Archives par étiquette : blagues

Le homard a été un plat de pauvre

    Le homard a été un plat de pauvre

 

 

 

 

 

Si le homard est aujourd’hui un produit de luxe, au XVIIe et XVIIIe siècle il était considéré comme une nourriture pour les pauvres en raison de sa très forte abondance dans les océans.

Ce n’était pas un plat très apprécié et on le prenait en si grande quantité qu’il servit même comme engrais.

Il y a des exemples semblables

La truffe également était appelée la «patate du pauvre» et abondait sur les étals des marches de campagne lorsque les forets recouvraient encore le territoire français. Elle se vend aujourd’hui a prix d’or..

L esturgeon et le caviar également.
Comme quoi, tout n est que question de mode.

Si demain, la mode était de manger des insectes, on trouverait tous ça, certainement très bon.

En Dordogne , au XVII siécle il était interdit de donner à manger du saumon aux domestiques plus de deux fois par semaine .

Quelle est la différence entre un homard et une langouste ?

Le homard et la langouste sont tous les deux des crustacés que l’on apprécie dans son assiette, notamment au moment de fêtes de fin d’année. Mais contrairement à ce que l’on pourrait penser, le homard n’est pas le mâle de la langouste.
Il s’agit bien là de deux espèces différentes.

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Le Beaujolais nouveau est à livrer…..

– La Chouette, elle déconne …!!!
Un jour de retard

c’est impardonnable…!
Moi j’ai respecté la tradition

 J’ ai commencé hier…
Mais je vais recommencer avec vous

UUUUniQUEment pour vous être agréable..!!!!

– Il a raison on a rien à secouer des erreurs de la MAMY qui décalent les traditions ….
Hier elle s’est fait allumée…!
Nous on va lui faire sa fête  au beaujolais..

MAMY amène toi que je te raconte l’histoire du BEAU JO LAID..!

BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

Cliquez sur le flacon…… un diaporama sur les meilleurs dessins humoristiques de GREMI sur l’arrivée du Beaujolais vous attend……

 


On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Les pensées du jour:

– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
– Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
– Le vin est le lait des vieillards

– Intelligence : Avoir de la bouteille n’empêche pas d’être bouché.
– « Descendre à la cave pour prendre un remontant »

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !

COQUIN DE SORT…!


Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

 

j’adore leur panneau  » il est interdit de parler au chauffeur »

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.

 

Le médecin examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
quel est le diagnostic du médecin..?

- Ce doit être la grippe espagnole !

 

 

PAS SI FOU LE MEC

Un homme entre dans un bar et commande un Beaujolais  au barman.
Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive.
Il a alors une idée:
il écrit sur un papier
« CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ » …
et quand il revient un gars a écrit:
« CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED
« 

LE BEST OF DU PERE PINARD

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!




– Attention, l’alcool tue lentement … Je bois.. je suis fourbu :

Peut-être que demain ça ira mieux !!


 On va trinquer

– Attention,  à l’alcool
c’est la ruine de l’âme 

 

Les musulmans, ils boivent pas d’alcool..??? CHAPEAU NON NON .. FES SE…!
ça me ferait peut être du bien qu’on me l’Isse l’âme

 

On va trinquer

– Prudence avec l’alcool …
ça donne des visions

 

C c c c’est une belle coupe… hic …! Je veux dire cccroouppeeeuuu …
Super retro… J’ai même pas d’angle qui dort…!
Mais j’ai bien compris que mon retro….

Ben…. il visionne n’importe quoi..? ENTRE NOUS IL DOIT BOIRE..?


On va trinquer

– L’alcool …
c’est parfois un remède

 

Ça c’est vrai … mmmmmoooaaa pour une bonne digestion, je … je bois de la bière, en cas de manque d’appétit, je.. je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j’ai  j’ai .. j’ai pris froid, je prends du schnaps.  « 

–  » Et quand bois-tu de l’eau ?  « 

– « Euh…  Je n’ai encore jamais eu de maladie aussi grave. »

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CE VENDREDI…. On fait rire les oiseaux

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ

Bélenronchon perquisitionné

LE POINT.FR  : Perquisitionné à son domicile parisien, Jean-Luc Mélenchon a filmé la scène avec son portable.
« Nous sommes perquisitionnés chez tout le monde. La secrétaire générale du groupe à l’Assemblée, mes anciens assistants qui ont vu débouler aussi les flics à 7 heures du matin, on leur prend leurs téléphones, on leur prend leurs ordinateurs….

Les Pitchoux font souffler le vent sous les jupes
de Bélenronchon
et de la FRANCE SOUS BISE

L’image contient peut-être : texte
Ça fait rire les oiseaux
Ça fait chanter les abeilles
Ça chasse les nuages
Et fait briller le soleil
——————————–
Ça fait rire les oiseaux
Et danser les écureuils
Ça rajoute des couleurs
Aux couleurs de l’arc-en-ciel

– Y a pas que les oiseaux….!!!!


Ça fait rire les oiseaux …….
Et danser les écureuils
ATTENTION AUX NOISETTES..!

je suis la FRANCE Moi monsieur … je suis le peuple français… Touchez moi pour voir..!!!! OH..! Où….?

  
C’est quoi PÉPÉ LOUSTIC ces trois trucs..?

 

  Ben Tu vois… C’est …. Ben c’est ce que les hommes ont dans le pantalon….!
On appelle ça le costume trois pièces ou encore les bijoux de famille…
Pour être plus précis.. C’est le père…  le fils… et le saint Esprit ….

– AH  voilà.. Je comprends mieux l’opération du saint Esprit…

Il devient inquiétant ce Bélenronchon…!
C’est de plus en plus gros…..
Le jour où il se prend pour CLOVIS…
On l’interne…!

   Si vous suspendez des CD
pour protéger votre potager

.
ÉVITEZ CEUX DE  LA COMPAGNIE CRÉOLE….
Ça fait rire les oiseaux
Ça fait chanter les abeilles

– j’ose pas demander ce que ça va fairesi on suspend les trois trucs à Jean Luth Bélenronchon..?

– ARRÊTEZ…! JE MARCHE PLUS..!
Vous allez faire fuir les VEGAN et m’attiser l’association L214

LES LOUSTICS AIMENT LES VISITEUSES DE PRISONS ….

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d’être condamné à 40 ans de taule.
Dès qu’elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s’exclame avec des larmes dans les yeux:
 – Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
– Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
  – Oh, Roger …! J’ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas !
– Et qu’a-t-il dit, mon amour ?
  – Il m’a dit que pour chaque fois que je ferai l’amour avec lui, il réduira d’un an ta peine en prison…
  – QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré … Et qu’as-tu répondu à ce fils de pute ?
  – Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va !


Pépé Loustic
PENSE  A CEUX…
QUI EN BAVENT


 DES NOUVELLES DES PREMIERS DE CORDÉE …… ILS EN BAVENT… PEUT ÊTRE..?

– On peut rentrer dans le club de premiers de cordée…?

Aucune chance…
C’est comme les escargots ils se reproduisent entre  eux…!

– Sauf si tu as une tête de nœud..!

 

PURÉE c’est le merdier leur organisation…
y a pas des cordées pour tous …. C’est bête….!!!

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Dans chaque vieux il y a un jeune qui se demande ce qui s’est passé  –
Groucho Marx


– Moi aussi j’en connais des courtes !
Tu connais la blague du nain qui avait 10 enfants … Elle est courte mais bonne..!

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LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

L’instituteur :
– Que fait votre père?
– Mon père était fonctionnaire
– Et votre mère ?
Ma mère ne travaillait pas non plus

Comment tu trouves les mecs toi..?
– C’est comme les chiottes …!

– Ah bon et pourquoi? soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques !


DIEU a créé les seins pour nourrir les enfants
On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens

« L’enfance c’est comme quand tu es bourré ….
Tout le monde se rappelle sauf toi
« 

L’alcool me met la tête à l’envers …
Mais je suis pas  le seul … Regardez

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC



Bois bandé 200ml

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