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Registre public d’accessibilité : Attention aux arnaques !


CHOU DE GUEULE

, je peux parler de ce qui m’hérisse le poil
( pas de carotte)…!

LES ARNAQUEURS

 

barre verte

– L’ARNAQUEUR ça se cultive comment ?
– Hé ben tu prends un champs de péquenots où poussent du petits malins…
– ???
– OUAIS C’est une espèce de mauvaise herbe qui te fait broyer du noir en te disant que tu as trois jours pour te mettre en règle sur n’importe quelle réglementation ( que tu domines pas bien sûr) au point que les péquenots broyant trop de NOIR se retrouvent un jour MACRON….


– j’y comprends rien..???

– je t’expliqueeeeee avec un exemple récent.
Notre entreprise a reçu pas voie postale un courrier « combinatoire » à propos de l’accessibilité à nos  locaux pour les entreprises recevant du public:..
Effectivement dans mon potager il y a un monde fou.. !  limaces, escargots,chenilles …
Les seuls handicapés que je vois c’est des mille pattes qui ont des corps aux pieds…!
Faut voir la lettre camarades…!


Registre public d’accessibilité :
Attention aux arnaques !

Registre public d'accessibilité : attention aux arnaques !

Avec la mise en accessibilité des établissements recevant du public, les arnaqueurs ont flairé le bon coup. L’élaboration obligatoire d’un registre public d’accessibilité n’échappe pas à la règle.

 


Ne vous laissez pas avoir !

Plusieurs entreprises,dont la notre, nous ont fait part de démarchages abusifs (par téléphone, mail, courrier, fax et autres) par des entreprises privées se présentant souvent comme un « organisme officiel » et leur proposant l’inscription de leur établissement sur le registre public d’accessibilité. (VOIR NOTRE LETTRE )

Attention ! Il s’agit d’une arnaque !

Ces organismes, prenant appui sur l’obligation légale de mise aux normes accessibilité, laissent parfois entendre qu’il s’agit de services de l’État.
Les messages qu’ils délivrent sont bien souvent anxiogènes.

 

Le registre public d’accessibilité est disponible gratuitement

Si la mise en place d’un registre public d’accessibilité est certes obligatoire, IL EUT ËTRE numérique (à titre alternatif, il sera mis en ligne sur un site internet).
Ce registre précise
« les dispositions prises pour permettre à tous, notamment aux personnes handicapées, quel que soit leur handicap, de bénéficier des prestations en vue desquelles l’établissement concerné a été conçu. » 

En savoir + sur le registre d’accessibilité

En aucun cas la mise en place d’un registre d’accessibilité ne doit faire l’objet d’une inscription  et ce, sous quelque forme que ce soit.  

 

Comment se prémunir contre une démarche malveillante ?

Très souvent, l’entreprise malintentionnée insiste sur le caractère obligatoire du service et sur les sanctions encourues. Elle demande de compléter un formulaire et de saisir des coordonnées bancaires.

Nous appelons donc à la plus grande vigilance et vous invitons à :

Dans ce guide vous trouverez des réponses aux questions suivantes :

  • À quoi reconnait-on un démarchage suspect ?
  • J’ai été démarché, que faire ?
  • J’ai été abusé, que faire ?

SOURCE :

http://www.fnogec.org

barre verte

CHOU DE GUEULE

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HUMOURUS : Un été sans train..? c’est grave… On n’aura pas du sable pour tous … Mais que de la grève …!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Un été en train…. Un été sans train..? c’est grave…
On n’aura pas du sable pour tous …
Mais que de la grève …!

Le verboriculteur que je suis plaisante sur le sujet mais « riz » jaune comme disent les chinois …

Sans perdre mon entrain j’ ai cherché à mettre des mots sur les maux ….. et en posant mon arrière train quelques instants dans la bibliothèque municipale j’ai eu du cul….( j‘aurais pu avoir du bol mais c’était moins marrant )  j’ai trouvé cette définition de la grève

Grève définition de 1805faire grève, se tenir sur la place de Grève en attendant du travail, près de l’Hôtel de Ville à Paris. (ex place de grève)

On a perdu quelque chose de vue depuis .. Peut être l’envie de bosser et ça va pas s’arranger quand on leur dit que c’est les boss qui, premiers de corvées qui vont leur renvoyer quelques miettes… Depuis les grandes gueules attendent la becquée sans bouger de leur nid douillet sans se bouger le bol ( vous voyez « le cul » c’est mieux…! Eh faut suivre le premier blagueur  de cordée )

Cela me rappelle ces deux poissons rouges qui discutaient philosophie
– Tu crois que DIEU existe?
– ET BEN OUI…! sinon qui ferait tomber nos graines du ciel au dessus de notre bocal…

Oh purée je me sens pousser des nageoires dans ma mangeoire ..!

Mais je me laisse pas abattre….  je rêve… Et avant de me coucher je fais ma prière du soir
– Donne moi mon pain quotidien….. et faites que l’avenir me sourit...
– Les rêves c’est compliqué..! A la sortie ça a donné  ça …!!!

– PAS de panique
j’explique…..

On continue de
marcher….

C’est normal les
premiers de cordée
sont encore  au
bivouac pour compter leur  POGNON

Désolé mais là … vous êtes sur la corde à linge de BRIGITTE….
Près des dessous de
l’ ÉLYSÉE ….
– CIRCULEZ Y A PLUS RIEN A VOIR ….
Parole de Benjamin
GRIVOIS

conseil de Jonas

MANU SURVEILLE LE VOCABULAIRE DE NOS ENFANTS…

C’est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre  :
« Le train entre en gare d’Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d’arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d’Aix-en-Provence descendent du train. »
Sa mère, qui prépare l’anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
– « Marcel, qu’est-ce que c’est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique. »
– « Euh, oui maman, d’accord maman. »
Et il continue à jouer :
« tchou tchou tchou… Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d’arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul ! »
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n’en plus finir tant et si bien qu’au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits, elle lui rend son train électrique à condition qu’il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
« tchou tchou tchou… Le train entre en gare de Nice ! »
(la mère tend l’oreille)
« Nice, trois minutes d’arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train. »
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
« Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n’a pas arrêté de nous emmerder ! »

COQUIN DE SORT…!

 - La lionne BRIGITTE .. Non Y'a pas d'autre espèce qui fasse plus peur

Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?

 

 tu en sors pour bonne conduite...

Quand tu rentres en prison pour vol de voiture..
Comment  peux tu en sortir rapidement ..?

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

.

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HUMOUR : Ma planète pas nette


BLOC 
NOTE
DE FRANÇOIS


COMMENT VA MA PLANÈTE PAS NETTE…?

Les cons et les autres…

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l’échelle de Richter a frappé le Maroc. 

Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,

Le gouvernement demande de l’aide à la communauté internationale.

L’Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d’envoyer toute l’aide qu’elle peut :

– La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

– Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

– L’Allemagne envoie un bataillon d’ingénieurs et d’architectes pour aider à la reconstruction,

– La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

– Les Italiens envoient de l’huile d’olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,

– Les Belges envoient un million de Marocains  pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Belges, hein ? Vraiment pas cons les Belges !!!!

Les phrases culte en direct du
conseil des ministres

 Pour ceux qui ont encore la force de marcher, nous leurs proposons quelques extraits de ce que leurs ministres ont en portefeuille…. A chacun selon ses moyens

NICOLAS HULOT :
(Ministre de l’environnement)

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

JEAN MICHEL BLANQUER :
( Ministre de l’Éducation)

– A l’école,on leur apprenait le passé simple…
On va faire  mieux …!
On va leur apprendre le futur compliqué.

 

 

les brèves du buffet de la gare L’église au secours des prostituées

Circuit court :

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

   « Vous inquiétez pas, monsieur le curé….
Moi, je leur donne toujours de la main à la main…! »

Humour en maison close.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.

Le juge : -« Nom, prénom, âge » ?

La prostituée : -« Dobrovska, Sofia, 34 ans ».

Le juge : -« Nationalité » ?

La prostituée : -« Polonaise ».

Le juge : -« Profession » ?

La prostituée: -« Mais, enfin, Robert « … !

grain de selGRAIN DE SEL LIT
LA BIBLE

Grain de sel ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une
vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.

  –  » Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »

  –  » Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

« Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam. »

 

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

 Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait

 

 « Tout bu or not tout bu »
Les vignerons sont en difficulté…. le moral est au plus bas
Je vous le dis:
 » Boire un canon c’est sauver un vigneron »

LE POTE FRANÇOIS

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