Archives par étiquette : blagues

JEAN TOUFÉLÉ: L’humour est une drôle de cuisine où l’oignon fait la farce

logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)
et le bon Dieu sera avec eux :
AU NOM DU PÈRE DU FILS …
ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….
et de vous présenter encore une fois ses meilleurs vœux pour 2017

PAPY  & MAMY  CHEZ  MAC DO ! !

– Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d’hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.

– Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L’homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager

Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que Mamie n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d’accepter.
Cette fois, c’est Mamie qui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s’essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie:
“Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout… je ne comprends pas !!”
Et la dame répond:
“J’attends ses dents !!!

L’Oignon fait la farce.. 

Deux très vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre :

– Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible.

– Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ?

Ben Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l’homme, il y a… le syndrome de l’oignon !
Si, si !
– Ils prennent de la bedaine,
– ils s’arrondissent,
– ils ont la queue qui sèche….
et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

 

—–

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?     Il vous bat ? »
TROUVEZ SA RÉPONSE ..?
Réponse : « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? » 
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s’endorment ! » 
TROUVEZ SA RÉPONSE ..?
Réponse : « Non elles s'ouvrent ! »

PERLES ENTENDUES ICI “HOULA” DANS UNE PHARMACIE :

ON SE MARRE BIEN CHEZ LES GENS TOUTFÉLÉS

Juste avant d mettre des boules quies :
– Si les murs avaient des oreilles, les planchers auraient-il  de la cire !

– Le patient a quitté l’hôpital en se sentant beaucoup mieux,
si l’on excepte ses douleurs initiales…

– Elle n’a eu aucun frisson ni aucun tremblement,
mais son mari dit qu’elle était très chaude dans le lit la nuit passée…


Les australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas, faisaient du sport
et crevaient à 20 ans.  ALORS ME SAOULEZ PAS AVEC VOS BONNES RÉSOLUTIONS 2021

 

MESPROF ET MOI .. c’est pas triste
La dernière dictée..

La maitresse :

“Les poules …. sortaient …. du poulailler ….. dès qu’on …. avait ouvert …. la porte.”

 
Et tous les élèves ont écrit :

“Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! “

RETOUR SUR IMAGE …
LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

Vous nous écrivez pour vous plaindre ou vous réjouir et parfois pour compléter nos propos en contribuant par des envois – pas toujours publiables. Merci à tous…
Nous avons donc décidé d’en publier quelques uns….


De la part du d’un camionneur

Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
“ Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! ”
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre,
laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège,
mais sans succès, car le camionneur
redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante,
frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle,
alertant au passage les piétons:
“ MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !”
Le camionneur descend sa vitre :
“ Moi c’est Eric, c’est l’hiver, et je conduis une saleuse. ”


De la part de mon ami le cochon d’inde

Deux hommes parlent ensemble, l’un d’eux dit à son ami :

-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais
– En Inde, tu sais ce qu’il faut faire et pas faire en Inde ? Non ? Alors écoute moi.
Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n’insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.

Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoie le loin, ces serpents tuent en une minute.

– Ok ! Merci des conseils

L’homme reçoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre

– Bah mon vieux ! il t’es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? Non ?
Tu a insulté leur religion ?
Non plus ? Alors c’est quoi ?

– Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l’ai attrapé puis j’ai remonté mon doigt le long de son corps

– Et ça c’est pas bien passé ?

– Ça se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre..

De la part de Ifpote le roi des stats

 

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

inedit
Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Depuis l’adoption du texte sur le mariage pour tous, les mécontents sont nombreux parmi eux les chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :
« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

logo jean touféléJean Toufélé

 

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Le Beaujolais nouveau est à livrer…..

On nous prie d’insérer

– La Chouette, elle déconne …!!!
Deux jours de retard

c’est impardonnable…!
Moi j’ai respecté la tradition

 J’ ai commencé avant hier…
Mais je vais recommencer avec vous

UUUUniQUEment pour vous être agréable..!!!!

– Il a raison on a rien à secouer des journées internationales qui décalent les traditions ….
Hier la MAMY qui pilote le comité de rédaction s’est faite allumée…!
Nous on va lui faire sa fête  au beaujolais..

MAMY amène toi que je te raconte l’histoire du BEAU JO LAID..!

BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

Cliquez sur le flacon…… un diaporama sur les meilleurs dessins humoristiques de GREMI sur l’arrivée du Beaujolais vous attend……


On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Les pensées du jour:

– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
– Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
– Le vin est le lait des vieillards

– Intelligence : Avoir de la bouteille n’empêche pas d’être bouché.
– “Descendre à la cave pour prendre un remontant”

              

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !

COQUIN DE SORT…!


Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

 

j’adore leur panneau ” il est interdit de parler au chauffeur”

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.

 

Le médecin examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
quel est le diagnostic du médecin..?

- Ce doit être la grippe espagnole !

 

 

PAS SI FOU LE MEC

Un homme entre dans un bar et commande un Beaujolais  au barman.
Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive.
Il a alors une idée:
il écrit sur un papier
“CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ” …
et quand il revient un gars a écrit:
“CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED

LE BEST OF DU PERE PINARD

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
“Tous les chemins mènent au rhum.”

– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



 

– Attention, l’alcool tue lentement … Je bois.. je suis fourbu :

Peut-être que demain ça ira mieux !!


 On va trinquer

– Attention,  à l’alcool
c’est la ruine de l’âme 

 

Les musulmans, ils boivent pas d’alcool..??? CHAPEAU NON NON .. FES SE…!
ça me ferait peut être du bien qu’on me l’Isse l’âme

 

On va trinquer

– Prudence avec l’alcool …
ça donne des visions

 

C c c c’est une belle coupe… hic …! Je veux dire cccroouppeeeuuu …
Super retro… J’ai même pas d’angle qui dort…!
Mais j’ai bien compris que mon retro….

Ben…. il visionne n’importe quoi..? ENTRE NOUS IL DOIT BOIRE..?


On va trinquer

– L’alcool …
c’est parfois un remède

 

Ça c’est vrai … mmmmmoooaaa pour une bonne digestion, je … je bois de la bière, en cas de manque d’appétit, je.. je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j’ai  j’ai .. j’ai pris froid, je prends du schnaps.  “

– ” Et quand bois-tu de l’eau ?  “

– “Euh…  Je n’ai encore jamais eu de maladie aussi grave.”

logo humourusHUKit de préparation rhum arrangé TaMal'Ou 50gMOURUS                   

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Paraskevidékatriaphobie : C’est vendredi 13, vous avez peur?


logo on se fend la poireBienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière”.
( Michel Audiard)

et le bon Dieu sera avec eux :

 


AU NOM DU PÈRE  …..
DU FILS….  ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
“Qui veut voyager loin ménage sa monture”

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
– ” Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

logo jean touféléJean Toufélé

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