Archives par étiquette : blagues

La France est un pays extrêmement fertile…????

Bois bandé 200ml
elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
grain de sel

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

 

La France est un pays extrêmement fertile :
On y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts – Clémenceau

Qu’est ce qu’un millionnaire ?

c' est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

LA PENCHÉE DU JOUR …. UN VRAI COPAIN


C’est quand on est dans le besoin que l’on reconnait un véritable ami… ..


– Eh oui..! En France les choses ne sont plus à la portée de toutes les bourses… et les petits boulots commencent très tôt dans la vie

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Un Basque, un Lorrain et un Breton boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

– Le Basque, raisonnable, dit : « Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. »

– Le Lorrain réplique : « Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. »

– Le Breton ne parle pas. Les deux autres lui demandent : « Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

« Il répond : « Une fois. »

Les deux autres éclatent de rire et demandent : « Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?”

Et le Breton répond : « T’arrête pas…. »

 

EN VOITURE SIMONE

Une femme qui prend le volant !

« Ce matin, ma copine n’arrive pas à démarrer sa voiture, elle me sonne : bébé, la voiture ne s’allume pas, en plus , il y a une icone bizarre qui s’est allumée ».

– Je lui demande « quoi comme icône? »

– Elle me dit : « un petit bonhomme qui fait caca ».
– Tu fais une photo que je vois ça…!

Voici la photo que je viens de recevoir:

-4°


Les femmes ont toujours raison !

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »
 « De l’eau dans le carburateur? »  répond l’homme.
« Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »
« Dans le canal », répond la femme.

Malin ou diplomate…?

la diplomatieUn  jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais  tombée dingue amoureuse? Je t’avais dit à ce moment-là : un jour elle sera à toi.  Mais à cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te  l’offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot d’en face ! »


« DOCTEUR, MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L’AMOUR MAINTENANT QU’IL A FAIT UN INFARCTUS?»

 

« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU’IL S’EXCITE».

Libido/Tonique sexuel

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HUMOUR: Avec Grain de sel … ya plus d’enfants

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grain de sel


On va pas en faire un fromage..!!!

LES PENSÉES DES HOMMES selon FREUDpensées des hommes  

LES HOMMES N’ÉCOUTENT RIEN

 

« Dommage qu’on n’ait pas la température …… intérieure ! »

 

YA PLUS D’ENFANTS
grain de sel Eh PAPY…
Faut peut être tout leur
expliquer…
Voilà la suite…
– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
– Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
– Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
– Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais..
Son père :
– Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ?
– Non.
– Va donc le dire à ta mère, elle comprendra

 

LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER..
DANS LE NOIR…!

Les enfants dans le noir font des bêtises,
mais les bêtises dans le noir font des enfants.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
– Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
– Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
– Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
– J’irai te chercher.

 

PEPEREJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter
PATATI ET PATATA

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous
distraire.

Nous pourrons partager avec eux leurs
querelles, dialogues acerbes et même leurs
pensées secrètes……

PAS DE CHATTE POUR CE CHAT LA

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris.
Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.
C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

 

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t’aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison.
Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros!

Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».

Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »…

Louis : « Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début »?

Louis : – Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier… ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s’en va…!!!. »


Restez svelte 160px
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Des arbres à dollars dans les ronds points

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grain de selC’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
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GRAND DÉBAT

La Chouette pour ses capacités:
– à raconter des histoires à dormir debout
– à travailler de nuit
– et sa rapidité de lecture
est mobilisée pour synthétiser les propositions…

GIL ET JOHN VOIENT POUSSER DES ARBRES A DOLLARS AU MILIEU DE LEURS RONDS POINTS


– je comprends rien… Ces arbres à dollars seraient des bonzaïs…???
Si on suit MACRON y a que le bouleau qui donne de l’argent….???
et c’est pas au milieu des ronds points … Mais de l’autre côté de la rue…!!!

– Avec le billet vert ne vous « Trumpez » pas…
Au final y aura qu’a se faire baiser pour se ramasser
…!


– Va pas y avoir de liste « gilets jaunes » aux élections…

Ils ont trop peur de prendre une veste..!
– Ou une déculottée….!

Cette semaine, c’est pleine tune… Jupiter est en périgée ..!
Ambiance… Ambiance….

7 églises vandalisées en France ….. Dans l’indifférence… et le silence des médias..
Laissons les cardinaux jouer dans les cocktails et 
continuons de rester dans l’ambiance …!
Écoutons les belges parler des juifs….

conseil de JonasLA FRATERNITÉ DE MARIANNE EST AVANCÉE..!

Il faut battre son frère quand il est chaud.

grain de selCOQUIN DE SORT…!

C‘est un homme qui va chez un médecin, il lui demande :

– J’ai le cafard et des fourmis dans les pieds, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

Le médecin lui répond :
TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????   EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION
- Je vais vous prescrire un insecticide

  CLIQUEZ POUR VOIR LA

 
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