Archives par étiquette : chourire

HUMOUR : Ma planète pas nette


BLOC 
NOTE
DE FRANÇOIS


COMMENT VA MA PLANÈTE PAS NETTE…?

Les cons et les autres…

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l’échelle de Richter a frappé le Maroc. 

Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,

Le gouvernement demande de l’aide à la communauté internationale.

L’Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d’envoyer toute l’aide qu’elle peut :

– La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

– Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

– L’Allemagne envoie un bataillon d’ingénieurs et d’architectes pour aider à la reconstruction,

– La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

– Les Italiens envoient de l’huile d’olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,

– Les Belges envoient un million de Marocains  pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Belges, hein ? Vraiment pas cons les Belges !!!!

Les phrases culte en direct du
conseil des ministres

 Pour ceux qui ont encore la force de marcher, nous leurs proposons quelques extraits de ce que leurs ministres ont en portefeuille…. A chacun selon ses moyens

NICOLAS HULOT :
(Ministre de l’environnement)

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

JEAN MICHEL BLANQUER :
( Ministre de l’Éducation)

– A l’école,on leur apprenait le passé simple…
On va faire  mieux …!
On va leur apprendre le futur compliqué.

 

 

les brèves du buffet de la gare L’église au secours des prostituées

Circuit court :

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

   « Vous inquiétez pas, monsieur le curé….
Moi, je leur donne toujours de la main à la main…! »

Humour en maison close.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.

Le juge : -« Nom, prénom, âge » ?

La prostituée : -« Dobrovska, Sofia, 34 ans ».

Le juge : -« Nationalité » ?

La prostituée : -« Polonaise ».

Le juge : -« Profession » ?

La prostituée: -« Mais, enfin, Robert « … !

grain de selGRAIN DE SEL LIT
LA BIBLE

Grain de sel ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une
vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.

  –  » Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »

  –  » Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

« Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam. »

 

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

 Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait

 

 « Tout bu or not tout bu »
Les vignerons sont en difficulté…. le moral est au plus bas
Je vous le dis:
 » Boire un canon c’est sauver un vigneron »

LE POTE FRANÇOIS

Share Button

MADDY MALINE : Jamais fatiguée… Jamais lessivée..!

LE BLOG
DES ASTUCES
DE MADDY MALINE

ASTUCE MAISON !

Notre maison est une mine d’objets réutilisables mais souvent nous ne nous en rendons pas compte.
Des instruments qui, selon nous, doivent être utilisés une seule fois, et ayant un seul but, peuvent en réalité devenir très utiles pour beaucoup d’autres choses.

C’est pleine lune demain et je suis déjà lessivée
Heureusement que j’ai quelques trucs pour mes taches


Détachant magique

Mettre un comprimé de Spasfon dans le tambour de la machine
en même temps que le linge.

Les pires taches ne résistent pas

– ça doit seulement être vrai pour les machines qui ont la tête comme un tambour…. du genre qui tourne pas rond en programme court

Lessive citron

Une tache de café macule votre belle nappe ?
Mettez dessus du jus de citron et lavez-la comme d’habitude

– C’est qui qu’a taché la nappe…?

– MMUUMM…

– Citron pas toi…..?
Citron ton frère…… Citron quelqu’un des tiens…

Taches de vin

Du vin sur un tapis ?
Pas de panique, versez immédiatement dessus de l’eau gazeuse

 

MADDY c’est un truc à la con…
je vais te dire miiiieuuux… il est pas ven… vendangé le vin qui fera tache sur moooaa au point de me mettre au tapis…!
Surtout …Surtout, s’il faut que je me tape de de de…
Non.. !  UN … Un verre d’eau et gazeuse en pluche

NON…..!  Mais tu insistes MADDY   Moooa…. Je suis jamais noix no… NOIR..!
et je vais pas être lessivé parce que je cours deux lièvres à la « foie »
pour gagner quelques feuilles de laurier.. Ave Ave…
César… NON NON…. AVEC…  DU PINARD..!

Noir ravivé

Ajoutez quelques feuilles de lierre à la lessive de vos vêtements noirs:

– AH Non j’ai déjà donné…! Véé le résultat de ta dernière machine..!

 

Maddy la maline

Share Button

La triste fin de Laurel et Hardy

CHOUCHINÉ CLUB

Chouchiné club, c’est la rubrique ciné-club… Pour laquelle, je vais régulièrement chiner des films cultes du cinéma.
J’espère vous redonner l’ambiance des salles obscures, le gout des Mikos… sans le bruit des Mentos qui sortent de leurs rouleaux et des becos… du dernier rang….!

Laurel et Hardy de la gloire à la misère

 Laurel et Hardy est le nom d’un duo comique constitué en 1927 et formé par les acteurs Stan Laurel (1890-1965) et Oliver Hardy (1892-1957).

Durant une carrière de près de 25 ans et de plus de 100 films, ce duo atteindra une notoriété telle qu’il reste sans doute à ce jour le tandem le plus célèbre de toute l’histoire du cinéma.

Leur premier studio est Hal Roach, puis au fil des années la Metro Goldwyn Mayer ou encore Universal.

Stan Laurel et Oliver Hardy ont chacun de leur côté une carrière importante avant de constituer le tandem à l’approche de la quarantaine.

Ils tournent ensemble une série de films fin 1926. Suivant les rôles qu’ils y interprètent, la constitution d’un tandem apparaît rapidement comme une évidence et les caractéristiques des personnages constituant le duo comique se mettent en place.

Le succès est immédiat.

 

 

Qui sont Laurel et Hardy

D’abord cantonnés dans les comédies courtes de « deux bobines » Laurel et Hardy se tourneront progressivement vers les longs métrages durant les années 1930 qui représentent l’apogée de leur carrière et la période durant laquelle ils tournent à un rythme effréné.

On y retrouve les meilleures comédies du duo et leur travail reçoit la consécration de la profession lorsqu’ils obtiennent pour Livreurs, sachez livrer ! (The Music Box) l’Oscar du meilleur sujet de court-métrage de comédie en 1932.

 

Le début des années 1940 les voit se consacrer à une dizaine de longs métrages.

 

Fatigués, malades, Stan et Oliver reconstituent le tandem en 1951 pour un dernier film souvent considéré au mieux comme pathétique

Un duo de légende

Débutant avant l’avènement du cinéma parlant, Laurel et Hardy font partie des rares acteurs ayant atteint une certaine notoriété durant l’ère du muet à réussir aussi brillamment la transition avec le cinéma sonore.

La première comédie parlante de Laurel et Hardy sort dès le mois de mai 1929. Le duo comique saisit d’emblée toutes les possibilités que lui offre cette nouvelle technique sans pour autant renier l’art de la pantomime qui a fait leur succès jusque-là.

Leur jeu muet se singularisait par sa sobriété face à l’agitation et la performance physique communément admises dans les comédies burlesques et, devenu parlant, il se démarque de celui des comiques bavards qui émergent à la manière des Marx Brothers. Laurel et Hardy ne délivrent ni message, ni critique sociale, ni valeurs morales, et n‘en transgressent pas non plus.

Ces deux comiques étaient des comédiens complets

Stan Laurel et Oliver Hardy se doublaient eux-mêmes dans de nombreuses versions, notamment en langue française, d’où cet accent anglo-saxon à couper au couteau qui allait devenir un gimmick de légende chez nous. A tel point que les comédiens français amenés à les doubler dans les années suivantes seraient tenus de recopier le tic so britsh dans leur manière de parler !

Leur producteur les met sur la paille….  La maladie les met à genou!

Le célèbre duo qui s’était formé en 1919 vécut trois décennies d’une filmo bien remplie jusqu’à leur dernier film commun en 1951, Atoll K dont le tournage, qui devait être bouclé en une dizaine de jours, dura presque un an, à cause des problèmes de santé qui n’allait plus lâcher Stan Laurel jusqu’à sa mort.

Puis vient l’effroyable année 1955 : un AVC handicape lourdement Stan Laurel tandis qu’une crise cardiaque frappe son ami Oliver Hardy, victime d’un second infarctus quelques mois plus tard

HARDY Devenu hémiplégique, il meurt le 7 août 1957.

Son ami Laurel ne lui survivra que huit ans, grignoté par le diabète.

En 1956, ils apparaissaient ensemble pour la dernière fois, dans un émouvant document amateur où l’on voyait déjà les ravages de la maladie pour les deux amis.

En outre, ils se retrouvèrent quasiment ruinés malgré les millions qu’ils avaient rapportés du temps de leur splendeur. Car leur producteur, Hal Roach, leur avait fait signer un contrat particulièrement désavantageux puisqu’ils ne touchaient aucune royaltie sur leurs nombreux films, en particulier dans le cadre des diffusions télé.

Outre les soins qui leur coûtaient très cher, ils étaient chacun aspirés dans d’autres gouffres financiers.

Laurel devait payer des pensions alimentaires à ses cinq anciennes épouses et Hardy dilapidait le peu d’argent qu’il avait dans les paris et les courses de chevaux.

– Ollie s’est fait prescrire par son médecin une cure de repos à la montagne. Ollie et Stan décident alors de séjourner dans une cabane, ignorant que celle-ci à été occupée par des contrebandiers, qui se sont enfuis après avoir jeté dans le puits le contenu de leurs barils d’alcool…

 

SOURCES : wikipedia – téléstar

retour sur la rubrique du même tabac

CHOU FLEUR


RETRO : C’est du même tabac…..

Share Button