Archives par étiquette : chourire

HUMOUR : Sans les bleus reste l’OM


elle est bien bonnelogo firmin coquin.
« Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé ! »

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

DÉBAT SUR LE FOOT A L ÉCOLE

Une enseignante d’un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :

– Qui est supporter de l’OM ?

  Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
  La prof, surprise lui demande :

  – Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes > camarades ? »

– Car je suis pour le Stade Brestois madame !…

Alors la prof lui demande des explications …

  – Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois

Très énervée la prof hurle et lui rétorque :

 –  Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?

  – Un supporter de l’OM, madame !

La prostituée Irlandaise

Une fille n’était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.  Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement.
–  » Où étais-tu tout c’temps-là ?
– Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n’as jamais appelé.
  – Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? « 

La fille se mit à pleurer
–  » Papa, je suis devenue une prostituée. « 

–   » Quoi ? Hors d’ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une  disgrâce pour cette famille catholique.  »

  –   » Oui, papa… comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d’épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. »

Là, Papa demande alors :
 » Qu’est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? « 
La fille se remet à pleurer.  » Une prostituée, p’pa… « 
  Aaaah Bon Dieu, que tu m
‘as fait peur: Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE!

grain de sel Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

YA PLUS D’ENFANTS…!

– Encore de la nudité…..

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes
  Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

– «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant?

DEVINETTES SUR LES DIFFÉRENCES :

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
 Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas…

 

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

 

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

LES PERLES DES COURRIERS
DE LA SÉCU…

incapable

– Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer, j’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m’avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau.


les brèves du buffet de la gareLégitime défense

Une femme chez le dentiste:
  Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner….
Il sursaute:
– Excusez-moi,  Madame, ….  mais ce sont mes testicules  que vous tenez dans votre main….

  – Je sais, répond la patiente: Nous allons tous les 2 faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre… D’accord..

La penchée du jour … A cause du vent

Autant en emporte le vent

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

conseil de Jonas

On va continuer à trinquer


–  Les femmes disent que les mecs c’est comme les chiottes : Soit ils sont occupés…..  Soit ils sont merdiques !
Vous remarquerez que dans les
petits coins une femme chasse l’autre et la dernière  veut toujours t’en donner plus que la lumière ….. Comme quoi si la lampe torche…. Le PQ aussi…!
Si pour longtemps tu tiens à en garder une pour tes petits besoins…  Prends une dame pipi, elle te tiendra les cordons de la bourse et t’entretiendra les parties communes??? »





 

SOURCES :
dessinateur CATALA POUR LA CHOUETTE – MES CONTRIBUTEURS

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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

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HUMOUR : Firmin coquin ouvre son été…

elle est bien bonnelogo firmin coquin.
« Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé ! »

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES


Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Depuis l’adoption du texte sur le mariage pour tous, les mécontents sont nombreux parmi eux les chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :

« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!


– Comme on va à la messe…. On va souvent à con fesse

C’est là que le curé est utile pour les Marie couche toi là….
Attention que la curée ne vienne pas du mari que  voilà……!!!

 

grain de sel

Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

YA PLUS D’ENFANTS…!

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, David (4 ans) demande, tandis que se succèdent les éclairs :

– On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

RENCONTRES

– Astronaute recherche femme lunatique.
– Artificier cherche femme canon.
– Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
– Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
– Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

De la part d’un lecteur de science et avenir

C’est l’histoire d’un mec un peu bête qui voit un jour une petite annonce dans le journal :
« Pour 100€, venez augmenter votre intelligence chez le professeur Duchmol. »

Ravi de cette opportunité, il se rend sur le champ chez le professeur et débourse ses 100€. Le professeur le fait monter dans sa machine et lui demande :

– « Quel niveau d’intelligence souhaiteriez-vous atteindre ?
– Le niveau maximal ! Je veux être vraiment très intelligent ! »

Le professeur s’exécute, ferme la porte de l’engin, tourne le bouton au maximum et met la machine en marche. Elle commence à ronronner et à clignoter.
Au bout de cinq minute, tout s’arrête et le professeur fait sortir son client.
Celui-ci est ravi et s’en retourne chez lui.

Quelques jours plus tard, le client revient, absolument désespéré :

« Professeur, s’il vous plaît, aidez moi ! Maintenant que je suis intelligent, j’ai compris que ma femme me trompe, que mes amis me volent et que tout n’est que bêtise et laideur sur cette Terre ! Rendez-moi à nouveau bête, que je puisse reprendre le cours de mon ancienne vie… »

Le professeur le fait remonter dans sa machine, tourne le bouton dans l’autre sens, mais tout à coup la machine s’emballe et le bouton reste bloqué tout en bas. S’en suit un vacarme impitoyable et beaucoup de fumée.

– « Mon Dieu, qu’ai-je fait ? J’ai dû créer un monstre ? »

Quand tout s’arrête, il court ouvrir la porte de l’engin au pauvre homme à l’intérieur. Mais ce dernier n’a pas l’air d’aller si mal. Il sort de la machine, en fait le tour, et s’adresse au professeur d’un ton sévère :

« Vos papiers, s’il-vous-plaît ! ».

– IL EXISTE UNE VERSION POUR FOUTEUX

Il sort de la machine, en fait trois fois le tour en courant , et s’adresse au professeur en scandant :

– Allez L’OM…. Allez l’OM …. ALLEZZZZZZ

conseil de Jonas

L’alcool cause des troubles de la mémoire….
l’appareil photo te la rafraîchit..!

On va continuer à trinquer


– « Lot’ jour je me suis fait arrêter au volant par un policier.
– Monsieur,vous sentez l’alcool à plein nez ! Qui me dit..!!!
– Pas con j’y dis:
– Ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l’essence à plein nez … Pas vrai…!!! mais mais mais .. hic  on ne peut pas dire qu’il est plein…??? »





SOURCE :
dessinateur  CATALA POUR LA CHOUETTE – MES CONTRIBUTEURS

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Atout carreau et Cocotte brulante

BILLETS D’ÉMILE EUROS

par Chou vert
et Wiki
en modérateur « choulant »

« J’ai pas de choux, alors j’écris des billets….dans
« mafeuilledechou.fr ».
Ainsi, je vais gagner à être connu »


C
‘est ainsi que s’exprimait Emile Euros dans un de ses premiers articles de 2010
Sous le nom de Chou vert il a fait son chemin depuis….

RETOUR D’ÂGE….
ATOUT CARREAU ET COCOTTE BRULANTE


Tu pèse combien?
La question « quel âge as tu toi » n’est pas plus judicieuse à poser

 

J’ai décidé pour mon premier billet de rester très fidèle au chou…

A vrai dire, je suis né dedans…!
Eh oui…Chou vert est un garçon sinon je serais une chouette verte qui n’aurait pas un cerveau mais une cervelle. C’est vrai que j’ai épousé, il y a très longtemps mon chou…mais en l’occurrence, il ne s’agissait pas du même amour, ni de la même fidélité.

J’ai donc décidé de rester très fidèle au chou…C’est donc de mon chou (celui que j’ai épousé que je parle…)
Faut suivre …! Sinon on va pas s’en sortir….! Je sais je sais …. Je suis « choulant »

 

C’est donc mon chou disais-je, qui décide pour me faire plaisir de faire une recette de potée au chou, qu’elle tient de sa grand mère, et qu’elle avait cessé de faire depuis un accident stupide, post cocotte, lors de sa précédente tentative.

Je redoute quand elle m’annonce cette recette car sa grand-mère s’inspirait de la cuisine traditionnelle auvergnate, de loin la moins riche.
Vous n’êtes pas sans ignorer que les bougnats sont un chou ya radins; à tel point qu’un chou, c’est un chou.

 

Sans connaître la cause de cet accident post cocotte, votre curiosité s’impatiente dans votre antichambre anti bougnat.
Je me dois donc d’inviter votre curiosité et vous dans ma cuisine ce 10 février de l’an de crise 2000… feuilles (j’aurais pu rajouter de chou … mais c’est trop ….c’est trop)


Eh bien voilà, nous en sommes effectivement venus pratiquement aux mains lorsque à la fin du repas mon chou m’a demandé :

 

« Comment as tu trouvé la viande ?»;

j’ai stupidement répondu :

 

«  Par hasard, caché derrière la gousse d’ail ».

Là c’était trop…! Ma phrase à peine terminée, je me suis dis:

 

« Emile là , elle va te rentrer dans le chou ……je me suis pas dis le lard vu qu’il y en avait si peu et que j’en ai moi même plus beaucoup en réserve ».

 

Aussitôt dit aussitôt fait:

« Tu es un goinfre qui veut toujours baffrer plus et baffrer tout ce qui te faut pas, tout ce qui peut te crever, te faire prendre du poids» « Tu le payeras à 50 ans….. Je te le dis…! » .


Adepte de la précision en toutes choses, j’ai taquiné la bête d’un peu trop prêt en répondant :

 

« Je te signale que j’ ai déjà 58 ans comme toi »

 

Oh là là … la mauvaise idée, c’est pas l’impertinence du propos qui est en cause, mais la référence à son âge avancé.
Dire cela à mon chou de Paris….
Oui, elle est en plus Parisienne la pooovre

 

wikipediatre moderateur « ça se dit pas »

« Ben merde alors et pourquoi? ça se dit pas ?
Rédacteur en chef de mes D….
»

Je m’emporte … restons calmes « Tu vois le monsieur, il te dit:
Y a les champignons de Paris, les choux de Milan et les choux de Bruxelles; alors hein ….
J’’invente aujourd’hui les choux de Paris….. Voila. POINT….! »
.

 

Il m’énerve ce WIKIPEDIATRE !
Reprenons sur l’âge avancé de ma femme, de mon chou de Paris disais-je …
(Vous avez vu là; il l’a ferme hi hihii wikipédiatre ça l’a achevé, surtout qu’il a plus de 65 berges…. Vous noterez qu’’à partir de votre retraite, on dit « berges »… C’est parce que le fleuve continue de couler et que vous êtes de côté… c’est pour cela qu’il y a autant de pêcheurs à la ligne parmi les retraités).

 

On s’égare avec des états d’âme, reprenons…. J’ai rappelé à mon chou de PARIS…

 

wikipediatre moderateur

« Non »

« SI » ta gaule… Euuh ta gueule ..
« SI, ça se dit…. depuis dix minutes »

j’ai rappelé son âge avancé et elle m’a rappelé ma gaule non ma ligne…
(Dur dur de reprendre le fil … Là ça pêche, ça pêche là. Je vais noyer mon lecteur).

Je disais, avant mon « conflic » avec mon berger allemand…

 wikipediatre moderateur  «  Non..! On dit conflit » …??

« Ah bon, je savais pas que le flic n’était plus « con »…?
Ça doit être récent et ça durera pas »

« Eh bon…! ça t’ennuie pas que je raconte….
Arrête de m’’aboyer dessus!    Ils attendent eux »

Le monsieur vous disait : Qu’il avait, malencontreusement engagé deux sujets sensibles; pour l’un, l’âge avancé de ma…

 

wikipediatre moderateur

Y a que l’âge qui avance dans ce texte »

« Grrr…. putain mais ferme là, qu’on connaisse le dénouement
( j’aime mieux que la faim…pas vous?) »


«
Pour l’un l’âge avancé, pour l’autre le poids, les aborder le même jour, cela ne pouvait conduire qu’au drame, ça ne pouvait que péter (je rappelle à mon wikipédiatre de chef que le chou appelé scientifiquement abracica olearcea de la famille des cruciverbistes est appelé aussi arbre à bébé – « depuis ma naissance sic »ou pétomane)
donc voilà pourquoi, ça ne pouvait que péter…!

 

wikipediatre moderateur

« Euh on dit : crucifères et pas cruciverbiste  »

«  Eh con, c’est pour voir si tu dormais »
« Mais fout moi la paix…. j’ai de plus en plus de monde dans ma cuisine, et ils veulent tous du sang »

 

Pour en revenir à mon poids, je suis comme Obélix… qu’enveloppé, alors me parler de ma ligne est insupportable (surtout pour celui qui me porte sur le bouclier).


Je suis très vite descendu de mes grands chevaux de Mari
 Eh chef…. j’ai des lettres hein..! »)

 

wikipediatre moderateur

« De Marly….! Les chevaux de Marly …!
Mais on passe…. enchaîne, enchaîne ».


Quand mon chou de Paris m’a rappelé qu’elle n’avait que 57 ANS et non 58 ans…
Oh l’erreur, oh la faute….!

Pire que la main d’’HENRY ( vous anticipez là….vous anticipez mal dans votre tête…
On n’est pas au foot, il s’agit de la baffe que mon bof Henry a donné, pour sa paella ratée, à ma belle soeur – encore une parisienne…!)

 

Toute faute se paye, toute faute doit être sanctionnée, j’ai juste le temps de retirer ma main du plan de travail pour voir retomber avec violence et grand fracas la cocotte en fonte sur le carrelage du plan de travail…. (ouf pour mes doigts ).

 

wikipediatre moderateur

(curieux)« Eh alors..! Comment va la cocotte ?»...

« Elle, elle n’a rien, mais par contre le carrelage, il s’est bien fendu  en deux »

WIKI : –  « C’est bien le seul, parce qu’il croit qu’il nous fait rire ce con …Je vais le virer avec ses histoires à la con, et en plus, où est la chute dans son histoire…..y a pas de chute !»)

« Qu’est ce qu’il vous dit, j’entends pas bien….. y pas eu de chute…! Mais personne n’est tombé …!»

 En conclusion,…

wikipediatre moderateur

(« Enfin » !!)

 

Je peux vous dire que si votre femme vous demande :

 

– « Comment tu as trouvé la viande? »:

 

Appelez mon wikipédiatre, il a du vocabulaire exprès pour ça..!


– «  Combien tu pèses ? »

 

Esquivez, parlez pêche à la ligne ou de votre pote âgé qui doit vous apporter un chou…..
Et si elle insiste, répondez comme si vous n’aviez pas entendu :

 

«  Comment tu baises ?»

Là, sa migraine devrait vous en débarrasser pour le reste de la soirée.

Pour ma part, pour lui parler de son âge, je me tiens à carreau, je n’aborde le sujet que le jour de son anniversaire, en lui offrant le carreau neuf à remplacer, ainsi ma carte bleu est « choulagée » par cette technique très Auvergnate, mais de circonstance

 

Eh Eh Eh ….Atout carreau, belote, rebelote, et dix de der ….mêlée balle au centre,

Si elle annonce sans rire:

 

« J’envisage de te faire une potée au chou, t’es d’accord …?»

 

Répondez avec le plus grand sérieux :

 

« Excellente proposition mon chou de Paris, d’’accord, mais attendons
le 20 février c’est mieux pour la Sainte Aimée »
(j’ai beaucoup appris n’est ce pas….! )

PAS DE BONS PETITS PLATS  SANS COCOTTE EN FONTE …!

Des cocottes ….
de toutes les couleurs…

ET EN FONTE..!!!

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REHABILITONS LES VERTUS DE LA FEUILLE DE CHOU Chouvert
(avec le concours en coulisse de WIKI)

 

 

 

wikipediatre moderateur

«   Eh ben c’est pas trop tôt Emile, je te signale que moi, je ne te paye qu’une page par billet…. c’est dans le contrat ….. wikipédiatre…. wikipédiatre …..wikipéD….. non mais..! »

 

Pour me faire pardonner de vous avoir fait subir nos conflits internés, je vous joins la recette de la potée au chou de mon chou de Paris

 

«  je t’en fais cadeau WikipéD…qu’elle t’étouffe..!»
(Vous trouverez la recette dans notre blog: « mafeuilledechou.fr », catégorie cuisine « soupe au chou », titre : « La potée d’une jeuuune parisienne »)

 

 

 

 

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