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HUMOUR : Pour ma prochaine vie



BLOG NOTRE MARRANT


MA PROCHAINE VIE….

Musique d’ambiance

Ma prochaine vie…

On devrait vivre la vie à l’envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d’une montre en or
et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans
jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d’histoires d’amour !
Tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares
à faire des études universitaires.
Puis, c’est le collège.
Tu t’éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu’à devenir bébé.
Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service , etc…
Et, à la finale,
tu quittes ce monde dans un orgasme

Ya plus d’enfants….LES PAUVRES GOSSES

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil…
-Cendrillon rentre à minuit…
-Pinocchio passe son temps à mentir…
-Aladin est le roi des voleurs…
-Batman conduit à 320km/h…
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde…
-Blanche Neige vit avec 7 mecs…
-Le petit Chaperon rouge n’écoute pas sa mère……
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

-Faut pas s’étonner après si les gosses font des conneries !!



Le gynécologue c’est une personne qui travaille là où les autres s’amusent…..

 

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

Je n’aime pas prendre un savon en public… C‘est une question d’amour propre…!

HOMMAGE A EUGÈNE : « LES ARTILLEURS « 


“
EH EUGÈNE …
Tu te rappelles de cet artificier qui cherchait une femme canon …. Eh bien il l’a trouvée même qu‘avec elle, ça sentait souvent la poudre…! »

– Ah oui mon cochon… Tu parles de la grosse Bertha …. Je veux que je me rappelle, c‘est même avec elle que j’ai appris combien de temps met le fût du canon pour se refroidir…!

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Beauté Cosmétiques

Chou vert

 

 

 

 

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On va faire les clowns

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Chaque semaine dans chaque  vendredi du l’humour nous rendrons un hommage aux grandes familles de clowns ..

Souvenirs Souvenirs…. Ambiance Ambiance

Restez avec moi on va faire les clowns avec eux

AUJOURD’HUI LES RUDI LLATA

Comme le rire est intemporel ..
Montrez les à vos petits enfants… Vous verrez ça marche…!

Un super commercial


Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

L’air du toreador

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
  » Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?… « 
 L’ami lui répond :
 –  » Comme l’oreille du taureau !!! « 
  » Je ne comprends pas ??? « 
 –  » Loin des fesses et tout près des cornes « !

Il y a collier et collier

Un couple se promène en ville.
 Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
 – Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ?
 – Pourquoi  ? t’en as marre de te promener en liberté?

Es tu dentiste…?

Les bonnes positions du dentiste

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme……. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
– Je parie que tu es dentiste.

Lui, très étonné, répond :
– Oui… mais comment as-tu deviné ?
– C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
– Au bout d’un moment, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit :

Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
– Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
……. Je n’ai rien senti

Bois bandé 200ml

Chou vert

 

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Trop vieux pour être frais… Mais très vrai…

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Une façon élégante de dire certaines choses.

Un homme d’affaires fait la rencontre d’une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il  n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement « .

Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
 » Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
votre appartement.
Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était  beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi.
Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il
était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la dame lui répond message suivant :
 » Cher Monsieur,
 Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ?
 En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait simplement de l’allumer.
 Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement « 

C’est un vieux qui vient de s’acheter une voiture neuve.

Il l’essaye sur l’autoroute…
Puis il décide de la  pousser à 160 km/heure.

Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule des C.R.S. le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

« 160 KM:HEURE !!!!  Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,
je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge
à condition que vous me donniez un motif pour cet excès de vitesse, et un motif que je n’ai pas  l’habitude d’entendre… « Sinon P.V. »
Le vieux réfléchit et dit:
« Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un C.R.S.
et là en vous voyant je me suis dit ….  Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!! »

Le vieux est reparti sans P.V.

Cinq vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des  » vieilles poulettes  » lui réplique :

– Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables,
il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours
devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 5 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!


A chacun selon ses moyens

Un senior,pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très « sexy »

Il demanda au moniteur le plus proche:
– « Quelle machine vous me conseillez d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas? »

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

« vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée ».

PAPY MARRANT

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