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HUMOUR DE DÉBUT DAMNÉE

pub logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
ON SE GÈLE LES EXTRÉMITÉS (enfin pour ceux qui en ont)
…. RÉCHAUFFEZ-VOUS EN RIANT

HUMOUR DE DÉBUT DAMNÉE


SALSA DU DÉMON

NUIT D’ENFER


L’enfer des fins de mois

C’est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer.
A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit :

– Maintenant, tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité.

Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça :

– Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :

– C’est pas encore terrible, si ça se trouve, on doit attraper plein d’échardes à la tête ; essayons la troisième porte.

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu’aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :

– Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.

Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

– Très bien, dit Satan. Tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce.

Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle :

– Allez là dedans, la pause café est terminée… Tout le monde sur la tête !!

L’ENFER MÉDICAL



L’enfer climatique

L’enfer sur terre commence pour les animaux


SITUATION INFERNALE

En enfer….
Les petits coins tranquilles sont rares

 

APRÈS LES FÊTES : L’enfer c’est les autres

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.  Satan passe par là et l’interpelle :

– Satan: « Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
– Le mec : « Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir »
– Satan: « Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
– Le mec: « Quelle question, bien sûr ! »
– Satan: « Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes.. sans devoir se soucier du cancer…on est déjà mort !
– Le mec: « Ah ouais, pas mal … « 
– Satan: « Tu bois ? »
– Le mec: « Bien sûr … « 
– Satan: « Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose…on est déjà mort ! »
– Le mec: « Ah, pas mal le début de la semaine …. »
– Satan : « Tu bouffes? »
– Le mec: « Comme un porc »
– Satan: « Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes… sans se soucier du cholestérol …
on s’en fout, on est déjà mort !

– Le mec : « Aaah, de mieux en mieux … »
– Satan : « Tu te drogues ? »
– Le mec : « Régulièrement … « 
– Satan : « Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose…on est déjà mort ! »
– Le mec : « Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer… »
– Satan : « T’es pédé ? »
– Le mec: « Non… »
– Satan : « Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis … »

Un métier infernal

L’ENFER C’EST LES HOMMES


UNE ANNÉE INFERNALE …
LES VŒUX DE MON EXPERT COMPTABLE

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HUMOURUS ….

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La mémoire courte… c’est quoi la mémoire déjà …. ?

La mémoire courte… c’est quoi la mémoire déjà …. ?
  BLOC NOTE FRIVOLE

par Chou Frisé
« Pas des sots sans sottises
Pas de sottises sans sots »

Le succès des publications récentes de mes indiscrétions sur les potins du salon de coiffure m’’incite à vous raconter les dernières de ces dames……..

Je craque pour Pig Buddy, le hubb usb en forme de maman cochon! Bloc note fricole et gai

Je craque pour Pig Buddy, le hubb usb en forme de maman cochon! Bloc note fricole et gai

Tout d’abord, je ne résiste pas à vous présenter mes mémoires à moi…… Pig Buddy, le hubb USB en forme de maman cochon!
Les clés USB en forme de cochon nous me permettent de ne pas les oublier. C’est là que je  stocke toutes les histoires racontées entre deux frisettes….
(
Oui ça sort mieux quand vous massez le cervelet)

Vous obtenez ainsi les plus coquines celles ….. de ces cochons de « laids »

LE BON COUP DU SAINT ESPRIT

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n’est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
Non , non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
Mais .. pourquoi ce n’est pas possible ?
J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

-« Faut reconnaitre que les pilules du sur-lendemain ne sont pas au point… !
Testez donc la méthode ancienne: Une éponge serrée très fortement  entre les deux genoux..!  évitez de la mouiller avant … »

OU EST DONC PASSE MIRZA

C’est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il demande à sa femme :
Dis l’ma’l’ie, l’ chien a enco’l dispa’l’u.
– Vas-y voir un peu à la SPA !
(Société de Protection des Animaux).
Le bougre s’en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
B’jour monsieur, v’la. J’ai pe’l’du mon chien v’la deux jou’l et comme y revenait pas, je me d’mandais si vous pou’l’iez pas m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr qu’il est t’a moué !

 

Sexe: Stérilisation—–.

Un jour, un Anglais se présente a l’’hôpital et, s’’adressant à l’’accueil (avec l’’accent) :

– Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l’’adresse à un chirurgien qui lui explique :
– Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c’’est une opération délicate et surtout irréversible.
– Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.

Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l’’opération.
Quelques heures plus tard, l’’opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l’’hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui.
Il dit au revoir et s’’en va.
Au moment où il quitte l’hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :

– Alors Bob ! Ça y est, tu t’’es fait vacciner ?
– Ha ! Vaccine ! C’’est ça, je cherchais la nom.

MÉMOIRE ET DÉBOIRES DES ALCOOL… HIC..!


Deux hommes sont dans un bar et discutent :
– Où est-ce que tu es né ?
– A Tours…
– Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
– A la clinique des Dames Blanches…
– Moi aussi ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975…
– Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !


Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

Alors Jimmy, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés….!!!!

CHOUETTE  MÉMOIRE!!!

TROU DE MÉMOIRE… GOUFFRE FINANCIER

– Docteur, j’’ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
Me payer d’’avance, madame !

MÉMOIRE DES CUISINIÈRES …

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
 – Une pour chaque bouton de la cuisinière

MÉMOIRE D’ENTONNOIR

3 fous passent un test avant la sortie.
– Combien font 3  fois 3 ?
Le premier répond :
– 648.
Il n’’est pas guéri.
Le deuxième répond :
– Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
– Cela fait neuf.
– Bien !
Tu es guéri !
Mais comment as-tu fait pour trouver ?
– C’’est tout simple :
j’’ai divisé 648 par vendredi !

ET DIEU CRÉA LA FEMME …
ET PAR CHARITÉ EFFAÇA SA MÉMOIRE ANTÉRIEURE

Toujours mettre son portable en messagerie

EHHH béééé

Et Dieu créa la femme … et par charité effaça sa mémoire antérieure

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau,
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau,
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau,
Dieu créa la femme et il se dit :
« Elle se maquillera !« 

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

« ET OUI…! Dieu créa la femme et voyant cette bête en cour … créa tout de suite après: L’OREAL« 

QUI A PEUR DU GRAND MÉCHANT LOUP …?

Bon les papys…encore une petite dernière…….normalement, ça doit bien se passer
Gardez votre sang froid et respirez bien par le nez. Allez, quand faut y aller, faut y aller :

Mamie, Mamie fais nous le loup !

– Non, non, laissez moi tranquille, allez filez !

– Mamie, c’’est quand la dernière fois que Papy t’a fait l’’amour ?

– oooooouuuuuuuuuhhh !!!!!????

  Chou frisé                            Se marrer encore cliquez –——>

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VERISOURIRE zygomatiques en protection


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SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure
AVOIR LES BOULES

J’ai les boules parce que je sais pas compter….
Mais j’apprends en cherchant les
bouliers de la famille


Mon père qui râle en mettant ses deux poings sous la gorge au cri de :
« – ÇA ME LES MET LA »  je sais depuis qu’il en a deux…!!!
Mon grand père doit avoir les mêmes
Encore que je doute de  ça ? Ma grand mère répétant souvent :
« Mon pooovre Pépé t’as rien dans le pantalon »
Soit …  J’en compte deux soit 2+ 2 ça fait 4
Si je compte mes deux frères et moi ça fait 2 + 2 + 2 = 6
soit 6+4 = 10 Boules
J’attends un mois de  décembre bien froid pour avoir des marrons glacés

  Pour avoir une boite de douze pour Noël il m’en manquait 2
J’ai pensé à celles de Macron mais j’ai renoncé car :
1- il est classé couilles moles
2 – il va vite les briser à tout le monde

J’avais de plus en plus les boules jusqu’au jour où mon père se fendait la pipe devant un dessin d’internet que voici
j’avais mes douze….!!!!

J’aurais ma boite pleine en prenant les deux du père noel et…  prêtes  à rejoindre les 10 autres si j’en juge par le commentaire de la petite Dame
A condition que je lui interdise de les lui réchauffer…
Si quelqu’un passe à la maison à Noël … Je suis pas sûr qu’il en reste …
M’enfin vous pouvez apporter les vôtres si vous avez encore quelque chose dans le pantalon…..
SI vous êtes du sexe féminin empruntez celles de votre chef…  avec un peu de doigté et de persuasion il vous les prêtera… PRÊTER Seulement…… Dame vous êtes plusieurs au bureau
Soyez partageuse et solidaire…. ( les cassez pas dans la manipulation)

LE CHAT DE LA VOISINE
MIAOU MIAOU….
ET VIVE LE CHAT ET VIVE LE CHAT


– Moi je joue pas… j’ai trop peur de devoir donner ma langue au chat..!!!
 

Quelle est la devise du chat ?

« La devise du chat: qu'importe ce que tu as fait, essaie toujours de faire croire que c'est la faute du chien. »

 

 

COURT CIRCUIT

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

– J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

– Je m’en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, lui chercha à l’allumer.
Mais pourquoi faites-vous de la résistance ?
N’aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
– Watt ? T’Ampère pas une !
– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
– C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

– Arrête de me prendre pour une call girl de Lux ?
Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


SOURCE:
inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!barre grenat

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HUMOUR : Le vieil homme et l’autruche


.BLOG NOTRE MARRANT

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR :
Le vieil homme et l’autruchepub

Das Beste aus dem Zillertal

Le vieil homme et l’autruche


Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui

Il s’assied, le patron arrive et prend la commande. 
L’homme dit : – Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
– Et toi ?


– Je prendrai une bière
aussi, répond l’autruche.

  Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le patron amène les deux bières et dit : – Cela fera 7.35$, s’il vous plait.
 Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose.
À Nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude? Demande le patron.
– Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
Cela fera 7.35 $. À Nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
  Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

 – Excusez-moi, Monsieur Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
– Hé bien, dit l’homme, Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits.

– Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. 
– Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l’homme.

Le patron demande alors :
Encore une chose, Monsieur….
Et l’autruche???

L’homme répond :
– C’est là que j’ai merdé, pour mon deuxième vœu, j’ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes…

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Un blonde pas si con !

Le dernier interdit en FRANCE

«« Défense de courir sous peine de poursuite »


– Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

 

DEVINETTES

Le milliardaire change de Ferrari tous les jours. que fait le SDF ?

il change de porche tous les jours.


LA PENCHÉE DU JOUR ….
Sans mettre les doigts

« Jésus crie, la caravane passe (Coluche)»

RÉPÈTE UN PEU POUR VOIR…!

– » Non mais…!
POSE TES DOIGTS LA ..
PETIT IMPERTINENT….. »

PAPY MARRANT

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