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PÉPÉ LOUSTIC : Les marcheurs sont sur les genoux


C’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE

 

CHÔMEURS :
Vous êtes au courant il faut changer de secteur … Devenez serveurs

M Macron à compris que les français en avait marre de marcher, il réduit la distance à parcourir..!
La semaine dernière il leur a proposé juste
 » de traverser la rue »…
Ah vous étiez pas au courant qu’il suffisait de changer de secteur …. et de devenir serveur :

Au cours d’un reception à l’Élysée un jeune chômeur, qui a reçu une formation d’horticulteur, et se plaignait de ne pas trouver d’emploi, c’est vu rétorqué par le président « si vous êtes motivés  » vous pouvez dégoter un travail dans l’hôtellerie « en traversant la rue … Ils veulent simplement  des gens qui sont prêts à travailler . avec les contraintes du métier »
– je vais pas vous le dire avec des fleurs mais enfin..!
Tu peux me dire pourquoi on forme des horticulteurs et pas des serveurs « QUALIFIÉS »
parce que j’en connais moi aussi des hôteliers qui cherchent …. et pas que des plongeurs

– Je suis d’accord que le président pousse les jeunes dans la rue …
Écoute la mésaventure de mon voisin de palier

OK m’a t il dit…. Je suis Macron..!
Regarde par ma fenêtre ….
Moi je veux bien traverser la rue…  Mais voilà ce qui m’attend

fenêtre sur l’avant         fenêtre arrière 

– « Allez descend avec moi on va se faire une petit bière… »
Je déconne… une petite  mousse dans la bar juste à côté… je connais le serveur il a fait un stage d’horticulture, un type très fort….  il a BAC +5… il est plein d’ambition il espère travailler dans une brasserie en face l’Elysée....
Comme il est très motivés  » il est sûr de dégoter un travail au « relais et château »
« en traversant la rue » … Ils prennent n’importe qui et sans diplôme…!

Il a déjà son annonce pour le bon coin prête :
« ANCIEN SERVEUR.. Actuel serveur de  la République en marche échange
son BAC + 5 ( jamais servi) CONTRE : Casque anti manif et brassard de police

Chez les marcheurs  le terme « être sur les genoux » a du sens ..!



– je crois que les marcheurs vont bientôt marcher sur les bijoux de famille…. des retraités bien sûr


Pépé Loustic
sur les douleurs

il connait la chanson


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

Certaines voyantes ne sont pas gratuites

Un homme vient  voir une Vera :
– « Entre donc pour voir l’avenir jeune homme. »

Il entre dans son salon et lance :

– « Je ne suis jamais allé voir une voyante, mais j’ai lu à l’extérieur que votre tarif était de 70 € pour deux questions. Vous trouvez pas ça un peu trop cher ? »

– « Si, si !!! Deuxième question… je vous prie »

Certaines voyantes ne sont même chères

L’autre jour, raconte un homme, j’avais eu la curiosité d’entrer dans le salon d’une voyante, une Gitane superbe. Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m’a conseillé de me méfier d’une femme brune qui allait me coûter pas mal d’argent.
– Et sa prédiction s’est vérifiée ?
– Tout de suite. Quand elle m’a demandé 100 € pour sa consultation.

 

VERA ALOE sait lire l’avenir dans le sucre en poudre


@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!
C’est une voyante extra glucide.

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

DE LA BONNE ÉDUCATION DES ENFANTS
Erraré humanum

– Mon coeur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 – Ze peux pas, elle EST à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
  – Si si il est dans la chambre avec maman !
  – Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
  – D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
  – Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
  – Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !…. Et oncle David ? ‘
  – Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi….
Long silence… Puis papa dit :
– La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

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LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Quelle est la saison des impuissants ?C'est l'automne, parce que les glands tombent...

« Hé Papy… C’est quoi l’avantage de ton  slip moulantIl me refait les couilles de mes 20 ans"

 

LA SANTÉ …
C’EST UNE QUESTION DE MORAL


 
LES LOUSTICS SE MOQUENT  DES TEXTOS:

Un homme passe au tribunal.

Le juge s’adresse à lui:

– Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant:

« Je viens te violer mardi ! » ?

L’homme nie les faits:

– Ce n’est pas ma faute. C’est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L’information ne pouvant être vérifiée l’homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu’il a oublié une question fondamentale et va trouver l’homme:

– Excusez-moi, j’aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L’homme répond:

– J’avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

« – Je connais un mec qui était tellement cocu qu’il se déguisait en voisin pour faire l’amour à sa femme »

–  » A la rédaction on  me demande si tu connais l’adresse du mec… où de son voisin… »
–  » Pourquoi…? »
– » OOOHHHH pour riennnn..!

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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PÉPÉ LOUSTIC : Vade Retro Numerus Clausus


C’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR

 

La marche c’est la santé a dit aux marcheurs la ministre de la santé :

Avec la fin du numérus clausus vous pouvez espérer en être encore demain … et s’il en reste qu’un….
BEN j’espère que vous serez celui là ….


– NUMERUS CLAUSUS …. Pige pas les langues étrangères….
A part peut être VADE RETRO BENALLA

Le terme « NUMERUS CLAUSUS » :

L’expression numerus clausus provient du latin où elle signifie littéralement « nombre fermé ».
Elle caractérise la limitation, décidée par une autorité publique ou professionnelle, du nombre de personnes admises à concourir, à exercer une fonction ou un métier.

C’est donc une révolution dans le domaine de la formation des médecins français : le gouvernement a annoncé la fin du numerus clausus, ce concours très exigeant qui permettait aux étudiants d’intégrer la seconde année de médecine.

Instauré au début des années 1970 pour réguler la démographie médicale, le numerus clausus est en fait un quota annuel d’étudiants pouvant être admis dans les études de médecine, pharmacie, maïeutique (sage-femme) ou odontologie (dentiste).
Cette mesure fait partie du plan santé présenté par l’exécutif mardi 18 septembre 2018.


Le pitchoux sont contre la fin du numerus clausus…
Voici pourquoi :

Notre duo a peur de se voir remplacé dans la Chouette par les triplés….
qui sont ces petits bourgeois enfants de premiers de cordée

La BD « Les Triplés » a été créée par Nicole Lambert en 1983, mettant en scène trois jeunes triplés.

Ils sont bien blonds et bien coiffés, propres sur eux comme c’est pas permis, se chamaillent adorablement et tout est bien qui finit toujours bien et en plus …. ils ont un bouledogue.

– je suis sûr que ce pitbull s’appelle Benalla

 

UN PLAN SANTÉ POUR
DES MÉDECINES
COMPLÉMENTAIRES

ON VA ENFIN REMETTRE LES PENDULES A L’HEURE..:

Dans son plan santé, Emmanuel Macron prévoit la création de
4.000 postes d’assistants médicaux.

Une bonne idée, selon Jacques Battistoni, président du syndicat de médecins MG France, interrogé mardi sur Europe 1

Que tous les patients des magnétiseurs envoient le nom du leur au ministère de la santé …
On aura pas besoin d’en recruter 4000
et la sécu pourra enfin comptabiliser ce qu’ils lui font économiser …! Même si la sécu remboursait les consultations à ceux possédant le diplôme européen de praticien de santé (Heilpraktiker)

Je serais tenté de proposer un assistant radiesthésiste avant scanner et IRM pour éviter de les faire pour rien.

Le plus pour mes collègues magnétiseurs… C’est qu’Ils seraient heureux, et pourraient même se ré jouir, de  décrocher un poste d’assistant avant mammographie

Voyez le tableau…. il n’y aurait plus de douleurs pour ces dames et bienfaits pour les deux…

Et plus si massage d’affinité librement consentit.

Enfin comme le voudrait MACRON
ce serait un

« Nouveau monde.. »

Enfin …
Pas pour les spécialistes qui savent lire les peintures des tombes égyptiennes

Pépé Loustic sur les douleurs
il connait la chanson


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

VERA ALOE est coquine

VERA ALOE dit à la prostituée qui est venue le consulter :

– Je vous propose de vous lire gratuitement votre avenir dans les lignes de la main,
si, auparavant, vous me permettez de me régaler en y lisant pendant dix minutes, votre passé…

VERA ALOE a le sens des affaires

Fonçant à toute allure, les pompiers se précipitent à l’adresse où on les a appelés par téléphone.
À leur grande surprise, ils n’aperçoivent pas la moindre trace de fumée.
Le capitaine va donc frapper chez la gardienne et demande :
– Alors, ce feu, où est-il ?
– Attendez, fait la concierge, il va se déclencher dans trois minutes.
Ah ! Permettez-moi de vous donner ma carte de visite, à tout hasard : «VERA ALOE Voyante»


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j’aurais du l’écouter quand elle me l’a dit …. j’y ai pas cru…!

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

M BENALLA auditionné par la commission du Sénat


jean pierre SUEUR rapporteur de la commission

Phillipe BAS Président

Les petites bêtes du sénat ont entendu

et testé M Benalla…

Marquis, on est peut être descendu bien BAS …

Votre rapporteur en avait des Sueurs froides

 


LES LOUSTICS SE MOQUENT :

SOUVENIRS … SOUVENIRS

 

AH LA VACHE… Il y a des opportunistes dans la vie….

A moins mesdames que ce soit une nouvelle stratégie…

Zut j’ai raté mon coup quand ma Germaine était bloquée dans la grille de la terrasse…
je comprends pourquoi elle me fait la gueule..!

  • J’ai adoré la canicule de cet été …. ils étaient tous aux petits soins pour moi  en disant :
    Attention il faut boire … Plusieurs fois par jour…. Tu penses à boire surtout…. SSSSUUUPPPERRR

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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PÉPÉ LOUSTIC : Le dernier de cordée en tongs et en short


c’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour


– Vera ALOE verra votre avenir avec la complicité d’Humour » son chat noir

– Les jumeaux pit
choux vous
livreront leurs réflexions grâce à la plume de notre fidèle dessinateur Catala


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

Elle est  très forte la môme VERA… je peux témoigner:
L’autre jour en passant devant une maison de mon quartier j’ai vu apposé dessus ce panneau

«VERA ALOE Voyante, vivra ici de 2020 à 2025 !»

Une voyance miraculeuse

Des bandits viennent de dévaliser une banque.
Ils se rendent chez la voyante .
On voudrait faire rapidement le partage, lui disent-ils,
mais nous n’avons pas le temps de perdre deux heures à compter notre butin.
Pourriez-vous regarder dans votre boule de cristal et nous lire les gros titres des journaux de demain annonçant le montant de ce que nous avons volé ?

Attention à la voiture jaune

C’est un homme qui va chez la voyante  et lui demande:
– Que va t’il m’arriver?

La voyante  lui dit:
– vous allez vous faire écraser par une voiture jaune.
L’homme sort furieux et en traversant la route il se fait écrasé par une voiture jaune.

Quelle est la morale de l’histoire?
Réponse: Ce que l’avenir vous prédit la poste vous l’apporte!


@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!
et il avait même pas vu un chat noir …
Moi si…!

 

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….
IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!

 

La dynamique des réformes macron, ont besoin d’un cap et d’un agenda.

jean christophe LAGARDE Président de L’UDI (l’Express – aout 2018)

 « Quel serait ce cap?

.J.-C. L. Le président Macron explique aux Français la nécessité de miser sur les premiers de cordée; tout le monde peut partager ça…
On a en effet besoin que quelqu’un tire la cordée.
Mais attention, pour escalader la montagne, on ne peut pas laisser le dernier de cordée en tongs et en short, sinon il va crever de froid.
Et, avant même de monter, il le sait et se révolte.
Emmanuel Macron doit montrer que sa politique s’adresse à tous les Français, y compris à ceux qui sont en short et en tongs. »

– BIZARRE…
Certains français continuent de marcher … ???

Avec des tongs … il y a longtemps que je le dis… avec les doigts de pieds en éventail on met plus facilement les tongs entre les orteils
Remarquez Macron peut toujours recruter auprès de ceux qui ont les pieds palmés…
(N’en dites rien aux petits pingouins)

il les reconnaitra, il marche en canard… sur le bout des oies et comme ils peuvent depuis qu’il n’y a plus d’espèces protégées….

– OUI Monsieur le Président… C’est bien la plage du Touquet sur la vidéo… C’est des canards clandestins..!
On est dessus…. Enfin on patauge dans la marre avec eux
On les a recueillis dans votre maison familiale..!
– (Sic)
– Ils mentent tous, il n’y a aucun mineur parmi eux  ….
et pensez… ils disent aussi  qu’ils sont venus à la nage..!!!

– J’ai compris dites à la presse qu’ on ne fait pas prendre les enfants du Jupiter pour des canards sauvages

– M le président vous avez une position sur le plan climat à propos de la violence de cette tempête

– Brodez  mon amie Brodez… Dites qu’après moi viendra le déluge  .. ou que les gaulois attachent leurs moustaches car autant en emportera le vent à l’avenir…!!!

– OUI C’est ça .! Demandez au patriarche Noé… je veux dire Gérard Colombe qu’il vous prête un cassette de sa collection de Saturnin le petit canard et vous la diffusez aux journalistes..!

– Pendant ce temps remettez moi ces canards à l’eau dans la direction de la Syrie … Sans passer par la case Aquarius.. N’en faites pas trop… Évitez de leur donner des palmes comme la dernière fois…

 

– @@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!
On va devoir attendre que le premier de cordée chie des cordes..!

NDLR: ( Pour nos potes âgés que leurs Germaines ont enfermé trop longtemps sous une cloche à salades)

Les Français sont des « Gaulois réfractaires au changement », à en croire Emmanuel Macron. En déplacement au Danemark, le président n’a pas caché son admiration pour le modèle danois de « flexisécurité ».
Un modèle impossible à répliquer à l’identique en France, selon le chef d’État, à causes des différences culturelles entre les deux peuples.

 

Pépé Loustic
connait la chanson

Surtout celle des gaulois

 

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

L’épicière d’un petit village avait un perroquet, « Coco », qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel, qui passait par là, s’arrête devant la cage du perroquet
Coco se met à crier :
« A mort, les Arabes. A mort les Arabes ». Interloqué, n’en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l’épicerie, s’arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
  – « A mort les Arabes. A mort les Arabes ».

Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l’épicière :

– Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore
« A mort les Arabes », je lui coupe le cou.

La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour Lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu, venez-moi en aide !
Subitement, il lui vient une idée :
Mr le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l’échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet… rien, il ne dit rien !
Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
Pour le faire réagir Il se met lui chuchoter :
– « A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
Alors le perroquet se tourne vers lui :
Et lui répond :
–  » Que Dieu vous entende, mon enfant ! « 

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Pourquoi les fonctionnaires sont ils les meilleurs maris , quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

 

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !

 

–  Qu’est-ce qu’un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.


LES LOUSTICS SE MOQUENT D’ALOE VERA




SOUVENIRS … SOUVENIRS

Médecine parallèle

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
(Ben tiens! Faudra qu’il me donne l’adresse de son médecin…)

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  • Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu’elle est ronde ?

SOURCES :
– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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