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HUMOUR : Vélo ou porno camarades ..?

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


VÉLO OU PORNO :

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film porno et le tour de France.

Il regarde sa femme et lui dit : 

« Je ne sais pas quoi regarder »  

Elle lui répond : 

« Regardes plutôt le film porno, tu sais déjà faire du vélo ! « 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – LES FEMMES SONT ÉTERNELLES  —–


– J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.


– C’est vrai qu’elle a l’air d’aller comme sur des roulettes

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent tout reformer par ordonnance
A
vec l’aide du patronat ils se sont attaqués à l’absentéisme au travail…!

Jugez plutôt la dernière ordonnance d’un patron …!!

Un ouvrier appelle son patron…

– Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd’hui, j’ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

– Tu sais ce que je fais quand j’ai la même chose que toi ?
Je demande à ma femme qu’elle me fasse une gâterie… alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler….

L’ouvrier rappelle deux heures plus tard….

– Patron, patron… Ça marche… j’ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête… j’arrive travailler….

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

– Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

– Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Test pour devenir policière

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil…!

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’énerver :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil…!

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

– Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va vérifier le dossier du suspect qui confirme l’information :

Le suspect porte en effet des lentilles de contact.

Il retourne alors vers la blonde, très surpris, et lui demande :

– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile….. avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes…!

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir
_______________
Philippe Bouvard
 

Devinettes râteaux :

Lui : – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle :…. ???


Devinez quelle est sa réponse?
 - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

 

Lui : – Ca vous direz d’aller voir un film avec moi ?
Elle :…….????

Devinez quelle est sa réponse?
- Je l'ai déjà vu !

Ma femme me traite comme un Dieu : Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

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Le rire, c’est de l’antigel…!!

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS



« L’ hiver n’est bon que pour le chou….. où à faire gagner la toux …! »

« Attention à tous : Cet hiver ne pas confondre
« Le plan grand froid avec le gland prend froid. »

SIDAventure vous le sortez quand même « Sortez couvert »


Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – LA PRIÈRE DES PLUS DE 60 ans !

A réciter plusieurs fois par jour!

La prière du soir des retraités . .

Notre kiné, qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens

Pardonnez-nous nos gémissements Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais libérez-nous du mal de dos.

                         Voltaren


– ça pas l’air de s’arranger avec l’age ….
ils ont du attraper une « héléparthie aiguë » …!!

Ben oui quoi « elle est partie » la jeunesse

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

En marchant trop vite dans les allées du pouvoir…
j’allais oublier…..

PS: Nous connaissons tous cette abréviation Post Scriptum signifiant littéralement « écrit après »
c’est un court message annexe ajouté à la fin d’une lettre, généralement après la signature.

Dans les cabinets ministériels chez ceux qui s’occupent des sans papiers les mauvaises langues ont comparé cela a:

PS: (Parti Socialiste) Parce que leur programme serait aussi court qu’un post scriptum
Les plus sévères annoncent leur prochain congrès tenu dans une cabine téléphonique
Les plus méchants disent que ça aura lieu dans une sanisette Deucons

Je sens qu’on va revenir au classique «  A chacun selon ses besoins »

La chasse est ouverte… C’est la chianlie.. avant l’hallali…!

J’en reste sonné ..! Surtout quand j’applique la définition d’Hallali au monde politique

WIKIPEDIA: Lhallali est le dernier temps de la chasse à courre, celui où la bête pourchassée est mise à mort. À la fin du XVIIe siècle, le mot existe sous la forme « ha la ly ». Il est composé du verbe ‘haler’ (« exciter les chiens ») et d’une contraction de « à lui » au sens de « après lui » (‘lui’ étant l’animal pourchassé)

OUI CHEF..!!!

Histoire bien réelle, pour beaucoup d’’entre nous qui ne voulons pas l’admettre !!

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté,
comme il se doit pour un chef.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où était écrit :

« ICI, C’EST MOI LE CHEF ! »

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte  quelqu’un y avait indiqué :

 

« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte« ……..

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
C’est compliqué pour les impôts de déterminer
la situation familiale quand on vous répond
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Mon mari est pour le moment décédé.

Devinettes :

Qu’est ce que c’est qu’un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?

UN BON DUEL

 

 

Comment on congèle la morue ?
EH bien dans le lit : En tirant la couverture à soi


Il parait que les allemands vont interdire le diesel …
ils en ont gros sur la patate ..!
il leur reste à carburer au schnaps…

LE POTE FRANÇOIS

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HUMOUR : Les 4 miracles de la femme

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


Les 4 miracles de la femme:

– Elle peut  mouiller sans toucher d’eau

– Elle peut saigner sans se blesser  

– Elle peut donner du lait sans manger d’herbe 

Mais  surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher… 

 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – Dialogue de sourds  —–

Deux petits vieux discutent sur un banc.

L’un dit à l’autre : « Je crois que ma femme devient sourde« .
L’autre répond : « C’est simple, pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d’elle. Comme ça, tu te rendras compte si c’est grave ou pas. »
Fort de ce conseil, lorsqu’il rentre chez lui, le petit vieux s’adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l’entrée…
« Chérie qu’est-ce qu’on mange ce soir ? »
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m, repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m…
Puis enfin tout près d’elle !

Et là sa femme lui répond enfin :
« Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon ! »


– On dit même que cet
homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle

 

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent reformer la fonction publique ….
BIEN VU …!! Il restait qu’elle ..! Parce que dedans on les a déjà tous reformés..
Ceci dit ils ont raison….
Jugez plutôt le cas de la mairie de Marseille …!!

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l’interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L’homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »

L’homme : « Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L’homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L’homme est sidéré et demande :
– « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »

Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis.

Dieu leur dit :
ici, il n’y a qu’une seule règle ! il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!

Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

Dieu surgit et dit :
Ta punition sera de te marier avec lui ! Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose. Sa punition est la même que la brune elle se marie avec un homme laid et méchant.

Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!

La brune et la rousse s’écrient :
– Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

C’est l’homme qui répond :  – J’ai marché sur le petit nuage rose

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
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C’est compliqué pour les impôts de déterminer
la situation au 1er janvier
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

Devinette :

Quel est le poisson détesté des matadors ?

l'encornet

 

 

Comment appelle t on un pilote d’essai ?
Pilote décès - un chauffeur de corbillard

Depuis les états généreux de la sécurité croupière …
Je respecte leur décision….!!!

Je roule a 4 vins…!

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

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