Archives par étiquette : dessins humoristiques

Des hauts et débats…. Des bâtons dans les rues

elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….

grain de sel
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…


GIL ET JOHN DÉBALLENT
Certains parlent de grand débat d’autres de grand déballage….
Faites vous un opinion avec eux

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– Mobilisez large qu’ils disaient…

– OK OK mais c’est pas pas moi qui vais pouvoir leur mettre des bâtons dans les rues


Jean YANNE et Daniel PREVOST interprètent le sketch « Le manifestant professionnel ». Daniel PREVOST explique qu’il est manifestant professionnel après avoir étudié à l’IDEM (Institut des Hautes Etudes de Manifestation). Il évoque les différents enseignements reçus ; confection des banderoles, lancé de pavés, etc.
Daniel PREVOST explique qu’il doit partir car il doit se rendre à deux manifestations, l’une pour « La paix en Israël » et l’autre pour « Al Fatah » mais en cas d’empêchement il peut se faire remplacer par son beau-frère, qui est policier.
Amusant, ce sketch des humoristes et comédiens Jean Yanne et Daniel Prévost qui, au début des années 70, se moquaient de la lutte contre les excès de vitesse, paravent utilisé par un haut fonctionnaire de police pour masquer son incapacité à résoudre les vrais problèmes de société. Le sketch met en scène un journaliste (Jean Yanne) qui interviewe un fonctionnaire de police (Daniel Prévost), chargé d’appliquer un hypothétique « Plan de protection de la population ».
Quelle mesure contre les agressions nocturnes ? « Nous allons faire respecter la limitation de vitesse à 60 km/h sur le boulevard périphérique », répond le fonctionnaire.
Que propose la police pour protéger les retraités ? « Ne pas dépasser les 60 km/h »… Quelle idée pour lutter contre la pédophilie ? La limitation de vitesse… Les affaires ? « On attrapera tous ceux qui dépassent les 60 km/h sur le boulevard périphérique »… La litanie des réponses futiles à de vrais problèmes.

LBois bandé 200ml

Le code  WIFI  svp…!
– » C’est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

– S’il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
– Mangez d’abord, monsieur.
Le monsieur s’empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-« – Ça y est, j’ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
– Mangez d’abord.

-« Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s’être gavé avec, il s’en va directement demander le mot de passe au gérant,

– Excusez-moi monsieur , mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d’abord à manger avant de pouvoir obtenir d’elles le mot de passe de Wi-Fi.

– Pouvez-vous me le donner, s’il vous plaît ?

– C’est « mangezdabord », sans majuscule, sans espace et sans apostrophe

OH LE CON…

La Retraite:   Qui n’a pas été dans ce cas ?

Jean Rencontre un copain :
–  Comment vas-tu ?
– Très bien ! Je suis à la retraite…
– 
Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque,  je fais mes petites parties de carte.
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l’année.

– Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l’année ?
Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

« Oui, l’alcool tue mais combien de nos camarades sont nés grâce à lui… ? »
« Je comprends mieux l’expression quand les parents boivent les enfants trinquent…
Mon père buvait toujours dans un verre à pied….. Un jour il s’en est allé…
– Ton père ….. C’est dur la vie…!

– Non le verre … Il est parti à pied … Normal pour un verre à pied…
Il en avait marre que mon père le fasse marcher ..!


grain de selL’autre jour ma mère me donne mon bain  et en regardant mes testicules je lui ai demandé :
– « Maman »  « C’est mon cerveau ? »
–    » Pas encore  » qu’elle m’a  répondu.

j’ai toujours pas compris… Si quelqu’un peut m’expliquer ???

Libido/Tonique sexuel

PEPEREMINILOGO PATATI PATATA

J’ai deux potes à vous présenter

PATATI ET PATATA

Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

 PEPERE  FIRMIN COQUIN
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FIRMIN COQUIN : SANS BLAGUES OU CENT BLAGUES

Bois bandé 200ml
elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… Retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

AUPRÈS DE MA BLONDE……

C.lapoisse

C.LAPOISSE

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable  :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t’avais dit à ce moment :
« Un jour elle sera à toi ».
Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

– FAIT GAFFE..!
La femme sans Cartier ne fait pas de quartier
…..!
Comme elles sont lunatiques, elles peuvent même changer de quartier… et aller planter leurs choux ailleurs…
et là… BEN …. C LAPOISSE..!

LES PENSÉES DES POTES ÂGÉS

– « Gabriel … Tu connais la morale de la fable de Lafontaine:

« Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse »

-« Chépas moé » ?????
ma foué non … C’est toujours ma femme qui va à la fontaine..!

-Ben mon cochon ….. si elle y va souvent  ta cruche …… Elle risque un jour de se « casser » …… avec le fontainier …. et sans elle  t’aura plus que tes yeux pour pleurer…!

La petite culotte qui ne deviendra pas grande…!

la petite culotte qui ne devient pas grande

La valeur n’attend pas le nombre des années

La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit:

«  Tu devrais dire NON :


Ils veulent seulement voir ta petite culotte  » …

Susie répond :

– « Je sais, c’est pourquoi je la cache dans mon cartable « !!!!

NOS POTES LES ANIMAUX…

Deux coccinelles font la course.

Au bout d’un moment une s’arrête et dit :

– « STOP !!!  J’ai un point de côté !!! »
– tu as raison on va trop vite..
Ralentissons on risque de perdre des points

♫♫ C’est la chenille qui se marre…..♫♫


« – PURÉE……!!!!  Tu sais toi si les coccinelles mangent les punaises ..?

 » – LAISSE…! C’est pas comme ça qu’on se débarrasse de sa moitié….. »

grain de sel– Eh Papy j’en ai une sans vulgarité mignonne et tout et tout …


– AH ouais sans blague … je veux voir ça..!
– Toi aussi…!  C’est d’accord mais tu risques de loucher à force de lorgner dessus

Une femme promène ses chiens dans un parc quand elle croise un petit garçon :

– Bonjour Madame.

– Bonjour, tu veux caresser mes saint Bernard ?

– Oh oui madame avec plaisir mais je ne m’appelle pas Bernard je m’appelle Yvan !

.

LA PENCHÉE DU JOUR ….

« Les bons gongs font les bonzes amis (Gotlib)

RÉPÈTE UN PEU POUR VOIR BONZE … AÏE ...!

– » Non mais…!

POSE TES DOIGTS Là ..      PETIT IMPERTINENT….. »

grain de selEh PAPY… J’ ai une devinette même pas  salée ….. je vieillis…..!

OUAIS EH BIEN… c’est pas en sagesse……!

un menteur

–  J’ai 5 bras 3 pieds et 6 jambes qui suis-je ?


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LES DÉLICES DE LA LANGUE FRANÇAISE (DANS CERTAINES PROFESSIONS)


les potes doivent être éclairés

 CHRONIQUES CHOUCROUTE  par le Pote H

 Dans mes chroniques (la maladie est grave… !) on m’’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur donner du vocabulaire de ma grand-mère impotente.

Vu leur sénilité précoce ( non y a que ça qui est précoce ) nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser,  et de bien comprendre le sens des mots….
Aujourd’hui :


LES DÉLICES DE
LA LANGUE FRANÇAISE

(DANS CERTAINES PROFESSIONS)

   Les termes de loi ne sont pas compris par tous de la façon qui convient 

 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’’acte d’’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’’invite à s’’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez, s’’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et, si les règles ne s’’y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate. »

La porte a claqué et on n’‘a jamais revu la vieille demoiselle chez le notaire

Souvenir d’une Semaine de la langue française et de la Francophonie !



POTACHE

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