Archives par étiquette : coquin

CHOU VERT DE RAGE FOLLE… D’ELLES…!

Beauté Cosmétiques
portadaimgvert.JPG BLOC NOTE
par Chou vert de rage

barre verte

un pote âgé en action trouvez une musique de CARLA et c'est un buzz demain  Paroles de chou rouge
 » C’est la crise … la vie est grise… pour les potes âgés…
Faut du pinard pour les soulager »


Il suffit…! de toutes ces dames qui, promues contributrices d’occasion, choucalinent le bloggeur comme un blagueur de bas étage.
Que savent elles vraiment de l’homme ? Je parle pas du baiseur, mais de ce compagnon de route attentif et prévenant que l’on souhaite, pour soi,  garder au nid.

A l’heure de la tendresse et du Synthol  on cherche, pour mieux comprendre l’autre, l’origine des choses, le moment de la création où DIEU  soufflât sur cette glaise pour lui donner vie.

creation d'AdamPourquoi DIEU a-t-il créé l’homme avant la femme.. ?
Ces dames qui croient tout savoir du cerveau humain prétendraient même connaître les intentions de DIEU en disant :
«  Il faut toujours faire un brouillon avant de faire un chef d’oeuvre »
Lorsqu’il peut enfin prendre la parole pour sa défense le pachydermique représentant du sexe dit fort réplique :
«  Pas du tout … DIEU a créé l’homme avant la femme pour lui donner le temps de dire  un mot »
Depuis…il a fallut inventer le téléphone sur internet illimité pour qu’au bout de 5 heures de conversations entre copines… celui-ci puisse dire  deux mots…
« On dine ?»
Croyez-moi… ! Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs…
Lesquelles me direz vous? EH bien d’abord il a créé la femme…! ensuite il lui a donné la parole…!
Remarquez que  je suis vache, parce qu’il y a au moins un mois dans l’année où elles parlent moins.. Oui en février parce qu’il n’y a que 28 jours.. !
C’est vrai que c’est difficile d’avoir le dernier mot avec elles .. !
Enfin, j’en connais au moins un qui y parvient à tous les coups… c’est l’écho.. !

Hormis la langue, il y a bien des différentes anatomiques que l’on découvre dès la crèche en regardant sous la couette …et là ..là  à la vue … des chaussons roses vous comprenez tout de suite la différence. Vous savez  à ce moment là que DIEU  est un grand maladroit pour en avoir cassé un bout aussi précieux.

Par la suite en faisant des comparatifs plus hardis, vous découvrez que la femme est plus chatouilleuse que l’homme et en vous prenant au jeu de la petite bête qui monte qui monte.., vous pouvez par expérience dire, entre quels orteils les femmes sont les plus chatouilleuses.
Quoi.. ! Vous souhaitez que je dévoile sur ce blog généraliste le résultat d’une expérimentation aussi intimiste.. !

C’est avec l’accord de Mamie vigie et sans le panneau  contrôle parental.. ?
Alors.. allons-y..! je vous livre le fruit de mon expérience :
C’est entre les deux gros orteils que les femmes sont les plus chatouilleuses.. !

Ceci étant dit, pour les plus chatouilleuses d’’entre elles, il y a un moyen efficace et naturel.. pour éviter les… fou-rires ou plus si affinités…
Placez donc une éponge entre les deux genoux et serrez très fort.
Ça marche .. ! Enfin … pour avancer.? c’est quand même en canard .. !’
Crème anti-douleur 200ml

Vous comprendrez aisément qu’avec mon état d’esprit, j’ai eu du mâle à trouver celle qui me masse aujourd’hui… au synthol .. mon bas du dos  et fatigue mon bas de laine.
Pour la trouver, J’ai du partir faire mon tour de  France pour devenir con pagnon et voilà l’itinéraire de tous les départements traversés :

Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs…
Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


– Enfin ce qu’il faut retenir de tout ça…!  C’est qu’il n’y a pas que les petits cochons qui ont la queue en tire bouchon..!

LE CHOURISTE– « Lorsque je termine un bloc note pour La Chouette, je teste mon auditoire en le lisant à ma femme et là c’’était plutôt réactif… … !
(sans que je comprenne bien pourquoi ?)

Elle a lu jusqu’au bout sans un mot et m’’a envoyé…. »

– « Chou vert ,  tu as désormais la preuve que la réincarnation existe.
Mon pauvre ami…. on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. »
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Restez svelte 160px

CHOU VERT (Pour suivre mes autres lubriques: Catégorie Chou vert)

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PÉPÉ LOUSTIC : Passeports pour l’humour en 2019

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
– PLUS LE TEMPS DE VOYAGER..! ON DONNE DONC DES PASSEPORTS AUX AUTRES


POUR 2019 pas de temps à perdre on va faire du neuf



C’est qui Alexandre Benalla
PÉPÉ LOUSTIC
..?

 

– Ce doit être ce type qui fait du cinéma il devait jouer dans « Passeport pour l’oubli » et on l’a retrouvé au générique du film « Passeport pour la honte » …… 

 

 

ça craint :
il passerait
même un casting pour jouer dans le film :

« Passeport pour l’enfer »


Les marcheurs ne peuvent plus le suivre ..!
Ce type avec un passeport dans chaque main voyage plus vite que son ombre……

il finit par faire de l’ombre à pas
mal de monde

– C’est comme ça que tout le monde peut finir à l’ombre

 

L’image contient peut-être : texte

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LES LOUSTICS SOIGNENT LE LUMBAGO ….

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
 – Je sais pas…
 – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!

Libido/Tonique sexuel


Pépé Loustic
cherche des
sous liés pour
marcher
 Vous m’avez compris..!
Je n’ai plus que  des vieux sous liés….
S’il ne me reste que les lacets pour me lasser…. et j’espère que ce sera assez…!   »


AUCUN MARCHEUR N’A OSÉ PRÉSENTER SES VŒUX
SUR LES RONDS POINTS

– Tu sais toi Papy pourquoi ?

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– Moa ji sé caramba..! Mé même avé un sombrero yone… yé resté pas…..         Adios y hasta luego…
.

 


Deux amis discutent des bonnes manières :
 –  » Moi ! « , dit l’un… » par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !…

Savez vous pourquoi….?C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune.

 

La phrase du jour … pour senior .
L’ordinateur c’est comme la prostate : Avec l’âge, t’as des problèmes de connexion et t’as plus de débit….
Mais connaissez vous la solution ?
Il FAUT PEUT-ÊTRE CHANGER DE SOURIS


CASANIER…..
« Je leur ai dit à pole emploi:  je ne vais pas pouvoir prendre n’importe quel boulot parce que je  souffre d’un abcès sédentaire. »

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

Bois bandé 200ml

 

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HUMOUR : Dernier vendredi de l’ânée 2018

Bois bandé 200ml



BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:
– « Tu montes chéri… on va faire l’amour … »
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer un « cher-ubin ».

Libido/Tonique sexuel

LA FILLE DU PÈRE NOËL NUE !

!!!!!!!!!!!!! Pour adultes seulement !!!!!!!!!!!!!
La Fille du Père Noël  «nue»
un nu intégral ..!!!
Cliquez  (après avoir écarté les enfants)

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

« Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il manque de me tuer! »

Quelle est la réponse de son mari ?
"Laisse-lui encore une chance.."

Les études de mes enfants d’abord….


Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours,

il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.

Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

– Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
– Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..

Sur ce, le sans-papier embraye :
– Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
– Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
« Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

– Mais elle est horrible cette bague…!!!

CONFESSE EST UN MOT COMPOSÉ

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin,  » cerise sur le gâteau « , des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…

Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
–  » Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi… çà à pas mal changé… non ? ”
Et le prêtre répond :
–  » Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!  »

Libido/Tonique sexuel

 

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

– Ta femme croit à tes excuses
– Non plus je suis cuit moins je suis cru…!

 


LES COPAINS
DU PÈRE PINARD
Mélange pour vin chaud 120 g

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Accessoires et bouillottesLE POTE FRANÇOIS

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