Archives par étiquette : dessins humoristiques

Le Beaujolais nouveau est à livrer…..

– La Chouette, elle déconne …!!!
Un jour de retard

c’est impardonnable…!
Moi j’ai respecté la tradition

 J’ ai commencé hier…
Mais je vais recommencer avec vous

UUUUniQUEment pour vous être agréable..!!!!

– Il a raison on a rien à secouer des erreurs de la MAMY qui décalent les traditions ….
Hier elle s’est fait allumée…!
Nous on va lui faire sa fête  au beaujolais..

MAMY amène toi que je te raconte l’histoire du BEAU JO LAID..!

BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

Cliquez sur le flacon…… un diaporama sur les meilleurs dessins humoristiques de GREMI sur l’arrivée du Beaujolais vous attend……

 


On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Les pensées du jour:

– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
– Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
– Le vin est le lait des vieillards

– Intelligence : Avoir de la bouteille n’empêche pas d’être bouché.
– « Descendre à la cave pour prendre un remontant »

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !

COQUIN DE SORT…!


Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

 

j’adore leur panneau  » il est interdit de parler au chauffeur »

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.

 

Le médecin examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
quel est le diagnostic du médecin..?

- Ce doit être la grippe espagnole !

 

 

PAS SI FOU LE MEC

Un homme entre dans un bar et commande un Beaujolais  au barman.
Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive.
Il a alors une idée:
il écrit sur un papier
« CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ » …
et quand il revient un gars a écrit:
« CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED
« 

LE BEST OF DU PERE PINARD

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!




– Attention, l’alcool tue lentement … Je bois.. je suis fourbu :

Peut-être que demain ça ira mieux !!


 On va trinquer

– Attention,  à l’alcool
c’est la ruine de l’âme 

 

Les musulmans, ils boivent pas d’alcool..??? CHAPEAU NON NON .. FES SE…!
ça me ferait peut être du bien qu’on me l’Isse l’âme

 

On va trinquer

– Prudence avec l’alcool …
ça donne des visions

 

C c c c’est une belle coupe… hic …! Je veux dire cccroouppeeeuuu …
Super retro… J’ai même pas d’angle qui dort…!
Mais j’ai bien compris que mon retro….

Ben…. il visionne n’importe quoi..? ENTRE NOUS IL DOIT BOIRE..?


On va trinquer

– L’alcool …
c’est parfois un remède

 

Ça c’est vrai … mmmmmoooaaa pour une bonne digestion, je … je bois de la bière, en cas de manque d’appétit, je.. je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j’ai  j’ai .. j’ai pris froid, je prends du schnaps.  « 

–  » Et quand bois-tu de l’eau ?  « 

– « Euh…  Je n’ai encore jamais eu de maladie aussi grave. »

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CE VENDREDI…. On fait rire les oiseaux

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ

Bélenronchon perquisitionné

LE POINT.FR  : Perquisitionné à son domicile parisien, Jean-Luc Mélenchon a filmé la scène avec son portable.
« Nous sommes perquisitionnés chez tout le monde. La secrétaire générale du groupe à l’Assemblée, mes anciens assistants qui ont vu débouler aussi les flics à 7 heures du matin, on leur prend leurs téléphones, on leur prend leurs ordinateurs….

Les Pitchoux font souffler le vent sous les jupes
de Bélenronchon
et de la FRANCE SOUS BISE

L’image contient peut-être : texte
Ça fait rire les oiseaux
Ça fait chanter les abeilles
Ça chasse les nuages
Et fait briller le soleil
——————————–
Ça fait rire les oiseaux
Et danser les écureuils
Ça rajoute des couleurs
Aux couleurs de l’arc-en-ciel

– Y a pas que les oiseaux….!!!!


Ça fait rire les oiseaux …….
Et danser les écureuils
ATTENTION AUX NOISETTES..!

je suis la FRANCE Moi monsieur … je suis le peuple français… Touchez moi pour voir..!!!! OH..! Où….?

  
C’est quoi PÉPÉ LOUSTIC ces trois trucs..?

 

  Ben Tu vois… C’est …. Ben c’est ce que les hommes ont dans le pantalon….!
On appelle ça le costume trois pièces ou encore les bijoux de famille…
Pour être plus précis.. C’est le père…  le fils… et le saint Esprit ….

– AH  voilà.. Je comprends mieux l’opération du saint Esprit…

Il devient inquiétant ce Bélenronchon…!
C’est de plus en plus gros…..
Le jour où il se prend pour CLOVIS…
On l’interne…!

   Si vous suspendez des CD
pour protéger votre potager

.
ÉVITEZ CEUX DE  LA COMPAGNIE CRÉOLE….
Ça fait rire les oiseaux
Ça fait chanter les abeilles

– j’ose pas demander ce que ça va fairesi on suspend les trois trucs à Jean Luth Bélenronchon..?

– ARRÊTEZ…! JE MARCHE PLUS..!
Vous allez faire fuir les VEGAN et m’attiser l’association L214

LES LOUSTICS AIMENT LES VISITEUSES DE PRISONS ….

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d’être condamné à 40 ans de taule.
Dès qu’elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s’exclame avec des larmes dans les yeux:
 – Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
– Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
  – Oh, Roger …! J’ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas !
– Et qu’a-t-il dit, mon amour ?
  – Il m’a dit que pour chaque fois que je ferai l’amour avec lui, il réduira d’un an ta peine en prison…
  – QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré … Et qu’as-tu répondu à ce fils de pute ?
  – Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va !


Pépé Loustic
PENSE  A CEUX…
QUI EN BAVENT


 DES NOUVELLES DES PREMIERS DE CORDÉE …… ILS EN BAVENT… PEUT ÊTRE..?

– On peut rentrer dans le club de premiers de cordée…?

Aucune chance…
C’est comme les escargots ils se reproduisent entre  eux…!

– Sauf si tu as une tête de nœud..!

 

PURÉE c’est le merdier leur organisation…
y a pas des cordées pour tous …. C’est bête….!!!

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Dans chaque vieux il y a un jeune qui se demande ce qui s’est passé  –
Groucho Marx


– Moi aussi j’en connais des courtes !
Tu connais la blague du nain qui avait 10 enfants … Elle est courte mais bonne..!

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LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

L’instituteur :
– Que fait votre père?
– Mon père était fonctionnaire
– Et votre mère ?
Ma mère ne travaillait pas non plus

Comment tu trouves les mecs toi..?
– C’est comme les chiottes …!

– Ah bon et pourquoi? soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques !


DIEU a créé les seins pour nourrir les enfants
On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens

« L’enfance c’est comme quand tu es bourré ….
Tout le monde se rappelle sauf toi
« 

L’alcool me met la tête à l’envers …
Mais je suis pas  le seul … Regardez

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC



Bois bandé 200ml

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HERCULE POIREAU : Il sait qui a trucidé le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau dont le dénouement est pour aujourd’hui

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête :

Il sait qui a trucidé le Père Noël..?
Épisode 4 
(Dénouement)

Résumé des épisodes  précédents :

 

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

ÉPISODE 1 :  
La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que le
ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en: JUPITER

ÉPISODE 2 :  
Les anglais soupçonnés :
L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais
Le père Noël était anti Brexit et le faisait savoir ..!
L’enquête d’Hercule en terre d’Albion révélera qu’il avait pris des contacts en Irlande….
Mais après analyse scientifique du corps on détermine enfin l’heure de la mort à 17 h précise… Hors 17H, c
‘est Tea Time et aucun anglais ne peut être en train de butter à l’heure du gouter… Fausse piste

Les retraités français dans le coup…???? :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

l’enquête révélera que vue leur état moral et physique cette hypothèse perdra de la crédibilité au fil des investigations et l’un d’entre eux résumera bien leur non implication : « S’il avait eu à le faire, il l’aurait fait au fusil de chasse avec tir à balle pour gros gibier …
De plus on aurait pas gâché du sang comme ça… Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas ... Fausse piste…!

Le père Noël se serait moqué du peuple français… ?
Ce qui fait un plus grand nombre de suspects….
Le député Bélenronchon de la France sous bise a eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils vont être suspectés et entendus avec lui ….
HERCULE conclut très vite que leurs gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif à un assassinat….Fausse piste

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?

ÉPISODE 3 :   
Le père Noël était il impliqué dans une affaire de corne cul..?
Très vide dans les Rosés sociaux à coup de Fessenews on fait trinquer le père Noël en laissant entendre des galanteries nocturnes…
Le père Noël était il impliqué dans une affaire de corne cul..?
Que nenni… conclura Hercule Poireau … Fausse piste

Le père Noël aurait il volé à Bercy une liste de comptes?
Un beau matin l’enquête fut relancée à l’ouverture d’une lettre à Nonyme
Le père noël était alimenté par Jérôme Caducée en contes  et histoires à dormir debout que les contribuables envoyaient à Bercy pour justifier leurs turpitudes…
Le lutin économe confirma « 
que l’activité s’était arrêtée au départ de Jérôme Caducée et que si liste de comptes il y a, c’est une liste de contes dont il s’agit.« … Fausse piste encore


HERCULE POIREAU sait qui a
trucidé le Père Noël..?
Épisode 4
Le dénouement

De retour de Bercy bredouille …. Mais sa sacoche pleine de contes et histoires à dormir debout des contribuables, Hercule Poireau revient se ressourcer dans le midi pour cultiver son jardin..!
Nous savions tous qu’il s’occupait de l’affaire, mais personne ne piétina ses pissenlits pour s’approcher et causer avec lui maréchaussée.

C’est à la pétanque quand Hercule se pointa….  que les tireurs allèrent droit au but.
Hercule..! Nous, il faut qu’on te dise…. Si c’est pas  une affaire de corne cul avec une Fanny parisienne comme tu l’affirmes… Alors regarde dans la direction des querelles de clochers..
– Mais qu’est ce que vous entendez par là
– Par là on n’entend pas grand chose… Mais ça empêche pas d’écouter les cris montant des chapelles..!
– ??????

Dans son train pour Paris, Hercule ressassait sans comprendre, les phrases de ses  sages amis pétanqueurs, et relisait ses mails du jour.

Les poulets de Beau Veau se distinguaient dans la ménagerie grâce à un poulette travaillant à la scientifique…
Des plumes auraient été retrouvées prés du corps..!

Celles des pigeons ont été identifiées par les vampires de BERCY… Restait une…! que la poulette grande ornithologue le Week-end attribua à une Chouette des clochers….

– Oh PUT… OH PURÉE..! Nous voilà dans les fameuses querelles de clochers.

On lui amena manu militari la chouette du  clocher le plus proche du lieu du crime..!

Elle s’exprima, sous procès verbal en ces termes :

happy Allahween– « OULA OULA  HOP …
HOP HOP HOP j’ai rien fait moi à 17h ce jour là…. il y avait vêpres et j’écoutais la messe du haut du clocher… et en plus Père Noël je ne le connais ni des lèvres ni des dents…

En ville…  mais monsieur HERCULE  j’y descends que pour faire mon tiercé le dimanche…
Cherchez plutôt du côté de l’évêché, au Noël dernier, ton barbu il avait refusé de leur livrer les 100 godemichets enfant qu’ils avaient commandé…!

De plus le muezzin mon voisin du Minaret d’en face m’a laissé entendre, entre deux gueulantes, que les islamistes radicalisés voulaient faire disparaitre Noël pour que les musulmans soient purs et durs et ne profitent pas des jours fériés catholiques..
. »

Hercule se dit, à juste titre, que ne connaissant pas JÉSUS, ils pouvaient penser que le père Noël disparu la fête disparaitrait avec lui.

– Un ange passa illumina le ciel et la tronche d’Hercule.

– Elle m’embrouille la vieille chouette… Elle accuse pour faire diversion…

Revenons à nos moutons et à la poulette de Beau veau..
Il y avait une plume de chouette des clochers … Point…!

– Plutôt point d’interrogation..!

Vers un dénouement de l’affaire ….
Car coupable il y a..!

 

La police et l’armée en France apprivoisent et dressent des animaux pour des missions périlleuses..
Vu l’état de nos clochers personne ne voulait monter là haut….
On décida d’utiliser les chauves souris.

Rassurez vous pas de maltraitance animale, bien au contraire..!
Elles sont suivies par la psy du ministère.. Sympa, mais tête en l’air..! et même tête à
l’envers.
je dis ça parce que l’autre jour, de retour de mission toutes la tête en bas, prêtes à dormir, elle leur a fait une séance de lâcher prise…! Résultat elles ont toutes tombées  sur la tête..!
Elle a été très surprise disant avoir fait une séance semblable au séminaire ministériel et les ministres ne sont tombé que sur le cul…

– Ils devaient avoir la tête ailleurs..?
Moi je mets toujours mon casque pour les séminaires
C’ est Benalla qui me l’a offert…!


C’est donc une chauve souris fraichement sortie de l’infirmerie qui assura des prélèvements de poussières, au sommet de tous les clochers parisiens.
Ils furent analysés et comparées avec la plume trouvée sur le trottoir prés du corps…

La poulette de BEAU VEAU cria Bingo …!
C’est le clocher de  Saint Sulpice..!


Toutes sirènes hurlantes la volaille du 6eme se met en branle pour ramener à Hercule POIREAU la propriétaire des lieux…..

Hercule fut surpris de ne pas trouver devant lui une vieille chouette perdant la tête comme nous toutes…

Non, c’était une jeune chouette toute timide levant les yeux au ciel en permanence comme pour chercher de l’aide…. qui avoua son crime..!
Visiblement cette jeune chouette n’était pas prête pour assurer un clocher difficile:
« 
PARIS c’est mon premier poste…!!«   dit elle en levant les yeux au ciel ….
Ma pauvre…! il n’y a plus d’ange à saint Sulpice depuis qu’il a laissé des plumes dans  son combat contre Jacob lui même touché à la  Tour de Jean sans Peur, est une tour de fortification édifiée à Paris au XVe siècle - 2 ème arrondhauteur de la cuisse de JUPITER 

 Son avocat commis d’office servit sa cuisine habituelle à savoir :

 » La pauvre petite a été abandonnée par ses parents…Un sale coucou suisse aurait déposé son œuf au sommet de la tour de Jean sans peur où elle fut couvée et nourrie par les pigeons.. d’où son traumatisme etc etc .. »

Bref c’est comme les jeunes de nos tours de banlieues…  Sauf que c’est les vieilles chouettes comme moi qui sommes les pigeons nourriciers.

La jeune chouette avait plusieurs mobiles!

– Pas des mobiles type SFR Orange Free.. et consort… !!!!
Si vous suivez pas il faut le dire, on met la jeune chouette au mitard au pain et  allo et on revient dans deux jours..
– (
silence)
– Ah vous voyez que vous êtes bons vous voulez pas la mort du pêcheur…. (SVP la rédaction …
Répondez à mon SMS…
Une dame pense que c’est un Martin pêcheur qui a fait le coup.. Encore une vieille chouette qui a déconnecté son antenne corrective….
Répondez lui qu’il n’y a pas qu’un âne qui s’appelle Martin….. BOUYGUES )

Je profite de mon apparition à l’écran pour vous signaler que je n’ai aucun lien de parenté avec cette bécasse écervelée.
A signaler également, que je n’écris pas avec sa plume perdue que j’aurais trempée dans le sang du père Noël …
Halloween C’est une fois l’an..! et on est pas aux « séditions »
LE MASQUE  ici… où pour écrire, on avait des primes de sang..!

Les raisons d’un assassinat.

Il y a bien préméditation car elle a reconnu disposer de cette arme et ses munitions depuis toujours. L’arme avait été cachée par des parachutistes anglais durant la guerre et retrouvée par hasard dans son clocher.
S
a barbe même blanche lui faisait peur…. elle ne savait pas d’où il venait… et toujours ce sac à dos ..

Avant dit elle « il avait une hotte en osier, on voyait tout elle était transparente, pas d’électronique, ni de sons bizarres sortant de son sac, pas d’armes factices pour menacer et effrayer les professeurs. Moi même je faisais plus la différence …
De plus quand on habite en hauteur comme moi on voit tous les trafics y compris les siens.
Je le voyais rentrer par la cheminée de L’Élysée… Comme un visiteur du soir… Il se la pétait comme un mec de la hotte »

Hercule commença à entrevoir une militante moins abandonnée du monde…
et il n’était pas au bout de son interrogatoire

 

Du père Noël aux couleurs de Coca Cola vers un père Amazon

« j’ai pété un câble quand je l’ai vu, sur mon clocher avec les cadres d’Amazon, se proposant d’entrer  dans le programme Amazon Associates qui est le club des partenaires d’Amazon qui perçoivent un pourcentage des commandes faites grâce à leur action promotionnelle en faveur des produits Amazon… »
Hercule tomba du clocher … le père Noël était il une ordure ..?
Le fossoyeur de la grande récré…?

Le clocher de saint Sulpice était prévu pour être une plateforme intermédiaire de distribution des colis d’Amazon..?

Le père Noël viendrait s’y approvisionner… Moins de route à faire, bilan carbone respecté disait il…. En route pour les jouets verts..!

– Non mais monsieur Hercule vous l’imaginez en 5 dernières minutes mon voisinage..!
L
umières toute la nuit, bruits des livraisons, risque de me faire décapiter par un drone de livraison au logo GAFA
Les sauvageons du quartier tentant l’aventure soi disant pour chasser le POKEMON…
L’enfer sur le toit de la maison du Seigneur..!

Mais vous n’aviez pas à faire justice vous même jamais l’évêque n’aurait autorisé cela

– Mon pauvre monsieur Poireau… Mais rentrez donc dans une église, la vierge et son fils pleurent de solitude..!
Alors en avant les grands moyens, le bedeau aurait été chargé dans la sacristie de tenir un point relais où les colis d’Amazon vous seraient délivrés gratuitement moyennant quelques revenus pour payer ce travail. Attendez..! Le tout remis dans les troncs de boulot au sigle GAFA…
Des dons pour le dernier du culte vous dis je..!  Franco de « porc ».
L
es cochons pour eux c’est de la rationalisation spirituelle et fiscale de quoi s’acheter des indulgences…. en bernant BERCY

– Quand avez vous décidé de le supprimer ?
Quand j’ai compris qu’avec sa grasse rémunération AMAZON il allait embaucher
au noir et pour trois sous des sans papiers pour faire les livraisons à sa place.
– Puis l
a goutte d’eau de trop… C’est quand ils se sont mis d’accord pour faire reposer les rennes la nuit et boire dans la fontaine du parvis…
Vous savez, de la fontaine aux bénitiers il n’y a qu’un pas et de là on en vient à bouffer les dernières grenouilles de bénitier… Il y a avait un trop gros risque pour les vieilles chouettes…!
j’ai craqué et j’ai chargé l’arme… Pour faire œuvre de salubrité publique car votre père Noël c’était  vraiment une ordure ..! »

HERCULE  la présenta au juge qui l’inculpât de meurtre avec préméditation…
De retour avec nous dans son carré de salades méridional, nous étions tous conscients que la jeune chouette, certes coupable,  lui avait fait vivre des événements et des logiques économiques qui ternissaient son regard et même devant sa mort subite il n’avait plus le même entrain..
Bref notre belge n’avait plus la frite…!

Il levait à son tour les yeux vers le ciel… Mais en regardant mieux, c’était vers le haut du clocher de l’église qu’il portait son regard..!



Qui va désormais porter les jouets à Noël….?

 Très vite nous avons été alertés par nos petits enfants sur le problème :

« Qui va nous porter nos jouets à Noël..? »

En délégation on s’est présenté chez Hercule… Trois caisses de bouteilles de mort subite vides nous attendaient dans le jardin..
– « je sais pourquoi vous êtes là .. je ne sais pas..! »
Mais enfin Hercule fait quelque chose téléphone au ministère… Ils ont du prendre des mesures..

Sous la pression, (les belges ne marchent qu’à la bière) Il prit son portable pour nous donner un HAPPY END  en sauce poulette…
C’est la poulette  de  BEAU VEAU qu’il avait appelé.
Elle partit d’un grand éclat de rire :
« 
Mais HERCULE vous regardez pas BFM TV dans le midi ..! On vient de leur filer un scoop… »

La morgue de Paris venait de  trouver cousue dans le manteau du père Noël (
comme le font les sans papiers et SDF) une carte d’identité au nom de jean Leclocher ( sic)

Ce SDF jean leclocher était fiché et ses empreintes sont bien celles du mort ….
Le père Noël dans sa grande générosité, le voyant dans le grand froid lui avait donné son dernier habit offert par Amazon

PÈRE NOËL est donc toujours vivant..! Mais reste un ordure…!

C’est CLOCHE MERDE dit Hercule en retrouvant son sourire…!
Mais où est cette ordure en ce moment ???
Les journalistes  ont retrouvé sa trace aux Bahamas dans un  hôtel de luxe le tout payé par Amazon..!

il annonce que NOËL 2018 sera plus heureux que les autres et qu’il va assurer… avec l’aide de nouveaux partenaires…!
Le même jour, on découvre dans sa cellule de la santé (sic) la jeune chouette morte étouffée à 11h en regardant BFM TV son bol de bouillon à la main….. un rictus de dégout au coin des lèvres..!
bestiole des potagers resistant et inépuisable – SUPER Je vais avoir mon TREMPOLINO à Noël..!!!
– Oui oui mon PICCOLI c’est celui que tu as repéré avec LE PARRAIN sur Amazon…!

PÉTITIONNEZ : #ComeBackStNicolas


– Super Hercule Poireau.. Je savais qui était dégommé.. mais je lui ai jamais rien soufflé … j’allais pas gâcher mes vacances..!
On va pouvoir partager une gueuze mort subite à sa santé …
Euh non à ma santé….

– Cette enquête est terminée on espère que cette première était CHOUETTE pour vous…. Merci de nous avoir suivi


– Super vous êtes encore là c’est que vous résistez bien à nos sottises…. Restez encore un peu on va vous en programmer d’autres.
par exemple qui prendra le place d’Amazon demain..?

– MERDE c’est pas le boucher qui l’a tué..!
j’ai du me tromper d’histoire.!


– je vous l’avais dit..!
Il est timbré… tarif lent…. !

HERCULE POIREAU

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