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Un tuyau pour tous : Apprenez vite le japonais… ça aide…

Le wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursBobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU … ” POISON”
POUR UN VENDREDI PLUS “SAIN” QUE LES AUTRES

LA BLAGUE QUI TUE:
LA TRISTE HISTOIRE DU VOISIN JAPONAIS DE GEORGES…….
On rit jaune…. avec cet humour noir

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin.

D’un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :

“- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!”
Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du japonais :
“- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles”
” SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! “.
“Savez-vous ce qu’elles veulent dire ?”

La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista :
“- Mais qu’est-ce que çà veut dire ???
Et la veuve :
“- TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE CONNARD !!!!!!!”

A cœur ouvert…!

 La scène se passe dans un atelier de mécanique.
 Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s’avance, alors le mécanicien se redresse et en s’essuyant les mains, lui dit :

  – Docteur, vous voyez ce moteur ?
 Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux.
 Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert..!
J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€  par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000€ ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et …
sourire en coin….
dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..!

Comment appelle-t-on un alcootest
en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

 

 

 Il faut relever le niveau pour que tout soit d’aplomb

Ça se passe dans la Corrèze.

 C’est le grand jour car le fils aîné d’une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

 – Papa, papa j’ai été reçu, je suis gendarme.

 Le père :

 – Milmiliard d’vindiou faut fêter ça !!!, mais qu’est ce qu’il t’ont demandé ?

 – Ils m’ont demandé combien faisaient 3 x 7 et j’ai répondu 20.

 – Mais cré nom d’une pipe 3 x 7 ça fait 21 !

– Peut-être papa, mais c’est moi qui étais le plus près du résultat !


De vraies questions ou des questions vraies…?

– Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

 


– Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

.

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Humour d’un octobre plus vieux


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

 

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :


– SPÉCIAL GÉRIATRIE

REGARDEZ MIEUX — DOUBLE VISION

CHOUCHOUTTE …
ET LE CONSEIL DU CHOU

– “Si le temps est pluvieux … réjouis toi…! “

– ” C’est qu’il prend de l’âge …
Comme toi…!

TOUT DEVRAIT AVOIR UNE FIN

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt et un an et demi plus tard,
Ginette meurt aussi et s’en va au ciel…
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
-“Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!!”
Et lui se sauve en lui criant :
-“Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
– “jusqu’à ce que la mort nous sépare” !!!!!

TOUT SE VEND…!

Deux jeunes gens commencent à rénover le magasin qu’’ils viennent d’’acquérir
Ils sont assis pour prendre le café
Tout est vide à l’’intérieur, il n’y a que quelques rayons sans marchandise.
Antoine dit à Michel :
– « Je te parie que d’’ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine pour nous demander ce que l’’on vend »
Il n’’avait pas fini sa phrase qu’’une petite vieille dame s’’arrête, regarde
et demande :

“- Que vendez-vous ici ?
Antoine répond sarcastiquement
– « Des trous de cul »
Du tac au tac, la mamy rétorque :
– “Alors ça marche bien ….
car il ne vous en reste déjà plus que deux”


UN BIJOU DE FAMILLE …SVP..!

Un vieux couple se promène en ville.
En passant devant une bijouterie, la femme demande au mari:

– Mon chéri, pour nos 40 ans de mariage, tu ne m’achèterais pas un beau collier ?
– Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

LA VALEUR DE MES POTES ÂGES

Nous les ainés, nous avons beaucoup plus de valeurs que tout autre groupe d’âge
Nous avons :
– de l’’argent dans les cheveux
– de l’’or dans les dents.
– des pierres dans le foie.
– du plomb dans les pieds.
– du fer dans les articulations.

– et nous sommes une source
intarissable de gaz naturel !!!

– Je ne croyais pas avoir autant de valeur…

 

 

LA DERNIÈRE HOLLANDAISE DE TROUSSE CHEMISE

SUPER” OU “ORDINAIRE”

 Un gars roule sur l’autoroute, lorsqu’il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage…

Quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

Qu’est-ce qui se passe ?

– “Des terroristes ont pris Gerard Darmanin,Olivier Veran, jean Castex, Jean Yves Ledriand, Bruno Le Maire, Eric Dupond-Moretti,Le Blanquer, la Pompili et Emmanuel Macron en otage !!!!!!
Ils demandent 10 millions d’euros, sinon ils les arrosent d’essence
et ils jettent une allumette dessus.

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons”.

Le chauffeur demande :

– “Et les gens donnent combien ?”

“de 5 à 10 litres … ça dépend !...

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LIBRE EXPRESSION: Évitons de broyer du noir !

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … “Entrez sans frapper” …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!

– Un peu d’humour, ça évite de broyer du noir !

RACISME ?

C’est terrible, je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste.

Je viens de m’en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.
J’ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant.
Et dire que j’agis ainsi depuis des années !
Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc.
C’est pathétique.


Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j’étais raciste sans le savoir. Du coup, je suis d’une humeur noire.
Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige.
J’ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m’avait donné carte blanche.
Résultat, j’ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j’étais déjà connu comme le loup blanc, j’ai travaillé au noir.
Découvert, j’ai essayé de montrer patte blanche, mais j’ai été placé sur liste noire. Et comme disait le chanteur, noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir.


Alors que faire ?
Pour sûr, j’avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j’ai pleuré, mais ça serait de l’humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire.
L’avenir restait une page blanche.
Inutile de voir tout en noir !
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.
Finis les noirs projets ! Je serai désormais plus blanc que neige !
Finie la série noire !

  Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c’était cousu de fil blanc.
Je dois être la bête noire de quelqu’un, c’est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d’un caillou blanc.
Bon, je ne vais pas tout peindre en noir.
D’autant que c’est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir.
Ni de me faire des cheveux blancs.


Allez, je vais me servir un petit noir.
Et puis non, plutôt un petit blanc.
Avec un morceau de chocolat noir.
Et un peu de fromage blanc.
Ça me remontera. Tiens, il commence à faire nuit noire.
Je vais regarder un vieux film. En noir et blanc.
Chouette, c’est une version originale, sous-titrée !
Si, c’est écrit dans le programme. Noir sur blanc

– Crévindiou … il mérite qu’on lui mette de “la musique de nègres..!”

SOURCE :
un contributeur anonyme

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SI vous devez encore l’écrire ….
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choublanc@mafeuilledechou.fr

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– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
“Expression libre comme le vent” OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!

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