Archives par étiquette : fripon

Les gilets jaunes demandaient ils la lune?

Restez svelte 160pxBannière ruedesplantes 468/60px


C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues


LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

 

– IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….
– IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
– IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
– A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
– CEUX QUI MARCHENT PLUS VONT S’OCCUPER DE L’ENTRETIEN DES RONDS POINTS

 

« Emmanuel Macron a tenté de renouer avec un “vous” égalitaire »

Au cours de son allocution, lundi, le président de la République a tenté de renouer une forme de dialogue avec les « gilets jaunes ».
Mais les malentendus et les limites ont émaillé son propos

 LES GILETS JAUNES S’ÉPUISENT A COURIR APRÈS LES AVANCÉES

Dessin Inédit de Catala pour la Chouette

Pour Jupiter c’est clair entre astres et désastres , c’est pas une éclipse de lune qui risque de faire la lumière


C’est quoi une éclipse PÉPÉ LOUSTIC..?

– Une éclipse de Lune se produit lorsque la Terre se trouve entre le Soleil et la Lune et en occulte la lumière.
À partir de la Terre, une éclipse n’est possible que lorsque le Soleil, la Lune et la Terre sont alignés.

– T’es toujours sûr que c’est Jupiter qui doit les aligner..?

– Complique pas fiston..! et rends moi mon gilet jaune..!

 

LE SOLEIL A RENDEZ VOUS AVEC LA LUNE

– Faut arrêter de râler TONTON NIÉPAS personne ne te demande de changer la couleur de ton survet’

En plus le tien …
il colle bien..
c’est un coq sportif..!
C’est mieux que la marque DIESEL…!

– Du calme Tonton le dialogue va s’installer …
et tu pourras aller en mairie remplir un cahier de condoléances

LES LOUSTICS N’AIMENT PAS LES INSPECTEURS DES IMPÔTS

C’est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi !!!

Un jeune contrôleur des impôts vient voir Louis  et lui dit :

– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..

Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à

votre déclaration de revenus !

– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente

d’une barre de chocolat avec une tranche de pain !

Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !

Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire  chier !

LES LOUSTICS SONT DRÔLES :

LES BODINS

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

L’insécurité fait toujours des dégâts en France

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la route qui prévoit un retrait
de 6 points du permis de conduire en cas de non-priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C’est valable partout sauf en Corse.

POURQUOI…?

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure
était sans utilité sur l’île

vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu’il y avait du travail en face. Les annonces paroissiales

Chères Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité.
C’est une  bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.

Amenez vos maris… !

 

Un conseil érotique pour ceux qui courent les clubs de rencontres

Au lieu de prendre une poule…
Prenez une cane à bises….

Vous verrez c’est stupéfiant..!

Pour les mots doux… Prenez une cane à sucre…..
Pour prendre un pot à Marseille .. Prenez une cane à bière
Si vous avez des rhumatismes comme moi; à Cannes, renoncez aux starlettes et prenez une canne..! On marche mieux avant de caner….

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

Share Button

Un petit cours d’économie… pour Gilles et John

Bois bandé 200ml


BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

 PROPOS LIMINAIRE:
Découvrez l’univers d’Antoine Bueno humoriste tiré de son spectacle « Antoine Bueno sait »

Un petit cours sur l’économie Mondiale
Plan de sauvetage des pays en difficulté ….
Comment ça marche …?

Comme l’illustre ce cours très simple sur l’économie mondiale !!!!…!

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de la verte Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont abandonnées. Les temps sont durs :
– Tout le monde est endetté
– Tout le monde vit à crédit.
Arrive un touriste allemand, riche.
Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qu’il veut.

  1. Dès que le touriste monte l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 €, file chez le charcutier voisin et règle sa dette envers celui-ci.
  2. Le charcutier, qui doit de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez ce dernier et lui donne le billet de 100 €.
  3. L’éleveur de porcs, à son tour, règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures.
  4. Le directeur de la coopérative court aussitôt jusqu’au pub pour régler son ardoise au patron du bar.
  5. Le barman, glisse alors le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines.
  6. Celle-ci, qui utilise l’hôtel proche, professionnellement, court régler son compte avec l’hôtelier.

L’hôtelier pose le billet de 100 € sur le comptoir où le touriste allemand l’avait posé en arrivant.
Au même moment, le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais personne n’est plus endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs


« C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage que l’on prévoit pour les pays d’Europe en difficulté. »

Je crois qu’on va l’appliquer dans le pays où le coq continue de chanter sur son tas de merde
Ce sera pas simple à expliquer dans tous les poulaillers où l’on rit jaune depuis de années…
Le coq devra leur dire de quitter leur gilet jaune pour se présenter aux élections … au risque de prendre une veste… mais au moins, ils seront mieux habillés pour les hivers « avenir »…!


Vu ce que je vois et j’entends ces derniers jours,  je voudrais rappeler que:

« C’est le vent qui tourne pas la girouette »

Demain tenue de rigueur: Gilet jaune et Jeans Diesel

Crotte Crotte Crotte…!!!
Le poulet jaune tente d’infiltrer le mouvement  des gilets jaunes…!
Va plus y avoir de grain à moudre…!!!

Il vaut mieux en rire… Mais en meilleure compagnie

 

La vérité si je mens !

ACTE  1

J’ai dit à mon fils :
– Tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie.
Il m’a dit :
– Non !
                 Je lui ai dit :
– C’est la fille de Bill Gates.
Il m’a dit :
– Alors, Oui !

ACTE 2

J’ai appelé Bill Gates et je lui ai dit :
– Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m’a dit :
– Non !
                J’ai dit à Bill Gates : 
– Mon fils est le PDG de la banque mondiale.
Bill Gates m’a dit :
– Alors, Oui !

ACTE 3

J’ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m’a dit : Non !
Je lui ai dit :
– Mon fils est le gendre de  Bill Gates.
Il a dit :
Alors, Oui !


– C’est exactement comme cela que fonctionne la politique et c’est comme ça qu’on se retrouve avec des charlots qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et qui n’en ont aucune.

LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE
Attention aux retours de manifs difficiles…

Un mec se pointe chez le garagiste :

– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien sur… Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non, le gilet jaune l’avait dans la poche.



Chou ROUGE
Mélange pour vin chaud 120 g

Share Button

Les marcheurs recrutent à tout va

Restez svelte 160pxBannière ruedesplantes 468/60px


C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
ON EST SANS NOUVELLES DES CORDÉES ET SANS RETOMBÉES

TOUS LES  MARCHEURS SE DEMANDENT S’ILS DOIVENT FAIRE COMME LE XV DE FRANCE ..?

En effet les joueurs vont porter des lacets arc-en-ciel pour dénoncer l’agression homophobe dont a été victime l’ancien rugbyman international gallois, Gareth Thomas.
C’est l’initiative annoncée par Le XV de France, pour un match qui aura lieu le 24 novembre.

– Ils ont raison les routes sont sinueuses en France… Pleines de lacets…
Ce sera plus agréable de dénouer les nœuds en couleur

Qu’est-ce que l’homophobie ?

Le terme homophobie, apparu dans les années 1970, vient de «homo», abréviation de « homosexuel », et de « phobie », du grec phobos qui signifie crainte.

Il désigne les manifestations de mépris, rejet, et haine envers des personnes, des pratiques ou des représentations homosexuelles ou supposées l’être.

Est ainsi homophobe toute organisation ou individu rejetant l’homosexualité et les homosexuel-le-s, et ne leur reconnaissant pas les mêmes droits qu’aux hétérosexuel-le-s.

L’homophobie est donc un rejet de la différence, au même titre que la xénophobie, le racisme, le sexisme, les discriminations sociales, liées aux croyances religieuses, aux handicaps, etc.

La France à vau l’eau et les marcheurs recrutent à tout va… (C’est où tout ça Pépé..?)

Les marcheurs font tout pour que les Français ne soit plus homophobes…. Ils défendent les droits des homosexuels en ouvrant même des voies exprès pour eux ….
A la chouette on est pour…. On marchera avec eux sur cette voie pédestre…
Mais le chemin sera long…!!!

 

Mais je les connais les rédacteurs de la CHOUETTE..!
Ils n’iront pas jusqu’à prendre leur pied..!

Source AFP Lourdes :
Le message des évêques aux victimes de pédophilie

L’assemblée plénière des évêques de France se tient jusqu’au 8 novembre dans les Hautes-Pyrénées. Pour la première fois, des victimes d’abus sexuels sont présentes. (NDLR: COURAGEUSES..!

 


– Aïe Aïe Aïe… Courageux… devant autant d’évêques..!

Surtout quand ils entendent dire :
« Certains doutent de notre réelle détermination.
Nous leur disons : Venez et travaillons ensemble.
(sic) Retrouvons la confiance minimale nécessaire pour y parvenir »,
.


– Si les voies du seigneurs sont impénétrables..!
Alors j’ai la solution…GAY GAY MARIONS LES


On dit souvent de façon fataliste:
« Les voies du Seigneur sont impénétrables  »  , pour évoquer son incompréhension face aux événements de la vie.

LE LOUSTIC FAIT L’INTERVIEW D’UN CENTENAIRE

– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Êtes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.


Pépé Loustic
s’interroge
On dirait que ça te gêne de marcher dans la boue


LES LOUSTICS SONT DRÔLES :

On fêtait, ce jour-là, par un souper d’adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.

« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.
J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, également volé de l’argent à son père, puis qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur.
Aussi, qu’à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur… Quel horreur, j’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus par la suite que tous … n’étaient pas ainsi, pas aussi pourris.
C’est ainsi que j’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et j’ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :

« Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui ! « 

 
OUPS…!!!! @@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!

 

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

C’est pas difficile la politique comme métier!
Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.


– Moi aussi j’en connais des courtes !

– Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants !
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heures.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?

– HOOOUUUUUUUUUuuuu! 

­­­­­­­­­

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

- Eh bien, c'est l'âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions ! A quatre vingt ans,on atteint l’âge de la sagesse.
– Expliquez pourquoi?

– Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Quelle est sa réponse ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés


Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation:
– Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
– Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma.
– Ah et vous avez eu beau temps?

– L’autre jour, je me suis fait virer du cabinet de mon médecin alcoologue….
Grave malentendu :
il me demande …. » Vous buvez du blanc ou du rouge?« 
j’ai répondu  » Faut rien ouvrir pour moi docteur..!« 
j’ai rien compris mais peut être lit il dans mes pensées car j’aurais bien pris un petit rosé bien frais avec lui…!

 

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

Bois bandé 200ml

Share Button