Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

Les blagues du créateur…

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LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
– Paul : Non !
– Pierre   : On est copains ?
– Paul : Non !
– Pierre : On est ennemis ?
– Paul : Non !
– Pierre : On est quoi alors ?
– Paul : On est quitte !!!!!!….. –

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s’en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
 – « Mon chéri, que c’est bon de te revoir « .
Il lui répond :
« Ne m’énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu’à ce que la mort vous sépare » !
 – Maintenant je suis libre, alors casse-toi… !


Perret et le pot au lait

Le lumbago de la lambada

Les blagues du créateur

La femme et le pasteur
 
La femme d’un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l’assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.

 Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s’agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l’assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d’une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s’ensuivirent : combien d’autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
 
 Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d’une voix grave :
 « LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU’IL NOUS EN DONNERA ».
Un lourd silence tomba alors sur l’assemblée.
 Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­
« LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP … NOUS ENFILONS DES « IMPERMÉABLES ».­­­­­­­­­­­­­­­
–  Cette dame est pleine de finesse ! 

Un homme va consulter la voyante
–  Je vois… Je vois… Je vois que vous avez deux enfants.
–  Ça, c’est ce que vous croyez ! J’ai trois enfants, madame.
–  Ça, c’est ce que vous croyez !

 

– Ben là…. !!!!
Faut que je réfléchisse…
. Il doit y en avoir un du voisin ou du facteur…!

LES RETRAITÉS L’ONT DIT SUR FACEBOOK

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Déclaration d’impôts d’un Belge… Nos amis belges ont de l’humour,

Voici une DÉCLARATION d’impôts d’un citoyen Belge :

On pourrait croire que c’est une blague mais non…

Voici ce qu’a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d’impôts à la question :

Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :  OUI

    – 2,1 millions d’immigrés illégaux,

    – 4,4 millions de chômeurs,

    – 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

    – 650 crétins au parlement,

    – + la totalité de la Commission Européenne.

L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s’est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
       – Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ? « 

Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l’innocence naturelle des enfants !..

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Sommeil plus (mélatonine) 120 gélules

Chou vert

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– OH purée ..! on allait oublier la sainte Cécile….
C’est sa fête aujourd’hui..!!!

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HUMOUR : Le coin de la bête à deux dos

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LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

La bible nous apprend à nous aimer les uns les autres

Le kama-sutra…
comment procéder

 

 

ATTENTION AU STRESS

Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu’arriver trop tôt dans l’autre

A VOUS COUPER LE SOUFFLE….

C’est un Belge qui se rend à la braderie de Lille.
En repartant, il a un léger accrochage.

Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l’accident.
Alors le Français dit au Belge
« Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s’exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n’as qu’à souffler dans le pot d’échappement. C’est comme les nouvelles bouteilles d’eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. »

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.

Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d’échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : « Qu’est ce que tu fais? »

L’autre répond : « J’ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.

Le pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d’eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.  »
L’ami répond :
« T’es con, ça marchera jamais ! »
Le Belge : « Pourquoi? »
L’ami :
« Tu as laissé les fenêtres ouvertes! « 

– Ben là…. !!!!
Faut déjà Chercher où sont les fenêtres pour que ça marche..!


Perret et le pot au lait

Le lumbago de la lambada

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

 – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
 – C’est quoi un lumbago ?
 – Je sais pas…
 – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
 – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien…
C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un  lumbago…!!!!!

ILS L’ONT DIT SUR  FACEBOOK

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Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l’innocence naturelle des enfants !..

 

Un petit garçon demande a son père:

Papa c’est quoi le 69 ???

Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant  rester moderne et communicatif dit :

 

 –  Hé bien c’est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi …!

 

Le fils : –  ça je le sais !!! ...
Mais c’est quel département  je te demande!!!

 

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Chou vert

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La petite la Rousse et ses jeux de mollets


BLOC  NOTE TRÈS FRIVOLE
par La Rousse


                                             Musique chaude d’ambiance

Pour nous permettre d’être à la pointe de l’information, la Petite La Rousse nous présente  quelques mots de son dico dont la définition a été revue et corrigée par CHOU VERT qui revient décidément en force :
Le réchauffement climatique c’est aussi lui …!
Elle nous en donne parfois plus que la lumière….. à voir avec modération s’il n’est pas de permanence au bar

ADOLESCENCE

L’ennui d’être seul, l’envie d’être deux, la peur d’être trois.

AMI(E)

Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce « Je ne sais quoi » qui élimine toute envie de coucher avec lui (elle).

 

AMOUR

Mot en 5 lettres :  trois voyelles, deux consonnes… et deux idiots.

ANCÊTRE

Feu arrière.

CÉLIBATAIRE

Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

CONFIANCE

Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.

DANSE

Expression verticale d’un désir horizontal.

FLIRT

Le machin dans la main, la main dans le machin,mais jamais le machin dans le machin.

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’elles n’auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

PORTE-JARRETELLES

Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.

JE VOUS EN DONNE PLUS QUE LA LUMIÈRE

MOI JE SUIS UNE FILLE DE PUB…….
Elle réserve parfois des surprises en voici un exemple

Mamie VIGIE…….
ça mérite pas le panneau de contrôle parental…. surtout qu’on restera pas pour tenir la chandelle …!

 

YA PU D’ENFANTS…

L’institutrice demande à la classe:
– Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
  – Et toi Julie ?
 – Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

Après la chaleur c’est l’orage

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retour sur la rubrique du même tabac

CHOU VERT (suivre mon bloc note : catégorie chou vert)

 

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