Archives par étiquette : coquin

HUMOUR : Ma planète pas nette


BLOC 
NOTE
DE FRANÇOIS


COMMENT VA MA PLANÈTE PAS NETTE…?

Les cons et les autres…

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l’échelle de Richter a frappé le Maroc. 

Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,

Le gouvernement demande de l’aide à la communauté internationale.

L’Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d’envoyer toute l’aide qu’elle peut :

– La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

– Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

– L’Allemagne envoie un bataillon d’ingénieurs et d’architectes pour aider à la reconstruction,

– La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

– Les Italiens envoient de l’huile d’olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,

– Les Belges envoient un million de Marocains  pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Belges, hein ? Vraiment pas cons les Belges !!!!

Les phrases culte en direct du
conseil des ministres

 Pour ceux qui ont encore la force de marcher, nous leurs proposons quelques extraits de ce que leurs ministres ont en portefeuille…. A chacun selon ses moyens

NICOLAS HULOT :
(Ministre de l’environnement)

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

JEAN MICHEL BLANQUER :
( Ministre de l’Éducation)

– A l’école,on leur apprenait le passé simple…
On va faire  mieux …!
On va leur apprendre le futur compliqué.

 

 

les brèves du buffet de la gare L’église au secours des prostituées

Circuit court :

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

   « Vous inquiétez pas, monsieur le curé….
Moi, je leur donne toujours de la main à la main…! »

Humour en maison close.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.

Le juge : -« Nom, prénom, âge » ?

La prostituée : -« Dobrovska, Sofia, 34 ans ».

Le juge : -« Nationalité » ?

La prostituée : -« Polonaise ».

Le juge : -« Profession » ?

La prostituée: -« Mais, enfin, Robert « … !

grain de selGRAIN DE SEL LIT
LA BIBLE

Grain de sel ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une
vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.

  –  » Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »

  –  » Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

« Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam. »

 

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

 Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait

 

 « Tout bu or not tout bu »
Les vignerons sont en difficulté…. le moral est au plus bas
Je vous le dis:
 » Boire un canon c’est sauver un vigneron »

LE POTE FRANÇOIS

Share Button

Firmin Coquin : C’est rigolo … ça me fait rire …ça doit être psychologique

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

PAPY FREUDAINE
C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son PSY:

– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un « Vas-y pépère » ou un
« Supranimal » quelconque?
Et son médecin lui répond:

– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc… , il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:

– Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…
Et la femme répond:

– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Comme elle est suffisamment salée je vais pas rajouter mon grain de sel….

Mais je vais toujours noter le nom du médicament pour Mamy….
Elle envisageait de t’amener au restaurant samedi…..  enfin s’il ça te dit….

UN MOMAN…!

Oh con c’est vraiment cochon…!

Un patient va chez un psy car plusieurs personnes le lui ont conseillé .

Le psy lui fait le test de Rorsharch et lui montre un premier dessin avec une tache.

-Qu’est-ce que celà représente pour vous?

-Un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles .

-Hummm Hummm , et ceçi?

-Une vache qui se fait saillir par un taureau .

-Hummm humm , et ceçi?

-Un martien perdu au milieu d’une partouze .

-Ah! Je pense voir votre problème .Vous souffrez d’une obsession sexuelle.

-Mais quoi! C’est vous le détraqué …Vous ne m’avez montré que des dessins pornos !

Je connais ce Papy…!

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille :

-Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement
– Au commencement je créais le ciel, la terre…

grain de selEh PAPY… DE LUMIERE
Puisque tu es descendu vers nous
Faut peut être que tu viennes aider les PSY…

Voilà pourquoi…

La femme d’un psychanalyste lui dit:
– L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
– Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI  ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

patati La reincarnation

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……

 


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN

RETRO C’EST DU MÊME TABAC

Share Button

Ces perroquets me clouent le bec..!


BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

Ces perroquets me clouent le bec..!  ça doit être des aras qui rient…!


Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe: il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles:

– Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,…

Un jour, le curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan ! Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes qu’il avait sur le crâne et qui faisait sa fierté !
Honteux qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud:

– Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,…

Entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi:

– … et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

LA JAMBE DU MILIEU…..

Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

– Eh bien, qu’est-il arrivé à ce perroquet  ?

– Je suis né comme ça !
dit le  perroquet.

– Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais !!

– Je  comprends chaque mot.
Je suis terriblement intelligent et très  cultivé.

– Ah ouais ? Et bien  explique-moi comment tiens tu sur ta perche !

– C’est à dire… c’est un peu embarrassant…  
Comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d’une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à  cause de mes plumes.

Wow, dit le  gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre ce qu’on te dit
et répondre à ce qu’on te demande !

– Bien sûr.
Je parle  couramment français et anglais,et je peux tenir une conversation
sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique,  philosophie…
Je suis également assez calé en ornithologie.

– Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable !! 

Le gars regarde le prix  : 14.000 balles ? ! ?

– C’est cher,  mais effectivement, tu vaux ce prix.

Il rentre chez lui.
Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon  copain, il comprend tout, sympathise avec son maître, s’intéresse à ses problèmes et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le  perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle:

– Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

– Je ne sais pas si je devrais te dire ça,
mais ta femme et le facteur, ben euh…

– Quoi, ma femme et le facteur ?

– Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, elle l’a fait entrer et l’a embrassé sur la bouche.

– Quoi? Et puis, qu’ont-ils fait ?

– Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a  caressée
sur tout le corps…


– Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?

– Je ne sais pas,
j’ai commencé à bander
et je suis tombé…. !!!

Le coup des perroquets

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..! Au pas de l’oie..!
C’est un jeu d’enfant …. si on évite la case prison…..
ça Fresnes moins.

– C’est qui.. c’est qui..
qui a les clés
de toutes les prisons françaises…?
– Pas de problème j’ai la formule magique
« Sésame ouvre toi »
.
– OH le con il l’a dit..!!!!
– Reste plus qu’a demander à mon Collomb de mettre à l’intérieur tous ceux qui sont désormais  à l’extérieur

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

– Je n’ai pas besoin de me marier. J’ai trois animaux à la maison qui remplissent le même rôle qu’un mari.

J’ai un chien qui grogne le matin,
un perroquet qui jure l’après-midi
et un chat qui rentre tard dans la nuit.

 

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Logique !!!!!

Les ARAS BICAS c’est aussi des perroquets….
Ben oui comme les ARAS BIQUES

Tout ça c’est bique bouc…
Comme les ARAS B sont aussi des
ARAS C

Devinette de ARAS :

Comment un perroquet sort-il de l’eau après son bain?

Mouillé.

 

 

Quel est le curé préféré des aras
 - le Père HOQUET

       

 


– Hier j’ai vu sur Internet une  Petite annonce :

« Grand ara à vendre.
Mange n’importe quoi. …
Aime beaucoup les enfants ».

LE POTE FRANÇOIS

Share Button