Archives par étiquette : dessins humoristiques

MADDY MALINE : Jamais fatiguée… Jamais lessivée..!

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LE BLOG
DES ASTUCES
DE MADDY MALINE

ASTUCE MAISON !

Notre maison est une mine d’objets réutilisables mais souvent nous ne nous en rendons pas compte.
Des instruments qui, selon nous, doivent être utilisés une seule fois, et ayant un seul but, peuvent en réalité devenir très utiles pour beaucoup d’autres choses.

C’est pleine lune demain et je suis déjà lessivée
Heureusement que j’ai quelques trucs pour mes taches


Détachant magique

Mettre un comprimé de Spasfon dans le tambour de la machine
en même temps que le linge.

Les pires taches ne résistent pas

– ça doit seulement être vrai pour les machines qui ont la tête comme un tambour…. du genre qui tourne pas rond en programme court

Lessive citron

Une tache de café macule votre belle nappe ?
Mettez dessus du jus de citron et lavez-la comme d’habitude

– C’est qui qu’a taché la nappe…?

– MMUUMM…

– Citron pas toi…..?
Citron ton frère…… Citron quelqu’un des tiens…

Taches de vin

Du vin sur un tapis ?
Pas de panique, versez immédiatement dessus de l’eau gazeuse

 

MADDY c’est un truc à la con…
je vais te dire miiiieuuux… il est pas ven… vendangé le vin qui fera tache sur moooaa au point de me mettre au tapis…!
Surtout …Surtout, s’il faut que je me tape de de de…
Non.. !  UN … Un verre d’eau et gazeuse en pluche

NON…..!  Mais tu insistes MADDY   Moooa…. Je suis jamais noix no… NOIR..!
et je vais pas être lessivé parce que je cours deux lièvres à la « foie »
pour gagner quelques feuilles de laurier.. Ave Ave…
César… NON NON…. AVEC…  DU PINARD..!

Noir ravivé

Ajoutez quelques feuilles de lierre à la lessive de vos vêtements noirs:

– AH Non j’ai déjà donné…! Véé le résultat de ta dernière machine..!

 

Maddy la maline

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LA RIGOLOTHERAPIE : Rien de mieux qu’un fou rire collectif

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

Essayez de ne pas rire

Chère lectrice, cher lecteur, chers rigolothérapeutes….

Souvent je vous parle du bonheur, du rire, qui aident votre corps à aller mieux.

Votre pression artérielle baisse, vos nerfs et muscles se détendent, votre rythme cardiaque ralentit, votre respiration est plus profonde.

Mais aujourd’hui, plutôt qu’un discours, je vous invite à passer de la théorie à la pratique.

Regardez cette vidéo sur Youtube. Elle dure 1 mn 27 secondes. C’est un pur bonheur :

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Logique de blonde… !

Lors de l’’élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :

– Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?

La blonde :– On brûle des pneus ?

– Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?

La blonde : – On brûle des pneus neige ?


En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Quand tu marches dans une église tend l’oreille c’est pas triste … enfin si …!

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous…!!!

Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles. 

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Halliday ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
C
’était p
as facile parfois de recouvrer
l’impôt des viticulteurs

_______________
« 
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. »

Devinettes :

Pourquoi vaut il mieux être une vraie croyante
Devinez pourquoi?
 -c'est mieux que d'être une fosse septique.

 

Pourquoi je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con..?

Devinez pourquoi?
-parce que j'y arrive très bien tout seul.

Entre buveur on se dit :
« Les parents  boivent les enfants trinquent »
Pourtant ils sont prévenants avec nous..!
Regardez la petite fille de mon pote ….

Elle regardait son père s’habiller pour une soirée.
  Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :

–  » Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
– « Et pourquoi pas, ma chérie ? »
– « Parce que tu sais qu’il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin.»

Depuis cette histoire je comprends mieux les panneaux anglais
« NO SMOKING »

 

 


LE POTE FRANÇOIS

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HUMOUR : Porte ouverte en maison close..!

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


Porte ouverte en maison close

 

En avant la musique !

Profitant de l’opération porte ouvert, un homme entre dans une maison close.. Il s’adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

 

– Je voudrais une fille, c’est urgent. Vous savez, je suis musicien et j’ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu’à s’exprimer.

– Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l’instant, aucune fille n’est libre, il va falloir attendre un peu.
– Ah non, ce n’est pas possible. Ma trompette est sur le point d’exploser, de donner le meilleur d’elle-même, un somptueux concert… c’est urgent !

– Alors il va falloir monter avec moi. C’est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d’accord. Il monte avec la patronne.    Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

– Dites donc, votre concert de trompette, là, c’était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.
– Que voulez-vous, c’est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s’arrête à la hauteur d’une prostituée :

– On va chez moi, si ça te va. Ok ?

– Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

– Pas de problème. Va les chercher, je t’attends là.

En taxi :

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées,
et l’enfant demande :

– Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :
– Elles attendent leur mari qui rentre du travail..

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :

  – Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
   – Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent tout reformer par ordonnance
Le BON DIEU étant guérisseur de bien des « mots »

Certains n’hésitent pas à lui demander une ordonnance …!!

L’image contient peut-être : texte

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
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Les dossiers sont parfois difficiles à gérer
J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger
ainsi que sa femme et sa belle-mère.
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Comment on rentre dans une administration fiscale..?
C’est super sympa les gens t’appellent mon trésor…
et à tout bout de champ’ et il est question d’un pot … d’un pot …. Ils pensent qu’a boire et parfois ils s’intéressent même à ton assiette


Devinette :

C’est quoi  une lesbienne qui n’a pas de seins,

Devinez quelle est sa réponse?
c'est une homo plate

LE POTE FRANÇOIS

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