Archives de catégorie : les potes ag

les délires de nos potes agés lorsqu’ils sortent de leurs jardins bien sûr

Un petit cours d’économie… pour Gilles et John

Bois bandé 200ml


BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

 PROPOS LIMINAIRE:
Découvrez l’univers d’Antoine Bueno humoriste tiré de son spectacle « Antoine Bueno sait »

Un petit cours sur l’économie Mondiale
Plan de sauvetage des pays en difficulté ….
Comment ça marche …?

Comme l’illustre ce cours très simple sur l’économie mondiale !!!!…!

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de la verte Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont abandonnées. Les temps sont durs :
– Tout le monde est endetté
– Tout le monde vit à crédit.
Arrive un touriste allemand, riche.
Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qu’il veut.

  1. Dès que le touriste monte l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 €, file chez le charcutier voisin et règle sa dette envers celui-ci.
  2. Le charcutier, qui doit de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez ce dernier et lui donne le billet de 100 €.
  3. L’éleveur de porcs, à son tour, règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures.
  4. Le directeur de la coopérative court aussitôt jusqu’au pub pour régler son ardoise au patron du bar.
  5. Le barman, glisse alors le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines.
  6. Celle-ci, qui utilise l’hôtel proche, professionnellement, court régler son compte avec l’hôtelier.

L’hôtelier pose le billet de 100 € sur le comptoir où le touriste allemand l’avait posé en arrivant.
Au même moment, le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais personne n’est plus endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs


« C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage que l’on prévoit pour les pays d’Europe en difficulté. »

Je crois qu’on va l’appliquer dans le pays où le coq continue de chanter sur son tas de merde
Ce sera pas simple à expliquer dans tous les poulaillers où l’on rit jaune depuis de années…
Le coq devra leur dire de quitter leur gilet jaune pour se présenter aux élections … au risque de prendre une veste… mais au moins, ils seront mieux habillés pour les hivers « avenir »…!


Vu ce que je vois et j’entends ces derniers jours,  je voudrais rappeler que:

« C’est le vent qui tourne pas la girouette »

Demain tenue de rigueur: Gilet jaune et Jeans Diesel

Crotte Crotte Crotte…!!!
Le poulet jaune tente d’infiltrer le mouvement  des gilets jaunes…!
Va plus y avoir de grain à moudre…!!!

Il vaut mieux en rire… Mais en meilleure compagnie

 

La vérité si je mens !

ACTE  1

J’ai dit à mon fils :
– Tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie.
Il m’a dit :
– Non !
                 Je lui ai dit :
– C’est la fille de Bill Gates.
Il m’a dit :
– Alors, Oui !

ACTE 2

J’ai appelé Bill Gates et je lui ai dit :
– Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m’a dit :
– Non !
                J’ai dit à Bill Gates : 
– Mon fils est le PDG de la banque mondiale.
Bill Gates m’a dit :
– Alors, Oui !

ACTE 3

J’ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m’a dit : Non !
Je lui ai dit :
– Mon fils est le gendre de  Bill Gates.
Il a dit :
Alors, Oui !


– C’est exactement comme cela que fonctionne la politique et c’est comme ça qu’on se retrouve avec des charlots qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et qui n’en ont aucune.

LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE
Attention aux retours de manifs difficiles…

Un mec se pointe chez le garagiste :

– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien sur… Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non, le gilet jaune l’avait dans la poche.



Chou ROUGE
Mélange pour vin chaud 120 g

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Les 100 titres cultes de la Chanson Française


PAPY SONG

100 titres cultes
de la Chanson Française

La douceur, la joie, et la mélancolie qui ressortent de ces chansons françaises que nous connaissons tous, mettent vraiment de bonne
humeur.

Vous les avez entendues dans des publicités télévisuelles ou à la radio, voire même en concert, c’est la nostalgie de la France chantante !

Je vous promets que du plaisir et du bonheur !

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C’EST GRATUIT

 

UN CADEAU A FAIRE ..?

Chansons de nos parents mais qui sont pour la plupart des succès reconnus.
C’est un retour nostalgique sur une époque qui nous parait moins stressante.
Très intéressant pour les nouvelles générations qui ne connaissent pas le patrimoine de la chanson française.

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PAPY SONG

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HERCULE POIREAU : Qui a zigouillé le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a zigouillé le Père Noël..?
Épisode 3

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

ÉPISODE 1 : La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que le ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en: JUPITER

ÉPISODE 2 :
Les anglais soupçonnés :
L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais
Le père Noël était  anti Brexit et le faisait savoir ..!
L’enquête d’Hercule en terre d’Albion  révélera qu’il avait pris des contacts en Irlande….
Mais après analyse scientifique du corps on détermine enfin l’heure de la mort à 17 h précise… Hors 17H, c
‘est Tea Time et aucun anglais  ne peut être  en train  de butter à l’heure du gouter… Fausse piste

Les retraités français dans le coup…???? :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

l’enquête révélera que vue leur état moral et physique cette hypothèse perdra de la  crédibilité au fil des investigations et l’un d’entre eux résumera bien leur non implication : « S’il avait eu à le faire, il l’aurait fait au fusil de chasse avec tir à balle pour gros gibier …
De plus on aurait pas gâché du sang comme ça… Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas ... Fausse piste…!

Le père Noël se serait moqué du peuple français… ?
Ce qui fait un plus grand nombre de suspects….
Le député Bélenronchon de la France sous bise a eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils vont être suspectés et entendus avec lui ….
HERCULE conclut très vite que  leurs gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif à un assassinat.

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?

Qui a zigouillé le Père Noël..?
Épisode 3


La presse se délectait et étalait les différents modèles de poupées gonflables pour savoir laquelle avait été saisie chez Bélenronchon : 

Au fil des jours et des magazines ses mensurations avant et arrière prenait la taille Anita Ekberg dans la fontaine de Trés vices.

Comprenez que la Dolce Vita était terminée pour la France sous bise et qu’on allait pas arrêter de leur souffler dans les bronches … Normal pour une affaire de poitrine popullante.

Dans le monde politique c’est comme chez le pompiers de Marseille :
« Petit là où le feu te dévore allume un contrefeu »

Le père Noël impliqué dans une affaire de corne cul..!!

Très vide dans les Rosés sociaux à coup de Fessenews on fait trinquer le père Noël en laissant entendre des galanteries nocturnes… Bref un travail de nuit non déclarable car non avouable….
On lui taille une veste en tweets #Noelaubalcon où dames et petites filles témoignent comment elles ont évité de faire pâques au tison…. Jurant même que son slip kangourou était lui aussi rouge et que son contenu ressemblait à s’y méprendre à un bâton de rouge à lèvres de chez l’Or Réal …
en moins royal.

Tout se passait si vite pour prendre son pied, qu’on aurait pu croire que le père Noël était une ordure et que Gorge Tronc, déguisé en père NOËL, était l’arbre qui gâchait la forêt.
Certains sont allés jusqu’à dire que notre vieux barbu avait fricoté avec MARIANNE …

J’adore..!!!

De quoi faire pleurer Bélenronchon qui rangea son matériel de training rechapé récemment acquis d’occasion dans le BON COIN. ( vous pigez pas ? vous aviez qu’a être là le jour de la leçon N 2 –  Bélenronchon rêvait de baisser Marianne et s’entrainait avec sa poupée gonflable – je suis trop bon pour vous  EH la LECON 2 pas plus …!
Non mais .. C’est CHOUETTE ici mais C’est pas le KAMASUTRA )

Hercule ne se laissa pas impressionner.. en bon belge il déclara  ne pas se laisser embarquer
« Par ses jeux de lèches frites de chez LEON » ( NDLR: je cite .. et précise:  il s’agit de Léon de Bruxelles le roi des MOULES…. frites )
Il classa l’affaire en disant que c’était du pipeau :
« Ne voyant pas le père Noël sortir son costume trois pièces en plein hiver pour que des gamines puissent voir de plus prés ses bijoux de famille »
Vous voyez vous un gamin de collège sortir avec son flingue anglais pour venger sa copine ou sa  petite soeur.. « Moi pas »
(NDLR : Pauvre Hercule il y a longtemps qu’il a pas mis les pieds dans un collège FRANCAIS..!!!)

Mais enfin, dès lors qui l’aurait occis …?
(NDLR: Là on anticipe … Adieu argot on vous le fait « occire » vocabulaire XVI arrondissement ancien payeur de l’ISF (rapport Incesteux Sans Frais )

Alors.. Qui a occis le Père Noël..?

Hercule n’était pas mécontent d’avoir rétabli  la réputation du père Noël que d’aucuns considéraient bien hâtivement comme un bande à l’aise, une cruche à deux anses se baladant la nuit avec une chauffeuse de pieu disponible à chaque bras.
N’en déplaise à certains :
La jambe du milieu du père Noël ne marquait pas midi en permanence.

En conséquence de quoi, l’expression « lui ramoner la cheminée » ne saurait lui être imputable.

Un beau matin l’enquête fut relancée à l’ouverture d’une lettre à Nonyme

(NDLR: Quel beau salaud celui là c’est toujours lui qui fait les  lettres vachardes)

– « Je pars à BERCY chez  d’autres baiseurs … »

J’appris bien plus tard les événements suivants:

On accusait le père Noël d’avoir volé au ministère des finances une liste de comptes en short et en Bermuda d’heureux citoyens ayant trop de pognon en France.
Trouvant qu’ici c’était l’enfer ils préféraient épargner des souffrances à leurs portefeuilles en leur offrant un paradis fiscal sous les palmés.
j’appris qu’il s’agissait de rationalisation fiscale .. Sans intérêt pour moi, qui n’ai presque rien comme ration…!

La presse s’en empare immédiatement comme si elle avait un double de la lettre..?

On reparle des relations de Jérôme Caducée et du père Noël…
On ragote sur des prospectus de pub pour la clinique d’esthétique de ce « pauvre »  médecin qu’il laissait au pied de la cheminée …
Enfin bref même le « canard enfoiré » pataugeait dans sa mare sans faire marrer personne.( on ne sait pas qui est ce type)

Conclusion de notre fin limier belge spécialiste des morts subites :

L’audition du lutin économe vient éclairer notre lanterne…
Le père noël était alimenté par Jérôme Caducée en contes  et histoires à dormir debout que les contribuables envoyaient à Bercy pour justifier leurs turpitudes…
Le lutin confirma que l’activité s’était arrêtée au départ de Jérôme Caducée et que si liste de comptes il y a, c’est une liste de contes dont il s’agit..

Donc acte
Voulez vous savoir combien Jérôme demandait par conte livré…?
– Heu Non Merci…!

Rumeurs.. Et absence de mobile….  Fausse piste encore une fois..!

Mais alors qui a trucidé le père Noël..?


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..! je peux maintenant..! j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra et devrait être bouclée le 8 novembre …
Ne vendez pas la mèche
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles « Poste restante »

– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!


– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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