Archives par étiquette : dessins humoristiques

En piscine gaffe à la peau de banane


BLOG NOTRE MARRANT

 

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

LA PISCINE
C’est un américain, un belge et un italien.
Ils vont à l’hôtel.
Leur hôte leur présente la piscine.
« Vous n’avez qu’à dire ce que vous souhaitez et la piscine en sera remplie.

L’américain saute dans la piscine et dit tout haut « du fric« , et il se retrouve dans une piscine remplie de billets.

L’italien saute dans la piscine et crie « des femmes » et il se retrouve dans une piscine remplie de femmes.

Le belge va au bord de la piscine glisse sur une peau de banane et dit « Merde !

  Il faut que je vous dise …
j’ai démissionné de mon boulot chez Heineken…   TROP DE PRESSION…!!!

 

HERMAN HERMITS – No Milk Today
– LIVE – Les années bonheur –
Patrick Sébastien

  HERMAN’S HERMITS
« No Milk Today »Bass cover

 

–  Je voulais boire avec modération….

Mais il n’est jamais venu…!

 

 

 

Une femme monte dans un bus avec son bébé.
Le chauffeur lui dit :
« 
Je n’ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie. »
La femme, furieuse, va s’asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin :
« Le chauffeur vient de m’insulter! ».
Le voisin lui répond
* « 
Allez tout de suite vous défendre, allez-y, je vous garde votre singe. »


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

  Sans ordonnance t’as rien

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.

Que comptez-vous en faire ?
lui demande le pharmacien.

C’est pour empoisonner mon mari !

– Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

  La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l’amour avec la femme du pharmacien.

Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c’est différent

 

 

LE GOLFEUR ET SON GENIE

Un golfeur est en train de faire son 7e trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités :
Ou bien il choisit d’être le meilleur golfeur au monde,
Ou bien il choisit d’être le meilleur amant au monde.

Le golfeur opte pour être le meilleur golfeur.
Aussitôt dit, aussitôt fait et voilà notre gars qui parvient à faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie, qui est encore là, lui demande :
– Ce n’est pas vraiment mes affaires mais… pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond :
– Je me débrouille plutôt bien avec les dames alors que j’ai toujours été nul au golf.
Le génie poursuit :
– Juste pour savoir, vous faites l’amour très souvent?
Le golfeur répond :
– Oh, une ou deux fois par mois je pense…
Alors le génie est étonné et lui dit :
– Je ne trouve pas cela formidable…
Le golfeur répond :
– Peut-être pas, mais ce n’est pas si mal pour un curé dans un village de 500 habitants.

Une composition française:
Sujet: « Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère »

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
« Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »

LA DEVINETTE

Je ne fais pas de bruit et pourtant je réveille tout le monde.

 LE SOLEIL

 

 

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Cave: Je descends prendre un remontant


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

Cliquez sur le flacon…… un diaporama sur les meilleurs dessins humoristiques de GREMI sur l’arrivée du beaujolais vous attend……

– Le vin est le lait des vieillards

LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE
Attention aux retours difficiles

Un mec se pointe chez le garagiste :

– Vous pouvez réparer ma roue ?

– Bien sur… Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non, le mec l’avait dans la poche.


Intelligence : Avoir de la bouteille n’empêche pas d’être bouché.


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

 

 


C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.



DIEU RECONNAITRA LES SEINS NON LES CHIENS ….

N’IMPORTE QUOI…

 

 

HÉ merde j’irais voir demain s’il me reconnait

AUX DONNEURS DE LEÇONS

– Juste un conseil … Mourir c’est la dernière chose à faire


Micron et son petit COVID….

LE CRI DE LA HYÈNE…

– Par TOUTATIS …. Ils sont fous ces romains

 

Le Test de la baignoire.

  Lors de ma visite médicale, j’ai demandé à mon médecin,

–  “Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ? »

  – « Bien, » répond-t-il, « nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire. »

  – « Oh, je comprends, « une personne normale prendra le seau parce que c’est plus grand qu’une cuillère ou une tasse à thé ».

-« Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ? »

C’est (presque) du réel !!!

Au Lycée, dans le 93 ( Seine St Denis ), en cours d’Histoire, le Professeur pose une question  aux élèves de 4ème :

Qui a cassé le vase de Soissons ?

   – « C’est pas moi, m’sieur  » dit Mohamed .

   – « C’est pas moi non plus  » crie Rachid .

   – « Ni moi », dit Mouloud .

   – « Ci pas moi mssio », dit Mustapha .

   Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre Prof…
Le soir , après les cours, il va raconter au Principal ce qui s’est passé dans sa classe.

« C’est trop grave, il faut prévenir  l’Inspecteur d’Académie ! »

    L’Inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :

« Ça  va trop loin, il faut en aviser le Ministère ».
Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris
au Ministère de l’Éducation Nationale.   Ils  racontent ce qui s’est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au Professeur en lui disant :

« Pas de vagues avec les musulmans , et pas de scandale en période électorale , surtout pas !  Prenez cet argent , vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous  ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire ! » 

LA DEVINETTE

C’est quoi un enfant ? un fruit qu'on fit.

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Nouvelle vague: Vers un pic d’abrutis


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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

les brèves du buffet de la gare

                                                          C’est quoi un QI….             BINGO…!!!!

HUMOUR:  la pénitence
 GÉRARD va voir le curé du village voisin.
Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
« Oui bien sûr, je t’écoute. »
– « Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »
« Bien ! et alors ? »
– « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . . j’ai quand même pêché puisque. . . j’ai regardé cette femme toute nue !!! »
Alors le curé confesseur lui dit :
« Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine ! »
– « Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ? »
– « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!! »

 


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……


Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras de lex Président en disant :
– « Oh ! François, j’ai froid ! »
Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
– « François, j’ai encore froid ! »
Notre benêt d’ex-Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
– « J’ai encore froid… Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et François de répondre :
– « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Il est poli le polisson

La maman de Polisson est en colère contre lui. Elle lui dit :
– Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu’elle était si bête ?… Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Polisson s’exécute et va voir sa tante :
– Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !

 Plein gaz… (sic)

Certains ont peur du vide.
Nous deux vu le prix de l’essence et de l’alcool … On a peur du plein

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la gare
je vais perdre du poids … Chiche
..!

  Plus vous vieillissez, plus il vous sera difficile de vous débarrasser des kilos superflus parce que d’ici là, votre corps et votre graisse seront déjà de très bons amis.

AUX DONNEURS DE LEÇONS

– Comptez pas sur moi pour faire le contraire
de ce que j’ai déjà pas fait …
je suis pas vacciné …..!!


On dit pourtant jamais deux sans trois

 

Micron et son petit COVID….


– Vérifiez vérifiez…. Je me sentirai moins seul..!

LA SÉCU AVEC NOUS..!!!!


LE CRI DE LA HYÈNE…
Crise du logement…
Pour les familles nombreuses


Si j’avais un cheval, je l’appellerais naturel….
et je le chasserais …
Juste pour vérifier un truc

LA DEVINETTE

Qu’est-ce qui peut être dans la mer et dans le ciel ?
Qui suis-je ?Ben....Une étoile

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HUMOUR : C’est la curée…!!!


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HUMOUR : 

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

HUMOUR : C’est la curée…!!!

PRÉSIDENTIELLES  ÇA SE DÉ-CHAINE….. C’EST LA CURÉE !
DIEU RECONNAITRA LES CHIENS….

CURÉE :
Bas morceaux du gibier abattu, que l’on donne en pâture aux chiens, à la fin de la chasse.

Au fig. Fait de se disputer avidement quelque chose que l’on convoite, notamment une situation vacante ou un bien disponible, souvent après la mort ou la chute politique de quelqu’un.

HUMOUR: C’EST LE CURÉ
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
  –  Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
– Nous peut-être pas, mais nos enfants surement !

HUMOUR: C’EST L’ÉVÊQUE
L’évêque interroge les futurs communiants.
Il s’adresse à un premier enfant :

– Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
– Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
– Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
– Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
– Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
– C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
– Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
Heu. heu. ah, oui, il a dit :
Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.


Ah les femmes…. Les femmes…
Les femmes


– Un problème mon
petit gars…???
EUHHHH… NON….. NON….
La dame qui est dessous va me l’expliquer
……

  Le vieux curé va prendre sa retraite, il est remplacé par un jeune.
Le vieux :
– je vais vous expliquer tout cela !
– Ce ne sera pas difficile, mais une seule chose m’embête, c’est les confessions !
– Bof, ici c’est la campagne, ce n’est pas difficile, il y’a des problèmes avec les paysans, les ouvriers et les femmes !
– Ah oui, expliquez-moi ?
– Les ouvriers sont feignants, les paysans sont radins et les femmes fouffouffouff !
– Euh pardon ?
– Les ouvriers sont feignants, les paysans sont radins et les femmes fouffouffouff !
– Bon j’ai bien compris pour les ouvriers qui sont feignants et pour les paysans qui sont radins, mais pour les femmes j’avoue ne pas bien saisir ?
– Les femmes fouffouffouff !
– les femmes quoi donc ?
– Les femmes fouffouffouff!
Le nouveau curé renonce à comprendre. Il prend ses quartiers et un jour commence sa première série de confession, très monotone avec des ouvriers feignants et des paysans radins.
Il croit avoir fini quand surgit une créature de rêve en minijupe et décolleté plongeant. La confession est à peine commencée que le curé ne sait littéralement pas ou se mettre

Mon père, j’ai masturbé, j’ai sucé, j’ai forniqué, j’ai gouiné, je me suis fait sodomiser, j’ai eu des rapports avec un bouc, j’ai…..
– Mais ma fille, vous êtes en état de péché mortel, comment pourrais-je vous donner l’absolution ?
– Je ne sais pas moi ? Attrape-moi ! Attrape-moi et si tu m’attrapes, tu m’absous !
Ah ces mots le curé complètement déboussolé, sort de son confessionnal, mais sa soutane le gêne, pour courir, il la place entre ses dents et essaye de dire à la fille de l’attendre mais il ne peut que murmurer :
– Fouffoufouf ! Fouffoufouf !  Fouffoufouf !

LE CON CON FESSE

MAMY RÊVE….. C’EST VRAI QU’ELLE EST UN PEU PIQUÉE

les brèves du buffet de la garePas bête

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
– Vers l’eau.
– Et pourquoi, d’après vous ?
– Parce que c’est un âne !

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la gare
SACRÉS SACREMENTS…!!!!

Le curé demande :
– Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
– Il n’y en a plus.
– Et pourquoi donc ?
– Ma grand-mère a reçu les derniers.

AUX DONNEURS DE LEÇONS

– Comptez pas sur moi pour faire le contraire
de ce que j’ai déjà pas fait …
je suis pas vacciné …..!!

Les conséquences de cette vaccination  de masse étant irréversibles, épargnez-vous les regrets de vous dire plus tard que si vous aviez été avertis vous n’auriez pas cédé à la pression.

Avant que la censure ne soit totale, ces informations existent encore. Prenez en connaissance et faites ensuite ce que votre instinct de survie et votre raison et votre conscience vous dictent.


LA VIE DE L’ÉGLISE : Solidarité avec les sans papiers

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande
Je peux vous aider, mon fils ?
– C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Monsieur le curé, je me pose une question :
– Qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie
– Elle était mère de famille, mon petit grain de sel. Pourquoi ?
– Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

LA DEVINETTE

Je suis le pain préféré du magicien ?

Qui suis-je ?Ben.... la baguette

SOURCES : MON CONTRIBUTEUR GUY
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PAPY MARRANT

 

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