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HUMOUR : Au mal masqué ohé ohé….

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU « POISON »…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi c’est jour de l’humour…
Vous pouvez retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

 

grain de sel

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu

  » Ji m’emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête. »
 » D’accord, je t’accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis. »
Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z’y que je danse et en avant le whisky.
Au bout de 24 h, retour au Paradis.
Une semaine après, il s’adresse de nouveau Dieu :
  » Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? « 
  » Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis. »
  » Ci d’accord, ji reste là-bas. »
Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes
Et lui de gueuler :
 » Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? «  Et le Diable de répondre :
«  Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et  » immigration. »

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde  répond :
– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

AUPRÈS DE MA BLONDE……

Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine.

Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique rempli d’eau.

Le forain lui dit :

– Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.

La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer et se rend à la plage. Elle remplit un seau et revient vers sa voiture. Un homme qui a observé son manège lui dit :

– Stop. Vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.

De retour chez elle, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux.

Et retombe sur le même homme à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage, qui est maintenant à marée basse et dit :

– Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Régimes minceur :   Nouvelle série

Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant.
Vous devez garder la bouche fermée.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier.
Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

Régimes minceur : humour

Elle fait de la musculation avec les mauvais équipements :

un couteau et une fourchette !


Bonne nouvelle :

Des chercheurs ont trouvé que le bacon est bon pour la santé.
Mauvaise nouvelle :
Cela est vrai uniquement s’il est cuit à la vapeur !


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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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Que soigne l’humouropathe….?


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers. 

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :

L’HUMOUROPATHE
– LE CONSEIL DE CHOUCHOUTTE
– LA DEVINETTE VERTE
– ALLEZ L’ O M

Que soigne l’humouropathe ?

L’’humour aux pattes

Un jour je vis aux pieds d’’un patient un médecin plié en deux
qui riait tellement que je me suis approché d’’eux

Que fait il dis-je à mon entourage.. ?
C’’est un humouropathe… qui ne perd pas courage

Il soigne ceux qui ont perdu l’’envie de rire
Grave maladie…. S’’il en est …. ça tu peux le dire

Perdue à cause des fâcheux qui leur scient les pattes
Il vérifie dans ses pieds si leur humour n’’est pas là de longue date

L’’humouropathe est donc là pour qu’’on cesse de vous casser les pieds
Chassant le moral hors de vos chaussettes et de vos pieds

Il vous remonte le moral par la rigolothérapie
Il blague et rit avec vous ce qui est excellente thérapie

Y a t il un médicament pour espérer leur salut un jour
certes … certes trois chatouilles trois fois par jour

Comme jésus jadis, on leur lave les pieds à l’’eau
Avec prudence car trop fort on risque le pied bot

Par la suite, ils pourront ainsi rire de tout et de rien
Car l’’humouropathe leur aura fait le plus grand bien

Moralité
Si tous les jours au travail, on vous casse les pieds…. Alors que vous vous cassez le cul
Rêvez que vous êtes un mille pattes … C’’est votre chef qui en aura vite plein le cul.

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs » Vous pouvez en savoir plus sur l’expression casser les pieds vous y retrouverez peut être les défauts de votre chef … Vous savez celui qui vous casse aussi les oreilles

La Chouette décline toutes responsabilités sur les actes inconsidérés qui seraient dictés par des humouropathes inconscients « 

– « Je vous le dis une dernière fois emmerder son chef c’est une idée de merde…..
il y a plus fort que casser le pieds ou les oreilles …! « 
– HUMMM …. !!! Tu devrais leur dire que cette expression là est à réserver pour les trous du cul….



CHOUCHOUTTE  ET
LE CONSEIL DU CHOU

L’ autre jour, je vous disais:
– « Se coucher tard nuit « 

Aujourd’hui j’affirme :

–  » Sortir en boite… Ça conserve...! « 

 

LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE

ALLEZ L’O.M
L’entraîneur de l’OM est à la recherche d’un nouvel attaquant et est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l’avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu’il voit et s’arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 – 0 contre l’OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l’OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l’entraîneur se jettent sur lui pour l’embrasser.
Lorsqu’il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie

« Salut M’man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j’ai marqué 3 buts et on a gagné.
Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi ! »

« Comme je suis contente pour toi, mon fils »
– « Et toi, maman, comment ça va ? »
– « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l’école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée … »

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
-« 
Je ne sais pas quoi te dire m’man, j’ suis désolé. »
– « Désolé, désolé ? C’est toi qui as voulu qu’on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille »

CACHOU ET SES POTES

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HUMOUR : Mes deux seins à distance

BLOG NOTRE MARRANT

 

MESDOC ET MOI …
C’EST PAS TRISTE..!!!

 

 


Le téléphone portable… une puissante
médecine !

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Sa chienne était en chaleur … mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s’endormir, elle entend du bruit et des gémissements…
Elle se précipite au bas de l’escalier… et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n’arrive pas à les séparer, et malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant…
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :

– Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demande : 

– Et vous êtes sûr que ça va marcher ?  

– Sûr et certain !…
ça vient juste de fonctionner pour moi !

 

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> > > –

 

 

 

 

 

 

AUPRÈS DE MA BLONDE……

Les blondes à l’école 

C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes. Première question :
Où est l’Amérique sur la carte ?
– Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
– Bien, dit le professeur.
Deuxième question :
  » Qui a découvert l’Amérique ? « 
Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent :
 – C’est Nicole !

Les deux blondes et le routier
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande
– « Dites, mes p’tites dames, voulez-vous que je vous tire ? »

–   Non merci, répond l’une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

PAPY MARRANT

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