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Et si on y mettait notre grain de sel…!!


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elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

grain de selCARTE BLANCHE A GRAIN DE SEL

Le capitaine Firmin Coquin est parti en (s)perm…..
il a laissé ses moussaillons en bas âge mener la barque… dont grain de sel qui est à la barre  aujourd’hui..!

grain de sel– Tu sais, mon père a un truc infaillible pour m’endormir… Moi et tous les bébés!
– Ah Ouais? C’est quoi?
– Il me lance en l’air et me rattrape
– Et ça marche ?

– Oh oui ! À tous les coups !
Le plafond est assez bas à la maison !

– La chambre doit être elle aussi trop étroite car en t’écoutant, je crains fort que ta mère t’ait bercé trop prés du mur..!

grain de sel

 

– Eh PAPY… Tu dis partout que tu es un bon maçon

– Mmmm..! MOI… BEN OUI!

– Alors viens  jouer aux devinettes… j’en ai une pour toi…!


je vais donc rajouter mon grain de sel….!

Sais tu pourquoi les pyramides d’Égypte ont cette forme?

– Mmmm..! je sais pas …?

dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins

 


– OH purée … Ces histoires de pyramides….. faut pas en faire un mystère …..!

grain de sel

PATATI ET PATATA

Eh PAPY…
Faut peut être leur expliquer qui sont ces deux artistes…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……
Cerise sur le gâteau, la collection de leurs dessins est présentée dans la marge .

PATATI PATATA NOYADE
Bois bandé 200ml

grain de selEh PAPY… une autre devinette

Mamie Nova et Papy Brossard sont sur un bateau,
Mamie Nova tombe à l’eau, qu’est ce qui reste ?

- Un vieux con qui peut plus tremper son biscuit !!

 

– Non non… Laisse tomber Papy… Il déconne …!
Moi j’en ai une autre au poil..!

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses…
– Je vais te rappeler le bon temps…

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses
fringues et les jette par la fenêtre.

Petit vieux au bordel– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.

– Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain
matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes
vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour…Alors le p’tit vieux prend les affaires de
la dame et les jette par la fenêtre !

– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
– T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

Libido/Tonique sexuel

grain de selEh PAPY… une devinette

Vingt cent mille ânes dans un pré et cent vingt dans l’autre.
combien cela fait il de pattes et d’oreilles?
ben 4 pattes et 2 oreilles car 'Vincent mît l'âne dans un pré et s'en vint dans l'autre ...'

Anti-parasites

Dieu et Jésus t’observent.

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
– « Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. »
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
« Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? »
« Oui, ils te regardent en ce moment… », répond le surprenant volatile.
« Comment t’appelles-tu ? », réplique le cambrioleur.
« Je m’appelle Nazareth », répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit:
« Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? »
Et le perroquet répond:
« C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus. »

SOURCES :
http://www.cote.azur.fr/blague_mievres_13.htm?tr=21

grain de selGRAIN DE SEL

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C’est les vacances … ça roule….. pas sans histoires


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Les motards sont sympas…. leurs histoires aussi….!

 

Deux motards se promènent dans une rue de la capitale.
Dis donc, s’écrie l’un, tu as vu la superbe Bandit 1200 GT, là-bas ?

Elle est vraiment superbe !
Elle peut être superbe, pour le prix qu’elle m’a coûté !
Comment ! Cette magnifique moto est à toi ?
– Non, hélas ! Elle est à mon psy.

A votre bon cœur

Un policier arrête un motard qui n’a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
Je ne l’avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
– Ben tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.

– Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
– Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
– Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
– B Q R Z V T …
– La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P …
– La troisième, en toutes petites lettres, à présent.

Le motard déchiffre péniblement :
JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?

 Le motard et le Drôle d’oiseau  

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s’arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour son réveil.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame:
« Et merde! J’ai tué le motard et me voilà en taule! »

Quelquefois, il vaudrait mieux la ferme(r)

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :


Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l’ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
– Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage…

Villagé(i)ature

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

Allô ? fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?
– écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…
– Bon, d’accord ! Et les motos, qu’est-ce que j’en fais ?

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Chez les bobologues ….. Sans ordonnance t’as rien


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HÉ OH Faut gueuler maintenant pour faire de la place à l’humour dans la Chouette ..?
Mes Papys blagueurs étaient en prime time le vendredi jour « du poison » et ça depuis bien des lunes….. et là … Vas y que le 20 juin c’est fête de la zizique… le 21 juin on fête l’été …

Faudra pas se plaindre si ceux qui ont le cerveau lent,  lisant les blagues ce matin vont rire  pendant la messe de 11h….
Rendez nous notre vendredi …. Signé Robinson…
Euh non signé FURAX…!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs Le Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers. 

 SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :

Sans ordonnance t’as rien
Sus aux abeilles
– Douleurs de la  plaie ouverte
– Baisons les charentaises

—–  Sans ordonnance t’as rien —–

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.

Que comptez-vous en faire ?
lui demande le pharmacien.

C’est pour empoisonner mon mari !

– Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

  La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l’amour avec la femme du pharmacien.

Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c’est différent

—–  Sus aux abeilles  —–

Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête.

 Interpellée, la maîtresse la questionne :

– Mais que t’est-il arrivé ?

– Une abeille m’a piquée.

–  Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !

–  Papa l’a tuée avec sa pelle !

—–  Douleurs de la  plaie ouverte  —–

Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une jeune fille :

Mademoiselle, encore un verre ?

– Non merci, ça me donne des douleurs dans les jambes !

– Ah, je vois, elles s’endorment ?

– Non, elles s’ouvrent !

—– Baisons les charentaises —–


Un petit vieux se présente à la pharmacie:

– Bonjour madame, je voudrais du viagra…

– Oui monsieur, combien  en voulez-vous ?

– Oh, très peu. 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

– Heu… si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…

-Oh là, je vous arrête! ça n’a rien à voir avec le sexe!
Moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !!!!!!!!!!!!

CACHOU

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