Archives par étiquette : blagues

Qui travaille à plus de 100%..?

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Bloc note fricole et gai
BLOC NOTE FRIVOLE
par
Chou Frisé

« Pas de sots sans sottises

Pas de sottises sans sots »

Dans mon salon de coiffure… ces dames se font des confidences et j’écoute … j’entends et je répète tout aux clientes suivantes….. (enfin quand je comprends..!)

Ce matin, la prof de math, faisait une démonstration sur les gens qui disent travailler à 100% voire plus si affinités, et sentiment d’appartenance avec la boite ou son patron …
J’ai pas tout compris, mais  je vais voir avec mon prof… le père Eugène après les fêtes…
Le Père Eugène, c’est une « révérence » dans le domaine
« des mathé ma triques » …
Il en connait un rayon et Pi encor…..!

En toute confidence, il faut que je vous dise que la petite rouquine boulotte…. la prof de math, pour lui faire ses racines, j’ai beaucoup de mal… DAME….! Elle a toutes les racines carrées….!!!

JE NE PEUX PAS TRAVAILLER ( Henri Salvador)

 

Voilà sa démonstration…. elle m’ a dit:
« je vous l’envoie par le réseau …. c’est mieux pour bien « résonner » la chose….. »travail à plus 100Enfin PREF ( c’est une expression de préfecture)… j’ai cru comprendre que si on travaille à plus de 100%, on peut pas s’en vanter … parce que c’est pas bien de parler la bouche pleine …!

Je ris de voir la tête de  CHOUVERT,  quand sa Germaine (qui vient de prendre sa retraite) lui dit :
– J’ai travaillé toute ma vit vie comme une dératée*…  mon boulot m’a mise à genoux….


NDLR:
C’est vrai qu’il est un peu boulot son boss..!

* – expression souvent utilisée par les souris

SOURCE:   » Merci à mon contributeur Ardennais.. ce joyeux retraité qui se fait une retraite dans le midi à 100% et plus … EUH on va dire  120%….  Quand il baise  le cul de Fanny à la pétanque »
Restez svelte 160px

CHOU FRISÉ

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FIRMIN COQUIN : LE COUP DU HAMMAM

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

Le coup du hammam

Cela se passe dans un hammam…Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

–  » Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin…, chéri, ils ont un vison… maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix…incroyable…
–  » Donné, mon amour, donné… 30 000 … tu te rends compte?
–  » S’il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
–  » Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu le dernier coupé… il est booooooo ! magnifiiiique… en plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée…je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses tuuuu ?
–  » Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 , avec toutes les options !!! »
–  » Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y.. prend la , ta voiture ! »
–  » Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi !
Dis,j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ? je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait  pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? « 

–  » C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ?
Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! »
Combien elle vaut ?

– « Ils l’ont affichée à 4 millions deux cent mille, mon amour »
–  » Bon, tu y vas, de toute facon,  j’ai de l’argent, autant le dépenser… mais pas plus de 4 millions « 
–  » Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir ! »
 Le gars raccroche, lève la main et crie :
– « IL EST A QUI, CE PORTABLE ? »

grain de sel

Eh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Je connais un portable Orange qui est passé au rouge…. un type qui a vu rouge quand sa carte bleue  est passée du vert au rouge …. une nana qui a vu quelques temps la vie en rose…..pour finir avec des bleus sur tout le corps … et ce même type autrefois riche travaille désormais au noir…!

Et tout ça c’est simple comme un coup de fil….. hammamamia…!!!

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI  ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

grain de sel

Eh PAPY…
Faut peut être tout leur en expliquer une autre…
qui fera plaisir aux dames…!!!!!

 Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.

C’étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n’était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l’un d’eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, ? la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, parce que les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et de leurs époux, en donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était le plus fort, le plus intelligent et souvent capable de grands exploits…

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes se mirent à applaudir…

Ah, les cons !…
Ne sous-estimez JAMAIS le pouvoir et l’intelligence d’une FEMME … « J.A.M.A.I.S » !
 
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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

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HUMOUR: Soyez généreux comme Maurice

Bois bandé 200ml

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS

DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES…….

 

– c’est pas bien jouer avec les maux avec ces chinoiseries on ramène le coronavirus à la maison

conseil de Jonas
Je vous conseille de faire comme lui…!!!
LE BON COIN DU GÉNÉREUX

On sonne à la porte du pavillon d’un couple âgé. Maurice ouvre la porte.

– Monsieur, voulez vous faire un don à la maison de retraite de notre village?

Et Maurice de s’écrier:

– Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!

logo blague jonas

Il n’ a pas le compas dans l’œil
Sur un vaisseau amiral, un élève officier fait le point à l’aide d’un sextant et, tout fier, annonce le résultat de l’opération.

Aussitôt, l’amiral se met au garde-à-vous, enlève sa casquette et se met à réciter une prière.

– C’est une tradition dans la Marine de prier quand on vient de faire le point ? demande l’élève, sidéré.

– Non, Jeune homme, mais d’après vos calculs, nous sommes dans la cathédrale de Chartres.

 

Viens jean pierre on va faire ami ami

jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée d’enregistrement épuisante.
Après lui avoir servi une boisson énergisante,  sa femme lui dit :
– Mon chéri, ce soir j’aimerais que tu me fasses l’amour.
– Non, ma puce. Pas aujourd’hui. je suis fatigué.
– j’en ai vraiment envie, insiste-t-elle.
– je t’ai dit non, Mamour. je suis vraiment exténué!
– C’est ton dernier mot, jean-Pierre ?

– Oui, c’est mon dernier mot.

– Très bien, j’appelle un ami.



–  Vu à la TV
– ZUT ..! Elle a pas mon numéro!

Un couple de Belges, quelque peu naïfs, sont en vacances à Paris. Ils contemplent les gracieuses évolutions des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.

Un homme s’approche et leur demande :

– Vous en avez admiré combien ?
– Euh… cinq, répond le mari.
– C’est un euro par cygne et par personne, dit le gars, cela vous fera donc dix euros.

Le Belge tend un billet de dix euros sans protester.
Le soir, de retour à l’hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s’écrie :
– Mais c’est de l’escroquerie pure et simple !
– je pense bien ! dit la femme d’un air triomphant. En fait, on en avait vu douze !


– Les belges raconte la même sur les touristes français à Bruxelles

C’est pas du gâteau…

Un curé est en train de distribuer la communion.
Une brave femme se présente avec son bébé dans les bras.
Au moment où le curé tend l’hostie à sa paroissienne, le bébé avance la main pour l’attraper.
Le curé se recule.
Il essaie de recommencer, mais le bébé s’acharne  à tenter de saisir l’hostie.

A la fin, le curé, excédé, lui lance :

– Touche pas, c’est caca !

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HUMOURUS .

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