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HUMOUR: Règles fondamentales du management.

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BLOC NOTE
DE FRANCOIS

Règles fondamentales du management.


Les trois leçons sur : 

–  Gestion des affaires
– Communication
– Procédures

  1 – Gestion des affaires : 

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : 

 Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. 

  Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
– Lève-toi !
  Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
   Lève-toi vite ! 

Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : 
 Lève-toi sinon ils vont t’abattre ! 

  Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
 Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale : 
  Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

2 – Communication : 

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. 
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée. C’est Laurent, le voisin. Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :

 Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
  Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
  Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
   C’était qui ?
   C’était Laurent.
   Super, il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ?

  Morale: 
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables… 

3 – Procédures: 


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
  Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
   Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
   Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
  Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
  Psaume 129: « Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

  Morale: 
  Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs… 

LE  POTE  FRANÇOIS

 

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CHOU VERT lit la marquise de Grignan

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LE BLOG NOTE
DE CHOU VERT

 

PAPY EUSTACHE
est un bibliophile
libertin..!

Vous les potes âgés qui lisez la Chouette et écoutez France infos comme des auditeurs fidèles, vous vous dites PAPY EUSTACHE, il fait comme nous tous ……
Pas du tout …! PAPY EUSTACHE lui;  il fait des recherches historiques dans les livres anciens …..
Il faut le voir, son petit livre à la main, faire lecture libertine aux dames des potes âgés … (Pour ma part … je pique ses appareils auditifs à ma Germaine..)

La Chouette  lui en ai piqué un …..
Elle a reconnu qu’il
savait  trouver des textes ou des poésies du temps où l’on savait écrire coquin sans être vulgaire.
Elle a décidé de partager celui-ci , écrit en 1660..
C’est un classique, mais on ne s’en lasse pas.
..!


– NON GERMAINE .. Personne n’a vu vos lunettes…???

 Poésie de la Marquise de Grignan, fille de Mme de Sévigné

 Ah ! vous dirais-je Maman
A quoi nous passons le temps
Avec mon cousin Eugène ?
Sachez que ce phénomène
Nous a inventé un jeu
Auquel nous jouons tous les deux.

Il m’emmène dans le bois
Et me dit: « déshabille-toi « .
Quand je suis nue tout entière,
Il me fait coucher par terre,
Et de peur que je n’aie froid
Il vient se coucher sur moi.

Puis il me dit d’un ton doux :
« Écarte bien tes genoux »
Et la chose va vous faire rire
Il embrasse ma tirelire
Oh ! vous conviendrez Maman
Qu’il a des idées vraiment !

Puis il sort, je ne sais d’où
Un petit animal très doux,
Une espèce de rat sans pattes
Qu’il me donne et que je flatte.
Oh ! le joli petit rat !
D’ailleurs, il vous le montrera.

Et c’est juste à ce moment
Que le jeu commence vraiment.
Eugène prend sa petite bête
Et la fourre dans une cachette
Qu’il a trouvée, le farceur,
Où vous situez mon honneur.

Mais ce petit rat curieux,
Très souvent devient furieux.
Voilà qu’il sort et qu’il rentre
Et qu’il me court dans le ventre.
Mon cousin a bien du mal
A calmer son animal.

Complètement essoufflé,
Il essaye de le rattraper.
Moi je ris à perdre haleine
Devant les efforts d’Eugène.
Si vous étiez là, Maman
Vous ririez pareillement.

Au bout de quelques instants
Le petit rat sort en pleurant.
Alors Eugène qui a la tremblote
Le remet dans sa redingote.
Et puis tous deux, nous rentrons
Sagement à la maison.

Mon cousin est merveilleux
Il connait des tas de jeux
Demain soir, sur la carpette
Il doit m’apprendre la levrette
Si vraiment c’est amusant
Je vous l’apprendrai en rentrant.

Voici ma chère Maman
Comment je passe mon temps.
Vous voyez je suis très sage.
Je fuis tous les bavardages
Et j’écoute vos leçons :
Je ne parle pas aux garçons.

 

– Waoouhhh un texte comme ça moi je le « like »  et je le partage avec mon Eugène…..  Il lui reste des choses à apprendre à son rat « musclé »

barre verte Parlons plutôt de son « raton baveur »

 

CHOU VERT

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Rira bien qui rira le dernier

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BLOC NOTE
DE
FRANCOIS

 

C’est beau l’amour …! Belle déclaration …!

Par un beau soir d’été, les cigales se sont tues …!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
– Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!
Sa femme lui demande alors :
– Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler …?
Et là, il répond :
– C’est moi … qui parle au Ricard …!

  IL NEIGE DANS LEUR TÊTE

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :
« – Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
  « – Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »
   La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
  « – Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…………….. »
Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
« – Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »
L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.
« – Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

Quelle est la propriété de la chaleur ?
– C’est de dilater les corps .
– Et celle du froid ?
– De les contracter !

– Donne moi un exemple mon vieux chou ?

– Euhhhh et bien…..voilà j’ai trouvé…. les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.
……EH TOC…. COQUINS

L’AGE….
LE TOREADOR

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans ….. Le lendemain, il demande à son ami …
Comment tu me vois à côté de ma belle épouse …?
L’ami lui répond …?
Comme l’oreille du taureau …!
– Je ne comprends pas …?
– Loin des fesses et tout près des cornes …!

LA POLITESSE

Deux amis discutent des bonnes manières :
Moi, dit l’un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée…
C’est une manière de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune ?????

Relations sexuelles le Vendredi Saint …!

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande…..

s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

– « Bien sûr que c’est permis », répond le curé, « mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir …!

 

C’est la fin de la messe … et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église.
Un petit garçon s’approche … et le curé l’entraîne à part pour lui dire :

– Écoute Jojo … Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c’est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l’hostie, Bordel de merde … évite de me dire :
« Merci papa» ????

Ce n’est ni mon frère ni ma soeur, néanmoins c’est bien l’enfant de mon père et de ma mère.
Qui est-ce ?
 moi même
Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours …?

Le salaire de leur mari ...!

Les dé..boires de la belle mère… A  SA  SANTÉ….
A FOND LA CAISSE….

Un homme demande à son médecin :

Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ? 

– Entre 3000 et 4 000 euros.

– Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m’ont fait une offre  plus raisonnable  !

 

LA PENCHÉE DU JOUR …. EN LEUR FAVEUR
PEUT FAIRE PENCHER LA BALANCE…!

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

LE POTE FRANÇOIS

 

 

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