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Le lampadaire a des origines mythologiques

LE BLOG DE
LAMITE HOLOGIS

Si vous êtes un ami de notre vieille Chouette… Alors vous adorez les femmes comme moi ….
Alors vous aimerez être assis
autour de moi pour découvrir
LES NYMPHES….

Pour que vous sachiez ce qui vous attend sous le ciel étoilé, avec la lune pour
témoin, commençons par vous éclairer…

 

AUJOURD’HUI LES LAMPADES
Les Lampades des nymphes chtoniennes, porteuses de torches, qui accompagnaient Hécate.

Allez raconte nous… C’est quoi une nymphe..?

nymphes et le satyre

Les nymphes et le satyre BOUGUEREAU

On distinguait les nymphes en fonction de leur habitat:
Naïades, ou nymphes des sources
Néréides ou nymphes de la mer
Oréades, ou nymphes des montagnes et des grottes
Dryades, ou nymphes des arbres
Hamadryades dont le destin était lié à celui d’un chêne.
Méliades ou nymphes des frênes
Napées ou nymphe des montagnes, des prairies et des forêts.
Lampades, nymphes chtoniennes, porteuses de torches, qui accompagnaient Hécate.

Ces belles jeunes femmes, élégantes et séduisantes étaient parfois les suivantes d’une grande divinité, comme Artémis, ou d’une autre Nymphe, d’un rang plus élevé, comme
Calypso qui avait son cortège de nymphes.

Elles n’étaient pas immortelles mais elles vivaient très longtemps. Elles pouvaient épouser un mortel et de nombreux héros avaient pour mère une nymphe
Les Nymphes étaient des divinités bien souvent bienfaisantes, protectrices de la jeunesse, surtout des jeunes filles et des fiancées.

Anecdote :
Les nymphes sont d’une rare beauté, et sont réputées pour leurs nombreuses aventures, ce qui a donné naissance au terme «nymphomanie».

Le lampadaire tient son nom des
Lampades, nymphes chtoniennes des
enfers au service d’Hécate, déesse de
la mythologie grecque.

 

 

 

Hécate à triple corps,

 

Dans la mythologie grecque, Hécate  est une déesse de la Lune.Fille du Titan Persès et de la Titanide Astéria (« la nuit étoilée »), elle est originaire de Thrace

Hécate fait partie de la Triade Lunaire, avec Séléné et Artémis :
– Hécate représente la nouvelle lune ou lune noire, qui symbolise la mort
Séléné la pleine lune, qui symbolise la maturité dans le cycle de vie
– Artémis le croissant de lune, qui symbolise la naissance.

Hécate est donc la déesse de l’ombre et des morts

Les Lampades, sont des  nymphes chtoniennes: 
Les divinités grecques chthoniennes ou telluriques sont des divinités
anciennes ayant contribué à la formation du Panthéon grec. Elles sont dites « chthoniennes » (prononcé khthốn, « la terre ») ou « telluriques » (du latin tellus, « la terre ») parce qu’elles se réfèrent à la terre, au monde souterrain ou aux Enfers, par opposition aux divinités célestes, dites « ouraniennes » ou « éoliennes ».

LES LAMPADES  sont un cadeau de Zeus, elles avaient pour mission d’éclairer la déesse Hécate avec des torches lors de ses sorties
nocturnes

Faisons connaissance avec les Lampades..!

Nymphes du monde souterrain et de l’enfer. Elles sont donc à ce titre des Nymphes sombres, peut-être maléfiques, vivant sous la terre

Filles de divers dieux du monde souterrain Malgré leur penchant vers les ténèbres elles gardent leurs caractéristiques de nymphes par leur beauté et échappent au contrôle des hommes.

Elles sont porteuses de torches ou de lampes.
Les lumières des Lampades ont comme réputation de rendre les êtres humains fous.

Leurs noms est à l’origine du mot « lampadaire »

SOURCE :  https://mythologica.fr/grec/nymphe.htm
https://fr.wikipedia.org/wiki/Lampades
https://fr.wikipedia.org/wiki/H%C3%A9cate

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LA MALÉDICTION DES RUD

BLOC NOTE
CHOULAGER
par Chou-Blanc

 ON VOUS PARLE D’UN TEMPS OU LES HIVERS ÉTAIENT PLUS RUD…

  LA MALÉDICTION DES RUD

Depuis longtemps dans nos campagnes,  les paysans sont des gens simples, dont la vie au champ les fait vivre au rythme des saisons. Les RUD sont les parents de notre héros, dont je vais vous conter l’histoire. Ils  ne se creusent pas la tête pour trouver un prénom à leurs enfants, et prennent le prénom mentionné au calendrier des postes le jour de la naissance.
Comme sa sœur, née le 14 juillet qui se prénomme FETNAT, notre pauvre garçon né le 22 décembre premier jour de l’hiver est prénommé HIVER enfin presque….. Pour faire plus court, il se prénomme IVER.
C’est donc la vie d’IVER RUD, l’éternel frileux, dont il est question dans mon récit.


Le froid de toute une vie…!

Peut être du fait du nom qu’il porte, ou parce que cet hiver là est rude, IVER  ressent le froid de ses  couches humides, au point de regretter très vite de s’être oublié. Il est le premier enfant RUD à être propre très vite …..Mais aussi le seul, à tirer la couverture à lui avant d’aller sur le pot.


Enfant, il est plutôt enclin à tirer les marrons du feu, pour la simple et bonne raison qu’il y fait chaud et  que cela lui permet de lutter contre le froid permanent qui l‘envahit .


Jeune homme, son affectation aux chasseurs alpins ne fait qu’aggraver ce que l’on peut considérer comme sa maladie, elle décide de son avenir professionnel pour être à vie  boulanger de la commune de LA FORGE.
Avec un tel tempérament frileux et soucieux du maintien d’un environnement chaud, son entourage lui bat froid ce qui n’arrange pas les « chausses ».


Pour se marier, il recherche une femme qui lui fasse chaud au cœur, exigeant de l’agence matrimoniale qu’elle vienne d’un pays chaud…! Il s’éprend donc d’une volcanique réunionnaise, qui a des références puisqu’elle est née au pied du volcan du piton de la fournaise.


Il passe, à ses côtés, toute sa vie à avoir froid. Ses repérages pour éviter ses seins de glace, et ses efforts de réchauffement climatique ont eu pour résultat une famille nombreuse autour de lui…..pour lui tenir chaud.
Sa chaleureuse femme, pour l’aider à survivre dans son puit à glace obtient le Guinness des records des plus épaisses chaussettes, et celui du plus long cache nez de laine mais rien n’y fait.
Il est lui même élu couette frileuse au festival d’été de LA FORGE.
Au terme d’une vie de labeur face à son four de boulanger, il redoute sa retraite et ne trouve de satisfaction que lorsqu’il a de la fièvre. Il reste très frileux obligeant sa femme à chauffer le thermomètre avant de prendre sa température.
En fin de vie, il ne quitte plus le devant de sa cheminée, attendant l’heure et la perspective d’un  jour avoir plus chaud dans l’au delà.
L’heure vient…….. C’est plutôt la faux qui le frappe….dans une nuit glaciale de décembre.


Un au-delà tourmenté…mais toujours frileux


Arrivé au ciel…. à la seule attente le cul sur un nuage jusqu’au petit matin, il comprend qu’au milieu de ce courant d’air froid, il n’y fera pas de vieux os (façon de parler)
Le secrétariat de Saint Pierre enfin ouvert, il peut se mettre à l’abri et engage ses démarches sur ses conditions d’hébergement.
Voyant sa vie exemplaire, le préposé lui confirme, de sa propre autorité, qu’il a droit à une place de choix au paradis.
– y fait-il chaud ? Demande t il préoccupé
Moins qu’au purgatoire, mais c’est normalement chauffé
– Alors je préfère le purgatoire.. !
Réfléchissez… je vous propose trois mois, mais à l’essai… car Saint Pierre lors de son contrôle vous remettra surement au paradis…surtout avec le dossier béton que vous avez… !


Le séjour au purgatoire est un purgatoire ……les sorties en plein air pour purifier l’âme ne lui réussissent pas du tout, et il réclame régulièrement deux anoraks et une couverture de survie par sortie.
Très vite, Saint Pierre est alerté et demande à le rencontrer…
Saint Pierre, je n’ai pas mérité cela, le purgatoire c’est trop dur pour moi… !
Saint Pierre, habitué de cette phrase rituelle chez tous les pensionnaires du purgatoire, ne réagit qu’à la lecture de son dossier et du récit de sa vie exemplaire pleine de chaleur.
– Pas de problème mon cher IVER votre place est au paradis.
– Pas question du paradis… c’est plus froid qu’ici… !
– C’est évident cher Iver, plus  on s’éloigne de l’enfer et des flammes de Lucifer…..
– Alors mettez moi en enfer, au moins là bas au  milieu des flammes, je serai enfin bien.. !
– Inadmissible… ! Pas question…On ne choisit pas ici… ! Où vous vous croyez.. ?
-Je vous en prie Saint Pierre, J’ai mérité la paix pour mon âme…Oui…! Alors la paix pour moi c’est au bord du feu… Accordez-moi l’enfer.
– Accordez moi l’enfer …accordez moi l’enfer…. c’est vite dit mais je ne commande pas là bas …c’est Lucifer qui gère l’enfer…!
-Touchez lui en un mot …il vaut mieux s’adresser au bon DIEU qu’à ses saints
– Je vous en prie IVER…! On n’est plus en France
– PARDON mon père…mais j’ai besoin de votre intervention pour ce logement en enfer…… ça se fait surement ici aussi… !
– Ok ok ne parlons pas de ce qui fâches…Je vous emmène, je vais essayer de négocier cela avec Lucifer ne vous attendez pas à «  démons »  et merveilles


L’enfer est il le paradis ?



Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà Saint Pierre chaussé de ses chaussures à semelle anti braise entraînant mon IVER RUD en charentaises, son dossier paradis-médical sous le drap et les couvertures dans lesquelles il est enveloppé..!
Ça descend, ça descend encore, et plus ça descend et plus ça chauffe … Saint Pierre, qui a déjà fait une ou deux fois le voyage pour réparer des erreurs d’aiguillages, commence à transpirer à grosses gouttes, alors que derrière lui, IVER RUD maintien ses couvertures, il ne s’aperçoit même pas que la semelle de ses charentaises se consume.
Enfin arrivés devant une porte en fer rougeoyante car chauffée à blanc, Saint Pierre s’arrête devant le paillasson cramoisi où est inscrit « WELCOME » en lettres de feu. Là un peu surpris, il  prend pour se protéger de la chaleur, un pan de sa tunique… il tape 3 coups avec le marteau brulant  en forme de tête de bouc. Un diablotin, au teint rouge écarlate, ouvre une petite fenêtre permettant  une discussion de conciergerie.
C’est à quel sujet mon père …
– Je souhaite dialoguer avec LUCIFER … au sujet d’un de nos ressortissants du paradis qui a un problème d’adaptation chez nous…! M RUD ici présent, demande donc le droit d’asile chez vous.
 Il examine le dossier et dit :

Très mauvais dossier pour nous….! Il arrive avec des idées subversives …mais c’est pas vrai … ! Il a rien pour lui votre bonhomme…. avec ce nom là, il est sans doute étranger…. et sans papier je suppose… ?….ils les perdent tous pensant que ça va brouiller les pistes…..il jette un coup d’œil à ses charentaises, enfin ce qu’il en restait, pour déclarer «En plus il ne connaît pas BESSON (chausseur homonyme du ministre de l’immigration)» ….
– Mon père il faut leur dire il n’y a pas de place en enfer pour eux.. !
Enfin nous avons quelques semblant de règles…… ils restent en enfer quelques mois et une commission présidée par LUCIFER décide toujours de les reconduire au-delà de l’enfer
Il y a donc pire lieu que l’enfer pour eux…s’enquit Saint Pierre
Oui… chez eux dans leur pays… !
On peut donc prendre RUD sur la base de ces conditions.
Saint Pierre accepta, à la condition qu’il soit pris à l’essai, et de pouvoir le reprendre avant la décision de cette commission, à tout moment, sur simple demande de la part d’IVER.
Le diablotin remis un récépissé provisoire de séjour à Saint Pierre à travers sa petite lucarne.
« Revenez dans 10 semaines »
La porte s’ouvre pour laisser pénétrer IVER. Là, des fumées imprégnées de souffre s’écartent pour laisser des flammèches venir lécher l’encadrement dégageant une chaleur qui ravit IVER RUD. Il entre souriant avec un dernier signe de sa main toujours enfouie sous sa couverture.
Tu seras au chaud…mais demande à revenir dès que tu veux mon petit ……je reviendrai te chercher … ! La porte de fer se referme au nez et à la barbe de Saint Pierre qui reprend la route du paradis.
Sur le trajet du retour, Saint Pierre se jure de revenir bien avant ce délai…!


Quelques semaines plus tard, Saint Pierre s’enquit auprès de son secrétariat si l’on avait des nouvelles d’IVER. A la huitième semaine inquiet et sans nouvelles d’IVER, il rechausse ses chaussures à semelle anti braise et reprend le chemin de l’enfer
ça descend, ça descend encore et plus ça descend et plus ça chauffe …! Saint Pierre qui a déjà fait le voyage la dernière fois connait les sensations et commence à transpirer à grosses gouttes.
Arrivé à la porte en fer sur le paillasson cramoisi où le welcome flambant est toujours là, le marteau à tête de bouc lui jette un regard énigmatique…
Il frappe trois fois, et dans le temps d’attente voit défiler les pires idées noires pour notre pauvre IVER…. l’angoisse le gagne. Le bruit d’ouverture de la petite lucarne le sort de ses pensées. C’est pas le même diablotin mais il semble le reconnaitre
– AH ? C’est vous mon père, vous venez pour IVER …Vous voulez voir comment il va… ! Attendez je vous ouvre.
Il ouvre la porte, et immédiatement fendant les fumées acres et les flammèches rouge, Saint Pierre entend, mêlée à un immense bouffée de chaleur, la voix d’IVER qui fait retentir un tonitruant :
« LAAAAA POOOOOORTE…..!»

Comme vous le voyez avec le dénouement de cette histoire
« l’enfer, c’est pas le paradis »


C’est ce que l’on appelle la malédiction des RUD dont on ne sait par quel miracle leur histoire nous est parvenue jusqu’à nous.

Mémé Marthe n’a jamais voulu me dire, comment elle savait ça …Quand je le lui demandais avec insistance, elle répondait:
«  C’est mon petit doigt qui me l’a dit «
« DIABLE …! Dans quelle oreille l’auriculaire de Mémé Marthe s’était-il donc fourré……?
Dans celui de Saint Pierre… à n’en pas douter..! »

« L’enfer a été fait pour les curieux » Saint Augustin



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Oh mon Dieu…il gèle en enfer…!!!!!

Choucaline plus proche de toi tumeurbloc note choucalineBLOC  NOTE de Choucaline
« Les capacités de notre cerveau:

LE BEAU RAISONNEMENT. »
Accessible à tous et amusant dans son dénouement

Voici la version d’une question « bonus » de chimie posée à l’université de Nanterre.
La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses collègues, via Internet, et c’est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ….

Question Bonus:
«l’enfer est-il exothermique(1) ou endothermique (2)»
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gazse dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. 

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

 Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer.Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrées en enfer, les âmes n’en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.De même pour le calcul du nombre d’entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle, et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer..

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l’enfer se dilate à une moindre vitesse que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
2) si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi...souvent femme varie bien fol est qui si fie
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m’ayant affirmé durant ma première année d’étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus… Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d’un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n’arrêtait pas de crier :
« Oh..mon Dieu !.. » …… (Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Face à un si beau raisonnement, j’oserais pour conclure citer Bernard  Fontenelle
« Une belle femme est le paradis des yeux, l’enfer de l’âme, le purgatoire de la bourse »

Choucaline plus proche de toi tumeur

CHOUCALINE Lire mon dernier article cliquez pour accéder aux cerveaux lents

 

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Choupinet et Choupinette : LES 12 TRAVAUX D’HERCULE – N 13 Descendre aux Enfers et enchaîner Cerbère, le chien aux trois têtes.

CHOUPINETS ET CHOUPINETTES DEVANT LE SUCCÈS DE PAS SAGE INTERDIT NOUS POURSUIVONS L’HISTOIRE DES 12 TRAVAUX D’HERCULE …..

« PAS SAGE INTERDIT » QUI ÉTAIT  ASSURÉ AVEC SUCCÈS PAR LADY LADINDE ….. ET CHOUPINAIN PRENDS FIN AUJOURD’HUI
Merci à tous de nous avoir été fidèles…!

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BLOC NOTE LADY LADINDE Bloc note de LADY LADINDE

LOGO CHOUPINAINAvec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote.

Aussi quand je rencontre un garçon charmant comme CHOUPINAIN, je fais équipe avec lui pour qu’il m’apprenne plein de secrets..

dinde

– Les semaines passées je vous avais expliqué comment dans un de mes rêves…. l’illumination s’était faite dans mon esprit sous la forme d’un Choupinain mi lutin , mi magicien de la lumière …

Jonglant avec les feuilles il m’a fait une démonstration merveilleuse de ses talents et surtout avec lui tout s’est éclairé en moi et dans mon esprit
Il m’a dit qu’il s’appelait CHOUPINAIN et qu’il allait me raconter la vie d’HERCULE et me faire revivre ses 12 travaux

logo hercule
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PAS SAGE INTERDIT VERS LA VIE D’HERCULE

venez avec choupinain

cliquez vous y allezCLIQUEZ MOI JE VOUS DONNE ACCÈS AU RÉSUMÉ DES ÉPISODES PRÉCÉDENTS

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– Eh Choupinain il va pas se faire mordre HERCULE …?
Parce qu’un chien à trois têtes c’est trois fois plus de dents…et l’autre jour le facteur….. c’est fait mordr………

– EH….TU NOUS SAOULES AVEC LE CHIEN DU VOISIN ET TON FACTEUR ADORÉ …..PAS VRAI CHOUPINAIN … ? ALLEZ ON Y VA…! PERD PAS DE TEMPS AVEC CETTE PISSEUSE
… Dépêche….! Raconte …! Nous aimons ça ….! On veut savoir comment il va faire …?

OK nous allons voir d’abord si vous avez été assez sages pour accéder à la mythologie et à son monde …!

dinde

– OK J’en suis…! ça va me dégourdir mes pilons de courir après trois cabots.  On va pas savoir où donner de la tête….
C’est pas à mon dindon à qui ça arriverait d’avoir trois têtes….! il oublie toujours tout ….s’il pouvait en prendre de la graine …!

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CHAQUE MERCREDI NOUS VOUS RELATONS UN DES 12 TRAVAUX D’HERCULE….

12 – Descendre aux Enfers et enchaîner Cerbère, le chien aux trois têtes.

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LE CHOURISTE
AUJOURD’HUI : HERCULE doit d
escendre aux Enfers et enchaîner Cerbère, le chien aux trois têtes.

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logo hercule

  1. Étouffer le lion de Némée à la peau impénétrable, et rapporter sa dépouille.
  2. Tuer l’hydre de Lerne, dont les têtes tranchées repoussaient sans cesse.
  3. Battre à la course la biche de Cérynie aux sabots d’airain et aux bois d’or, créature sacrée d’Artémis.
  4. Ramener vivant l’énorme sanglier d’Érymanthe.
  5. Nettoyer les écuries d’Augias, qui ne l’avaient jamais été.
  6. Tuer les oiseaux du lac Stymphale aux plumes d’airain.
  7. Dompter le taureau crétois de Minos, que celui-ci n’avait pas voulu rendre à Poséidon.
  8. Capturer les juments mangeuses d’hommes de Diomède.
  9. Rapporter la ceinture d’Hippolyte, fille d’Arès et reine des Amazones.
  10. Vaincre le géant aux trois corps Géryon, et voler son troupeau de bœufs.
  11. Rapporter les pommes d’or du jardin des Hespérides, que gardait Ladon.
  12. Descendre aux Enfers et enchaîner Cerbère, le chien aux trois têtes.

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DESCENDRE AUX ENFERS ET ENCHAINER CERBÈRE, LE CHIEN A TROIS TÊTES

Hercule en enfer…!

venez avec choupinainLe douzième et dernier travail va mener Hercule dans un Au-Delà beaucoup moins enchanteur que le jardin des Hespérides ; Eurysthée lui ordonne en effet de se rendre aux Enfers pour capturer Cerbère, le monstrueux chien de garde des portes souterraines.il est là pour   qui empêcher à toute âme défunte de regagner le chemin de la vie.

Et après bientôt douze années de souffrances, le roi de Mycènes s’engage à le libérer à l’issue de cette ultime épreuve mais il sait très bien qu’il est pratiquement impossible de sortir de l’enfer.

A tâtons, Hercule s’enfonce dans la terre.

Hercule aux Enfers

Hercule aux Enfers, huile sur toile, Zurbarán, 1637.

Pas à pas le noir se fait moins intense, les détails des parois commencent à se dessiner, des ombres inquiétantes apparaissent aussi et tout ce qui l’entoure s’illumine d’une faible lueur rousse.

Bientôt c’est le bruit de l’eau qui attire son attention, un léger clapotis résonne dans toute la grotte et parvient à ses oreilles. Il débouche alors sur une région désolée, sans aucune forme de vie, où des eaux froides et stagnantes, des fleuves sans courant accentuent cette impression de néant : il y a là le Styx.


Hercule passe le styx

La Traversée du Styx, par Gustave Doré (1861)

La Traversée du Styx, par Gustave Doré (1861)

Le Styx est une rivière qui séparait le monde terrestre des Enfers en l’entourant.
Le Styx affluent de la haine, le Phlégéthon rivière de flammes, l’Achéron le fleuve du chagrin, le Cocyte torrent des lamentations et le Léthé ruisseau de l’oubli, convergeaient au centre du monde souterrain vers un vaste marais.
La croyance populaire disait qu’on pouvait le traverser sur une barque conduite par Charon,

Le héros aperçoit bientôt, revenant de l’autre rive, une barque délabrée conduite par un vieil homme à l’aspect sinistre :
c’est Charon, le passeur qui est chargé de faire traverser les âmes des défunts.
Quand  Hercule se présente devant le vieux nautonier ce dernier est épouvanté de voir tant de vie dans ce corps et tant de détermination dans ce regard ; le héros saute sur la petite embarcation devant la passivité inhabituelle de Charon, pétrifié par la peur.
Le vieil homme tremblant de tous ses membres pagaie en silence et conduit docilement  Hercule sur l’autre rive ; d’ailleurs, Hadès,  dieu des enfers,  le condamnera une année aux fers pour avoir laissé passer un vivant.

Hercule et sa rencontre avec Hadés Dieu des enfers….

Quand le héros se présente à Hadés et lui expose son dessein d’enlever Cerbère, celui ci lui impose une série de conditions :

– d’abord, il ne devra utiliser ni arme de fer ni bouclier
– ensuite il devra vaincre à mains nues le monstre sans jamais le tuer ni lui faire couler une seule goutte de sang.

Bien décidé de clore ce douzième travail par une victoire, Hercule promet de ne faire aucun mal au molosse quitte à risquer sa vie pour cela. Hadès lui indique alors qu’il trouvera l’animal, le héros se lance à la recherche de Cerbère et bien vite, il retrouve les traces du monstre.
Quand il aperçoit enfin la bête, le spectacle qui s’offre à lui est monstrueux : le chien possède trois énormes têtes et son poil est hérissé de serpents…  et dont le corps se terminait par une queue de dragon. Sa sonore voix d’airain terrorisait tous ceux qui l’approchaient.

Hercule affronte cerbere ..

Sans arme, revêtu seulement de la peau du lion de Némée, Hercule se présenta devant Cerbère.

Il le saisit par le cou, juste à l’endroit où se réunissaient les trois têtes et, quoique mordu, le serra si fort que le chien, se sentant étouffer, se décida à suivre le héros.

 

Hercule a encore une fois remplit sa mission…

Héraclès montrant Cerbère à Eurysthée,

Héraclès montrant Cerbère à Eurysthée, hydrie
ionienne à figures noires, 530-520 avJC.

 

Hercule enchaîna l’animal et le tirant hors du gouffre, vint le montrer à Eurysthée.
Terrifié, celui-ci ordonna aussitôt de renvoyer le monstre aux Enfers.

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 venez avec choupinain LA SEMAINE PROCHAINE :

HERCULE ayant terminé ses 12 travaux nous vous quittons à regret…. pour notre part satisfaits de vous avoir fait vivre toutes ces aventures, chaque  mercredi, depuis 13 semaines …!

Pour retrouver tous les liens de ces épisodes ….
Cliquez ici

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CHOUPINAINAINSI DONC VOUS N’AVEZ PLUS RENDEZ VOUS AVEC NOUS ….

– Aïe Aïe Aïe… mes Choupinettes….
ça va être dur de se séparer d’HERCULE

dinde – OK OK …! Mais comme on dit à la ferme au milieu du fumier :
« C’est quand même pas la merde à boire…! »

je vais essayer de raconter tous cela au cours du repas de NOËL… Enfin si je suis invitée…!


http://hercule.travaux.free.fr/naissance.php
wikipédia
-http://12travauxhercule.d-t-x.com/
http://www.provence7.com

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LOGO CHOUPINAINLADY LADINDE

retour sur la rubrique du même tabac “La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours

RETRO : C’est du même tabac…..

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