Archives par étiquette : blagues

Pas si fous…. Mais bon pour le psy


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

 Pas si fous…. Mais bon pour le psy

L’humour de l’inconscient

Lapsus révélateurs, calembours involontaires (on les appelle des “kakemphatons”), jeux de mots accidentels, inventions lexicales…
Tous les propos rapportés par le psy
sont authentiques,

AMBIANCE…. AMBIANCE….

-“Vous savez comment j’ai appris que ma femme voulait divorcer ? Par la poste ! Un courrier avec accusé de déception.”

– “Je le savais pas coureur à ce point-là. Vraiment, il baise dans mon estime.”

– “Je suis fidèle à ma femme, oui, bien sûr, mais si l’occasion se présentait, je sais pas si j’aurais la faiblesse de résister.”

CHAPEAU L’ARTISTE

Le directeur d’un asile s’apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande :

– Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ?

– Je n’entendrai plus que d’une oreille.

– Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ?

– Je ne verrai plus clair.

– Tienc donc! Et pourquoi ça ?

– Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!

LE TROU

Je me baladais tranquille en ville quand j’ai vu un type tourner autour d’un trou.
Il criait  – 32 ! 32 ! j’en ai 32 !
Alors, moi je me suis approché et je lui ai demandé:
Vous avez 32 quoi ?
Alors là il me chope et il me jette dans le trou !
Quand je suis arrivé au fond du trou, il m’a crié :
– J’ai 33 cons ! HA

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

 


zut on est confinés….
on peut pas partir en sperme..!

 

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

 

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et unAméricain.
  Il dit à l’Anglais :
 – C’est par ici votre vaccin s’il vous plaît.
 – Je ne veux pas!
– Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
 Et l’Anglais s’est fait vacciner.
 Le médecin s’adresse à l’Allemand:
– Maintenant c’est ton tour.
– Non merci !
– C’est un ordre !
Et l’allemand s’est fait vacciner.
  Le médecin s’adresse a l’Américain :
 – Maintenant, c’est à votre tour.
– En aucun cas !
– Mais vous savez, votre voisin s’est fait vacciner.
 Et l’américain s’est fait vacciner.
 Le médecin s’adresse au Français :
 – A vous maintenant !
 – Je ne me ferai pas vacciner !
 – Allez, un gentleman se ferait vacciner.
 – En aucune façon !
 – C’est un ordre !
 – Non !
 – Vous savez, votre voisin s’est fait vacciner…
– Je m’en fous !
 – Écoutez… qui êtes-vous exactement ?
 – un Français.
 – Ah, un Français ! De toutes façons, vous n’avez pas droit au vaccin.
– COMMENT ÇA, JE N’Y AI PAS DROIT !!!
 …. et le Français se fit vacciner.

NOUS ON A L’OEIL

 

Une maman  conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

Deux amants

Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et, tout d’un coup, il demande:
– Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…

   – Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
  Le téléphone sonne.
  La femme répond :
– Oui, bonjour mon chéri … Bien mon chéri …
  D’accord mon chéri … A tout à l’heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
   – C’était mon mari. On a une heure de plus.
  – Ah oui, comment ça?
 – Il est en train de jouer au tennis avec toi.

PAPY MARRANT
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HUMOUR: Le poulet traverse la route


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Le poulet traverse la route

ANALYSONS LA SCÈNE :
Un poulet est au bord d’une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : ” Tu dois traverser la route”. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

 

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020″, qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc…

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
” Why did you cross the road ? ”
” Cot cot !”
Eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et…”

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif”

EMMANUEL MACRON : “C’est parce que le poulet a trouvé du travail”.

LA FOUNÉTIQUE

Hier soir je me suis fait une soupe aux pâtes “alphabet”
– Ce matin, aux chiottes j’ai sorti un discours de Castex


PUTAIN DE PAPA

Un père essaye de faire parler son bébé :
– Dit « Papa » !
– Maman…
– Non, dit « Papa » !
– Maman…

Le père s’énerve un tantinet :
– Putain ! Mais dit « Papa » !!!
– Putain…
– T’as dit quoi ?
– Putain…
Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.

La mère rentre alors et dit à son bébé :
– Je suis de retour !
– Putain…
– Quoi ? Qui t’a appris ça ?
– Papa…

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

LA PSYCHOLOGUE SCOLAIRE

Déclaration d’impôts chez un belge

Voici la DÉCLARATION D’IMPÔTS d’un citoyen Belge :
On pourrait croire que c’est une blague mais non…

EXCELLENT !!!   Dit avec l’humour c’est d’autant plus savoureux !

Voici ce qu’a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d’impôts à la question :

– Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

– 2,1 millions d’immigrés illégaux,

– 4,4 millions de chômeurs,

– 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

– 650 crétins au parlement,

– + la totalité de la Commission Européenne.

L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s’est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ?

La maman du juif

 Un jour, bien lasse, Sarah décida d’aller voir son médecin.

– Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n’y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C’est comme si je n’existais pas.

 – Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

 – Oui, déjà. Et ça n’a servi à rien… Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

– Bien, s’il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c’est au lit.
Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire… Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n’avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années…
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi… dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
 Il s’épongea le front, s’assit précautionneusement sur un tabouret et s’adressa à son épouse :

– Sarah, tu es toute en noir… Il est arrivé quelque chose à maman ???

PAPY MARRANT
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L’Humour du jour est pour nuit et jour


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HUMOUR :

L’Humour du jour est pour nuit et jour

NEIGE SUR LA FRANCE :
Fin de Soirée frileuse


Julie décide de passer à l’offensive.
Un soir, elle se blottit dans les bras de son mari en disant :
– « Oh ! Mamour, j’ai  froid ! »
Bon prince !!! , Mamour se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
«Mamour, j’ai encore froid ! »
  Notre benêt de Mamour se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite
« J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid,  mon père se couchait sur elle !
Et Mamour de répondre :
– « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

LIVRE SAINT POUR UNE SAINE LECTURE

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.
 Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
– “ Maman, regarde ce que j’ai trouvé !”
– ” Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?” demande sa mère
Avec une voix étonnée, il répond :
“Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam.”

Le mari qui rentre chez lui le soir :

Sa femme lui dit :
– Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
– Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Il m’a jetée sur le divan et m’a prise par tous les côtés.
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien. Après, il est reparti
– Et qu’est-ce qu’il a dit ?
– Rien du tout.
– Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

Le conseil scientifique, va accueillir officiellement un vétérinaire, dont le nom n’a pas encore été dévoilé.

 

– A l’intérieur de moi, il y a une personne mince qui lutte pour sortir de mon corps. Mais je parviens habituellement à la calmer avec 4 ou 5 petits gâteaux.

Un diététicien donne une conférence à Paris. Il demande à son public:
“Les nourritures que nous mettons dans notre estomac sont de plus en plus nuisibles. La viande rouge est une plaie. Les légumes peuvent être un désastre. Et personne d’entre nous ne se rend compte des germes dans l’eau potable. Mais il y a une nourriture qui est bien plus dangereuse que d’autres, et que nous avons tous mangé.
Est-ce que quelqu’un ici peut me dire ce que c’est comme nourriture ?
Vous, monsieur, donnez-nous s’il vous plaît votre idée.”

L’homme baisse sa tête et répond : “Le gâteau de mariage”.

 

 JULES &  GYM :
TRAVAIL A LA BARRE

“Moi oui,  je connais un meilleur moment, c’est  d’aller relire la page sur le chocolat réalisée pour les choupinets …… avec la radio chocolat en prime”  

 

Deux amies se font des confidences sur leur vie amoureuse.
L’une dit :
– “Je dispute sans cesse avec Bruno. J’ai été tellement bouleversé depuis ces derniers temps que j’ai perdu 10 kilos !”.
– “Pourquoi tu ne le quittes pas dans ce cas ?”, demande l’autre.
– “Oh, non non, pas tout de suite. Je veux perdre encore 10 autres kilos avant !”.

    LÉGÈRE ET COURT VÊTUE
Dans une pharmacie, une seule cliente :  Une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’’approche d’’elle et lui dit avec un large sourire :

– “Continuez et ne vous en faites pas,… A partir de maintenant, c’’est moi qui paye !…

Perles entendues ici “houlà “dans une pharmacie :

On se fait tous pigeonner un jour :

– « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »

Repas de fin d’ânée

– « Mon mari prend une quantité gastronomique  de médicaments. »

On finit toujours par la conclusion :

– « J’’ai failli faire une conclusion intestinale. »

DEUX BINETTES OU DEVINETTES

   Nous sommes  deux et vous connaissez tous
mon jumeau..???

Dioscures Dans la mythologie grecque, Castor et Pollux appelés Dioscures, « jeunes garçons de Zeus »), sont les fils jumeaux de Léda, épouse de Tyndare, roi de Sparte, dont Zeus tomba amoureux.
INDICE 1  : C et Pollux
  Il monte régulièrement avec vous sur le manège enchanté…?

 INDICE 2 :  De Gaulle disait « Vous m’avez compris »,
lui  pour sa part préfère le langage des signes.

CASTEX ET POLLUX

PAPY MARRANT
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Ma coiffeuse n’a rien sous le casque.!

Beauté Cosmétiques

Bloc note fricole et gai
BLOC NOTE FRIVOLE
par
Chou Frisé

« Pas de sots sans sottises

Pas de sottises sans sots
Pas de saucisses sans rots»


CHARLES AZNAVOUR :    COMME ILS DISENT

 Dans mon salon de coiffure… ces dames se font des confidences et j’écoute … j’entends et je répète tout aux clientes suivantes…..
L’autre jour, j’ai eu une cliente, qui venait de quitter une de mes con sœurs…
(je trouve ça vulgaire… Pas vous?)
Elle avait eu un accrochage avec sa dernière coiffeuse, au sujet de son voyage à ROME
EH vas y que je te commente la chose aux autres clientes
J’étais gêné pour la con… enfin la collègue…
Mais écoutez c’est marrant….!

NON MAIS… ! écoutez le parler ce mécréant ….
Dans quelques temps il s’en prendra aux P.D..!
Bloc note fricole et gai
– JAAAAAMMMAAAIIIISSSS..! je les adooooooooorree

Chez certaines coiffeuses y a rien sous le casque

Figurez vous que j’étais en train de me faire coiffer
Pour tuer le temps pendant la coupe, ma coiffeuse entame la conversation :

– Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
– Oui, on part à Rome avec mon mari
– Quelle idée ! C’est sale, ça pue, c’est moche ! Et vous y allez comment ?
– En avion avec ALITALIA
– Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers…
Et vous descendez où ?
– À l’hôtel Astoria.
– Quelle idée ! C’est surfait, le service n’est plus ce qu’il était, c’est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.
Et vous avez prévu quoi ?
– On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
– Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c’est un miracle si
vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, je retourne me faire rafraîchir ma coupe.

  Ma coiffeuse  entame la conversation :

– C’est bien vous qui êtes allée à Rome ?
– Oui
– Alors, c’était comment ? Pas trop déçue ?
– Franchement non ! Bien au contraire
– Ah bon ?
– Déjà, l’avion : service parfait, personnel aux petits soins :
on n’a   pas senti qu’on décollait, ni même qu’on atterrissait, on y était déjà.
– ça alors … Et l’hôtel ?
– Fabuleux : il venait d’être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
– Hé bien, vous avez eu de la chance !
Et le Vatican ?
– On a eu droit via l’hôtel à une visite de l’intérieur du Palais.
– Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l’avez aperçu ?
– Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a
interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé
de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C’est sur nous que c’est tombé !
– Incroyable, et comment ça s’est passé ?
– On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole…
– ça alors ! Et ensuite ?
– Il m’a gentiment passé la main sur la tête.
– Et que vous a-t-il dit ?
– Il a juste dit : “Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? ”

SOURCES:
Merci à mes contributeurs..
Rappelez vous que pour les blagues
” il y a plus de joie à donner qu’à recevoir”

CHOU FRISÉ

 

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