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FIRMIN COQUIN : SANS BLAGUES OU CENT BLAGUES

Bois bandé 200ml
elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… Retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

AUPRÈS DE MA BLONDE……

C.lapoisse

C.LAPOISSE

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable  :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t’avais dit à ce moment :
« Un jour elle sera à toi ».
Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

– FAIT GAFFE..!
La femme sans Cartier ne fait pas de quartier
…..!
Comme elles sont lunatiques, elles peuvent même changer de quartier… et aller planter leurs choux ailleurs…
et là… BEN …. C LAPOISSE..!

LES PENSÉES DES POTES ÂGÉS

– « Gabriel … Tu connais la morale de la fable de Lafontaine:

« Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse »

-« Chépas moé » ?????
ma foué non … C’est toujours ma femme qui va à la fontaine..!

-Ben mon cochon ….. si elle y va souvent  ta cruche …… Elle risque un jour de se « casser » …… avec le fontainier …. et sans elle  t’aura plus que tes yeux pour pleurer…!

La petite culotte qui ne deviendra pas grande…!

la petite culotte qui ne devient pas grande

La valeur n’attend pas le nombre des années

La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit:

«  Tu devrais dire NON :


Ils veulent seulement voir ta petite culotte  » …

Susie répond :

– « Je sais, c’est pourquoi je la cache dans mon cartable « !!!!

NOS POTES LES ANIMAUX…

Deux coccinelles font la course.

Au bout d’un moment une s’arrête et dit :

– « STOP !!!  J’ai un point de côté !!! »
– tu as raison on va trop vite..
Ralentissons on risque de perdre des points

♫♫ C’est la chenille qui se marre…..♫♫


« – PURÉE……!!!!  Tu sais toi si les coccinelles mangent les punaises ..?

 » – LAISSE…! C’est pas comme ça qu’on se débarrasse de sa moitié….. »

grain de sel– Eh Papy j’en ai une sans vulgarité mignonne et tout et tout …


– AH ouais sans blague … je veux voir ça..!
– Toi aussi…!  C’est d’accord mais tu risques de loucher à force de lorgner dessus

Une femme promène ses chiens dans un parc quand elle croise un petit garçon :

– Bonjour Madame.

– Bonjour, tu veux caresser mes saint Bernard ?

– Oh oui madame avec plaisir mais je ne m’appelle pas Bernard je m’appelle Yvan !

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LA PENCHÉE DU JOUR ….

« Les bons gongs font les bonzes amis (Gotlib)

RÉPÈTE UN PEU POUR VOIR BONZE … AÏE ...!

– » Non mais…!

POSE TES DOIGTS Là ..      PETIT IMPERTINENT….. »

grain de selEh PAPY… J’ ai une devinette même pas  salée ….. je vieillis…..!

OUAIS EH BIEN… c’est pas en sagesse……!

un menteur

–  J’ai 5 bras 3 pieds et 6 jambes qui suis-je ?


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           RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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LES DÉLICES DE LA LANGUE FRANÇAISE (DANS CERTAINES PROFESSIONS)


les potes doivent être éclairés

 CHRONIQUES CHOUCROUTE  par le Pote H

 Dans mes chroniques (la maladie est grave… !) on m’’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur donner du vocabulaire de ma grand-mère impotente.

Vu leur sénilité précoce ( non y a que ça qui est précoce ) nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser,  et de bien comprendre le sens des mots….
Aujourd’hui :


LES DÉLICES DE
LA LANGUE FRANÇAISE

(DANS CERTAINES PROFESSIONS)

   Les termes de loi ne sont pas compris par tous de la façon qui convient 

 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’’acte d’’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’’invite à s’’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez, s’’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et, si les règles ne s’’y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate. »

La porte a claqué et on n’‘a jamais revu la vieille demoiselle chez le notaire

Souvenir d’une Semaine de la langue française et de la Francophonie !



POTACHE

barre bleue

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SEMAINE DU CERVEAU: Trop tard….. J’ai épousé Bobolatete



dessin de Jean-pierre Desclozeaux Les femmes risquent de ne pas comprendre,….

 

Demandez à un homme de vous expliquer… !

Je demande à mon mari de faire des courses :

« S’il te plait achète une caisse de Kronenbourg, et s’ils ont des oeufs, prends en 6.« 

Peu de temps après, mon mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Je lui demande :

« Pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg ????« 

Et moi pov' conne qui me casse le cul à les pondre par 6Il répond :

 » Ils avaient des oeufs » !

 

Ce qui est bien dans ce blog de béton…. C’est que tu t’aperçois souvent qu’il y a plus con que toi… et en plus, tu fais lire à ta Germaine et tout à coup…..
Elle a un regard différent sur toi…. Une indulgence à t’envoyer Auchan l’ancien agriculteur que je suis..!..
Enfin bref c’est CHOUETTE
…!


On m’appelle simplet

            La bidonnante du bidule bidonnant 

– A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

– Zoé demanda à Robinson de la croire
et Robinson  Crut  Zoé.

Bonnes résolutions pour 2019…! Me remettre au sport… C’est fait….!

Recueil de quelques blagues Auvergnates

La petite Marie  d’un petit village rural, partie depuis plusieurs années gagner sa vie dans la capitale, revient un été passer quelques jours de vacances dans la famille.

Étant très pieuse, elle se rend à l’église et demande à monsieur le curé l’occasion de se confesser. Dans le confessionnal, monsieur le curé invite la jeune fille non pas à énumérer ses péchés, mais plutôt à raconter ce qu’elle est devenue depuis qu’elle a quitté le village :

– Eh bien, je suis une gymnaste professionnelle maintenant et j’officie dans un club tout près de Paris, et bientôt je pense que je serai sélectionnée pour les championnats d’Europe.
– Dis donc dis donc ! Si on m’avait dit que la toute petite pitchoune qui n’arrêtait pas de faire des bêtises pendant les heures de catéchisme deviendrait une championne de gymnastique, je ne l’aurais pas cru ! Tu sais ce qui me ferait plaisir ? Ce serait que tu me fasses une démonstration de ce que tu sais faire ici, dans l’église… C’est possible ?

– Oh oui, bien sûr monsieur le curé ! Répond la fille.

Là dessus, ils sortent tous les deux du confessionnal et la fille se dirige dans l’allée centrale de l’église où elle se lance dans une série de saltos avant, saltos arrières, roues et sauts carpés.

Deux vieilles qui attendaient leur tour sont aussi les témoins de ce superbe enchaînement. Avec des yeux ronds comme des billes, la première dit à l’autre :

– Je ne sais pas ce qu’elle avait fait comme bêtises, mais monsieur le curé n’y a pas été de main morte avec les pénitences…

 

L’Espérance :

La femme : – Qu’est-ce que tu fais !
Le mari : – Rien.
La femme :
– Rien…?
Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.

Le mari : – Je cherche la date d’expiration.

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 – « Propos de notre inaptitude à faire correctement les courses,les hommes ne doivent pas se sentir obligés de rire …
… ni les femmes de comprendre »
« En fait  il fallait juste que je  prenne les 6 oeufs ..????… en plus »
 » Quoi ? j’ai encore rien compris…?
C’ est toujours pareil, quand je reviens des courses…! »
Et moi pov' conne qui me casse le cul à les pondre par 6 » La prochaine fois tu y vas toi même chez Lustucru et les bières les prends pas fêlées »
« EHH toi ma poule … te crois pas obligée de te casser le cul à les pondre par 6 tes œoeufs »

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