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HUMOUR … AUJOURD’HUI TOUT SE MESURE

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers.

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :

HUMOUR … AUJOURD’HUI TOUT SE MESURE


CAUSONS DU SEXE DES … ÂNES
– LES BÊTES DE SEXE

– LA CENTRALE PÔLE EMPLOI
– ASPIRE VAMPIRE
– UN EURO DE TRAVERS
– DEVINETTES

VIENS MON ANGE …
VOIR LE SEXE DES ÂNES..!

C’ est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
Mais chéri, qu’est-ce que c’est ce truc qui sort de l’âne ?
Son ami lui répond :
Tu vois mon amour, c… c… c’est le sexe de l’âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
Qu’est-ce qui t’arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
je n’ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Musique d’ambiance


 

Le bête de sexe… noisette ou noix de coco
Deux amoureux s’arrêtent devant une baraque foraine. Sur l’affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE …
AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 Francs !

Les 2 jeunes se disent :
– « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2015 le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s’arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l’ affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE …..
UNE NOIX DE COCO …
AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 Euros !

Ils se disent :
« Ce n’est pas possible, après 20 ans,ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L’assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !  Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
– “ il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.”
–  » Bonjour Monsieur Lucien, c’est formidable ce que vous faites.
Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! « 

–  » Oh non, ce n’est pas ça, maintenant je suis obligé d’utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. »
C’est con de vieillir, hein ?

La bête de sexe tient la forme olympique…!

Ma femme me dit que côté sexe …..
je suis un athlète olympique, ….!

– Je suis bon une fois tous les 4 ans…!

 

 La centrale pôle emploi

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl.

 

Aspire vampire….. ça sert à rien d’avaler les euros de travers…!

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l’enfant se met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Un Monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l’enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l’homme, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : « Vous êtes Médecin ? « 
«  Non Madame, mais je suis un professionnel : C’’est une opération que nous pratiquons tous les jours.« 
« JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
« Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité. »

DEVINETTES

Pourquoi faut il être gentils avec ses enfants ?

. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Pourquoi détestez vous qu’on essaie de vous faire passer pour un con,

Parce que vous y arrivez très bien tout seul.

 

retour sur la rubrique du même tabacRETRO : C’est du même tabac….  .

Poêle à bois et caravane chasse le froid


BLOG NOTRE
MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Poêle à bois et caravane chasse le froid

Comment vas-tu tuyau de poêle..?
Et toi toile à matelas ??


 Oh le con…gélateur

Deux hommes meurent et arrivent au Paradis.
– De quoi êtes-vous morts ? leur demande Saint Pierre.
– De joie, dit le premier.
– De froid, dit le second.
– Ah ! Reprend Saint Pierre, racontez-moi cela.
– Eh bien, dit le premier, je croyais que ma femme me trompait. J’arrive à l’improviste à la maison où je croyais y trouver le coupable. J’ouvre toutes les portes, je regarde dans les placards, je vais à la cave, je fouille tout, rien. Alors, j’en meurs de joie !
– Ah bon, dit Saint-Pierre.
Et vous, dit-il à l’autre, comment êtes-vous mort de froid ?

– Cet imbécile a oublié de regarder dans le congélateur.

La déduction de Sherlock

Sherlock Holmes est assis à son bureau dans son salon. À ce moment-là, arrive Watson qui s’exclame :

– Brrr ! Quel froid ce matin !
– C’est sûrement pour ça que vous avez mis vos caleçons longs, dit Sherlock.
– Mais… c’est formidable ! Comment le savez-vous ?

– Élémentaire, mon cher Watson, vous avez oublié de mettre votre pantalon.

Ne dites pas :
« Un meurtre de sang-froid. »
Dites :
« Un Ice Crime. »

LES MOTS CROISSÉS

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en train direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…

L’évêque, un peu joueur, dit :
– Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l’évêque s’écrie :
– ça y est, j’ai fini ! C’était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
– Pas facile cette grille… !
L’évêque vient à son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête, curé ?
– Ben, c’est le 3 horizontal … j’ai bien la deuxième lettre, le « O », le « U »,   le « I », ensuite « L », « L », « E » et « S »  … Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L’évêque :
– Voyons ! Curé ! La définition : « sont vides quand le coup est tiré » … mais c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d’une petite voix : Quelqu’un a une gomme ?

AUX DONNEURS DE LEÇONS

Je pratique le métier le plus dangereux du monde:
– JE SUIS RETRAITÉ… PERSONNE N’Y A SURVÉCU..!!!!

– Juste un conseil …

« Froid de novembre, range ton membre. »

 

 

Réchauffement crimatique
Le « VACCIN » Pfyser qui ne se conservait  qu à – 70° Il y a quelques mois prends ses quartiers d’été dans le frigo de ma pharmacienne…
BIZARRE VOUS AVEZ DIT BIZARRE COMME C’EST BIZARRE

M’an le frigo il a froid

YOUPI C’EST LA TOURNÉE DE CACHSEX

 

Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes

Le sexe du perroquet

Comment fait une femme  pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle ?
Mais c’est très simple : elle place l’oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d’un certain temps. S’il s’écrie « on se les gèle ici ! », eh bien c’est un mâle…


– Sheila…

– Non ch’est plus loin….

MARTINE VA AU POT

La vie de Miko l’ Esquimau

L’institutrice demande à ses petits élèves :
– Comment appelle-t-on la maison des esquimaux ?

Toto lève la main énergiquement :
– Moi, j’sais m’dame… Le congélateur !

LA DEVINETTE

Savez vous pourquoi on appelle les femmes des souris?
Parce qu'elle mettent du masque à rat

 

SOURCES : Mes CONTRIBUTEURS
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

Aux innocents les mains pleines

LE BLOG NOTE
DE CHOU VERT

PAPY EUSTACHE
nous dit :

– Aux innocents les mains pleines


– Au fait il n’a rien dit sur ses mains…!

– Si mais c’était du temps où il jouait encore  à la main chaude

C’est qu’il cause bien notre Eustache….. Jugez plutôt :

La Main

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l’épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.

Par contre, il est possible – et c’est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.

Si vous êtes à la tête d’une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l’arrière-train mais ce n’est pas très élégant et l’on peut très vite en venir aux mains.

Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l’être aimé.

Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l’échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.

Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l’argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.

C’est dans la tribulation qu’il convient d’être fort, l’épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ?

– S’en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.

– Dans le cas d’une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.

– Se prendre en main  et envoyer ce message à ses connaissances.

Au revoir et à 2 mains

– Un vrai bonheur la langue française..
merci Eustache

– Cette sorte de thé leur procure ….. une certaine hilarité …..
de l herbe sans doute ….. mais non pas celle que l’on trouve dans les prés …Voyons ……… En tout cas à voir une telle bonne humeur…….. C’est stupéfiant .
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CHOU VERT

vit vit …. mon pénis faiblit… C’est à prendre ou à lécher

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RUBRIQUE RÉSERVÉE AUX ADULTES

portadaimgvert.JPG BLOC NOTE
par Chou vert

 » LES LEÇONS DE VIT »

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Vit vit …. mon pénis faiblit…    C’est à prendre ou à lécher

achete le XXLGente dame… si joli sire te propose :
« un vit fait bien fait  » ne te précipite pas en croyant pouvoir par là gagner du temps …. en allant vit en besogne ….
il ne s’agit point de vitesse? ni de mettre de la précipitation à la chose …. mais plutôt d’un triste sire  qui causant encore le vieux français tenterait de cacher derrière cet onzième doigt ….  une infirmité inavouable .. celle d’avoir comme disait  ma mère:
« la jambe du milieu plus courte que les autres« ….

Eh oui donzelle..! Il vaut mieux que les  chattes sachent, qu’il faut ici bas, appeler un chat un chat … et donc qu’un vit est un pénis.
Voyez vous damoiselles, du vieux français au « verlent »… il n’y a qu’un pas et pas à pas,   on a piné un jour, puis deux, et un « maux » chassant l’autre on finit par dire piner pour tirer un coup « vit fait bien fait« .
On tire un coup….. mais si le fusil est à répétition…. vous serez vite prises gentes dames pour des courtisanes ….  je veux dire des  personnes trop au lit pour être honnêtes !


–  Ouais ..Ben moi vu l’état de mes batteries, comme je suis un peu court….
Des courtisanes il ne me reste que les tisanes.. Tout à une « faim »..!

Même au pays des blondes créatures, le pénis n’est pas un outil de précision permettant de mesurer la profondeur d’une cruche… même si parfois l’on peut considérer que Dieu en a donné un aux hommes pour qu’ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes…

Ne nous plaignons point, car si le seigneur leur en avait donné 5… !!! Les pantalons auraient eu la forme d’un gant sans que cela soit bien seyant …

Imagine des slips kangourous à 5 poches…. la ruine…! Pire si  t’en as  deux sous les yeux… et qu’en plus tu n’aies pas les yeux dans ta poche … Essaye pour voir..!  t’es pas fauché avec toutes ces poches sans aucun penny …!

SI je comprends rien, le mot VIT est le terme vieilli de Pénis.. et comme me disait la Germaine l’autre jour:
«  Encore aurait il phalus que je le suce« ….

Moi vu l’état de mon Amédée  le sien il vaut pas un penny… il est plus que vieilli…. il est même  ridé…
et depuis longtemps en rideau .. impossible à dérider…. et comme on dit en Gascogne :
« Tire la cordelette et le loquet se lèvera »
EH BEN NON..! Tu as beau « Tirer sur la chevillette, la bobinette a déjà chu(t) (en silence) depuis si longtemps que la porte est béante » et laisse passer un mistral  glacial sous la couette…. sans qu’aucun petit chaperon rouge n’apparaisse pour la pauvre grand mère que je suis et qui ne verra donc pas plus la queue du loup….

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TIRE LA CHEVILLETTE…

–  LE CHOURISTEChevillette et bobinette sont deux pièces de bois qui faisaient partie des serrures d’autrefois.

La « chevillette » est une petite cheville de porte qui peut être bloquée de l’intérieur, si bien qu’un visiteur ne pourra pas la retirer et ouvrir la porte..

ET LA BOBINETTE CHERRA (tombera)

La « bobinette » est une pièce de bois mobile, maintenue contre le battant d’une porte par une cheville, et qui tombe quand on enlève celle-ci pour ouvrir la porte.

« Cherra » est la troisième personne du singulier du futur de l’indicatif du verbe « choir » : « elle cherra » signifie donc « elle tombera ».

Non non..! c’est pas du bleu Marine … Pourquoi..?

bestiole des potagers resistant et inépuisable – Non c’est pas le pêne … de prendre des notes et de faire des croquis…. les ceintures de chasteté….
c’est beauuuucoooup beaucouuup plus compliqué..!

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Monsieur l’curé, il monte en chaire

Son grand vicaire le suit

Son grand vi– papa

Son grand vi– maman

Son grand vicaire le suit. (Le Vieux Curé de Paris, chanson)

VOILA UNE RÉFLEXION DU CAMARADE POPEYE

Camarade chou vert
Je me demandais si tu adhérais toujours au parti……. avec cet article je vois que oui…!
Ta démonstration de serrurier demande quelques précisions pour ces dames… aussi dans ma grand sagesse, j’ai décidé de contribuer ..
voici donc une histoire pleine de sagesse :

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
– Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maitre lui répond alors :
– Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…

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CHOU VERT (Pour suivre mes autres lubriques: Catégorie Chou vert)