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HUMOUR : Secret d’une relation harmonieuse

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..! et n’ont pas le moral dans les chaussettes..!


Deux définitions de marcheur

Éventail : Position idéale des doigts de pied.   

Pédicure : Ça fait les pieds. 

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

 

Une blonde est avec son mec du jour.

Il lui demande en rigolant :

– Tiens, c’ est normal que t’aies un bas blanc et un noir?

– Ah, ne m’ en parle pas ! En plus j’en ai une deuxième paire comme ça !

 

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d’être tata de triplés, car elle ne s’ y attendait pas du tout, elle demande :

– Docteur, dites-moi, des triplés, c’ est incroyable ! ça dépend de quoi ?

– Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…

– Je m’en doutais ! Ah les enfoirés !  

 

Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :

– Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l’amour a cet endroit.
La mamy répond :
– Oui mon cœur je me souviens.
Papy dit:
– Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s’agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l’amour…

D’un seul coup papy dit à mamy :

– Tu sais c’est encore meilleur après toute ces années.

– Oui mon cœur mais de notre temps les clôtures n’étaient pas électrifiées !

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
La fraude est à l’impôt…
ce que l’ombre est à l’homme
________________
Georges Pompidou

Retour de soirée:

4 h du matin…  je rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool..
 Le matin, ma germaine m’engueule:
– t’as encore bu comme un trou hier, t’es  rentré complètement naze !
– Mais euh…. non, comment peux-tu  dire ça? 
– Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ? ? .

 

 

– Horrible !! vraiment HORRIBLE!

LE POTE FRANÇOIS

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Le salon où l’on blague….

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Bloc note fricole et gai
BLOC NOTE FRIVOLE
par
Chou Frisé

« Pas de sots sans sottises

Pas de sottises sans sots
Pas de saucisses sans rots»

Dans mon salon de coiffure… ces dames se font des confidences et j’écoute … j’entends et je répète tout aux clientes suivantes…..
L’autre jour, j’ai eu 4 clientes, 4 bigotes en même temps… ( c’est pas très catholique de les appeler comme ça mais soit….! Ainsi soit t il)
C’était trop..! La nuit suivante je rêvais .. que je me noyais dans un bénitier plein de grenouilles…!

Elles parlaient de leurs fils respectifs ( j’ai eu du pot, elles m’ont évité le père et le « sain » d’esprit)

– NON MAIS… ! écoutez le parler ce mécréant ….
Dans quelques temps il s’en prendra aux P.D..!
Bloc note fricole et gai
– JAAAAAMMMAAAIIIISSSS..! je les adooooooooorree

Bigotes en bigoudis..!

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
– Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent « Monseigneur »
La 2ème, non moins arrogante
– Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent « Votre grâce »
La 3ème, souriante
– Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent « Votre éminence »
La 4ème réfléchit un peu…
– Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous « Oh Mon Dieu ! »

Bloc note fricole et gai – je l’ adooooooooorree .. pas la blague… son fils …
Oh là là.. Un sportif…2.20 mètres de muscles… Rien que pour moi….
Seigneur – LAISSEZ MOI JOUER AVEC LUI
..!

La solidarité entre collègues

Bloc note fricole et gai
Une secrétaire est en arrêt de travail depuis 15 jours.
Une de ses collègues lui demandait devant moi, comment elle allait et lui donnait des nouvelles.

Comment ça va au bureau..?
demande notre malade.

– Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et….
Monique couche avec le patron..!

– Si vous ne comprenez pas la chute… pensez à la chute des reins.. si vous êtes bouchés de ce coin là.. je vous ferais un « des-seins » de la bête à deux dos

SOURCES: Merci à mes contributeurs..
Rappelez vous que pour les blagues
 » il y a plus de joie à donner qu’à recevoir »

CHOU FRISÉ

 

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LE MEILLEUR ACCUEIL : L’éloquence verbale

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je remets ma gueule parce qu’avec le temps, plus personne ne se rappelle de l’original – le vrai, le beau, le BIO TEA FULL : CHOU VERT

portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
par CHOU VERT

CHOU VERT « LE RETOUR » diront certains.!
Avec lui c’est du vécu qu’il nous relate …
C’est même du vrai cul…!


barre verte
ÉLOQUENCE VERBALE

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d’attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C’est alors qu’un client excédé, se taillant un chemin jusqu’au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
–  JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
– Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l’heure; je dois d’abord m’occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s’en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l’entende :
– EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s’adresse à tous
les clients présents:
– Puis-je avoir votre attention s’il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.
– Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l’en informer, merci.

Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client furibard
s’exclame:
– Je T’ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
– Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

barre verte

CHOU VERT
– A bientôt … peut être…!

 

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