Archives par étiquette : coquin

Chez les bobologues ….. Sans ordonnance t’as rien


VETEMENTS ET ACCESSOIRES    SANTÉ ET SOINS DU CORPS       VOYAGES VALISES

HÉ OH Faut gueuler maintenant pour faire de la place à l’humour dans la Chouette ..?
Mes Papys blagueurs étaient en prime time le vendredi jour « du poison » et ça depuis bien des lunes….. et là … Vas y que le 20 juin c’est fête de la zizique… le 21 juin on fête l’été …

Faudra pas se plaindre si ceux qui ont le cerveau lent,  lisant les blagues ce matin vont rire  pendant la messe de 11h….
Rendez nous notre vendredi …. Signé Robinson…
Euh non signé FURAX…!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs Le Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers. 

 SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :

Sans ordonnance t’as rien
Sus aux abeilles
– Douleurs de la  plaie ouverte
– Baisons les charentaises

—–  Sans ordonnance t’as rien —–

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.

Que comptez-vous en faire ?
lui demande le pharmacien.

C’est pour empoisonner mon mari !

– Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

  La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l’amour avec la femme du pharmacien.

Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c’est différent

—–  Sus aux abeilles  —–

Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête.

 Interpellée, la maîtresse la questionne :

– Mais que t’est-il arrivé ?

– Une abeille m’a piquée.

–  Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !

–  Papa l’a tuée avec sa pelle !

—–  Douleurs de la  plaie ouverte  —–

Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une jeune fille :

Mademoiselle, encore un verre ?

– Non merci, ça me donne des douleurs dans les jambes !

– Ah, je vois, elles s’endorment ?

– Non, elles s’ouvrent !

—– Baisons les charentaises —–


Un petit vieux se présente à la pharmacie:

– Bonjour madame, je voudrais du viagra…

– Oui monsieur, combien  en voulez-vous ?

– Oh, très peu. 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

– Heu… si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…

-Oh là, je vous arrête! ça n’a rien à voir avec le sexe!
Moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !!!!!!!!!!!!

CACHOU

  RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

Share Button

Des blagues servies sur un plateau… bleu..!


VETEMENTS ET ACCESSOIRES      SANTÉ ET SOINS DU CORPS    VOYAGES VALISES

 wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers.

 SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :


– PAS SI FOU LE TYPE EN KIPA
– FERMÉ POUR CAUSE… RIE
– LES DÉ..BOIRES DE LA BELLE MÈRE…A SA SANTÉ

Pas si fou le type en kipa…!

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa.

Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.

Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende :

– Une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif !

Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit :

– Merci à haute et intelligible voix.

L’Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.

Comme précédemment ça à l’ air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l’Arabe.

 Ce dernier demande au serveur :

– « Quel est le problème avec ce Juif , j’ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie… Il est cinglé ? »

 » – Pas du tout, » …. répond le serveur. C’est le patron du bar!

FERMÉ POUR CAUSE..RIE…!

– Une blonde va consulter son psy : Cette nuit, j’ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l’enfance, docteur. 
– Racontez-moi ça. 
– Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j’ai beau pousser de toutes mes forces, elle  refuse de s’ouvrir.  
– Hummm… Je vois…

– Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d’angoisse indescriptible. C’est grave, docteur ?  
– Intéressant… Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette  porte, il y a quelque chose d’écrit ?  
– Oui… Il y a écrit :  » TIREZ « 

Les dé..boires de la belle mère… A  SA  SANTÉ….

Un homme demande à son médecin :


Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ? 

– Entre 3000 et 4 000 euros.

– Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m’ont fait une offre  plus raisonnable  !

CACHOU ET SES POTES
RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

Share Button

PEPONE ET DON CAMILLO… C’est cloche merde… !

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

OUILLE OUILLE OUILLE :

Un évêque, un peu joueur, dit :
Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
Ça y est, j’ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient à son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le « O », la troisième le « U », la quatrième le « I », ensuite « L », « L », « E » et « S »… Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L’évêque :
– Voyons la définition curé : « se vident quand le coup est tiré ». Mais, c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d’une petite voix :
– Quelqu’un a une gomme ?….

OH LE CON…!

« L’optimiste roule sans ceinture , fume des sans-filtres …..
et baise sans capote
« 

Le hic c’est que tu le restes pas longtemps…

grain de sel– Eh PAPY.. J’en ai vu des choses dans le jardin de Tonton Emile….
t’es d’accord pour la suite Papy …

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Le pote âgé… C’est mortel…!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! J’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qu’il s’ est passé ?

– Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’ un malaise. J’ ai appelé les pompiers.
Quand ils sont arrivés, il était mort d’ une crise cardiaque…

Epicerie et saveurs
– Qu’ est-ce que tu as fait alors ?

– Des nouilles !

 

LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER..

– « Pourquoi classer « X » …
des films de « Q »

grain de selGRAIN DE SEL et ses potes PATATI et PATATA

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec moi pour vous distraire.
Vous pourrez partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……
Cerise sur le gâteau, la collection de leurs dessins est aussi présentée dans la marge .

diable.jpgpapati et patata l'amant

logo-chouriantLA CLOCHE SE DÉTACHE PENDANT LA MESSE
France –

Les paroissiens de l’église de Saint-Pierre-du-Champ, en Haute-Loire, en sont quittes pour une grosse frayeur: pendant la messe, la cloche d’une tonne s’est détachée, sans heureusement éventrer le plafond de l’église.

« Il y a eu un bruit énorme, on pensait que c’était une bombe », a témoigné un paroissien septuagénaire. Seule une paroissienne a été très légèrement blessée au bras par des débris de plâtre tombés du plafond.

Vers 10 heures, l’une des deux cloches s’est décrochée, la pièce en bois et métal qui la retenait ayant cédé. Vraisemblablement usée par le temps, car les cloches installées depuis 1937 carillonnaient les heures et les demi-heures… nuit et jour.

logo-chouriantPEPONE CETTE CLOCHE DE DON CAMILLO EST A RÉPARER …
C’EST CLOCHE MERDE… !

 

Non mais tu déconnes Jésus ou quoi… !!! Même les grenouilles du bénitier demandent leur mutation…. Trop dangereux … !
Je comprends maintenant que les églises ne soient plus fréquentées que par des potes âgés… n’ayant plus rien à perdre, ils n’ont pas peur que le ciel leur tombe sur la tête…
Là le ciel, il était un peu chargé … une tonne… !
Songez y mémé vous qui craignez toujours que le curé par mégarde vous colle un coup de goupillon sur la tronche..Là on fait plus dans la dentelle… ! Tu la prends sur le pied et tu repars à cloche pieds… !

Et puis quand même saint Pierre t’aurais pu la retenir quelques heures de plus … !
Mais la lâcher pendant la messe … ! La quête n’était pas bonne…ou quoi ? c’est la crise tu sais … !
Ça sent la contestation là haut… moi qui pensais y trouver le calme et la sérénité…… c’est donc comme ici bas…. on baisse les bras …. bras en croix …. partout tout fout le camps….
ya vraiment quelque chose qui cloche … !

L’attraction terrestre, ce n’est pas rien … ! Surtout quand tu as deux cloches d’une tonne chacune !
C’est presque comme les seins de la Lucette … ! Vu ce qui est arrivé, va bien falloir que quelqu’un aille contrôler s’ils tiennent bien … Je veux bien me porter volontaire… C’est moins dangereux que d’aller à la messe.. Bien que si les affinités sont concordantes, en dehors du risque d’étouffement au moment du contrôle, il restera à gérer le risque de passer après au confessionnal…… mais heureusement que lui, il est loin du clocher … !

Notre père qui êtes aux cieux … Ben restez y… ! Personne n’a envie de vous prendre sur la tronche..! Là je crois que c’est trop je vais encore me faire sonner les cloches …!

Vous voyez quand on est âgé ( et pas vieux…! non mais ..!) on peut rire de toux…. ça dégage les tronches….!


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

Share Button