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HUMOUR : Les 4 miracles de la femme

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


Les 4 miracles de la femme:

– Elle peut  mouiller sans toucher d’eau

– Elle peut saigner sans se blesser  

– Elle peut donner du lait sans manger d’herbe 

Mais  surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher… 

 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – Dialogue de sourds  —–

Deux petits vieux discutent sur un banc.

L’un dit à l’autre : « Je crois que ma femme devient sourde« .
L’autre répond : « C’est simple, pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d’elle. Comme ça, tu te rendras compte si c’est grave ou pas. »
Fort de ce conseil, lorsqu’il rentre chez lui, le petit vieux s’adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l’entrée…
« Chérie qu’est-ce qu’on mange ce soir ? »
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m, repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m…
Puis enfin tout près d’elle !

Et là sa femme lui répond enfin :
« Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon ! »


– On dit même que cet
homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle

 

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent reformer la fonction publique ….
BIEN VU …!! Il restait qu’elle ..! Parce que dedans on les a déjà tous reformés..
Ceci dit ils ont raison….
Jugez plutôt le cas de la mairie de Marseille …!!

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l’interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L’homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »

L’homme : « Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L’homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L’homme est sidéré et demande :
– « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »

Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis.

Dieu leur dit :
ici, il n’y a qu’une seule règle ! il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!

Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

Dieu surgit et dit :
Ta punition sera de te marier avec lui ! Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose. Sa punition est la même que la brune elle se marie avec un homme laid et méchant.

Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!

La brune et la rousse s’écrient :
– Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

C’est l’homme qui répond :  – J’ai marché sur le petit nuage rose

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
C’est compliqué pour les impôts de déterminer
la situation au 1er janvier
_______________
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

Devinette :

Quel est le poisson détesté des matadors ?

l'encornet

 

 

Comment appelle t on un pilote d’essai ?
Pilote décès - un chauffeur de corbillard

Depuis les états généreux de la sécurité croupière …
Je respecte leur décision….!!!

Je roule a 4 vins…!

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

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Moi je me marre encore …. j’attends l’effet CSG sur ma pension

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

La nouvelle doctoresse

L’autre jour, je suis allé au cabinet de mon
médecin
pour découvrir que nous avions un
nouveau DOC

Une jeune femme vraiment très belle
j’étais un peu embarrassé alors elle me dit :

«  N’ayez crainte je suis une professionnelle.
j’ai déjà tout vu et tout entendu..
dites moi ce qui ne vas pas et je vais le vérifier..!

 je lui  répondis..

 » Ma femme pense que mon pénis à un drôle de gout…!

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..! ils frôlent le Burn out…..
Heureusement le France insoumise pense à eux

 

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde  dans un café demande au serveur :

– Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?

– Mais Mademoiselle je vous en ai déjà apporté dix !

– Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous

 

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Logique !!!!!


Ma dernière volonté

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
Recherche personne désespérée
encore capable de payer des impôts,
pour payer mes impôts. »
_______________
Pierre Dac ; Les pensées (1972)

Devinette de femme :

 Pourquoi IKEA est le meilleur prénom
pour une femme ?

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Qu’est ce qu’un millionnaire ?
un milliardaire qui vient de payer ses impôts

 » Mon médicament contre les hémorroïdes ne sera plus remboursé

ça commence à bien faire … j’en ai plein le cul…!!!!! »

LE POTE FRANÇOIS

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Ces perroquets me clouent le bec..!

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

Ces perroquets me clouent le bec..!  ça doit être des aras qui rient…!


Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe: il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles:

– Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,…

Un jour, le curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan ! Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes qu’il avait sur le crâne et qui faisait sa fierté !
Honteux qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud:

– Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,…

Entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi:

– … et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

LA JAMBE DU MILIEU…..

Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

– Eh bien, qu’est-il arrivé à ce perroquet  ?

– Je suis né comme ça !
dit le  perroquet.

– Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais !!

– Je  comprends chaque mot.
Je suis terriblement intelligent et très  cultivé.

– Ah ouais ? Et bien  explique-moi comment tiens tu sur ta perche !

– C’est à dire… c’est un peu embarrassant…  
Comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d’une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à  cause de mes plumes.

Wow, dit le  gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre ce qu’on te dit
et répondre à ce qu’on te demande !

– Bien sûr.
Je parle  couramment français et anglais,et je peux tenir une conversation
sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique,  philosophie…
Je suis également assez calé en ornithologie.

– Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable !! 

Le gars regarde le prix  : 14.000 balles ? ! ?

– C’est cher,  mais effectivement, tu vaux ce prix.

Il rentre chez lui.
Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon  copain, il comprend tout, sympathise avec son maître, s’intéresse à ses problèmes et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le  perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle:

– Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

– Je ne sais pas si je devrais te dire ça,
mais ta femme et le facteur, ben euh…

– Quoi, ma femme et le facteur ?

– Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, elle l’a fait entrer et l’a embrassé sur la bouche.

– Quoi? Et puis, qu’ont-ils fait ?

– Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a  caressée
sur tout le corps…


– Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?

– Je ne sais pas,
j’ai commencé à bander
et je suis tombé…. !!!

Le coup des perroquets

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..! Au pas de l’oie..!
C’est un jeu d’enfant …. si on évite la case prison…..
ça Fresnes moins.

– C’est qui.. c’est qui..
qui a les clés
de toutes les prisons françaises…?
– Pas de problème j’ai la formule magique
« Sésame ouvre toi »
.
– OH le con il l’a dit..!!!!
– Reste plus qu’a demander à mon Collomb de mettre à l’intérieur tous ceux qui sont désormais  à l’extérieur

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

– Je n’ai pas besoin de me marier. J’ai trois animaux à la maison qui remplissent le même rôle qu’un mari.

J’ai un chien qui grogne le matin,
un perroquet qui jure l’après-midi
et un chat qui rentre tard dans la nuit.

 

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Logique !!!!!

Les ARAS BICAS c’est aussi des perroquets….
Ben oui comme les ARAS BIQUES

Tout ça c’est bique bouc…
Comme les ARAS B sont aussi des
ARAS C

Devinette de ARAS :

Comment un perroquet sort-il de l’eau après son bain?

Mouillé.

 

 

Quel est le curé préféré des aras
 - le Père HOQUET

       

 


– Hier j’ai vu sur Internet une  Petite annonce :

« Grand ara à vendre.
Mange n’importe quoi. …
Aime beaucoup les enfants ».

LE POTE FRANÇOIS

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