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HUMOUR : Dernier vendredi de l’ânée

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


– Poussez vous ..! On solde les slips kangourou ….. – Où ça Saint NICOLAS.? – Rue SEIN DENIS..!

Non le slip kangourou n’est pas un « tue l’amour »
Le slip kangourou, c’est au contraire très pratique … d’un accès facile, à la portée de toutes les bourses et d’une fabrication soignée par des petites mains.

Le kangourou est pratique pour sauter les nanas…
Par grand froid, elles peuvent se réchauffer les mains en les mettant dans la poche….
c’est ainsi qu’est née l’ expression:
 » c’est dans la poche »
Pour ceux qui fréquente les gens de la hotte (NDLR : c’est mieux de l’écrire comme ça … pour montrer qu’elle est bien pleine) il savent que les jeunes filles de bonne « famine » apprennent comme ça à faire les œufs pochés…..
– Dis leur qu’avec l’âge …. pour nous potes âgés soumis à notre régime de retraite amaigrissant , c’est plutôt des œufs « fauchés » et quand une poule nous dit:
– « Tu montes chéri… on va faire l’amour … »
Un ange passe .. et plutôt que de lui dire: » j’ai pas les moyens« ….
Tu réponds :
« Je crois que je vais pas pouvoir faire les deux « 
La solution…? Ben…! c’est de se résoudre aux « oeufs à plat »

– Un ange passe … un ange passe.. le mien il trépasse…. J’ai plus les moyens de me payer un « cher-ubin ».

Quelle est la différence entre un enfant et son vieux papy …?
ben l' enfant... Tu peux le laisser tout seul avec sa baby sitter

 

N’oubliez pas :
 » Les personnes âgées sont précieuses » !!!

 Eh oui ! Nous sommes plus précieux que n’importe quelle nouvelle génération pourquoi ??? :

 

SOLUTION OFFERTE:
Nous avons de l’argent dans les cheveux.

Nous avons de l’or dans les dents.
Nous avons des pierres dans les reins.
Nous avons  du plomb  dans les pieds et… !!!!
Nous sommes bourrés de gaz naturel.

 

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :

« Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il manque de me tuer! »  

Quelle est la réponse de son mari ?
 "Laisse-lui encore une chance.."

Les vieux sous liés….



Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

 Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :

Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?

– Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre

C’est quoi ce « clic-clac » ?  lui demande-t-il.
–  C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

Le riche sort alors de sa poche une grosse liasse de billets de 500 €  entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

– Mais elle est horrible cette bague…!!!

Le pape et Saint plait….

Les 7 nains vont voir le  Pape:

  Nous avons 3 questions à vous  poser, mais on  préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

  – Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet…

– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ? 
  – Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
  – Est-ce qu’au pôle  Nord, il y a des bonnes sœurs noires?
  – Oui Simplet, au pôle  nord il y a des bonnes sœurs noires.
  – Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord….  il y a des bonnes sœurs noires et  naines ?
  –  Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur:

–  Simplet y s’est fait un pingouin !
–  Simplet y s’est fait un pingouin !
–  Simplet y s’est fait un pingouin !

Entre honte et regrets

Une femme prend un amant pour la première fois.

  Après avoir fait l’amour dans une chambre d’hôtel, rougissante, elle déclare:

– « Je crois que ce n’était pas très bien ce que l’on vient de faire… »  

– « Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s’applique! »


barre grenat

LE POTE FRANÇOIS

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ZUT…! On est en hiver depuis hier…

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

 LES CHOSES ÉTANT CE
CALEÇON AU PAYS DES
SANS CULOTTES….

(ON COMPREND MIEUX POURQUOI LES FRANÇAIS S’ENRHUMENT)

L’HIVER SERA RUDE….!!!

A vos écharpes donc pour ne plus vous enrhumer en 2018..!

DEUX RECOMMANDATIONS:

Hiver - Francisco de Goya y Lucientes - 1787

Notez l’âne suit portant le cochon mort

 

1 – Dés cet hiver 2017 faites le plein de rhumes pour apprendre à les combattre

2 – Empruntez l’écharpe tricolore d’un élu
( c’est pas ce qui manque autour de vous… ne cherchez pas trop longtemps vous allez vexer du beau monde)
je sais pas si vous avez remarqué les virus, c’est comme les moustiques, ça pique pas les élus de peur de crever sur place..!
N’ayez pas peur de serrer autour de votre cou .. y’a de l’étoffe … Dame les tours de taille des élus…  C’est quelque chose…!   Tous terroirs confon
dus…!



– Dis TONTON pourquoi tu tousses…!!

 

Comme disait RAVEL ….. Dans la rue un boléro….. c’est léger en plein hiver


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

C’est con que la neige arrive en hiver… Quand il fait déjà si froid..!

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :

« – Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

« – Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » 

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

– «  Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…………….. »

Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

–  «  Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

–  «  Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »

– En fait c’est très logique..!

Le moine tibétain… avait peur du chat du couvent

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

barre grenat

Il fait froid pour sortir avec son mille pattes ….
Surtout s’il a des cors aux pieds…!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes…

C’ est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’ est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de
l’emmener
dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

Mais, pas de réponse … ce qui l’énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :

Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!

Mais toujours aucune réponse…

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas !!

Déjà bien agacé, il le relança :

– Bordel, tu viens boire une mousse ou quoi ?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :

Putain, mais ta gueule, j’ai compris, je mets mes godasses !!!

barre grenat

LE POTE FRANÇOIS

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LE PERE NOEL A BOBO A LA TETE… C’EST UN CASSE TÊTE CETTE FAMILLE

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Avec cette famille recomposée, imaginez mon casse tête  pour choisir les cadeaux pour Noël….!

– Père Noël, c’est chiant comme job..!

Jugez plutôt…..

Quand on me dit:

PERE NOÊL, c'est chiant comme job..!

– Je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :

–  Mon père a épousé cette fille.

–  A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma belle-fille.

– De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.

– Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.

–  Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

–  En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère.

–  Mon fils est donc mon oncle.

– La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu’il est le fils de mon père,

– et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.

– Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci,

– il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

– Je suis donc mon propre grand-père……….

 

– « FALLAIT PAS PÈRE NOËL…..

J’AVAIS DE L ‘ASPIRINE POUR VOUS……..!!!

 

 

 CHOUPIRE

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