Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

LE MEILLEUR ACCUEIL : L’éloquence verbale

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je remets ma gueule parce qu’avec le temps, plus personne ne se rappelle de l’original – le vrai, le beau, le BIO TEA FULL : CHOU VERT

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par CHOU VERT

CHOU VERT « LE RETOUR » diront certains.!
Avec lui c’est du vécu qu’il nous relate …
C’est même du vrai cul…!


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ÉLOQUENCE VERBALE

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d’attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C’est alors qu’un client excédé, se taillant un chemin jusqu’au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
–  JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
– Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l’heure; je dois d’abord m’occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s’en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l’entende :
– EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s’adresse à tous
les clients présents:
– Puis-je avoir votre attention s’il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.
– Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l’en informer, merci.

Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client furibard
s’exclame:
– Je T’ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
– Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

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CHOU VERT
– A bientôt … peut être…!

 

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Cet hiver… Saucisse chaude ou glace « Joliscons »

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

C’EST LE JOUR DE LA SAINT LÉON

Pour le prix d’une saucisse de Strasbourg à 1 euro

Un Basque et un Béarnais
veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le Basque dit :
– «  Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir » , et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

« T’es con » dit le Béarnais, on n’a plus un rond,qu’est-ce qu’on va faire maintenant ? »

–  » T’occupes, tu vas voir…».

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent…

Après l’avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
 » Voilà mon truc, j’ouvre ma braguette et j’y glisse discrètement la saucisse.Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter « 

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
– « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion… et même manège de bar en bar.

Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

– « Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller ».

Et le Basque de répondre :
– « Et moi alors, c’est pas mieux, j ‘ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.».

LE MARCHEUR
Il va devoir attendre que le premier de cordée chie des cordes..!

J’en peux plus… je prendrais bien une petite glace….

– Désolé pour vous, c’est reporté en 2018 le temps de tester cet hiver, une innovation avec les premiers de cordée …  Si ça marche vous pouvez espérer celles au chocolat …. Ce sera plus réaliste…!

– C’est « déglace »…. Cet hiver le gouvernement va gaver les riches de glaces en testant des chaines innovantes de production….
Si ça marche, ça va faire boule de neige..!


– C’est surement la marque « JOLISCONS »..
s’font pas chier chez les rupins….

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette a
ncienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu   –   Raymond Devos

– Moi je suis très nature … c’est pour ça que je vais tous les lundis  au bouleau et là …. auprès de mon arbre,
je suis heureux parce que je suis comme Robinson Crusoé sur son ile..!!!
– AH et pourquoi donc…?

j' attends Vendredi.

 

 

LE VENDREDI … Si votre Germaine vous court sur le haricot…?
Allez sur www.mafeuilledechou.fr


« Maladie du Boulanger »
Attention à l’épidémie :

Attention : Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la ‘Maladie du Boulanger’
va certainement être reconnue maladie
professionnelle.

Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et…
la baguette diminue…



PAIN ET LEVAIN…..
Notre ami jean VINUS ne fait pas que marcher …  Il navigue aussi…!

En rentrant au port, le rouge est à bâbord, le vert est à tribord, le verre de rosé est à ras bord. (dicton de marin)



–  Pour ton régime arrête de marcher à quatre pâtes….
Marche sur les mains… C’est une façon d’avancer qui permet d’économiser bretelles et ceinture.

LE POTE FRANÇOIS

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HANDICAP: Le génie et la grosse mite

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je remets ma gueule parce qu’avec le temps, plus personne ne se rappelle de l’original – le vrai, le beau, le BIO TEA FULL

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par CHOU VERT

CHOU VERT « LE RETOUR » diront certains …

Il vient clore la semaine de l’audition

Eh oui barre verteles temps sont durs et faut plaire au plus grand nombre…. Au sondeur Médialatrique et surtout au rédacteur en chef de la Chouette.

Ah c’est dur…. surtout que là,  je reconnais à peine les murs que j’ai laissé il y a quelques mois….
On a fait peau neuve…!
Il  y a même un plus con que moi qui bave certains vendredis en se croyant spirituel … il faut lui dire de laisser la spiritualité  aux croyants comme ce pied noir de Chou blanc……
A lui, ça lui va comme un gant mapa……
 » «  mapa »role que je vois le Bon Dieu comme je vous vois.. ! » dit il  souvent aux sourds qui l’écoutent pas… ! »

Moi j’étais trop vert, trop trivial, à deux sous de la ceinture…. C’est trop fou de rire en 2017…!
Ces vacances quand les gens ne mettent pas de ceinture sur leur bermuda et que WIKI le détracteur en chef fait ceinture sur le nombre d’articles :
–  « -Because les ré(d)acteurs sont en vacances dans le midi  »

–          «  Alors tout à coup…! On me sort du placard à naphtaline ( c’est contre les mites…!)  en me demandant de faire dans ce que j’ai de plus sérieux… !

–          « Ben des histoires à pleurer sur la surdité liée à l’âge »

–          « Bingo me voici et  mon analyse socioidiologique la voici aussi … ! »

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DÉFINITION DU SOURD:

« Celui qui sait lire sur les lèvres »

Le sourd c’est un vieux type formidable…  Mais au fonctionnement bizarre …

Tu lui dis :
-« Tiens voilà 100€ …. !. »

il te réponds :
– « Donne… ! »

Tu lui dis :
-«Tu n’ aurais pas 100€.. ? »

Il te réponds :
– « QUOI… ? »

Rien à voir avec un pater radin qui dialogue avec ses enfants

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PAS GÉNIAL D’ ÊTRE SOURD

– Mais c’est vrai cet handicap peut avoir des conséquences surprenantes …
Voici relatée cette étude de cas de deux de mes amis… !

A vous de juger de ma capacité à m’adapter  dans la nouvelle ligne  éditoriale de la CHOUETTE…

 Un homme marche dans la rue et croise l’un de ses amis, très chargé.
– Tiens salut!… Mais qu’est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L’ami, fatigué, répond :
Ouvre, tu verras.
L’homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
Beurk ! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole !!!
Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
– Ouais…! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
– Ouvre, tu verras bien.
L’homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
– Fais un vœux et je l’exaucerai.
– Je voudrais un milliard!
L’homme lève alors la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J’avais demandé un milliard, pas un billard !
– Ah, parce que tu crois que moi, j’avais demandé une grosse mite !!!!

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— ÉCOUTE ÉCOUTE YA PIRE …!
—– La bidonnante du bidule bidonnant —–


Ma mère a eu 15 enfants parce qu’elle était sourde.
En se couchant, mon père lui demandait :

– Ce soir, on dort ou quoi ?

Ma mère répondait :
– Quoi ???
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CHOU VERT
– A bientôt … peut être…!

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