Archives de catégorie : les potes ag

les délires de nos potes agés lorsqu’ils sortent de leurs jardins bien sûr

LADY LADINDE : Elle est prête pour aller au casse pipe…!


dinde BLOC NOTE LADY LADINDE

 Et si je ne voulais pas mourir idiote » Avec le   nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique « Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

Musiques d’ambiances

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR :
ALLER AU CASSE PIPE

-« Il faut lui dire à la grande qu’on ne veut faire fumer personne…! et que ça n’a rien de sexuel ..
C’est comme  quand on dit qu’on adore la cuisse de dinde non plus… Elle voit tout en noir …!
Faut dire qu’elle a échappé à  la période de stress de fin d’année…. Ouais… Il y a une grosse mortalité chez ses copines…!

– A toi d’aller au casse pipe pour lui expliquer l’expression du jour

dindePrécisez…!  Faut se les farcir ces deux là avec leurs messes basses…. Fini minuit crétin mes agneaux…..
EH … là on chemine plus  depuis deux mois  avec  les rois et leurs chameaux..!

 

Tu m’appelles mon lapin…. je crois qu’il faut écouter Gaston…. et ne pipe pas mot quand il cause..!

 


L’ORIGINE D’ALLER AU CASSE PIPE

Il semblerait que cette expression vienne du 1er empire durant les guerres Napoléoniennes.

Un peu d’histoire

Sur les champs de bataille de l’époque, les médecins militaires  ne disposaient pas du matériel nécessaire pour anesthésier le soldat avant de l’amputer.( voir larrey)

Pour résoudre ce problème, on avait trouvé une bien maigre solution.
Il s’agissait de donner une pipe en terre cuite au patient qu’il place entre ses dents, pour éviter que ce dernier ne crie.

Dans le cas où le médecin échouait lors de l’opération et que le soldat succombait, il lâchait alors la pipe qu’il tenait entre ses mâchoires, et celle-ci tombait en se brisant.

Plus tard, l’expression « aller au casse-pipe » signifiait aller à la mort, en partant pour la guerre

– « C’est de là que vient l’expression idio matique « casser sa pipe » qui signifie…..

dinde

– C ‘est qui que tu traites d’idiot….??

– Tu m’appelles mon lapin .. Ah non…?  j’ai pourtant bien cru qu’on m’appelait…?


« MAIS NON…! Il traite personne d’idiot….. Il veut t’expliquer qu’une expression idiomatique ça veut dire propre à un idiome, propre à une langue, »

Par exemple en français, on dit casser sa pipe pour mourir, il n’y a qu’en français qu’on dit casser sa pipe pour mourir.
Comme c’est une expression qui passe souvent par une image, on dit expression imagée.
Il y en a dans toutes les langues, certaines langues en ont plus, le français en a beaucoup, l’anglais aussi, l’italien en abonde, je crois qu’il y en a un peu moins en allemand, mais il y en a dans toutes les langues, et c’est nécessaire.

– « Je dirais que l’expression imagée est propre au langage. « 
Elle joue de la différence entre la signification et le sens qui est propre au langage.
Si je dis Pierre a cassé sa pipe, la signification est claire : il a cassé – du verbe casser – avec un complément d’objet – sa pipe.
La signification est évidente, on la comprend. Or le sens est tout autre, ça veut dire il est mort.

Par Saint ROCH…! Tu te rends compte notre Pierre serait mort…!!
Je lui avais dit le tabac te tuera…. Aller vient mon lapin on rentre à la ferme … ça me bouleverse et surtout ça me stresse de savoir qui sera notre nouveau fermier…..
J’espère pas un pote âgé….
!
..

dinde

– ça c’est vrai… on les perd trop vite, et j’ai pas le temps de faire leur éducation… qu’ils ont déjà cassé leur pipe….
PUREE… GASTON ! tu as vu j’ai tout retenu…..
AH Mais moi les récits dramatiques ça me passionne…!

 

LE CHOURISTE

LE CHOURISTE A TROUVÉ SUR LE WEB UNE AUTRE VERSION

– Au théâtre, un acteur qui interprétait souvent le rôle de Jean Bart dans une pièce de boulevard, avait toujours une pipe en bouche sur scène pour interpréter ce personnage. Un jour, au cours d’une représentation, la pipe est tombée, s’est brisée et l’acteur s’est affaissé, mort.

Attention à ne pas passer l’arme à gauche…..!  – » Tout ça pour dire qu’un jour on finit par avaler son extrait de naissance ou passer l’arme à gauche ( et pas larme à gauche)… avec ou sans pipe..! »


dinde LADY LADINDE
« La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours »

retour sur la rubrique du même tabacRETRO : C’est du même tabac…..

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LES DÉLICES DE LA LANGUE FRANÇAISE (DANS CERTAINES PROFESSIONS)


les potes doivent être éclairés

 CHRONIQUES CHOUCROUTE  par le Pote H

 Dans mes chroniques (la maladie est grave… !) on m’’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur donner du vocabulaire de ma grand-mère impotente.

Vu leur sénilité précoce ( non y a que ça qui est précoce ) nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser,  et de bien comprendre le sens des mots….
Aujourd’hui :


LES DÉLICES DE
LA LANGUE FRANÇAISE

(DANS CERTAINES PROFESSIONS)

   Les termes de loi ne sont pas compris par tous de la façon qui convient 

 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’’acte d’’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’’invite à s’’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez, s’’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et, si les règles ne s’’y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate. »

La porte a claqué et on n’‘a jamais revu la vieille demoiselle chez le notaire

Souvenir d’une Semaine de la langue française et de la Francophonie !



POTACHE

barre bleue

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SEMAINE DU CERVEAU: Trop tard….. J’ai épousé Bobolatete



dessin de Jean-pierre Desclozeaux Les femmes risquent de ne pas comprendre,….

 

Demandez à un homme de vous expliquer… !

Je demande à mon mari de faire des courses :

« S’il te plait achète une caisse de Kronenbourg, et s’ils ont des oeufs, prends en 6.« 

Peu de temps après, mon mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Je lui demande :

« Pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg ????« 

Et moi pov' conne qui me casse le cul à les pondre par 6Il répond :

 » Ils avaient des oeufs » !

 

Ce qui est bien dans ce blog de béton…. C’est que tu t’aperçois souvent qu’il y a plus con que toi… et en plus, tu fais lire à ta Germaine et tout à coup…..
Elle a un regard différent sur toi…. Une indulgence à t’envoyer Auchan l’ancien agriculteur que je suis..!..
Enfin bref c’est CHOUETTE
…!


On m’appelle simplet

            La bidonnante du bidule bidonnant 

– A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

– Zoé demanda à Robinson de la croire
et Robinson  Crut  Zoé.

Bonnes résolutions pour 2019…! Me remettre au sport… C’est fait….!

Recueil de quelques blagues Auvergnates

La petite Marie  d’un petit village rural, partie depuis plusieurs années gagner sa vie dans la capitale, revient un été passer quelques jours de vacances dans la famille.

Étant très pieuse, elle se rend à l’église et demande à monsieur le curé l’occasion de se confesser. Dans le confessionnal, monsieur le curé invite la jeune fille non pas à énumérer ses péchés, mais plutôt à raconter ce qu’elle est devenue depuis qu’elle a quitté le village :

– Eh bien, je suis une gymnaste professionnelle maintenant et j’officie dans un club tout près de Paris, et bientôt je pense que je serai sélectionnée pour les championnats d’Europe.
– Dis donc dis donc ! Si on m’avait dit que la toute petite pitchoune qui n’arrêtait pas de faire des bêtises pendant les heures de catéchisme deviendrait une championne de gymnastique, je ne l’aurais pas cru ! Tu sais ce qui me ferait plaisir ? Ce serait que tu me fasses une démonstration de ce que tu sais faire ici, dans l’église… C’est possible ?

– Oh oui, bien sûr monsieur le curé ! Répond la fille.

Là dessus, ils sortent tous les deux du confessionnal et la fille se dirige dans l’allée centrale de l’église où elle se lance dans une série de saltos avant, saltos arrières, roues et sauts carpés.

Deux vieilles qui attendaient leur tour sont aussi les témoins de ce superbe enchaînement. Avec des yeux ronds comme des billes, la première dit à l’autre :

– Je ne sais pas ce qu’elle avait fait comme bêtises, mais monsieur le curé n’y a pas été de main morte avec les pénitences…

 

L’Espérance :

La femme : – Qu’est-ce que tu fais !
Le mari : – Rien.
La femme :
– Rien…?
Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.

Le mari : – Je cherche la date d’expiration.

.

 – « Propos de notre inaptitude à faire correctement les courses,les hommes ne doivent pas se sentir obligés de rire …
… ni les femmes de comprendre »
« En fait  il fallait juste que je  prenne les 6 oeufs ..????… en plus »
 » Quoi ? j’ai encore rien compris…?
C’ est toujours pareil, quand je reviens des courses…! »
Et moi pov' conne qui me casse le cul à les pondre par 6 » La prochaine fois tu y vas toi même chez Lustucru et les bières les prends pas fêlées »
« EHH toi ma poule … te crois pas obligée de te casser le cul à les pondre par 6 tes œoeufs »

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