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HERCULE POIREAU : Il sait qui a trucidé le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau dont le dénouement est pour aujourd’hui

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête :

Il sait qui a trucidé le Père Noël..?
Épisode 4 
(Dénouement)

Résumé des épisodes  précédents :

 

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

ÉPISODE 1 :  
La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que le
ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en: JUPITER

ÉPISODE 2 :  
Les anglais soupçonnés :
L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais
Le père Noël était anti Brexit et le faisait savoir ..!
L’enquête d’Hercule en terre d’Albion révélera qu’il avait pris des contacts en Irlande….
Mais après analyse scientifique du corps on détermine enfin l’heure de la mort à 17 h précise… Hors 17H, c
‘est Tea Time et aucun anglais ne peut être en train de butter à l’heure du gouter… Fausse piste

Les retraités français dans le coup…???? :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

l’enquête révélera que vue leur état moral et physique cette hypothèse perdra de la crédibilité au fil des investigations et l’un d’entre eux résumera bien leur non implication : « S’il avait eu à le faire, il l’aurait fait au fusil de chasse avec tir à balle pour gros gibier …
De plus on aurait pas gâché du sang comme ça… Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas ... Fausse piste…!

Le père Noël se serait moqué du peuple français… ?
Ce qui fait un plus grand nombre de suspects….
Le député Bélenronchon de la France sous bise a eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils vont être suspectés et entendus avec lui ….
HERCULE conclut très vite que leurs gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif à un assassinat….Fausse piste

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?

ÉPISODE 3 :   
Le père Noël était il impliqué dans une affaire de corne cul..?
Très vide dans les Rosés sociaux à coup de Fessenews on fait trinquer le père Noël en laissant entendre des galanteries nocturnes…
Le père Noël était il impliqué dans une affaire de corne cul..?
Que nenni… conclura Hercule Poireau … Fausse piste

Le père Noël aurait il volé à Bercy une liste de comptes?
Un beau matin l’enquête fut relancée à l’ouverture d’une lettre à Nonyme
Le père noël était alimenté par Jérôme Caducée en contes  et histoires à dormir debout que les contribuables envoyaient à Bercy pour justifier leurs turpitudes…
Le lutin économe confirma « 
que l’activité s’était arrêtée au départ de Jérôme Caducée et que si liste de comptes il y a, c’est une liste de contes dont il s’agit.« … Fausse piste encore


HERCULE POIREAU sait qui a
trucidé le Père Noël..?
Épisode 4
Le dénouement

De retour de Bercy bredouille …. Mais sa sacoche pleine de contes et histoires à dormir debout des contribuables, Hercule Poireau revient se ressourcer dans le midi pour cultiver son jardin..!
Nous savions tous qu’il s’occupait de l’affaire, mais personne ne piétina ses pissenlits pour s’approcher et causer avec lui maréchaussée.

C’est à la pétanque quand Hercule se pointa….  que les tireurs allèrent droit au but.
Hercule..! Nous, il faut qu’on te dise…. Si c’est pas  une affaire de corne cul avec une Fanny parisienne comme tu l’affirmes… Alors regarde dans la direction des querelles de clochers..
– Mais qu’est ce que vous entendez par là
– Par là on n’entend pas grand chose… Mais ça empêche pas d’écouter les cris montant des chapelles..!
– ??????

Dans son train pour Paris, Hercule ressassait sans comprendre, les phrases de ses  sages amis pétanqueurs, et relisait ses mails du jour.

Les poulets de Beau Veau se distinguaient dans la ménagerie grâce à un poulette travaillant à la scientifique…
Des plumes auraient été retrouvées prés du corps..!

Celles des pigeons ont été identifiées par les vampires de BERCY… Restait une…! que la poulette grande ornithologue le Week-end attribua à une Chouette des clochers….

– Oh PUT… OH PURÉE..! Nous voilà dans les fameuses querelles de clochers.

On lui amena manu militari la chouette du  clocher le plus proche du lieu du crime..!

Elle s’exprima, sous procès verbal en ces termes :

happy Allahween– « OULA OULA  HOP …
HOP HOP HOP j’ai rien fait moi à 17h ce jour là…. il y avait vêpres et j’écoutais la messe du haut du clocher… et en plus Père Noël je ne le connais ni des lèvres ni des dents…

En ville…  mais monsieur HERCULE  j’y descends que pour faire mon tiercé le dimanche…
Cherchez plutôt du côté de l’évêché, au Noël dernier, ton barbu il avait refusé de leur livrer les 100 godemichets enfant qu’ils avaient commandé…!

De plus le muezzin mon voisin du Minaret d’en face m’a laissé entendre, entre deux gueulantes, que les islamistes radicalisés voulaient faire disparaitre Noël pour que les musulmans soient purs et durs et ne profitent pas des jours fériés catholiques..
. »

Hercule se dit, à juste titre, que ne connaissant pas JÉSUS, ils pouvaient penser que le père Noël disparu la fête disparaitrait avec lui.

– Un ange passa illumina le ciel et la tronche d’Hercule.

– Elle m’embrouille la vieille chouette… Elle accuse pour faire diversion…

Revenons à nos moutons et à la poulette de Beau veau..
Il y avait une plume de chouette des clochers … Point…!

– Plutôt point d’interrogation..!

Vers un dénouement de l’affaire ….
Car coupable il y a..!

 

La police et l’armée en France apprivoisent et dressent des animaux pour des missions périlleuses..
Vu l’état de nos clochers personne ne voulait monter là haut….
On décida d’utiliser les chauves souris.

Rassurez vous pas de maltraitance animale, bien au contraire..!
Elles sont suivies par la psy du ministère.. Sympa, mais tête en l’air..! et même tête à
l’envers.
je dis ça parce que l’autre jour, de retour de mission toutes la tête en bas, prêtes à dormir, elle leur a fait une séance de lâcher prise…! Résultat elles ont toutes tombées  sur la tête..!
Elle a été très surprise disant avoir fait une séance semblable au séminaire ministériel et les ministres ne sont tombé que sur le cul…

– Ils devaient avoir la tête ailleurs..?
Moi je mets toujours mon casque pour les séminaires
C’ est Benalla qui me l’a offert…!


C’est donc une chauve souris fraichement sortie de l’infirmerie qui assura des prélèvements de poussières, au sommet de tous les clochers parisiens.
Ils furent analysés et comparées avec la plume trouvée sur le trottoir prés du corps…

La poulette de BEAU VEAU cria Bingo …!
C’est le clocher de  Saint Sulpice..!


Toutes sirènes hurlantes la volaille du 6eme se met en branle pour ramener à Hercule POIREAU la propriétaire des lieux…..

Hercule fut surpris de ne pas trouver devant lui une vieille chouette perdant la tête comme nous toutes…

Non, c’était une jeune chouette toute timide levant les yeux au ciel en permanence comme pour chercher de l’aide…. qui avoua son crime..!
Visiblement cette jeune chouette n’était pas prête pour assurer un clocher difficile:
« 
PARIS c’est mon premier poste…!!«   dit elle en levant les yeux au ciel ….
Ma pauvre…! il n’y a plus d’ange à saint Sulpice depuis qu’il a laissé des plumes dans  son combat contre Jacob lui même touché à la  Tour de Jean sans Peur, est une tour de fortification édifiée à Paris au XVe siècle - 2 ème arrondhauteur de la cuisse de JUPITER 

 Son avocat commis d’office servit sa cuisine habituelle à savoir :

 » La pauvre petite a été abandonnée par ses parents…Un sale coucou suisse aurait déposé son œuf au sommet de la tour de Jean sans peur où elle fut couvée et nourrie par les pigeons.. d’où son traumatisme etc etc .. »

Bref c’est comme les jeunes de nos tours de banlieues…  Sauf que c’est les vieilles chouettes comme moi qui sommes les pigeons nourriciers.

La jeune chouette avait plusieurs mobiles!

– Pas des mobiles type SFR Orange Free.. et consort… !!!!
Si vous suivez pas il faut le dire, on met la jeune chouette au mitard au pain et  allo et on revient dans deux jours..
– (
silence)
– Ah vous voyez que vous êtes bons vous voulez pas la mort du pêcheur…. (SVP la rédaction …
Répondez à mon SMS…
Une dame pense que c’est un Martin pêcheur qui a fait le coup.. Encore une vieille chouette qui a déconnecté son antenne corrective….
Répondez lui qu’il n’y a pas qu’un âne qui s’appelle Martin….. BOUYGUES )

Je profite de mon apparition à l’écran pour vous signaler que je n’ai aucun lien de parenté avec cette bécasse écervelée.
A signaler également, que je n’écris pas avec sa plume perdue que j’aurais trempée dans le sang du père Noël …
Halloween C’est une fois l’an..! et on est pas aux « séditions »
LE MASQUE  ici… où pour écrire, on avait des primes de sang..!

Les raisons d’un assassinat.

Il y a bien préméditation car elle a reconnu disposer de cette arme et ses munitions depuis toujours. L’arme avait été cachée par des parachutistes anglais durant la guerre et retrouvée par hasard dans son clocher.
S
a barbe même blanche lui faisait peur…. elle ne savait pas d’où il venait… et toujours ce sac à dos ..

Avant dit elle « il avait une hotte en osier, on voyait tout elle était transparente, pas d’électronique, ni de sons bizarres sortant de son sac, pas d’armes factices pour menacer et effrayer les professeurs. Moi même je faisais plus la différence …
De plus quand on habite en hauteur comme moi on voit tous les trafics y compris les siens.
Je le voyais rentrer par la cheminée de L’Élysée… Comme un visiteur du soir… Il se la pétait comme un mec de la hotte »

Hercule commença à entrevoir une militante moins abandonnée du monde…
et il n’était pas au bout de son interrogatoire

 

Du père Noël aux couleurs de Coca Cola vers un père Amazon

« j’ai pété un câble quand je l’ai vu, sur mon clocher avec les cadres d’Amazon, se proposant d’entrer  dans le programme Amazon Associates qui est le club des partenaires d’Amazon qui perçoivent un pourcentage des commandes faites grâce à leur action promotionnelle en faveur des produits Amazon… »
Hercule tomba du clocher … le père Noël était il une ordure ..?
Le fossoyeur de la grande récré…?

Le clocher de saint Sulpice était prévu pour être une plateforme intermédiaire de distribution des colis d’Amazon..?

Le père Noël viendrait s’y approvisionner… Moins de route à faire, bilan carbone respecté disait il…. En route pour les jouets verts..!

– Non mais monsieur Hercule vous l’imaginez en 5 dernières minutes mon voisinage..!
L
umières toute la nuit, bruits des livraisons, risque de me faire décapiter par un drone de livraison au logo GAFA
Les sauvageons du quartier tentant l’aventure soi disant pour chasser le POKEMON…
L’enfer sur le toit de la maison du Seigneur..!

Mais vous n’aviez pas à faire justice vous même jamais l’évêque n’aurait autorisé cela

– Mon pauvre monsieur Poireau… Mais rentrez donc dans une église, la vierge et son fils pleurent de solitude..!
Alors en avant les grands moyens, le bedeau aurait été chargé dans la sacristie de tenir un point relais où les colis d’Amazon vous seraient délivrés gratuitement moyennant quelques revenus pour payer ce travail. Attendez..! Le tout remis dans les troncs de boulot au sigle GAFA…
Des dons pour le dernier du culte vous dis je..!  Franco de « porc ».
L
es cochons pour eux c’est de la rationalisation spirituelle et fiscale de quoi s’acheter des indulgences…. en bernant BERCY

– Quand avez vous décidé de le supprimer ?
Quand j’ai compris qu’avec sa grasse rémunération AMAZON il allait embaucher
au noir et pour trois sous des sans papiers pour faire les livraisons à sa place.
– Puis l
a goutte d’eau de trop… C’est quand ils se sont mis d’accord pour faire reposer les rennes la nuit et boire dans la fontaine du parvis…
Vous savez, de la fontaine aux bénitiers il n’y a qu’un pas et de là on en vient à bouffer les dernières grenouilles de bénitier… Il y a avait un trop gros risque pour les vieilles chouettes…!
j’ai craqué et j’ai chargé l’arme… Pour faire œuvre de salubrité publique car votre père Noël c’était  vraiment une ordure ..! »

HERCULE  la présenta au juge qui l’inculpât de meurtre avec préméditation…
De retour avec nous dans son carré de salades méridional, nous étions tous conscients que la jeune chouette, certes coupable,  lui avait fait vivre des événements et des logiques économiques qui ternissaient son regard et même devant sa mort subite il n’avait plus le même entrain..
Bref notre belge n’avait plus la frite…!

Il levait à son tour les yeux vers le ciel… Mais en regardant mieux, c’était vers le haut du clocher de l’église qu’il portait son regard..!



Qui va désormais porter les jouets à Noël….?

 Très vite nous avons été alertés par nos petits enfants sur le problème :

« Qui va nous porter nos jouets à Noël..? »

En délégation on s’est présenté chez Hercule… Trois caisses de bouteilles de mort subite vides nous attendaient dans le jardin..
– « je sais pourquoi vous êtes là .. je ne sais pas..! »
Mais enfin Hercule fait quelque chose téléphone au ministère… Ils ont du prendre des mesures..

Sous la pression, (les belges ne marchent qu’à la bière) Il prit son portable pour nous donner un HAPPY END  en sauce poulette…
C’est la poulette  de  BEAU VEAU qu’il avait appelé.
Elle partit d’un grand éclat de rire :
« 
Mais HERCULE vous regardez pas BFM TV dans le midi ..! On vient de leur filer un scoop… »

La morgue de Paris venait de  trouver cousue dans le manteau du père Noël (
comme le font les sans papiers et SDF) une carte d’identité au nom de jean Leclocher ( sic)

Ce SDF jean leclocher était fiché et ses empreintes sont bien celles du mort ….
Le père Noël dans sa grande générosité, le voyant dans le grand froid lui avait donné son dernier habit offert par Amazon

PÈRE NOËL est donc toujours vivant..! Mais reste un ordure…!

C’est CLOCHE MERDE dit Hercule en retrouvant son sourire…!
Mais où est cette ordure en ce moment ???
Les journalistes  ont retrouvé sa trace aux Bahamas dans un  hôtel de luxe le tout payé par Amazon..!

il annonce que NOËL 2018 sera plus heureux que les autres et qu’il va assurer… avec l’aide de nouveaux partenaires…!
Le même jour, on découvre dans sa cellule de la santé (sic) la jeune chouette morte étouffée à 11h en regardant BFM TV son bol de bouillon à la main….. un rictus de dégout au coin des lèvres..!
bestiole des potagers resistant et inépuisable – SUPER Je vais avoir mon TREMPOLINO à Noël..!!!
– Oui oui mon PICCOLI c’est celui que tu as repéré avec LE PARRAIN sur Amazon…!

PÉTITIONNEZ : #ComeBackStNicolas


– Super Hercule Poireau.. Je savais qui était dégommé.. mais je lui ai jamais rien soufflé … j’allais pas gâcher mes vacances..!
On va pouvoir partager une gueuze mort subite à sa santé …
Euh non à ma santé….

– Cette enquête est terminée on espère que cette première était CHOUETTE pour vous…. Merci de nous avoir suivi


– Super vous êtes encore là c’est que vous résistez bien à nos sottises…. Restez encore un peu on va vous en programmer d’autres.
par exemple qui prendra le place d’Amazon demain..?

– MERDE c’est pas le boucher qui l’a tué..!
j’ai du me tromper d’histoire.!


– je vous l’avais dit..!
Il est timbré… tarif lent…. !

HERCULE POIREAU

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HERCULE POIREAU : Qui a zigouillé le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a zigouillé le Père Noël..?
Épisode 3

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

ÉPISODE 1 : La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que le ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en: JUPITER

ÉPISODE 2 :
Les anglais soupçonnés :
L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais
Le père Noël était  anti Brexit et le faisait savoir ..!
L’enquête d’Hercule en terre d’Albion  révélera qu’il avait pris des contacts en Irlande….
Mais après analyse scientifique du corps on détermine enfin l’heure de la mort à 17 h précise… Hors 17H, c
‘est Tea Time et aucun anglais  ne peut être  en train  de butter à l’heure du gouter… Fausse piste

Les retraités français dans le coup…???? :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

l’enquête révélera que vue leur état moral et physique cette hypothèse perdra de la  crédibilité au fil des investigations et l’un d’entre eux résumera bien leur non implication : « S’il avait eu à le faire, il l’aurait fait au fusil de chasse avec tir à balle pour gros gibier …
De plus on aurait pas gâché du sang comme ça… Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas ... Fausse piste…!

Le père Noël se serait moqué du peuple français… ?
Ce qui fait un plus grand nombre de suspects….
Le député Bélenronchon de la France sous bise a eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils vont être suspectés et entendus avec lui ….
HERCULE conclut très vite que  leurs gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif à un assassinat.

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?

Qui a zigouillé le Père Noël..?
Épisode 3


La presse se délectait et étalait les différents modèles de poupées gonflables pour savoir laquelle avait été saisie chez Bélenronchon : 

Au fil des jours et des magazines ses mensurations avant et arrière prenait la taille Anita Ekberg dans la fontaine de Trés vices.

Comprenez que la Dolce Vita était terminée pour la France sous bise et qu’on allait pas arrêter de leur souffler dans les bronches … Normal pour une affaire de poitrine popullante.

Dans le monde politique c’est comme chez le pompiers de Marseille :
« Petit là où le feu te dévore allume un contrefeu »

Le père Noël impliqué dans une affaire de corne cul..!!

Très vide dans les Rosés sociaux à coup de Fessenews on fait trinquer le père Noël en laissant entendre des galanteries nocturnes… Bref un travail de nuit non déclarable car non avouable….
On lui taille une veste en tweets #Noelaubalcon où dames et petites filles témoignent comment elles ont évité de faire pâques au tison…. Jurant même que son slip kangourou était lui aussi rouge et que son contenu ressemblait à s’y méprendre à un bâton de rouge à lèvres de chez l’Or Réal …
en moins royal.

Tout se passait si vite pour prendre son pied, qu’on aurait pu croire que le père Noël était une ordure et que Gorge Tronc, déguisé en père NOËL, était l’arbre qui gâchait la forêt.
Certains sont allés jusqu’à dire que notre vieux barbu avait fricoté avec MARIANNE …

J’adore..!!!

De quoi faire pleurer Bélenronchon qui rangea son matériel de training rechapé récemment acquis d’occasion dans le BON COIN. ( vous pigez pas ? vous aviez qu’a être là le jour de la leçon N 2 –  Bélenronchon rêvait de baisser Marianne et s’entrainait avec sa poupée gonflable – je suis trop bon pour vous  EH la LECON 2 pas plus …!
Non mais .. C’est CHOUETTE ici mais C’est pas le KAMASUTRA )

Hercule ne se laissa pas impressionner.. en bon belge il déclara  ne pas se laisser embarquer
« Par ses jeux de lèches frites de chez LEON » ( NDLR: je cite .. et précise:  il s’agit de Léon de Bruxelles le roi des MOULES…. frites )
Il classa l’affaire en disant que c’était du pipeau :
« Ne voyant pas le père Noël sortir son costume trois pièces en plein hiver pour que des gamines puissent voir de plus prés ses bijoux de famille »
Vous voyez vous un gamin de collège sortir avec son flingue anglais pour venger sa copine ou sa  petite soeur.. « Moi pas »
(NDLR : Pauvre Hercule il y a longtemps qu’il a pas mis les pieds dans un collège FRANCAIS..!!!)

Mais enfin, dès lors qui l’aurait occis …?
(NDLR: Là on anticipe … Adieu argot on vous le fait « occire » vocabulaire XVI arrondissement ancien payeur de l’ISF (rapport Incesteux Sans Frais )

Alors.. Qui a occis le Père Noël..?

Hercule n’était pas mécontent d’avoir rétabli  la réputation du père Noël que d’aucuns considéraient bien hâtivement comme un bande à l’aise, une cruche à deux anses se baladant la nuit avec une chauffeuse de pieu disponible à chaque bras.
N’en déplaise à certains :
La jambe du milieu du père Noël ne marquait pas midi en permanence.

En conséquence de quoi, l’expression « lui ramoner la cheminée » ne saurait lui être imputable.

Un beau matin l’enquête fut relancée à l’ouverture d’une lettre à Nonyme

(NDLR: Quel beau salaud celui là c’est toujours lui qui fait les  lettres vachardes)

– « Je pars à BERCY chez  d’autres baiseurs … »

J’appris bien plus tard les événements suivants:

On accusait le père Noël d’avoir volé au ministère des finances une liste de comptes en short et en Bermuda d’heureux citoyens ayant trop de pognon en France.
Trouvant qu’ici c’était l’enfer ils préféraient épargner des souffrances à leurs portefeuilles en leur offrant un paradis fiscal sous les palmés.
j’appris qu’il s’agissait de rationalisation fiscale .. Sans intérêt pour moi, qui n’ai presque rien comme ration…!

La presse s’en empare immédiatement comme si elle avait un double de la lettre..?

On reparle des relations de Jérôme Caducée et du père Noël…
On ragote sur des prospectus de pub pour la clinique d’esthétique de ce « pauvre »  médecin qu’il laissait au pied de la cheminée …
Enfin bref même le « canard enfoiré » pataugeait dans sa mare sans faire marrer personne.( on ne sait pas qui est ce type)

Conclusion de notre fin limier belge spécialiste des morts subites :

L’audition du lutin économe vient éclairer notre lanterne…
Le père noël était alimenté par Jérôme Caducée en contes  et histoires à dormir debout que les contribuables envoyaient à Bercy pour justifier leurs turpitudes…
Le lutin confirma que l’activité s’était arrêtée au départ de Jérôme Caducée et que si liste de comptes il y a, c’est une liste de contes dont il s’agit..

Donc acte
Voulez vous savoir combien Jérôme demandait par conte livré…?
– Heu Non Merci…!

Rumeurs.. Et absence de mobile….  Fausse piste encore une fois..!

Mais alors qui a trucidé le père Noël..?


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..! je peux maintenant..! j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra et devrait être bouclée le 8 novembre …
Ne vendez pas la mèche
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles « Poste restante »

– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!


– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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HERCULE POIREAU : Qui a butté le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a butté le Père Noël..?
Épisode 2

 

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que  le ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés  de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en:   JUPITER

Pour revivre cet épisode 1 cliquez le poireau :
On s’interroge toujours pour savoir:
Qui a butté le Père Noël..?
Épisode 2
Notre pote Hercule reçoit en permanence des informations de la place Beau veau… Qui signale 2 faits importants :
– le père noël est mort par balle…  perdue ?
(pour tous sauf pour lui)
– L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais lors de la 2em guerre mondiale et encore utilisée par leurs services secrets  et par quelques nostalgiques
H POIREAU à plus d’un trou dans sa manche et enquête sur cette hypothèse..! L’audition du lutin économe fait apparaitre :
– un volonté du père noël d’inclure la grande Bretagne dans sa tournée européenne préparatoire d’octobre
– Témoigne de ses instructions pour l’achat d’un papier cadeau bleu avec cercles étoilés pour envelopper tous les cadeaux de Noël en direction des anglais

Le père Noël était  anti Brexit et le faisait savoir ..!

L’enquête d’Hercule en terre d’Albion ( rien ne l’arrête)  révélera qu’il avait pris contact en Irlande avec Lesaint Patrick..
cet agent plus connu des français sous le patronyme du « Saint »
.

Mais pourquoi le butter à PARIS … et à quelle heure au fait?

 – BIG BEN répondit à 17h

– 17H   « Bon Dieu ! Mais c’est… Bien sûr ! » dit Hercule en se tapant le front comme l’inspecteur Bourrel – Raymond Souplex – dans
les cinq dernières minutes    
(Les jeunots peuvent cliquer pour comprendre .. On leur en voudra pas il en reste peu qui ont vu cette série policière – qui flambait les téléviseurs de 1958 à 1973 sur feu l’ ORTF)


« Bon Dieu ! Mais c’est… Bien sûr !  ça peut pas être les anglais qui ont fait le coup…C’est Tea Time et aucun anglais  ne serait en train  de butter à l’heure du gouter»

Retour en France pour Hercule pas en EUROSTAR …. Mais avec un  sous marin anglais jaune

Certains s’étonneront de cette coopération entre polices .. mais il faut dire que la marine belge ne dispose plus de sous marins..
Ah et depuis quand….?

– BEN depuis la dernière porte ouverte organisée par la marine dans leurs sous marins

 

Mais alors qui a fumé le père noël..?

HERCULE fait le point face à cette mort subite
(
bananes c’est devant sa bière bruxelloise )

Il se pourrait … nous dit il …

Que les retraités français soient dans le coup…????

Hypothèse d’Hercule :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

– BIZARRE BIZARRE vous avez dit bizarre.. On ne les savaient pas malades du bas de l’aine…
Mais plutôt de l’appareil digestif…
– Voyons voir …. Dites 33
–  33 33 33
– C’est bien ça conclut Hercule…! Vous digérez mal les reformes en cours..!
– Vous avez mal coté gauche..?
– Coté cœur?
– Non Non.. Coté porte feuille..!
– ça cause une baisse de tension..?
– Non mais de pension..!
– Par Jupiter c’est donc ça…!
– Mais vous résisterez et surtout pour garder le moral, il faut encore croire  au père Noël
– NDLR : (Ne leur dites rien….ils ne lisent plus les petites lettres des journaux… et sourds comme des pots; ils n’entendent ni télé, ni radio…!)
Lui même ne révéla à aucun des auditionnés pourquoi il les auscultait de la sorte.

Ils disent tous on y croyait encore à cet ancien qui trimait dur pour porter sa hotte en plein hiver …. Respect…!
il parlait jamais de sa retraite…!

Si un retraité avait du le flinguer, il l’aurait fait au fusil
de chasse avec tir à balle pour gros gibier …

De plus on aurait pas gâché du sang comme ça..
Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas

Le ton monte et les retraités ne désarment pas .. Mais c’est après Macron qu’ils en ont

Hector Poireau considéra ce dernier argument comme décisif et il arrêta d’enquêter dans leur direction ... D’autant qu’au contact de plusieurs d’entre eux, ils n’y voyaient pas très clair …
Ne voyant pas où leur gouvernement les menait…

ils n’aurait pas pu toucher une cible aussi mouvante que le père Noël.
– Enfin.. Plus maintenant


Mais alors qui a fait avaler son extrait de naissance au père noël..?

En bon belge HERCULE fait le point …
« une fois »
..!!

Hypothèse d’Hercule :

Il se pourrait … nous dit il … que le père Noël se soit moqué du peuple français… ce qui fait un plus grand nombre de suspects.

Il se pourrait également que le député Bélenronchon de la France sous bise ait eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils pourraient être suspectés et entendus avec lui ….
C’est à « cors » et à cris que le député cassa vite les pieds d’Hercule… et pourtant il y avait matière

Ne voulant plus que le peuple croit au père noël.. On le fait disparaitre … Ah..!!! ça se tient..!

On saisit la brigade financière qui venait de faire un perquisition au domicile du sieur  Bélenronchon…
Surprise Surprise :

Une lettre de réclamation au père Noël avait été saisie ( NDLR: sans doute pour détenir le texte intégral de la chanson NOËL BLANC et la chanter moins blanche au député et lui clouer le bec et le bec et le bec et la queue… Allou….)

La réclamation portait sur la livraison pour son Noël 2017 d’une poupée gonflable CREVÉE (NDLR: Comme disait Bourvil dans le film le Corniaud « forcément comme ça… Elle marchera moins bien »…
HERCULE  se dit toutefois qu’il aurait été gonflé d’aller jusqu’à homicider le père Noël pour si peu d’autant que lors de son audition en tant que témoin incisé, il aurait reconnu que la dite poupée n’était destinée qu’à son training pour un jour baiser Marianne ..
Ah c’est ça les coqs de vidange, ils croient que toutes les poules ont la cuisse légère..!
Pour l’instant Oualou …il fait…. Tintin…au pays des mauviettes..!
Elle n’a pas la cuisse aussi légère .. Dame c’est pas la cuisse de JUPITER..!

HERCULE conclut très vite que ces gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif suffisant.
Quand aux autres français non représentés par Bélenronchon
il considéra que les français en ont déjà vu de toutes les couleurs, et leurs dirigeants se moquent d’eux depuis des années….
et ils n’en n’ont flingué aucun…!

– On creuse pas la piste Marine …? Dit un bleu casqué avec Brassard police

– Non dit Hercule … Elle, elle y croit toujours ..!

 

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..!  je peux maintenant..!  j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra et devrait être bouclée dans quelques jours… Ne vendez pas la mèche
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles  « Poste restante »

– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!


– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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