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HUMOUR: Soyez généreux comme Maurice

Bois bandé 200ml

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS

DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES…….

 

– c’est pas bien jouer avec les maux avec ces chinoiseries on ramène le coronavirus à la maison

conseil de Jonas
Je vous conseille de faire comme lui…!!!
LE BON COIN DU GÉNÉREUX

On sonne à la porte du pavillon d’un couple âgé. Maurice ouvre la porte.

– Monsieur, voulez vous faire un don à la maison de retraite de notre village?

Et Maurice de s’écrier:

– Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!

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Il n’ a pas le compas dans l’œil
Sur un vaisseau amiral, un élève officier fait le point à l’aide d’un sextant et, tout fier, annonce le résultat de l’opération.

Aussitôt, l’amiral se met au garde-à-vous, enlève sa casquette et se met à réciter une prière.

– C’est une tradition dans la Marine de prier quand on vient de faire le point ? demande l’élève, sidéré.

– Non, Jeune homme, mais d’après vos calculs, nous sommes dans la cathédrale de Chartres.

 

Viens jean pierre on va faire ami ami

jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée d’enregistrement épuisante.
Après lui avoir servi une boisson énergisante,  sa femme lui dit :
– Mon chéri, ce soir j’aimerais que tu me fasses l’amour.
– Non, ma puce. Pas aujourd’hui. je suis fatigué.
– j’en ai vraiment envie, insiste-t-elle.
– je t’ai dit non, Mamour. je suis vraiment exténué!
– C’est ton dernier mot, jean-Pierre ?

– Oui, c’est mon dernier mot.

– Très bien, j’appelle un ami.



–  Vu à la TV
– ZUT ..! Elle a pas mon numéro!

Un couple de Belges, quelque peu naïfs, sont en vacances à Paris. Ils contemplent les gracieuses évolutions des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.

Un homme s’approche et leur demande :

– Vous en avez admiré combien ?
– Euh… cinq, répond le mari.
– C’est un euro par cygne et par personne, dit le gars, cela vous fera donc dix euros.

Le Belge tend un billet de dix euros sans protester.
Le soir, de retour à l’hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s’écrie :
– Mais c’est de l’escroquerie pure et simple !
– je pense bien ! dit la femme d’un air triomphant. En fait, on en avait vu douze !


– Les belges raconte la même sur les touristes français à Bruxelles

C’est pas du gâteau…

Un curé est en train de distribuer la communion.
Une brave femme se présente avec son bébé dans les bras.
Au moment où le curé tend l’hostie à sa paroissienne, le bébé avance la main pour l’attraper.
Le curé se recule.
Il essaie de recommencer, mais le bébé s’acharne  à tenter de saisir l’hostie.

A la fin, le curé, excédé, lui lance :

– Touche pas, c’est caca !

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HUMOURUS .

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AU SALOON DE L’AGRICULTURE – Des ânes en plus

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evache et pis encore...!un échange entre potes ou...presque....!Brèves de comptoir du Buffet de la gare
par Chou Rouge

Petit noir à la main, Marie Georges du Buffet de la gare et les siens réunis autour d’’un comptoir qui ne tient que grâce à eux; ouvrent le journal et lancent le débat avec L’OUVERTURE DU SALON DE L’AGRICULTURE

OUVERTURE DU SALOON DE L’’AGRICULTURE

– Ça y est le voisin est parti au saloon de l’’agriculture avec sa vache
– Avec sa belette ?
– J’’ai dit sa vache…! Et puis pose toi la question quand tu vas à Munich tu n’’amènes pas ta bière; Ah non mais …t’’es con ou quoi ?
– C’’est sûr que s’’il y avait pas les petites femmes de Paris, pour réchauffer .. le coeur.. (peut être plus bas)   il n’’y aurait plus de salon de l’’agriculture depuis longtemps

– Les femmes sont chaleureuses mais les hommes à Paris…..? On dit qu’il y a même eu un jour un petit parisien pressé qui dans les allées de la manifestation aurait envoyé à un pedzouille, qui verboricultait sur son conte d’’Emile et une nuit, je cite: « Casse toi d’’ici pauvre con » ( du coup chaque année, on redoute sa présence et on évite de trop l’entourer )
Cette année où le BIO est partout… Il risque de se faire BIOTTER LE CUL…

Quand on sait que le type était venu en ile de France, autant dire qu’’il l’’a jeté à l’’eau.

– Ouais tu m’as compris POPOL autour de l’’ile … C’’est la France profonde celle qui rame autour de l’’ile sans jamais l’’atteindre..!!!
– Ouais……!!! l’’ile de la tentation… à cause des petites femmes de Paris .. Ah non mais t’’es con ou quoi !
– Sûr comme on dit à la « France un sous bises » …… On nous le met profond …. !

– C’’est digne du petit Benjamin
– Heureusement que la chanteuse italienne Carlita sait avec une berceuse apaiser tout le monde surtout quand elle chante sa version remixée et remoulue de «Meunier tu dors»
– Ouais..! Nous à la « France un sous bises » , on voit bien qu’’il dort le meunier… parce qu’’il n’’y plus de grain à moudre et on se fait baiser à tour de bras… Vous l’avez vu pour ce pooovre BENJAMIN … Ils tirent même sur les ambulances..!!!
– C’est vrai nous les agriculteurs on frappe jamais un homme à terre…
on la respecte la terre..
. On veut pas la souiller….


CHANTE BRAS SENS Marie GOOOORRRRGGGGE chante
comme Carlita

« Gare au gorille i ii lllle »


barre grenat

rouge de honte parfois...! il n'est de rapporteur CHOU ROUGE
Restez svelte 160px

 

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L’humour du pauvre… Oh mon poovre … il est en crise

 wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

  SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :


  OH MON POOVRE
– CHARITÉ BIEN ORDONNÉE

LE BON ET LE MAUVAIS ŒIL
– LES MENSURATIONS IDÉALES DE L’HOMME

– UN POUSSIN ÉGAL … 2
LES PANDORES DÉSARMÉS
– DEVINETTES

OH  MON POOVRE

Aujourd’hui subissant la crise je me suis dit:
« Si je suis pauvre…. je ne suis pas riche. »
C’est une situation qui a un avantage,
celui de supprimer la crainte des voleurs.

Si je suis pauvre… Je ne suis pas chiche,
car j’aide les pauvres du tiers monde.
Cette  aide payée par les pauvres des pays riches,
aide énormément  les riches des pays pauvres.

Mon banquier à raison de ne prêter qu’aux riches,
car nous les pauvres on le rembourserait avec difficulté.
Mais il est bien bon mon banquier…
Il prête parfois à sourire..  Surtout quand il me prête

un parapluie quand il fait beau…..
et il me le reprend quand il commence à pleuvoir.
Pourtant il m’avait dit : «  Mon poovre…
Je vous conseille de mettre de l’argent de côté

Eh oui… l’argent que vous mettez de côté
Vous l’aurez devant vous…. Pour assurer vos arrières
A condition de ne pas vous retourner bien sûr..!
Sinon là, vous l’aurez vite dans le cul…

Je lui ai dit : « Oui je suis pauvre, donc je ne suis pas riche »
mais Je sais désormais  ce qu’il me reste à faire.
C’est devenir riche…! car c’est je vous  l’affirme,
le seul moyen d’échapper à la misère.

Voilà une recette pour  devenir riche :
« Quand tu jettes l’argent par la fenêtre
Arranges toi pour qu’elle donne sur ta cour
Tu verras, ensuite il n’y a qu’a se baisser pour les ramasser »

PAUVRE MARTIN
PAUVRE MISÈRE

  Musique d’ambiance

CHARITÉ BIEN ORDONNÉE

Un gamin entre en trombe dans la maison familiale
Papa, papa !
– Oui mon chéri.
– Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type
qui crie dans la rue.

Le père, touché par la générosité de son fils,
prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
Et que crie t-il ce monsieur ?
– Glaces : 2 euros !

LE BON ET LE MAUVAIS ŒŒIL

Un pauvre mendiant frappe à la porte d’une maison bourgeoise.

Il tente alors d’attendrir la maîtresse de maison.

Ma bonne dame, j’ai perdu un œoeil !

Mon brave, il n’est pas ici !

Les mensurations idéales d’un homme ?

Les mensurations idéales d’un homme ?
80 –  20 – 42  ( 80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque  et 42 degrés de fièvre)

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

LA MACHINATION AVEC MACHINE

– « C’est bien le flirt mon chou…? »

  –  » Nul de chez nul….
C’est le machin dans la main…
la main dans le machin
mais jamais le machin dans le machin!
« 

UN POUSSIN ÉGAL … 2

 

Eh eh…… mes ciseaux à bois
– Ouais et ben mes chiens aussi…!  

PAUVRE ROUTIER

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas.

« Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j’ai faim », lui répond l’étranger.

– « Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider« .

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.

« Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j’ai soif. « 

– « Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t’aider. « 

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin…

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie
«  Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
 » Gendarmerie Nationale. Contrôle d’alcoolémie, papiers du véhicule, SVP »

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DEVINETTES

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?

 Les moustiques, ils te font chier que l'été.

 C’est qui Mister Freeze ?

C'est l'homme le plus sucé au monde

 

  RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

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