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PÉPÉ LOUSTIC : Passeports pour l’humour en 2019

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
– PLUS LE TEMPS DE VOYAGER..! ON DONNE DONC DES PASSEPORTS AUX AUTRES


POUR 2019 pas de temps à perdre on va faire du neuf



C’est qui Alexandre Benalla
PÉPÉ LOUSTIC
..?

 

– Ce doit être ce type qui fait du cinéma il devait jouer dans « Passeport pour l’oubli » et on l’a retrouvé au générique du film « Passeport pour la honte » …… 

 

 

ça craint :
il passerait
même un casting pour jouer dans le film :

« Passeport pour l’enfer »


Les marcheurs ne peuvent plus le suivre ..!
Ce type avec un passeport dans chaque main voyage plus vite que son ombre……

il finit par faire de l’ombre à pas
mal de monde

– C’est comme ça que tout le monde peut finir à l’ombre

 

L’image contient peut-être : texte

@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!

LES LOUSTICS SOIGNENT LE LUMBAGO ….

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
 – Je sais pas…
 – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!

Libido/Tonique sexuel


Pépé Loustic
cherche des
sous liés pour
marcher
 Vous m’avez compris..!
Je n’ai plus que  des vieux sous liés….
S’il ne me reste que les lacets pour me lasser…. et j’espère que ce sera assez…!   »


AUCUN MARCHEUR N’A OSÉ PRÉSENTER SES VŒUX
SUR LES RONDS POINTS

– Tu sais toi Papy pourquoi ?

­­­­­­­­­

 

 

 

 

 


– Moa ji sé caramba..! Mé même avé un sombrero yone… yé resté pas…..         Adios y hasta luego…
.

 


Deux amis discutent des bonnes manières :
 –  » Moi ! « , dit l’un… » par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !…

Savez vous pourquoi….?C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune.

 

La phrase du jour … pour senior .
L’ordinateur c’est comme la prostate : Avec l’âge, t’as des problèmes de connexion et t’as plus de débit….
Mais connaissez vous la solution ?
Il FAUT PEUT-ÊTRE CHANGER DE SOURIS


CASANIER…..
« Je leur ai dit à pole emploi:  je ne vais pas pouvoir prendre n’importe quel boulot parce que je  souffre d’un abcès sédentaire. »

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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HUMOUR : Dernier vendredi de l’ânée 2018

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:
– « Tu montes chéri… on va faire l’amour … »
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer un « cher-ubin ».

Libido/Tonique sexuel

LA FILLE DU PÈRE NOËL NUE !

!!!!!!!!!!!!! Pour adultes seulement !!!!!!!!!!!!!
La Fille du Père Noël  «nue»
un nu intégral ..!!!
Cliquez  (après avoir écarté les enfants)

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

« Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il manque de me tuer! »

Quelle est la réponse de son mari ?
"Laisse-lui encore une chance.."

Les études de mes enfants d’abord….


Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours,

il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.

Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

– Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
– Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..

Sur ce, le sans-papier embraye :
– Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
– Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
« Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

– Mais elle est horrible cette bague…!!!

CONFESSE EST UN MOT COMPOSÉ

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin,  » cerise sur le gâteau « , des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…

Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
–  » Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi… çà à pas mal changé… non ? ”
Et le prêtre répond :
–  » Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!  »

Libido/Tonique sexuel

 

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

– Ta femme croit à tes excuses
– Non plus je suis cuit moins je suis cru…!

 


LES COPAINS
DU PÈRE PINARD
Mélange pour vin chaud 120 g

barre grenat

Accessoires et bouillottesLE POTE FRANÇOIS

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Les marcheurs recrutent à tout va

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
ON EST SANS NOUVELLES DES CORDÉES ET SANS RETOMBÉES

TOUS LES  MARCHEURS SE DEMANDENT S’ILS DOIVENT FAIRE COMME LE XV DE FRANCE ..?

En effet les joueurs vont porter des lacets arc-en-ciel pour dénoncer l’agression homophobe dont a été victime l’ancien rugbyman international gallois, Gareth Thomas.
C’est l’initiative annoncée par Le XV de France, pour un match qui aura lieu le 24 novembre.

– Ils ont raison les routes sont sinueuses en France… Pleines de lacets…
Ce sera plus agréable de dénouer les nœuds en couleur

Qu’est-ce que l’homophobie ?

Le terme homophobie, apparu dans les années 1970, vient de «homo», abréviation de « homosexuel », et de « phobie », du grec phobos qui signifie crainte.

Il désigne les manifestations de mépris, rejet, et haine envers des personnes, des pratiques ou des représentations homosexuelles ou supposées l’être.

Est ainsi homophobe toute organisation ou individu rejetant l’homosexualité et les homosexuel-le-s, et ne leur reconnaissant pas les mêmes droits qu’aux hétérosexuel-le-s.

L’homophobie est donc un rejet de la différence, au même titre que la xénophobie, le racisme, le sexisme, les discriminations sociales, liées aux croyances religieuses, aux handicaps, etc.

La France à vau l’eau et les marcheurs recrutent à tout va… (C’est où tout ça Pépé..?)

Les marcheurs font tout pour que les Français ne soit plus homophobes…. Ils défendent les droits des homosexuels en ouvrant même des voies exprès pour eux ….
A la chouette on est pour…. On marchera avec eux sur cette voie pédestre…
Mais le chemin sera long…!!!

 

Mais je les connais les rédacteurs de la CHOUETTE..!
Ils n’iront pas jusqu’à prendre leur pied..!

Source AFP Lourdes :
Le message des évêques aux victimes de pédophilie

L’assemblée plénière des évêques de France se tient jusqu’au 8 novembre dans les Hautes-Pyrénées. Pour la première fois, des victimes d’abus sexuels sont présentes. (NDLR: COURAGEUSES..!

 


– Aïe Aïe Aïe… Courageux… devant autant d’évêques..!

Surtout quand ils entendent dire :
« Certains doutent de notre réelle détermination.
Nous leur disons : Venez et travaillons ensemble.
(sic) Retrouvons la confiance minimale nécessaire pour y parvenir »,
.


– Si les voies du seigneurs sont impénétrables..!
Alors j’ai la solution…GAY GAY MARIONS LES


On dit souvent de façon fataliste:
« Les voies du Seigneur sont impénétrables  »  , pour évoquer son incompréhension face aux événements de la vie.

LE LOUSTIC FAIT L’INTERVIEW D’UN CENTENAIRE

– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Êtes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.


Pépé Loustic
s’interroge
On dirait que ça te gêne de marcher dans la boue


LES LOUSTICS SONT DRÔLES :

On fêtait, ce jour-là, par un souper d’adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.

« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.
J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, également volé de l’argent à son père, puis qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur.
Aussi, qu’à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur… Quel horreur, j’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus par la suite que tous … n’étaient pas ainsi, pas aussi pourris.
C’est ainsi que j’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et j’ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :

« Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui ! « 

 
OUPS…!!!! @@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!

 

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

C’est pas difficile la politique comme métier!
Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.


– Moi aussi j’en connais des courtes !

– Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants !
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heures.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?

– HOOOUUUUUUUUUuuuu! 

­­­­­­­­­

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

- Eh bien, c'est l'âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions ! A quatre vingt ans,on atteint l’âge de la sagesse.
– Expliquez pourquoi?

– Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Quelle est sa réponse ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés


Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation:
– Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
– Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma.
– Ah et vous avez eu beau temps?

– L’autre jour, je me suis fait virer du cabinet de mon médecin alcoologue….
Grave malentendu :
il me demande …. » Vous buvez du blanc ou du rouge?« 
j’ai répondu  » Faut rien ouvrir pour moi docteur..!« 
j’ai rien compris mais peut être lit il dans mes pensées car j’aurais bien pris un petit rosé bien frais avec lui…!

 

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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