Archives par étiquette : devinettes

VERISOURIRE zygomatiques en protection


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logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de panique la France avance à 10 nœuds à l’heure
AVOIR LES BOULES

J’ai les boules parce que je sais pas compter….
Mais j’apprends en cherchant les
bouliers de la famille


Mon père qui râle en mettant ses deux poings sous la gorge au cri de :
« – ÇA ME LES MET LA »  je sais depuis qu’il en a deux…!!!
Mon grand père doit avoir les mêmes
Encore que je doute de  ça ? Ma grand mère répétant souvent :
« Mon pooovre Pépé t’as rien dans le pantalon »
Soit …  J’en compte deux soit 2+ 2 ça fait 4
Si je compte mes deux frères et moi ça fait 2 + 2 + 2 = 6
soit 6+4 = 10 Boules
J’attends un mois de  décembre bien froid pour avoir des marrons glacés

  Pour avoir une boite de douze pour Noël il m’en manquait 2
J’ai pensé à celles de Macron mais j’ai renoncé car :
1- il est classé couilles moles
2 – il va vite les briser à tout le monde

J’avais de plus en plus les boules jusqu’au jour où mon père se fendait la pipe devant un dessin d’internet que voici
j’avais mes douze….!!!!

J’aurais ma boite pleine en prenant les deux du père noel et…  prêtes  à rejoindre les 10 autres si j’en juge par le commentaire de la petite Dame
A condition que je lui interdise de les lui réchauffer…
Si quelqu’un passe à la maison à Noël … Je suis pas sûr qu’il en reste …
M’enfin vous pouvez apporter les vôtres si vous avez encore quelque chose dans le pantalon…..
SI vous êtes du sexe féminin empruntez celles de votre chef…  avec un peu de doigté et de persuasion il vous les prêtera… PRÊTER Seulement…… Dame vous êtes plusieurs au bureau
Soyez partageuse et solidaire…. ( les cassez pas dans la manipulation)

LE CHAT DE LA VOISINE
MIAOU MIAOU….
ET VIVE LE CHAT ET VIVE LE CHAT


– Moi je joue pas… j’ai trop peur de devoir donner ma langue au chat..!!!
 

Quelle est la devise du chat ?

« La devise du chat: qu'importe ce que tu as fait, essaie toujours de faire croire que c'est la faute du chien. »

 

 

COURT CIRCUIT

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

– J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

– Je m’en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
– Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, lui chercha à l’allumer.
Mais pourquoi faites-vous de la résistance ?
N’aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
– Watt ? T’Ampère pas une !
– C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
– C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

– Arrête de me prendre pour une call girl de Lux ?
Je te dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

LES PETITES ANNONCES


ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


SOURCE:
inédit de la Chouette… à la plume CHOU VERT..!barre grenat

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HUMOUR : Le vieil homme et l’autruche


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Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR :
Le vieil homme et l’autruchepub

Das Beste aus dem Zillertal

Le vieil homme et l’autruche


Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui

Il s’assied, le patron arrive et prend la commande. 
L’homme dit : – Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
– Et toi ?


– Je prendrai une bière
aussi, répond l’autruche.

  Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le patron amène les deux bières et dit : – Cela fera 7.35$, s’il vous plait.
 Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose.
À Nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude? Demande le patron.
– Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
Cela fera 7.35 $. À Nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.
  Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

 – Excusez-moi, Monsieur Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
– Hé bien, dit l’homme, Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits.

– Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. 
– Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l’homme.

Le patron demande alors :
Encore une chose, Monsieur….
Et l’autruche???

L’homme répond :
– C’est là que j’ai merdé, pour mon deuxième vœu, j’ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes…

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Un blonde pas si con !

Le dernier interdit en FRANCE

«« Défense de courir sous peine de poursuite »


– Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

 

DEVINETTES

Le milliardaire change de Ferrari tous les jours. que fait le SDF ?

il change de porche tous les jours.


LA PENCHÉE DU JOUR ….
Sans mettre les doigts

« Jésus crie, la caravane passe (Coluche)»

RÉPÈTE UN PEU POUR VOIR…!

– » Non mais…!
POSE TES DOIGTS LA ..
PETIT IMPERTINENT….. »

PAPY MARRANT

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HUMOUR: Églises délabrées.. DANGERS..!


.BLOG NOTRE MARRANT

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR :
Église délabrées …. DANGERS..!
pubJacques BREL Les Bigotes

C’EST ARRIVÉ UN JOUR…
UNE CLOCHE D’UNE TONNE SE DÉTACHE
PENDANT LA MESSE….

PEPONE CETTE CLOCHE DE DON CAMILLO
EST A RÉPARER …
C’EST CLOCHE MERDE… !

Non mais tu déconnes Jésus ou quoi… !!!
Même les grenouilles du bénitier demandent leur mutation…. Trop dangereux … !
Je comprends maintenant que les églises ne soient plus fréquentées que par des potes âgés… n’ayant plus rien à perdre, ils n’ont pas peur que le ciel leur tombe sur la tête…
Et puis quand même saint Pierre t’aurais pu la retenir quelques heures de plus … !
Mais la lâcher pendant la messe … ! La quête n’était pas bonne…ou quoi ? c’est la crise tu sais …

L’attraction terrestre, ce n’est pas rien … !
Surtout quand tu as deux cloches d’une tonne chacune !
C’est presque comme les seins de la Lucette … !
Vu ce qui est arrivé, va bien falloir que quelqu’un aille contrôler s’ils tiennent bien …
Je veux bien me porter volontaire…
C’est moins dangereux que d’aller à la messe..
Bien que si les affinités sont concordantes, en dehors du risque d’étouffement au moment du contrôle, il restera à gérer le risque de passer après au confessionnal…… mais heureusement que lui, il est loin du clocher … !

Notre père qui êtes aux cieux … Ben restez y… ! Personne n’a envie de vous prendre sur la tronche..! Là je crois que c’est trop je vais encore me faire sonner les cloches …!

Vous voyez quand on est âgé ( et pas vieux…! non mais ..!) on peut rire de toux…. ça dégage les tronches….!

 DANS D’AUTRES ÉGLISES ….
IL PLEUT …
IL PLEUT MON PÈRE

QU’EST CE QU’IL FAUT PAS ENTENDRE…!

LES MIRACLES RATÉS


LA PRIÈRE DE DOLLLY PRANE

Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire,
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens,
Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés,
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos.

ILS SONT GÉNIAUX… ENFIN PAS TOUS

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 


– Quand un couple se surveille, on peut parler de « communauté réduite aux aguets ».

CELLE LA….
ELLE EST A CROQUER

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s’est échappé s’approche du « travailleur » profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l’avaler.
Puis il s’arrête pour reprendre son souffle ; il n’y a plus que la tête de l’homme qui dépasse de la gueule de l’animal. Passe un couple de vieux promeneurs. L’homme observe la scène et dit à sa femme :

– » Putain »! Regarde l’arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!

LA DEVINETTE

 Que fait un crocodile quand il voit une femelle

, il l’accoste.

 

 

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min… Va comprendre ?????

–  ET OUI FAUT COMPTER LES ZIG ZAG

 

 

Histoire de couple:
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
– OUAH …. Ton derrière est aussi large que le barbecue ! ! !
La femme ignore la remarque désobligeante
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le  repousse et lui dit calmement:
– Si tu penses que je vais  faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! ! ! 

DOCTOR MEMORY
Dans le nord,une petite fille
Répond au joli prénom de Merline.

Lors d’une visite, le docteur demande
à la mère :

« Merline… le féminin de Merlin? »

Et la mère de répondre :
– ben…nan…Merline…
comme Merline Monroe… quoi!….

SOURCES :  MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Et la lumière fuite … en avant..!!!!

BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

Gilbert Bécaud : Monsieur 100000 Volts
VOUS ÊTES AU COURANT EN 2024 EDF ANNONCE MINIMUM 10% DE PLUS SUR CES TARIFS
JE VOUS ÉCLAIRE DÉS A PRÉSENT

« Et la lumière fuite … en avant.!!!! « 

 

 

 

POUR DÉPENSER MOINS D’ÉLECTRICITÉ GROUPEZ VOS ENFANTS DEVANT UNE SEULE  TÉLÉ

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !

– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !


Le randonneur

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

Devinette

Quel est l’arbre préféré du chômeur ?

Le bouleau

Dracula au Paradis

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

LA VOISINE GUEULE TELLEMENT FORT SUR SES GOSSES QUE
J AI FINI PAR RANGER MA CHAMBRE

CELLE  LA ELLE EST AU POIL…!!!!

– C’est l’histoire d’un poil.
Avant il était bien.
Maintenant il est pubien.


LE POTE FRANÇOIS

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