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HUMOUR: Des histoires un peu au lait au lait…?

les indiscretions du salon de coiffure BLOC NOTE
de Chou Frisé
– coiffeur pour dame


Musique d’ambiance

Nous étions l’autre jour entre femmes, enfin presque….. du moins j’ai la faiblesse le croire….!

 » Seul l’amour remplace le lait »
«  Dieu vous donne le lait mais pas le seau »

C’est sur ces deux proverbes ( australien et anglais) que ces dames ont l’autre jour ouvert le débat, dans mon salon de coiffure… pour dames… Vous serez  sans doute soufflés de savoir, que les reines y viennent aussi… !
Car en effet, pour moi vous êtes toutes mes reines de beauté que je me dois embellir pour paraitre à la cour.

Elles s’accordaient à dire :

Le lait de beauté en voilà une belle invention….qui ne nous oblige pas, comme Cléopâtre,  à prendre un bain de lait de chèvre avant de rejoindre notre bouc César qui zappe en attendant que  notre flacon soit vide, et que nous venions sans délai, embaumer sa couche et tout ce que nous trouverons d’intéressant à l’intérieur…..( A part la télécommande)

Là les filles, le proverbe change et devient :

« Dieu vous donne le lait,  le sot… et même cette vache à traire » ..
Votre CÉSAR serait surpris de savoir que le bon Dieu la vache s’appelle ROSALIE…

Et nous de découvrir trop tard que son programme TV en cours…. c’était les  Shadoks

Et pour le deuxième proverbe … » Seul l’amour remplace le lait »
Dans cette mêlée, vous savez tous ce qui remplace le lait corporel….
– NAN …! Mais …..l’amour charnel… Bien sûr… Ah non mais  !

Avec elles j’en apprends de belles…..
et aussi des choses que je ne savais pas …

OOOHHHhhhh …!

Qu’il est laid…!  Pas ça… des blagues que je te raconterai ….. mais d’abord des informations pratiques comme celle ci

LE SAVIEZ VOUS ?
Le lait de jument  est une source de nutriments et d’enzymes exceptionnelle. Peu allergène et digeste, il est parfois donné aux bébés allergiques au lait de vache.
En complément alimentaire, il améliore la santé de la peau (eczéma, psoriasis), facilite la digestion, favorise la flore intestinale, et stimule les défenses immunitaires. On l’achète en poudre ou en gélules, mais aussi sous forme de savon.

Utilisations traditionnelles du lait de jument
Le lait de jument, comme le lait d’ânesse, a longtemps été utilisé (surtout au XIXe siècle) pour nourrir les nouveaux-nés privés de lait maternel. Il était ainsi recommandé comme substitut au lait humain dans certaines maternités et hôpitaux. Par exemple, à l’hôpital Saint Vincent de Paul, à Paris, on en a fait profiter des bébés jusque dans les années 50. En Russie, il était donné aux prématurés.
Après quelques décennies pendant lesquelles le lait de jument est tombé dans l’oubli, il fait un retour en force, et son succès s’explique par ses similitudes avec le lait maternel, et ses propriétés thérapeutiques et nutritionnelles.

– Elles me racontent aussi des histoires un peu au lait au lait…?

 

– Espagnole….. ?

– NON…? Pourquoi…?


Papa, du lait… par sorimolko

ELLES M’INVITENT A RECUEILLIR LES DERNIERS MOTS DE LA MÈRE SUPÉRIEURE .

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier,un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’ une généreuse rasade
dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre,
puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,

« Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?»

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,
son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste,
et elle leur répond QUOI…?  :  « Ne vendez jamais cette vache » ! (pointer avec la souris l’info bulle apporte la solution)


Elles m’affirment que chez  lait Suisses … C’est pas du Conté
et pourtant ils savent compter…
Jugez plutôt :


Savez vous comment on fait les petits suisses…
Comme les petits français … à deux

Quand un suisse parle, il fait un monologue
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino.
Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse:      
un soupçon
La rêveuse:     
un nuage
La romantique:
une larme
Et la vierge:      
un doigt !


Elles me posent des devinettes sur le lait pour les laids

Qu’est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?   - L'emballage.

Pourquoi ce Belge est mort en buvant du lait ?          la vache s'est assise !

Comment fait-on pour empêcher le lait de tourner ? En le mettant dans une casserole carrée. ...

Que fait-on avec le lait des vaches folles ?                   De la vache qui rit !

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?     Elle fabrique du lait concentré! ...

Ville de France ou le lait ne peut pas cailler ?              CHOLET

Pourquoi les vaches ne mangent pas les salades       Elles ont peur des laitues


Vous demandez à quelqu’un de dire 10 fois de suite le mot « blanc » très rapidement !

Ensuite vous enchaînez directement par la question « Que boit la vache ? »
Il répondra sûrement « du lait »
Mais la vache ne boit pas de lait mais de l’eau !

 ELLES ME CONSEILLENT DE NE PAS ÊTRE COCHON AVEC LES VACHES…. CA CRAINT…!

– Eh Ouais…! Celui qui la première fois a découvert qu’il y avait du lait dans le pie de la vache ….
Il n’était forcément pas venu pour ça …..!
NAN …!

Le résultat le voici  ci- contre … Elles ont enfin compris…!
– Rappelez moi svp ……… les trayeuses automatiques s’arrête bien après les 5 litres

– Oui pourquoi..?

– Euh pour rien

– C’est pour savoir si sa Germaine pourra le reblacher ce soir

– Sinon il pourra peut être faire…  Meuh la prochaine fois

Enfin elles me racontent des Histoires de corne cul …
Bon Dieu qu’il est laid celui là …!

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout … NOIR.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

« Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »

« Ah bon ? C’est pour ça ? »

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

 » Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? »
– « Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu … hum, bon à vrai dire, il est noir … Mais j’ai l’explication …

Voilà :
– Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes! … GROS CON !!!

  Chou Frisé

(Pour lire mes lubriques… Prendre la catégorie: Chou frisé)

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La thérapie de croupe de la carotte et du potiron…!

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LES + LUS DE
LA CHOUETTE
Déjà publié en 2011 avec
4950  visites …
Nous nous devions de rappeler
le célébre terre à pute
OTTO PSY………

Otto PSY  le terre à pute des cochonsbloc note choucaline– BLOC DE GLACE  d’Otto PSY
–  par Ch
ou vert

Musique d’ambiance  Loup y es tu ? - NOUR

La thérapie de croupe de la carotte et du potiron…!

Entre potes âgés dans nos jardins ouvriers, nous avons pour principe de nous entraider.

Aussi si la gisquette de notre camarade de binette nous demande assistance pour une partie de carotte que veux tu, nous répondons présents..! car elle est souvent provoquée par une période d’abstinence prolongée du topinambour de son mari.
Celui-ci serait d’ailleurs plus marri encore de le savoir, aussi pour éviter le désordre et ne pas le mettre en difficulté, nous taisons la chose sa gisquette et moi.
Ce que je ne savais pas c’est que la gisquette était gourmande et venait volontiers aider à biner la carotte du jardin d’à côté. A force de s?entre aider il est à craindre que les arrosages trop fréquent risquent de flétrir sa laitue et gâter son potiron.
Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes où chacun cultivait son jardin dans un climat d’entraides et de franchouillardes cavaleries?.
Jusqu’au jour où, le réchauffement climatique eut des effets secondaires inattendus !
Sous l’influence de Choucaline, mon pote X (je ne peux pas dire qu’il s’agit de chou rouge) et sa gisquette, ont voulu faire une thérapie de croupe chez le célèbre terre à pute OTTO PSY .

L’objectif des séances est de savoir comment faire arriver à maturité au même moment sa carotte et son potiron sans laisser le sol en jachère un seul instant..

En fin de séance, voici le dialogue qui tue qui nous vaut depuis, de voir notre pote X mettre le nez dans nos plates bandes :

Le pote X et sa gisquette sortent de la séance de psychologie.
Après cette thérapie de croupe, le pote X se tourne vers sa gisquette et lui dit :
– Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
– Oui, répond cette pooovre gisquette : tu as une carotte plus grosse que toutes celles de tes copains
Aux dernières nouvelles le pote X a été vu le nez dans le pantalon d?un épouvantail.. ça s’aggrave, car jusqu’à présent, il ne s’adressait que nez à carotte avec les bonshommes de neige leur arrachant la carotte du nez.
Désormais entre lui et sa gisquette, c’est la politique de la carotte et du bâton. je dirais même qu’ils font des conversations à bâtons rompus en abandonnant définitivement le jeu de carottes que veux tu?.
Dommage parce que c’est la saison de la variété BIO ….
Mais Oui , vous savez bien?.. ! C’est une belle variété anglaise la BIO TEA FOULE belle! mais loin de valoir le topinambour de mon pote X !


Plusieurs semaines après, c’est la lapine qu’on amena chez Otto PSY car la lapine avait des rêves récurrents et un air dans la tête « LAPINE Y VAS TU …? »

Il expliqua son rêve ainsi

« Dans les bois vit une grande méchante grand-mère loup. Elle est terrifiante, ne vous en approchez pas ! Mais les animaux sont curieux. Plus près, toujours plus près, sur l’air de ‘Loup y es-tu ?’, ils avancent jusqu’à la maison de Grand-Mère Loup. Elle se lève, se lave les dents, va chercher du bois, allume le feu avant de se mettre à table… devant une soupe de légumes ! …AH AH AHH   A …. A  LA CAROTTE…! »

CHOU VERT ( suivre mon bloc note : catégorie chou vert)

 

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IMPÔTS: BOBLOGUE CACHOU veut se casser à Florence… C’est pas le pérou, mais c’est mieux que le Mexique…!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

SUR LA FEUILLE DE SOINS D’AUJOURD’HUI RIGOLOTHERAPIE:

SUPER HEUROS
– UNE CLOCHE SONNE SONNE ….. A SAINT FRANÇOIS VILAIN
 YA PLUS D’ENFANTS …. ET POURTANT ELLE EST RONDE
-L’HOMME DE DROITE ET L’HOMME DE GAUCHE
– TOROS AVACHIS : LES OREILLES ET LA QUEUE
LE CONSEIL DU CHOU

– T’AS DIT MALIN OU MALIEN
– LES PETITES ANNONCES

 

SUPER HEUROS … les LOUIS s’en vont DEUX PAR DIEU……



–  » Ceci dit à propos des Louis d’or les Suisses disent d’ors et déjà … n’en jetez plus la cour est pleine » 

UNE CLOCHE SONNE SONNE….
CELLE DE SAINT FRANCOIS VILAIN

Douze prêtres étaient sur le point d’être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu’une belle fille très sexy, dotée d’une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d’eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu’elle dansait ne serait pas ordonné parce qu’il n’avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à  danser devant le premier
Aucune réaction.


Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu’au dernier : Carlos.


Pauvre Carlos ! Alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu’elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C’est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner?


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Toros avachis : A vieux con battu…. les oreilles et la queue

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :

 

 

   – Comment tu me vois à coté de ma belle épouse?… 

 

 

 

L’ami lui répond? »’

– Comme l’oreille du toro!?

-?Je ne comprends pas?

-?Loin du cul et tout près des cornes »

Musique d’ambiance

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INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

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CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME

Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d’elle
Restez près d’elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu’au bout du monde pour elle

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière !

C’est quand même plus simple … non ? 

 

« T’as dit malin ou malien « 

 

 


?
EH EUGÈNEChameau bas pour l’armée française qui libère les maliens et les maliennes

 » – HOLA HOLA  Faut pas en faire un fromage et crier victoire trop vite… car il reste encore des mali cieux et de mali cieuses qui nous rappelleront  du haut de leurs chameaux à 4 roues motrices ….que chez eux c’est fromage ou « désert » avec surement du fromage affiné en galeries souterraines. « 

 » EH EUGÈNE… Reste qu?après le nettoyage du dernier grain de sable, faudra bien organiser un charter de Mali cieux … vers…???
Quand même, pas vers la France terre d?asile …. sauf si tous les 4×4 étaient partis en SUISSE… affiner leur fromage …
Ah les chameaux… pendant que nous on bosse..!

 

LES PETITES ANNONCES

 RUBRIQUE DIVERS

– Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

– Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

– Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

– Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

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POUR DEMAIN

EN COURS DE PROGRAMMATION

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CACHOU ET SES POTES
RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

 

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