, je ne résiste pas à vous présenter mes mémoires à moi…… Pig Buddy, le hubb USB en forme de maman cochon!
Les clés USB en forme de cochon nous me permettent de ne pas les oublier. C’est là que je  stocke toutes les histoires racontées entre deux frisettes….
(
Oui ça sort mieux quand vous massez le cervelet)

Vous obtenez ainsi les plus coquines celles ….. de ces cochons de « laids »

LE BON COUP DU SAINT ESPRIT

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n’est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
Non , non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
Mais .. pourquoi ce n’est pas possible ?
J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

-« Faut reconnaitre que les pilules du sur-lendemain ne sont pas au point… !
Testez donc la méthode ancienne: Une éponge serrée très fortement  entre les deux genoux..!  évitez de la mouiller avant … »

OU EST DONC PASSE MIRZA

C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il demande à sa femme :
Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u.
– Vas-y voir un peu à la SPA !
(Société de Protection des Animaux).
Le bougre s’en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr qu’il est t’a moué !

 

Sexe: Stérilisation—–

.

Un jour, un Anglais se présente a l’’hôpital et, s’’adressant à l’’accueil (avec l’’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l’’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.

Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’’opération.
Quelques heures plus tard, l’’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui.
Il dit au revoir et s’’en va.
Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :

– Alors Bob ! Ça y est, tu t’’es fait vacciner ?
– Ha ! Vaccine ! C’’est ça, je cherchais la nom.

MÉMOIRE ET DÉBOIRES DES ALCOOL… HIC..!


Deux hommes sont dans un bar et discutent :
– Où est-ce que tu es né ?
– A Tours…
– Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
– A la clinique des Dames Blanches…
– Moi aussi ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975…
– Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !


Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

Alors Jimmy, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés….!!!!

CHOUETTE  MÉMOIRE!!!

TROU DE MÉMOIRE… GOUFFRE FINANCIER

– Docteur, j’’ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
Me payer d’’avance, madame !

MÉMOIRE DES CUISINIÈRES … DIEU DES TRICHES

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
 – Une pour chaque bouton de la cuisinière

MÉMOIRE D’ENTONNOIR

3 fous passent un test avant la sortie.
– Combien font 3  fois 3 ?
Le premier répond :
– 648.
Il n’’est pas guéri.
Le deuxième répond :
– Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
– Cela fait neuf.
– Bien !
Tu es guéri !
Mais comment as-tu fait pour trouver ?
– C’est tout simple :
j’’ai divisé 648 par vendredi !

ET DIEU CRÉA LA FEMME …
ET PAR CHARITÉ EFFAÇA SA MÉMOIRE ANTÉRIEURE

Toujours mettre son portable en messagerie

EHHH béééé

Et Dieu créa la femme … et par charité effaça sa mémoire antérieure

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau,
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau,
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau,
Dieu créa la femme et il se dit :
« Elle se maquillera ! »

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

« ET OUI…! Dieu créa la femme et voyant cette bête en cour … créa tout de suite après: L’OREAL »

QUI A PEUR DU GRAND MÉCHANT LOUP …?

Bon les papys…encore une petite dernière…….normalement, ça doit bien se passer
Gardez votre sang froid et respirez bien par le nez. Allez, quand faut y aller, faut y aller :

Mamie, Mamie fais nous le loup !

– Non, non, laissez moi tranquille, allez filez !

– Mamie, c’’est quand la dernière fois que Papy t’a fait l’’amour ?

– oooooouuuuuuuuuhhh !!!!!????

  Chou frisé                            Se marrer encore cliquez –——>

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De la baignoire de MARTINE : La puce à l’oreille


BLOC DE SORTIE
DE MARTINE AVU

La grille de nos programmes comprend une  rubrique théâtrale qui n’avait pas de rédacteur …..
Comme la province est  pleine de ressources ornithologiques, nous avons trouvé une Chouette nommée MARTINE qui est prête à se lancer.
Pour la mettre dans le bain, La Chouette lui réserve une baignoire pour qu’elle se mouille un peu, en mettant à nu ses impressions et parfois en nous donnant la température de l’eau
En complément aux clapotis de sa baignoire.. Le synopsis officiel de la pièce vous sera reproduit….. A vous donc de le lire à la fuite…!

Martine AVU :
La puce  à l’oreille de
Georges Feydeau –
Mise en scène : LILO BAUR
Avec les comédiens de la troupe de la Comédie-Française
et les comédiens de l’Académie de la Comédie-Française  

L’HUILE….. LA SAVONNETTE….
LA POMMADE….
ET LA MOUSSE D’UN SOIR :

« La puce à l’oreille…. C’est tout simplement une pièce à voir : Serge Bagdassarian, en Chandebise, s’imprègne magistralement  de deux personnages…
Le jeune Jean Chevalier ne saurait faire oublier Michel Duchaussoy ne prononçant que les consonnes.
Mais ces faiblesses permettent aux seconds rôles de briller, notamment Alexandre Pavloff (parfait en docteur Finache), Sébastien Pouderoux (impeccable en Romain Tournel, amoureux insistant),
j’ai beaucoup aimé le couple hispanique ou  Jérôme Lopez, était hilarant en pistolero ibérique hystérique, Carlos Homénidès de Histangua.
Belle soirée distrayante surtout si je vous avoue que j’ai bénéficié dans mon cinéma  (Grâce à Pathé live d’un direct avec la comédie française….)
Même en salle prestige, de mon cinéma de province, je dois vous dire que ma baignoire m’a manquée…!   (Martine AVU)

MAITRE PANTALON : C’est vers 1550 que ce personnage apparaît. Le nom de ce vieillard vient de Pianta-leone, ce qui faisait référence aux marchands de Venise qui, avec fierté pour leur république, brandissait haut et fort leur drapeau tout autour du monde. Il est rapidement passé de marchand vénitien à simple vieillard aigri.

MAITRE PANTALON vous ici…!
– « Je vois que la petite MARTINE ne veut déplaire à personne….. belle prudence..!
Un regret, elle ne se mouille pas … Mais peut être espère-t-elle monter à PARIS avant le 23 février 2020 pour revoir la pièce en espérant voir un ou deux acteurs de la comédie française  dans sa baignoire…
ça va pas …! Pas la peine de monter à Paris….
Pathé Live doit encore surprendre
3 fois les vieilles chouettes de provin
ce (voir ci dessous
)

LA PUCE À L’OREILLE REVIENT DANS VOS CINÉMAS

Heure : 17:00 DURÉE : 2H 25
EN SALLE CINÉMA : 3H
(Interview des acteurs en première partie)
PRIX : 16€
Dans mon cinéma de province le 17 octobre jour du direct
MARDI 12 NOVEMBRE 2019 Heure : 20:00
DIMANCHE 1 DÉCEMBRE 2019 Heure : 17:00


REDIFFUSIONS
PATHÉ LIVE

Dans quels cinémas en province :

   LA CARTE      

Portrait de Georges Feydeau, par Carolus-Duran. Musée des Beaux-Arts de Lille

D’une construction redoutable assortie d’une incroyable fantaisie, La Puce à l’oreille signe en 1907 le retour triomphal de Feydeau au vaudeville.

Maris volages et femmes jalouses se côtoient.
Les portes claquent……
Un classique de la comédie de mœurs

LA PUCE À L’OREILLE BANDE ANNONCE

Raymonde Chandebise soupçonne son mari d’adultère.
Elle lui tend un piège en lui donnant rendez-vous anonymement à l’hôtel du Minet-Galant.

Monsieur Chandebise répond à l’appel en y envoyant son fidèle ami Tournel, mais il ne sait pas que le garçon d’étage,
Poche, est son sosie.

L’hôtel devient alors le théâtre d’une farce gigantesque où la mécanique des quiproquos, des mensonges et des tromperies s’emballe sans que personne ne parvienne à l’arrêter…

 

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

C’est un Feydeau en pleine maturité qui signe, en 1907, La Puce à l’oreille. Il résiste pour cette fois à la tentation de la pièce foisonnante, où la distribution multiplie figurants et petits rôles.

La dame de chez Maxim et Occupe-toi d’Amélie, vaudevilles populeux, épatent mais perdent parfois, en leur débauche spectaculaire, le rythme endiablé qui est la signature du maître.
La foule n’est pas propice au rire bien réglé, comme une horlogerie diabolique.

Dans La puce à l’oreille, il n’est aucun personnage superflu, aucune apparition gratuite. Comme dans Monsieur Chasse ou Le Dindon, l’action s’enroule autour d’un couple central, ici les Chandebise, dont la femme est poursuivie par un prétendant assidu et rongée par de vains soupçons sur la fidélité de son mari. Cela suffit à créer les quiproquos et les situations graveleuses nécessaires au rire.

L’auteur s’amuse alors à faire tournoyer autour du trio de base des seconds rôles puissants, moteurs: le neveu qui ne prononce que les voyelles, le docteur qui s’encanaille, le sud-Américain qui aime la gaudriole autant que la pistolétade, l’ancien militaire reconverti en tenancier d’hôtel borgne…

Georges Feydeau, au fil des pièces:
Il explore toujours les possibilités technologiques du rire. Après l’escalier du Fil à la patte, ou de L’hôtel du libre-échange, après les sonnettes électriques du Dindon, ou l’enregistreur gramophone de La main passe, voici le lit qui tourne : quand un couple adultère est surpris par un mari jaloux ou par le commissaire, il lui suffit d’appuyer sur un bouton et le lit s’escamote, laissant la place à une paillasse où gît un vieux rhumatisant innocent !
Mais il y a aussi le palais en argent qui rend son élocution au neveu, les bretelles thérapeutiques ou l’ammoniac pour chasser la gueule de bois. Enfin, Feydeau a la passion du langage, des calembours (« C’est raide, dit le docteur à un impuissant. « Justement, non! »), aux accents (souvent un rastaquouère sud-américain), en passant par toutes les couleurs de l’incompréhension, des double-sens, des malentendus.

Dans La Puce à l’oreille, Feydeau ajoute un ultime élément de confusion : LE SOSIE.
Que le bourgeois Chandebise soit le jumeau du garçon d’étage ivrogne de l’Hôtel du Minet-Galant, c’est la cause majeure et inédite de la cascade des situations loufoques.

Avec la mise en scène de Lilo Baur, la transposition offre un nouveau spectre au rire.
Elle place l’action dans un chalet design des années soixante, avec cheminée en pleine flambée et baie vitrée donnant sur la forêt enneigée. Passent parfois sous les sapins des skieurs de fond avec des pulls jacquard… Cette mise en proximité fonctionne à merveille, car elle reste en deçà de la révolution sexuelle de mai 68 et des années suivantes. Il y a encore une bourgeoisie, des codes, de la tenue – cela se voit dans les coiffures de ces dames et dans la coupe des costumes de ces messieurs – jusqu’aux patins que le majordome distribue en vain pour protéger les parquets. Avoir une aventure, tenter l’adultère, vivre un célibat égrillard, cela demeure des transgressions.

SOURCES:
Site L’express.fr  – Site libre théatre
Site Pathé live

RAPPELONS QUE LA PIÈCE SE JOUE A LA COMÉDIE FRANÇAISE JUSQU’AU 23 02 2020

            MARTINE AVU 

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