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La danseuse étourdie ou… coquine

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elle est bien bonne
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs …. C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…



– Je galère pour faire de la publicité pour la vente de l’appartement de mon fils 
actuellement en double résidence
Il y a ceux qui m’aident à diffuser cette annonce…. et ceux qui me sapent le moral …!
Regardez….!!!

 

coquine ou étourdie
Pas coquine; étourdie… Sinon il faut que je révise mon jugement sur toutes les femmes à l’idée que cet acte soit volontaire..!!!

Oh shocking…!!!!
A moins que ce soit la seule à être coquine? …
A suivre.. de très prés..!

.


– j’ai toujours rêvé d’être un petit rat …..

j’aurais été à la bonne hauteur…

   Le couple se promène dans la rue, la femme se tient droite et l’homme regarde sous les jupes .
Madame, n’oubliez pas de dresser votre mari.

La patronne est partie

La patronne a pris l’habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
 Les 3 employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
« Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas ».
 Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu’à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
 Elle prend son courage à deux mains et s’y dirige, elle entr’ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
 Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
 Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15 h 15 , une des filles dit aux autres
– « OK, on peut y aller aussi »
.

Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
– « Tu ne viens pas  »
« Non, non, pas moi, j’ai failli me faire choper »…

grain de sel

 

je n’hésite pas à plonger

J’ai donné un coup de fil à un ami retraité, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m’a répondu très sérieusement qu’il travaillait sur :
« Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint ».

J’ai été très impressionné …
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions sur cette technique.
Il m’a alors déclaré qu’en fait :
« il lavait la vaisselle à l’eau chaude … sous la surveillance de sa femme ».

ATTENDRE LE BON MOMENT
Patience , mon amour !!!!!!
Trop mignonne…

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué?
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
–  J’ai 22 ans m’sieur
–  Et elle, quel âge a-t-elle ?
– Le jeune homme regarde sa montre et dit :
Elle aura 18 ans dans vingt minutes…!!!

PEPERENos camarades potes âgés font ce qu’ils peuvent pour prendre leur pied..

La technique est ancienne et éculée (non j’ai pas dis ça…. Menteur… Si ..!!! Tu as dit encu….)
Soit…! je disais donc que ce vieil adage veut que ce soit dans les vieux pots que l’on fasse les meilleures soupes

– Avec de jeunes carottes ….

– OUAIS et c’est comme ça qu’on prend son pied…
Si affinité avec un vieux toupi..!!!


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FÊTE DES GRANDS-MÈRES : La grammaire de ma grand-mère du Bled

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BLOC NOTE
par Chou vert

« A mes mémés »
c’est leur fête aujourd’hui

C’est difficile pour moi de m’exprimer en français..!

Peut-être parce que je suis bilingue….?
Avez vous essayé de parler avec deux langues dans la bouche …. et je vous parle pas de mon expression écrite.. L’orthographe ne peut pas me blairer
..!
Tout ça, c’est la faute à ma grammaire française… que je n’encaisse pas
Je vais donc lui faire sa fête aujourd’hui..!

barre verte
La grammaire de ma grand-mère du Bled

il faut que je vous dise en confidence … J’avais dans le temps, une grand-mère qui habitait dans un bled (je peux pas être plus précis je connais pas la page )
Elle me disait que je me fasse pas de soucis pour mon phrasé parce que là bas, dans son bled , pour l’orthographe toutes les grands-mères avaient une grammaire semblable à la mienne :
Une arrière grammaire française.

Pour les bi-nationaux bilingues comme moi ça vous rassure d’avoir des grands-mères qui vous parlent comme ça … surtout que la mienne était une bigote pas très catholique qui pourtant ne me renvoyait jamais à mes chères études en protestant ( je précise qu’étant boursier c’était votre pognon)
Pour tout vous dire de notre famille et de mes ancêtres nous avons du côté de mon père une grand-mère étrangère.
C’est donc, pour que vous compreniez rien… non bien, une grammaire d’une autre langue à se farcir.. !
Elle ne connaissait pas le Bled .. où nous habitions mais elle avait entendu parler de ma mère qui était maire du bled.. !
Ben oui… Elle, en plus d’être maire était aussi ma mère et la grand-mère de mes enfants qui utilisent donc la grammaire française pour apprendre à écrire correctement à leur grand-mère étrangère.. !

En fait pour elle, la grammaire française n’a pas une grande importance puisque sa grand-mère lui a appris la grammaire de la langue de son pays.
Je me dois de vous dire que comme tout le monde au bled , on a deux grammaires (enfin tous le bilingues) une pour chaque langue une pour la grand-mère maternelle et celle de la grand-mère paternelle… Qui est celle qui comme je vous le disais, est étrangère au bled
Comme je me destinai à écrire.. Mes deux grands-mères m’ont préconisé, toutes les deux, de devenir d’abord verboriculteur car la culture ne vient qu’en cultivant intensivement le bled dur
Elles avaient raison car je suis resté longtemps au bled sans progresser on peut même dire que c’était dur de pédaler dans la semoule …. de blé dur..!

Vous l’avez compris mes deux grands-mères voulaient faire de moi un grammairien … Je sais bien qu’un gramme c’est rien pour les gens du bled … Mais pour moi ça va peser lourd surtout si je veux rentrer à l’académie .. !
Il faudra que je demande à mes grammaires laquelle je dois choisir pour ne contrarier aucune de mes deux grands-mères.

Aujourd’hui que c’est leur fête… je suis heureux d’annoncer à mes grands-mères que n’étant pas doué pour les lettres, grâce à une vie professionnelle bien malmenée … J’ai beaucoup appris de mes chefs qui m’ont désorienté …. Non …je veux dire RÉORIENTÉ…!


Grâce à eux aujourd’hui… je peux dire fièrement à mes deux grands-mères que j’ai abandonné définitivement les grammaires..? Mais que je suis malgré tout rentré à l’académie…
L’académie … des schiantsss..!!!!
Je dois tenir de mes deux grands-pères..!

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   CHOU VERT

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HUMOUR: Soyez généreux comme Maurice

Bois bandé 200ml

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS

DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES…….

 

– c’est pas bien jouer avec les maux avec ces chinoiseries on ramène le coronavirus à la maison

conseil de Jonas
Je vous conseille de faire comme lui…!!!
LE BON COIN DU GÉNÉREUX

On sonne à la porte du pavillon d’un couple âgé. Maurice ouvre la porte.

– Monsieur, voulez vous faire un don à la maison de retraite de notre village?

Et Maurice de s’écrier:

– Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!

logo blague jonas

Il n’ a pas le compas dans l’œil
Sur un vaisseau amiral, un élève officier fait le point à l’aide d’un sextant et, tout fier, annonce le résultat de l’opération.

Aussitôt, l’amiral se met au garde-à-vous, enlève sa casquette et se met à réciter une prière.

– C’est une tradition dans la Marine de prier quand on vient de faire le point ? demande l’élève, sidéré.

– Non, Jeune homme, mais d’après vos calculs, nous sommes dans la cathédrale de Chartres.

 

Viens jean pierre on va faire ami ami

jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée d’enregistrement épuisante.
Après lui avoir servi une boisson énergisante,  sa femme lui dit :
– Mon chéri, ce soir j’aimerais que tu me fasses l’amour.
– Non, ma puce. Pas aujourd’hui. je suis fatigué.
– j’en ai vraiment envie, insiste-t-elle.
– je t’ai dit non, Mamour. je suis vraiment exténué!
– C’est ton dernier mot, jean-Pierre ?

– Oui, c’est mon dernier mot.

– Très bien, j’appelle un ami.



–  Vu à la TV
– ZUT ..! Elle a pas mon numéro!

Un couple de Belges, quelque peu naïfs, sont en vacances à Paris. Ils contemplent les gracieuses évolutions des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.

Un homme s’approche et leur demande :

– Vous en avez admiré combien ?
– Euh… cinq, répond le mari.
– C’est un euro par cygne et par personne, dit le gars, cela vous fera donc dix euros.

Le Belge tend un billet de dix euros sans protester.
Le soir, de retour à l’hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s’écrie :
– Mais c’est de l’escroquerie pure et simple !
– je pense bien ! dit la femme d’un air triomphant. En fait, on en avait vu douze !


– Les belges raconte la même sur les touristes français à Bruxelles

C’est pas du gâteau…

Un curé est en train de distribuer la communion.
Une brave femme se présente avec son bébé dans les bras.
Au moment où le curé tend l’hostie à sa paroissienne, le bébé avance la main pour l’attraper.
Le curé se recule.
Il essaie de recommencer, mais le bébé s’acharne  à tenter de saisir l’hostie.

A la fin, le curé, excédé, lui lance :

– Touche pas, c’est caca !

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HUMOURUS .

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