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L’humour du pauvre… Oh mon poovre … il est en crise

 wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

  SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :


  OH MON POOVRE
– CHARITÉ BIEN ORDONNÉE

LE BON ET LE MAUVAIS ŒIL
– LES MENSURATIONS IDÉALES DE L’HOMME

– UN POUSSIN ÉGAL … 2
LES PANDORES DÉSARMÉS
– DEVINETTES

OH  MON POOVRE

Aujourd’hui subissant la crise je me suis dit:
« Si je suis pauvre…. je ne suis pas riche. »
C’est une situation qui a un avantage,
celui de supprimer la crainte des voleurs.

Si je suis pauvre… Je ne suis pas chiche,
car j’aide les pauvres du tiers monde.
Cette  aide payée par les pauvres des pays riches,
aide énormément  les riches des pays pauvres.

Mon banquier à raison de ne prêter qu’aux riches,
car nous les pauvres on le rembourserait avec difficulté.
Mais il est bien bon mon banquier…
Il prête parfois à sourire..  Surtout quand il me prête

un parapluie quand il fait beau…..
et il me le reprend quand il commence à pleuvoir.
Pourtant il m’avait dit : «  Mon poovre…
Je vous conseille de mettre de l’argent de côté

Eh oui… l’argent que vous mettez de côté
Vous l’aurez devant vous…. Pour assurer vos arrières
A condition de ne pas vous retourner bien sûr..!
Sinon là, vous l’aurez vite dans le cul…

Je lui ai dit : « Oui je suis pauvre, donc je ne suis pas riche »
mais Je sais désormais  ce qu’il me reste à faire.
C’est devenir riche…! car c’est je vous  l’affirme,
le seul moyen d’échapper à la misère.

Voilà une recette pour  devenir riche :
« Quand tu jettes l’argent par la fenêtre
Arranges toi pour qu’elle donne sur ta cour
Tu verras, ensuite il n’y a qu’a se baisser pour les ramasser »

PAUVRE MARTIN
PAUVRE MISÈRE

  Musique d’ambiance

CHARITÉ BIEN ORDONNÉE

Un gamin entre en trombe dans la maison familiale
Papa, papa !
– Oui mon chéri.
– Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type
qui crie dans la rue.

Le père, touché par la générosité de son fils,
prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
Et que crie t-il ce monsieur ?
– Glaces : 2 euros !

LE BON ET LE MAUVAIS ŒŒIL

Un pauvre mendiant frappe à la porte d’une maison bourgeoise.

Il tente alors d’attendrir la maîtresse de maison.

Ma bonne dame, j’ai perdu un œoeil !

Mon brave, il n’est pas ici !

Les mensurations idéales d’un homme ?

Les mensurations idéales d’un homme ?
80 –  20 – 42  ( 80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque  et 42 degrés de fièvre)

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

LA MACHINATION AVEC MACHINE

– « C’est bien le flirt mon chou…? »

  –  » Nul de chez nul….
C’est le machin dans la main…
la main dans le machin
mais jamais le machin dans le machin!
« 

UN POUSSIN ÉGAL … 2

 

Eh eh…… mes ciseaux à bois
– Ouais et ben mes chiens aussi…!  

PAUVRE ROUTIER

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas.

« Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j’ai faim », lui répond l’étranger.

– « Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider« .

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.

« Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j’ai soif. « 

– « Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t’aider. « 

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin…

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie
«  Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
 » Gendarmerie Nationale. Contrôle d’alcoolémie, papiers du véhicule, SVP »

L’image contient peut-être : texte

DEVINETTES

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?

 Les moustiques, ils te font chier que l'été.

 C’est qui Mister Freeze ?

C'est l'homme le plus sucé au monde

 

  RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

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HUMOURUS : Retour d’expérience sur le nouvel an


VETEMENTS ET ACCESSOIRES   SANTÉ ET SOINS DU CORPS VOYAGES VALISES
logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure avec les brunes… les blondes…. et les c(h)opines

Les retours d’expériences sont la règle après les grands événements alcoolisés….
HUMOURUS a donc piloté un groupe de réflexion composé de nos potes âgés dont l’arthrose permet encore de lever le coude et qui tiennent le choc dans les grandes manifestations amicales ou familiales… comme Noël   et nuit de la saint Sylvestre

Se sont associés aux travaux, les tontons flingueurs…. Vous savez , ceux qui attendent de trouver un alcool qui soit aussi « brutal » que dans cette scène légendaire du film du même nom… ( Pour l’éducation des jeunots qui n’ont pas fait la guerre de carottes  …. )

Prozit… santé !! Tchin tchin !! ..
EH buvez avec modération ( c’est un pote à nous)

Attention au nouvel an 2021

Voici le manuel résultant de nos travaux:
Pour bien passer les fêtes…. Rappel de conseils pour les fêtes !!!
Quelques conseils, au cas où l’alcool vous joue des tours !!!

1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu’à ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t’es pissé dessus..
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n’êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l’aide.

4- Symptôme : Vous n’avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d’heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t’emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l’oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné.
Cause : Tu t’es gourré de maison.
Solution : Demande leur s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t’aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre…


On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!
– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
– La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
– Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

conseil de JonasPour que vous n’ayez pas froid…. aux yeux..!

logo blague jonas
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des :
« Au fond, à gauche puis à droite ».

Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…

Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.

Arrive devant le barman il demande:
– Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
– Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo…!!!

L’image contient peut-être : texte qui dit ’ÇA VA COEUR? JE SAIS PAS JE SUIS PAS CARDIOLOGUE!’
SANTANA – Corazon

logo humourusHUMOURUS

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HUMOURUS: ANECDOTES DE RÉVEILLONS…

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
La soirée du réveillon est pleine d’enseignement pour améliorer la verboriculture et la rigolotherabite

conseil de JonasOphtal maux de Noël

On se met en quatre pour la déco de Noël… avec quelques erreurs qui conduiront MAMY chez l’ophtalmo début janvier …

Au fait … si  vos souris courent toujours … Prenez rendez  vous?
ça fout les boules de vieillir … Enfin… c’est une expression d’hommes….!!

Mesdrames… Rassurez-vous de l’extérieur…..
 » T’as toujours de beaux yeux tu sais« 

drole de guirlande

barre grenat

Le lapsus linguae qui tue …. en fin presque..!
C’est moins grave que le lapsus calami.. teux

A force de fourrer sa langue n’importe où… Eh ben, on déconne….!
Au pot de fin d’année un rédacteur de la Chouette qui a la langue bien pendue hors de sa porsche, présentait,  à tout va, ses vœux en disant  :
MES MEILLEURS VIEUX…..
Nous y étions…! Alors nous aussi nous  vous présentons nos meilleurs vieux …..

DESSIN DE CATALA POUR LA CHOUETTE – VIEUX PORTRAIT de nos potes âgés. Prosper, Charles, Fernand soit PCF à tous les trois….. Ben…. la cellule du village est presque au complet. ( j’ai dit presque… avec moi)

On les présente dès maintenant, de peur qu’ils ne soient plus là début janvient…..
et avant fievrieux 2020 .
C’est vrai que cette année 2019 est passée très vite .. enfin pas pour ceux qui attendent l’alternance…??
Ben oui  quoi..! Je parle de ceux qui  veulent changer leur Germaine (c’est ma dulcinée.. c’est une terme qui a mal vieilli.. comme elle) pour un modèle plus moderne et mieux carrossé…. moins cabossé..!
Le modèle asiatique Sucekiki serait très bien .. !
Moi qui suis un « éconcitoyen », je dois d’abord vérifier si l’écosystéme   a prévu la récupération
des vieux modèles ( Le terme modèle est impropre concernant ma Germaine…Mais vieux c’est ça …! même un peu faible).
Ma Germaine elle est au « retroménager » ce que la Rosengart est à l’automobile … un modèle COLLECTOR..!
Je dirais même plus : Un COLLECTORDU…!

Le 24 décembre au soir….
Les cuisinières  retardataires font comme elles peuvent…

logo blague jonasDire bonjour à sa moitié, ça aide pour perdre du poids

Dame.. ! De moitié…

Voici un extrait d’une étude sur les vertus du baiser

– « Enfin, si vous avez décidé de perdre quelques kilogrammes des séances quotidiennes de baisers avec la personne aimée sont excellentes il a été constaté que lors d’un baiser passionné, les deux protagonistes brûlent deux fois plus de calories par unité de temps qu’avant l’étreinte... »

Une de mes amies a décidé de perdre du poids .. Au cœur de ripailles de « faim damnée » c’est semble t il au mauvais moment…. je peux donc  dire qu’elle est « gonflée »..mais ça hélas elle le sait..!

Pour l’aider je lui ai porté conseil en ces termes par un mail d’avant réveillon :

– Teste donc les vertus des bisous …. Si ton bisounours mâtiné sanglier qui te sert de mari n’est pas dans de bonnes dispositions ce soir.. Il faut  prendre un partenaire occasionnel…!
Quelqu’un qui ne te colle pas trop après..
– Voyons voir …???  Cherchons le partenaire idéal d’un soir …?
– Il faut quelqu’un de sexe masculin qui sera là ce soir .. ????
Dans ce repas de famille , tu peux pas faire dans l’incestueux quand même….. mais alors qui ???
– Le PÈRE NOËL bien sûr ..!!!
Certes, il risque de piquer un peu vu la barbe .. mais s’il te colle ce sera une fois par an.. on a le temps de se préparer ….
Attention pour ce brave homme les émotions fortes…. genre langue tourbillonnante .. y a des risques .. il est plus tout jeune..!
Brule donc des calories mais… C’est pas la peine de foutre le feu dans la cheminée…
Eh fais aussi attention…!. Ne l’occupe pas trop longtemps parce qu’il a sa tournée à faire….
Si lui allège le poids de ces dames…… ça ôte rien de sa hotte toujours aussi gourde…lourde..!

LE CHOURISTE– Alors une fois par an pour perdre du poids madame…… ça vaut le coup de croire au père noël

Conclusion:
– Gare aux abus et aux abris « buses, » car qui trop embrasse mal étreint ou trop embrase mâle éteint

SOURCE: La Chouette… a rien piqué sur le web…
A la souris…… CHOU VERT..! Il a mis sa souris au tapis ..!

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HUMOURUS .

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