Archives par étiquette : coquin

FIRMIN COQUIN : VENDANGES …DE L’ HUMOUR !

elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

les brèves du buffet de la gare
DERNIÈRE HEURE: 

Dans le Beaujolais, un vendangeur a
fait plusieurs tonneaux !


Pour les vendanges, la main d’œuvre étrangère ne manque pas …
d’apprendre le français…!

La région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :

Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.

 – Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?

– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

Bonne recette pour rentrer chez soi….

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial !
approuve l’autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà.
Je m’étais enivré encore plus que d’habitude.
J’arrive au bas de l’escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

 

OH LES CONS…

Deux spécialistes du vin

Deux spécialistes du vin qui se retrouvent constatent qu’ils ont deux amis communs, l’un atteint d’Alzheimer, l’autre de Parkinson.

Si ça devait m’arriver, dit l’un, je préfère Alzheimer.
Il vaut mieux oublier le nom du vin et partir sans payer la note que de renverser le verre!

grain de sel– Eh PAPY… TU AIMES LES APÉRITIFS ET LES DIGESTIFS

– Mmmm..! MOI…! NON JAMAIS

Viens jouer aux devinettes…

 

Pour donner soif, il faut du salé
je vais donc rajouter mon grain de sel….

APÉRITIFS ET DIGESTIFS INDIGESTES POUR LES DAMES

L’apéritif a été inventés pour qui, et pourquoi?….
Le sais-tu ?

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Le digestif a été inventés pour qui, et pourquoi?….
Le sais-tu ?

le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

 

– Il faut  rappeler les choses de temps en temps !!!



LA PENCHÉE DU JOUR …. Les vents d’anges


On ne doit pas dire … faire des vendanges mais… péter comme un Dieu.”


– Eh oui..! En France même en haut lieu les choses simples se font sans bruit…. du vent que du vent ..!

-On peut dire aussi que
“Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.”

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux potes à vous présenter

PATATI ET PATATA

Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

 

patati patata manger epice

grain de selEh PAPY…
Faut peut être aussi leur donner des nouvelles des foldingues humoristes verboriculteurs du quartier…

EH bien Voilà …! à gauche du carré de salades, il y avait le carré du Chouriant.

Il plaisantait , tous les jours, sur l’actualité.. de tout de rien et sans retenue cette rubrique est arrêtée mais pour les nostalgiques et verboriculteurs

minilogo chouriant

Il ne vous reste plus qu’à choisir de lire ses chroniques passées…. dans les 150 articles qu’il avait publié …. Pour cela Cliquezen lire + VERT

 
 PEPEREFIRMIN COQUIN
                RETRO C’EST DU MÊME TABAC

retour sur la rubrique du même tabac

Share Button

HUMOUR : Une Totorinade….

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU “POISON”…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi c’est jour de l’humour…
Vous pouvez retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

Une Totorinade… c’est …c’est… c’est ça..!!!!

grain de sel

Le père de Toto lui hurle :

– Si tu n’arrêtes pas de faire l’imbécile, je t’enferme dans le poulailler !

– J’m’en fiche ! J’pondrai pas !….

 

 

 

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
– Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
– Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre !

 

 

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman, aujourd’hui, l’institutrice m’a demandé si j’avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c’est très bien qu’elle s’intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu’a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
– Elle a juste dit: “Merci mon Dieu !”

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :

– Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
– Ben je regarde le ticket de caisse !

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
– Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
“BON DIEU, T’ES ENCORE LA ?

 

C’est Toto qui dit à sa maman :
– Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super, va donner deux sucres à ton père !

 

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le maitre lui demande pourquoi il fait cela :

– J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le maitre, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre Monsieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tète, ça rentrait mieux !

A l’’école, l’institutrice interroge Toto :

– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.

Ma grand-mère ?

 

Régimes minceur :

Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant.
Vous devez garder la bouche fermée.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier.
Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

“Je vous donne ces 50 pilules en prescription”, dit le médecin au patient obèse, qui pesait environ 120 kilos.
“Je ne veux pas que vous les avaliez. Lancez les par terre deux fois par jour, puis ramassez-les, une par une”, précise-t-il.


Les études démontrent que si vous mangez lentement, vous mangerez moins.

C’est vrai, vous allez manger certainement moins si vous avez une grande famille (puisque tout le monde se dépêche pour se servir avant vous).


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

Share Button

HUMOUR : Au mal masqué ohé ohé….

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU “POISON”…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi c’est jour de l’humour…
Vous pouvez retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

 

grain de sel

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu

 ” Ji m’emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête.”
” D’accord, je t’accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis.”
Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z’y que je danse et en avant le whisky.
Au bout de 24 h, retour au Paradis.
Une semaine après, il s’adresse de nouveau Dieu :
 ” Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? “
 ” Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis.”
 ” Ci d’accord, ji reste là-bas. »
Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes
Et lui de gueuler :
” Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? “ Et le Diable de répondre :
Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et ” immigration.”

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde  répond :
– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

AUPRÈS DE MA BLONDE……

Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine.

Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique rempli d’eau.

Le forain lui dit :

– Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.

La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer et se rend à la plage. Elle remplit un seau et revient vers sa voiture. Un homme qui a observé son manège lui dit :

– Stop. Vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.

De retour chez elle, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux.

Et retombe sur le même homme à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage, qui est maintenant à marée basse et dit :

– Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Régimes minceur :   Nouvelle série

Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant.
Vous devez garder la bouche fermée.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier.
Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

Régimes minceur : humour

Elle fait de la musculation avec les mauvais équipements :

un couteau et une fourchette !


Bonne nouvelle :

Des chercheurs ont trouvé que le bacon est bon pour la santé.
Mauvaise nouvelle :
Cela est vrai uniquement s’il est cuit à la vapeur !


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

Share Button