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HUMOUR : Dernier vendredi de l’ânée 2018

Bois bandé 200ml



BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:
– « Tu montes chéri… on va faire l’amour … »
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer un « cher-ubin ».

Libido/Tonique sexuel

LA FILLE DU PÈRE NOËL NUE !

!!!!!!!!!!!!! Pour adultes seulement !!!!!!!!!!!!!
La Fille du Père Noël  «nue»
un nu intégral ..!!!
Cliquez  (après avoir écarté les enfants)

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

« Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il manque de me tuer! »

Quelle est la réponse de son mari ?
"Laisse-lui encore une chance.."

Les études de mes enfants d’abord….


Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours,

il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.

Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

– Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
– Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..

Sur ce, le sans-papier embraye :
– Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
– Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
« Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

– Mais elle est horrible cette bague…!!!

CONFESSE EST UN MOT COMPOSÉ

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin,  » cerise sur le gâteau « , des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…

Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
–  » Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi… çà à pas mal changé… non ? ”
Et le prêtre répond :
–  » Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!  »

Libido/Tonique sexuel

 

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

– Ta femme croit à tes excuses
– Non plus je suis cuit moins je suis cru…!

 


LES COPAINS
DU PÈRE PINARD
Mélange pour vin chaud 120 g

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Accessoires et bouillottesLE POTE FRANÇOIS

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Les gilets jaunes demandaient ils la lune?

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues


LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

 

– IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….
– IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
– IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
– A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
– CEUX QUI MARCHENT PLUS VONT S’OCCUPER DE L’ENTRETIEN DES RONDS POINTS

 

« Emmanuel Macron a tenté de renouer avec un “vous” égalitaire »

Au cours de son allocution, lundi, le président de la République a tenté de renouer une forme de dialogue avec les « gilets jaunes ».
Mais les malentendus et les limites ont émaillé son propos

 LES GILETS JAUNES S’ÉPUISENT A COURIR APRÈS LES AVANCÉES

Dessin Inédit de Catala pour la Chouette

Pour Jupiter c’est clair entre astres et désastres , c’est pas une éclipse de lune qui risque de faire la lumière


C’est quoi une éclipse PÉPÉ LOUSTIC..?

– Une éclipse de Lune se produit lorsque la Terre se trouve entre le Soleil et la Lune et en occulte la lumière.
À partir de la Terre, une éclipse n’est possible que lorsque le Soleil, la Lune et la Terre sont alignés.

– T’es toujours sûr que c’est Jupiter qui doit les aligner..?

– Complique pas fiston..! et rends moi mon gilet jaune..!

 

LE SOLEIL A RENDEZ VOUS AVEC LA LUNE

– Faut arrêter de râler TONTON NIÉPAS personne ne te demande de changer la couleur de ton survet’

En plus le tien …
il colle bien..
c’est un coq sportif..!
C’est mieux que la marque DIESEL…!

– Du calme Tonton le dialogue va s’installer …
et tu pourras aller en mairie remplir un cahier de condoléances

LES LOUSTICS N’AIMENT PAS LES INSPECTEURS DES IMPÔTS

C’est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi !!!

Un jeune contrôleur des impôts vient voir Louis  et lui dit :

– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..

Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à

votre déclaration de revenus !

– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente

d’une barre de chocolat avec une tranche de pain !

Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !

Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire  chier !

LES LOUSTICS SONT DRÔLES :

LES BODINS

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

L’insécurité fait toujours des dégâts en France

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la route qui prévoit un retrait
de 6 points du permis de conduire en cas de non-priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C’est valable partout sauf en Corse.

POURQUOI…?

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure
était sans utilité sur l’île

vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu’il y avait du travail en face. Les annonces paroissiales

Chères Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité.
C’est une  bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.

Amenez vos maris… !

 

Un conseil érotique pour ceux qui courent les clubs de rencontres

Au lieu de prendre une poule…
Prenez une cane à bises….

Vous verrez c’est stupéfiant..!

Pour les mots doux… Prenez une cane à sucre…..
Pour prendre un pot à Marseille .. Prenez une cane à bière
Si vous avez des rhumatismes comme moi; à Cannes, renoncez aux starlettes et prenez une canne..! On marche mieux avant de caner….

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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Lady Ladinde : Elle se met martel en tête


Camarade GASTON … On va dire à Lady Ladinde qu’elle ne craint rien pour Noël … Mais elle peut se mettre martel en tête parce que là il y a de bonnes raisons

– Ah OUAIS….. Vrai….! Faut avouer qu’avec ses pilons dodus le PERE DODU va la mettre en tête de gondole … et c’est pas celle de VENISE

– AH exact …. Et en plus elle adore les marrons … glacés


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs « – Messieurs Messieurs…. un peu de calme vous allez vraiment faire peur à nos lectrices…
Enfin …… celles qui nous restent fidèles … et elles ont du mérite de supporter vos blagues salaces et vos réflexions misogynes

Musique d’ambiance


dinde BLOC NOTE LADY LADINDE Bloc note de LADY LADINDE

 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote… Aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part…. De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique  » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

A CA OUI...! Et même faché tout rouge

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR:

  L’expression….

Se mettre martel en tête

 Signification:
Se faire du souci, se laisser obséder par une inquiétude.

Bon de quoi vous causez aujourd’hui je m’impatiente….

Si vous voulez que je vous avoue que le père DODU lorgne sur mes pilons… Je vous rassure ça n’a rien de sexuel…!
il cherche des danseuses pour monter à Paris ..
FAIRE UN CHAUD A NOËL ….
C’EST UN REPAS SPECTACLE…
Il dit … qu’elles en seront la vedette…!!

Origine de l‘expression….

Se mettre martel en tête

Charles Martel à la bataille de Poitiers, en octobre 732, représentation par Charles de Steuben (1837), musée d'histoire de France de Versailles.Vous avez certainement tous entendu parler du Grand Charles.
Non, pas De Gaulle !
Mais Martel, cet homme de guerre, accessoirement grand-père de Charlemagne, et qui a stoppé l’invasion arabe à Poitiers en 732.

Si vous avez étudié l’histoire de France, cela doit vous rappeler quelque chose !

Dans le cas contraire, ça n’a pas grande importance, car ce n’est pas de ce martel qu’il s’agit dans cette expression, même si cet homme utilisait un « martel » comme arme dans ses combats.


« Martel » est en effet une ancienne forme de marteau, cet outil servant à planter des clous (à la mode de chez nous).

Dès le XVIe siècle, « avoir martel », c’était « avoir du souci » ; « marteler le cerveau de quelqu’un », c’était « le peiner, le tourmenter ».

C’est à partir du XVIIIe siècle que l’expression prend la forme d’aujourd’hui.
C’est une métaphore aisément compréhensible qui compare les préoccupations permanentes à des coups de marteau qui résonneraient dans la tête.

 wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursPour toi qui adore les marrons  glacés tu peux espérer… Mais pour les marrons chauds, je crains qu’avec ce qui s’est distribué ces deux samedis à Paris….  ils vont être rares

Oh oui…!! Il nous l’a bien dit le père DODU:
C’est bien fréquenté Paris en décembre, il y a pleins de poulets en tenu de cérémonie et pleins de poussins jaunes qui courent partout dans les rues avec des feux de joie sur les trottoirs… et de illuminations allumés par des illuminés..!

 

– Viens ma chérie on rentre ….
c’est pas des feux de joie…! C’est pour faire griller les marrons et même cuire les carottes… et quand les carottes sont cuites … y a plus de grains à moudre pour tout le monde…

J’ arrive mon lapin…!!!!
Au fait c’est quoi un réveillon de Noël pour toi ..?

dinde LADY LADINDE

retour sur la rubrique du même tabac “La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours”

RETRO : C’est du même tabac…..

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