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Firmin Coquin : C’est rigolo … ça me fait rire …ça doit être psychologique

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elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

PAPY FREUDAINE
C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son PSY:

– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un « Vas-y pépère » ou un
« Supranimal » quelconque?
Et son médecin lui répond:

– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc… , il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:

– Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…
Et la femme répond:

– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Comme elle est suffisamment salée je vais pas rajouter mon grain de sel….

Mais je vais toujours noter le nom du médicament pour Mamy….
Elle envisageait de t’amener au restaurant samedi…..  enfin s’il ça te dit….

UN MOMAN…!

Oh con c’est vraiment cochon…!

Un patient va chez un psy car plusieurs personnes le lui ont conseillé .

Le psy lui fait le test de Rorsharch et lui montre un premier dessin avec une tache.

-Qu’est-ce que celà représente pour vous?

-Un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles .

-Hummm Hummm , et ceçi?

-Une vache qui se fait saillir par un taureau .

-Hummm humm , et ceçi?

-Un martien perdu au milieu d’une partouze .

-Ah! Je pense voir votre problème .Vous souffrez d’une obsession sexuelle.

-Mais quoi! C’est vous le détraqué …Vous ne m’avez montré que des dessins pornos !

Je connais ce Papy…!

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille :

-Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement
– Au commencement je créais le ciel, la terre…

grain de selEh PAPY… DE LUMIERE
Puisque tu es descendu vers nous
Faut peut être que tu viennes aider les PSY…

Voilà pourquoi…

La femme d’un psychanalyste lui dit:
– L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
– Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI  ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

patati La reincarnation

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……

 


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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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Ces perroquets me clouent le bec..!

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

Ces perroquets me clouent le bec..!  ça doit être des aras qui rient…!


Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe: il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles:

– Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,…

Un jour, le curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan ! Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes qu’il avait sur le crâne et qui faisait sa fierté !
Honteux qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud:

– Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,…

Entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi:

– … et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

LA JAMBE DU MILIEU…..

Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

– Eh bien, qu’est-il arrivé à ce perroquet  ?

– Je suis né comme ça !
dit le  perroquet.

– Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais !!

– Je  comprends chaque mot.
Je suis terriblement intelligent et très  cultivé.

– Ah ouais ? Et bien  explique-moi comment tiens tu sur ta perche !

– C’est à dire… c’est un peu embarrassant…  
Comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d’une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à  cause de mes plumes.

Wow, dit le  gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre ce qu’on te dit
et répondre à ce qu’on te demande !

– Bien sûr.
Je parle  couramment français et anglais,et je peux tenir une conversation
sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique,  philosophie…
Je suis également assez calé en ornithologie.

– Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable !! 

Le gars regarde le prix  : 14.000 balles ? ! ?

– C’est cher,  mais effectivement, tu vaux ce prix.

Il rentre chez lui.
Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon  copain, il comprend tout, sympathise avec son maître, s’intéresse à ses problèmes et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le  perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle:

– Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

– Je ne sais pas si je devrais te dire ça,
mais ta femme et le facteur, ben euh…

– Quoi, ma femme et le facteur ?

– Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, elle l’a fait entrer et l’a embrassé sur la bouche.

– Quoi? Et puis, qu’ont-ils fait ?

– Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a  caressée
sur tout le corps…


– Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?

– Je ne sais pas,
j’ai commencé à bander
et je suis tombé…. !!!

Le coup des perroquets

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..! Au pas de l’oie..!
C’est un jeu d’enfant …. si on évite la case prison…..
ça Fresnes moins.

– C’est qui.. c’est qui..
qui a les clés
de toutes les prisons françaises…?
– Pas de problème j’ai la formule magique
« Sésame ouvre toi »
.
– OH le con il l’a dit..!!!!
– Reste plus qu’a demander à mon Collomb de mettre à l’intérieur tous ceux qui sont désormais  à l’extérieur

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

– Je n’ai pas besoin de me marier. J’ai trois animaux à la maison qui remplissent le même rôle qu’un mari.

J’ai un chien qui grogne le matin,
un perroquet qui jure l’après-midi
et un chat qui rentre tard dans la nuit.

 

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Logique !!!!!

Les ARAS BICAS c’est aussi des perroquets….
Ben oui comme les ARAS BIQUES

Tout ça c’est bique bouc…
Comme les ARAS B sont aussi des
ARAS C

Devinette de ARAS :

Comment un perroquet sort-il de l’eau après son bain?

Mouillé.

 

 

Quel est le curé préféré des aras
 - le Père HOQUET

       

 


– Hier j’ai vu sur Internet une  Petite annonce :

« Grand ara à vendre.
Mange n’importe quoi. …
Aime beaucoup les enfants ».

LE POTE FRANÇOIS

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HUMOUR : Dernier vendredi de l’ânée

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:
– « Tu montes chéri… on va faire l’amour … »
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer un « cher-ubin ».

Quelle est la différence entre un enfant et son vieux papy …?
ben l' enfant... Tu peux le laisser tout seul avec sa baby sitter

 

N’oubliez pas :
 » Les personnes âgées sont précieuses » !!!

 Eh oui ! Nous sommes plus précieux que n’importe quelle nouvelle génération pourquoi ??? :

 

SOLUTION OFFERTE:
Nous avons de l’argent dans les cheveux.

Nous avons de l’or dans les dents.
Nous avons des pierres dans les reins.
Nous avons  du plomb  dans les pieds et… !!!!
Nous sommes bourrés de gaz naturel.

 

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

« Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il manque de me tuer! »  

Quelle est la réponse de son mari ?
 "Laisse-lui encore une chance.."

Les vieux sous liés….



Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

 Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :

Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?

– Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre

C’est quoi ce « clic-clac » ?  lui demande-t-il.
–  C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

Le riche sort alors de sa poche une grosse liasse de billets de 500 €  entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

– Mais elle est horrible cette bague…!!!

Le pape et Saint plait….

Les 7 nains vont voir le  Pape:

  Nous avons 3 questions à vous  poser, mais on  préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

  – Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet…

– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ? 
  – Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
  – Est-ce qu’au pôle  Nord, il y a des bonnes sœurs noires?
  – Oui Simplet, au pôle  nord il y a des bonnes sœurs noires.
  – Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord….  il y a des bonnes sœurs noires et  naines ?
  –  Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur:

–  Simplet y s’est fait un pingouin !
–  Simplet y s’est fait un pingouin !
–  Simplet y s’est fait un pingouin !

Entre honte et regrets

Une femme prend un amant pour la première fois.

  Après avoir fait l’amour dans une chambre d’hôtel, rougissante, elle déclare:

– « Je crois que ce n’était pas très bien ce que l’on vient de faire… »  

– « Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s’applique! »


barre grenat

LE POTE FRANÇOIS

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