Archives par étiquette : devinettes

HUMOUR : Vélo ou porno camarades ..?

Print pagePDF pageEmail page


BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


VÉLO OU PORNO :

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film porno et le tour de France.

Il regarde sa femme et lui dit : 

« Je ne sais pas quoi regarder »  

Elle lui répond : 

« Regardes plutôt le film porno, tu sais déjà faire du vélo ! « 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – LES FEMMES SONT ÉTERNELLES  —–


– J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.


– C’est vrai qu’elle a l’air d’aller comme sur des roulettes

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent tout reformer par ordonnance
A
vec l’aide du patronat ils se sont attaqués à l’absentéisme au travail…!

Jugez plutôt la dernière ordonnance d’un patron …!!

Un ouvrier appelle son patron…

– Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd’hui, j’ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

– Tu sais ce que je fais quand j’ai la même chose que toi ?
Je demande à ma femme qu’elle me fasse une gâterie… alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler….

L’ouvrier rappelle deux heures plus tard….

– Patron, patron… Ça marche… j’ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête… j’arrive travailler….

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

– Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

– Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Test pour devenir policière

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil…!

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’énerver :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil…!

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

– Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va vérifier le dossier du suspect qui confirme l’information :

Le suspect porte en effet des lentilles de contact.

Il retourne alors vers la blonde, très surpris, et lui demande :

– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile….. avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes…!

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir
_______________
Philippe Bouvard
 

Devinettes râteaux :

Lui : – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle :…. ???


Devinez quelle est sa réponse?
 - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

 

Lui : – Ca vous direz d’aller voir un film avec moi ?
Elle :…….????

Devinez quelle est sa réponse?
- Je l'ai déjà vu !

Ma femme me traite comme un Dieu : Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

Share Button

HUMOUR : Les 4 miracles de la femme

Print pagePDF pageEmail page


BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


Les 4 miracles de la femme:

– Elle peut  mouiller sans toucher d’eau

– Elle peut saigner sans se blesser  

– Elle peut donner du lait sans manger d’herbe 

Mais  surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher… 

 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – Dialogue de sourds  —–

Deux petits vieux discutent sur un banc.

L’un dit à l’autre : « Je crois que ma femme devient sourde« .
L’autre répond : « C’est simple, pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d’elle. Comme ça, tu te rendras compte si c’est grave ou pas. »
Fort de ce conseil, lorsqu’il rentre chez lui, le petit vieux s’adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l’entrée…
« Chérie qu’est-ce qu’on mange ce soir ? »
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m, repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m…
Puis enfin tout près d’elle !

Et là sa femme lui répond enfin :
« Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon ! »


– On dit même que cet
homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle

 

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent reformer la fonction publique ….
BIEN VU …!! Il restait qu’elle ..! Parce que dedans on les a déjà tous reformés..
Ceci dit ils ont raison….
Jugez plutôt le cas de la mairie de Marseille …!!

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l’interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L’homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »

L’homme : « Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L’homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L’homme est sidéré et demande :
– « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »

Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis.

Dieu leur dit :
ici, il n’y a qu’une seule règle ! il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!

Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

Dieu surgit et dit :
Ta punition sera de te marier avec lui ! Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose. Sa punition est la même que la brune elle se marie avec un homme laid et méchant.

Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!

La brune et la rousse s’écrient :
– Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

C’est l’homme qui répond :  – J’ai marché sur le petit nuage rose

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
C’est compliqué pour les impôts de déterminer
la situation au 1er janvier
_______________
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

Devinette :

Quel est le poisson détesté des matadors ?

l'encornet

 

 

Comment appelle t on un pilote d’essai ?
Pilote décès - un chauffeur de corbillard

Depuis les états généreux de la sécurité croupière …
Je respecte leur décision….!!!

Je roule a 4 vins…!

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

Share Button

HUMOUR: Des histoires un peu au lait au lait…?

Print pagePDF pageEmail page

les indiscretions du salon de coiffure BLOC NOTE
de Chou Frisé
– coiffeur pour dame


Musique d’ambiance

Nous étions l’autre jour entre femmes, enfin presque….. du moins j’ai la faiblesse le croire….!

 » Seul l’amour remplace le lait »
«  Dieu vous donne le lait mais pas le seau »

C’est sur ces deux proverbes ( australien et anglais) que ces dames ont l’autre jour ouvert le débat, dans mon salon de coiffure… pour dames… Vous serez  sans doute soufflés de savoir, que les reines y viennent aussi… !
Car en effet, pour moi vous êtes toutes mes reines de beauté que je me dois embellir pour paraitre à la cour.

Elles s’accordaient à dire :

Le lait de beauté en voilà une belle invention….qui ne nous oblige pas, comme Cléopâtre,  à prendre un bain de lait de chèvre avant de rejoindre notre bouc César qui zappe en attendant que  notre flacon soit vide, et que nous venions sans délai, embaumer sa couche et tout ce que nous trouverons d’intéressant à l’intérieur…..( A part la télécommande)

Là les filles, le proverbe change et devient :

« Dieu vous donne le lait,  le sot… et même cette vache à traire » ..
Votre CÉSAR serait surpris de savoir que le bon Dieu la vache s’appelle ROSALIE…

Et nous de découvrir trop tard que son programme TV en cours…. c’était les  Shadoks

Et pour le deuxième proverbe … » Seul l’amour remplace le lait »
Dans cette mêlée, vous savez tous ce qui remplace le lait corporel….
– NAN …! Mais …..l’amour charnel… Bien sûr… Ah non mais  !

Avec elles j’en apprends de belles…..
et aussi des choses que je ne savais pas …

OOOHHHhhhh …!

Qu’il est laid…!  Pas ça… des blagues que je te raconterai ….. mais d’abord des informations pratiques comme celle ci

LE SAVIEZ VOUS ?
Le lait de jument  est une source de nutriments et d’enzymes exceptionnelle. Peu allergène et digeste, il est parfois donné aux bébés allergiques au lait de vache.
En complément alimentaire, il améliore la santé de la peau (eczéma, psoriasis), facilite la digestion, favorise la flore intestinale, et stimule les défenses immunitaires. On l’achète en poudre ou en gélules, mais aussi sous forme de savon.

Utilisations traditionnelles du lait de jument
Le lait de jument, comme le lait d’ânesse, a longtemps été utilisé (surtout au XIXe siècle) pour nourrir les nouveaux-nés privés de lait maternel. Il était ainsi recommandé comme substitut au lait humain dans certaines maternités et hôpitaux. Par exemple, à l’hôpital Saint Vincent de Paul, à Paris, on en a fait profiter des bébés jusque dans les années 50. En Russie, il était donné aux prématurés.
Après quelques décennies pendant lesquelles le lait de jument est tombé dans l’oubli, il fait un retour en force, et son succès s’explique par ses similitudes avec le lait maternel, et ses propriétés thérapeutiques et nutritionnelles.

– Elles me racontent aussi des histoires un peu au lait au lait…?

 

– Espagnole….. ?

– NON…? Pourquoi…?


Papa, du lait… par sorimolko

ELLES M’INVITENT A RECUEILLIR LES DERNIERS MOTS DE LA MÈRE SUPÉRIEURE .

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier,un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’ une généreuse rasade
dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre,
puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,

« Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?»

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,
son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste,
et elle leur répond QUOI…?  :  « Ne vendez jamais cette vache » ! (pointer avec la souris l’info bulle apporte la solution)


Elles m’affirment que chez  lait Suisses … C’est pas du Conté
et pourtant ils savent compter…
Jugez plutôt :


Savez vous comment on fait les petits suisses…
Comme les petits français … à deux

Quand un suisse parle, il fait un monologue
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino.
Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse:      
un soupçon
La rêveuse:     
un nuage
La romantique:
une larme
Et la vierge:      
un doigt !


Elles me posent des devinettes sur le lait pour les laids

Qu’est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?   - L'emballage.

Pourquoi ce Belge est mort en buvant du lait ?          la vache s'est assise !

Comment fait-on pour empêcher le lait de tourner ? En le mettant dans une casserole carrée. ...

Que fait-on avec le lait des vaches folles ?                   De la vache qui rit !

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?     Elle fabrique du lait concentré! ...

Ville de France ou le lait ne peut pas cailler ?              CHOLET

Pourquoi les vaches ne mangent pas les salades       Elles ont peur des laitues


Vous demandez à quelqu’un de dire 10 fois de suite le mot « blanc » très rapidement !

Ensuite vous enchaînez directement par la question « Que boit la vache ? »
Il répondra sûrement « du lait »
Mais la vache ne boit pas de lait mais de l’eau !

 ELLES ME CONSEILLENT DE NE PAS ÊTRE COCHON AVEC LES VACHES…. CA CRAINT…!

– Eh Ouais…! Celui qui la première fois a découvert qu’il y avait du lait dans le pie de la vache ….
Il n’était forcément pas venu pour ça …..!
NAN …!

Le résultat le voici  ci- contre … Elles ont enfin compris…!
– Rappelez moi svp ……… les trayeuses automatiques s’arrête bien après les 5 litres

– Oui pourquoi..?

– Euh pour rien

– C’est pour savoir si sa Germaine pourra le reblacher ce soir

– Sinon il pourra peut être faire…  Meuh la prochaine fois

Enfin elles me racontent des Histoires de corne cul …
Bon Dieu qu’il est laid celui là …!

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout … NOIR.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

« Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »

« Ah bon ? C’est pour ça ? »

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

 » Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? »
– « Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu … hum, bon à vrai dire, il est noir … Mais j’ai l’explication …

Voilà :
– Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes! … GROS CON !!!

  Chou Frisé

(Pour lire mes lubriques… Prendre la catégorie: Chou frisé)

2565

Share Button