Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

La chasteté n’est qu’une affaire de clé … Une clé… des clés…. si tu trousses…. haut..! Sinon ceinture…


 Le pouvoir des clés est celui qui permet de lier et de délier, d'ouvrir ou de fermer le ciel.
portadaimgvert.JPG BLOC NOTE  par Chou vert

Moi qui m’appelle Pierre c’est ma fête aujourd’hui…. Je dois vous avouer que J’ai beaucoup regretté de ne pas avoir appris le métier de serrurier…
C’est un beau métier….!

  Musique d’ambiance

barre verte

La ceinture de chasteté

Avec la chasteté tu fais ceinture
Sans la clé tu fais Tintin sans voir Milou
Tu peux toujours de façon ad doc regarder par le trou de la serrure
Dans la barbe du capitaine regarde…. si c’est une vachette
Alors ce qu’il te faut, c’est une clé de contact

Toutes  les clés anglaises sont inadaptées… surtout si les anglais ont débarqué
La meilleure clé, c’est  la clé du paradis
Là bas, les apôtres bossent avec des clés de 12
Demande à saint Pierre, car lui à force de trousser… il en a tout un trousseau
Qu’il porte en colis « Fichet » ce vieux « Bricart »

Avec sa clé, toutes les chastetés tombent, et c’est ouvert vers le septième ciel
Eh oui camarade, la clé du paradis, c’est la clé de l’énigme
Sans  l’énigme, le mystère tombe : « Quelqu’un a ouvert avant toi »
C’est donc une occasion ….
Je veux dire … une occasion à saisir..!

Si l’huissier est encore là, son serrurier est donc avec
Conclusion :  c’est que la serrure est fermée
Ça en fait du monde …! Tout de même, il n y a qu’une seule serrure… !
Mais une  serrure semble t il bloquée depuis longtemps… !

C’est triste, ces gens qui n’entretiennent pas leur matériel
Le mieux c’est de la lubrifier, de l’huilée, et de l’astiquer convenablement
J’aurais bien préconisé du trois en un ….
Mais on est déjà bien nombreux
On préfère quand même être seul quand on fait le con

Essayes en d’autres…. si on te refile une clé de coffre
Tu fais fausse route… c’est celle d’un paradis fiscal
On ne va quand même pas appeler les pompiers..!
Réclame plutôt  une clé à pipe … si elle n’offre pas de résistance… Prudence.. !
Car tu peux pécher grave avec et … sans clé de Fa… Et là, adieu le paradis

Si tu veux être un Gredin , Grivois et Grappilleur….  il te faut une clé 3G
Si dans ton genre, tu fais dans l’Unique Solitaire Bonace… prend la clé USB
Ah oui maintenant la moindre clé USB  de chez Free, te libère des Kilos de méga bytes
Vas y mollo, si tu disposes que d’une clé alène … La serrure n’est peut être plus très fraiche
Retient ton souffle pour pas perdre l’alène … Si d’un coup t‘apercevais  Sébastien CHABAL..?

Enfin… si aucune clé ne te permet d’atteindre le paradis…..et le septième ciel
C’est que tu n’avais qu’une clé de Sol
Et que tu as voulu aller plus vite que la musique…..
Revoit ta partition petit… c’est à ta portée …mais une autre fois
C’est une question de tempo … pour se mettre au diapason

Moralité :

Réjouis  toi de savoir que celui qui place une ceinture de chasteté est aussi mari que toi…
car lui non plus n’a pas pu  accéder à la chose … sinon la ceinture,elle s’appellerait autrement..!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs
– « Non chou vert n’est pas un anti clé rical… Pourquoi…? »

barre verte

LES MAUVAISES RÉPUTATION VONT TRÈS VITE ….

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au  paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l’aimais beaucoup trop….

Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis…À la seconde femme, il pose la même question…

Bon St-Pierre, oui je l’avoue. Je l’ai trompé 2 fois… Mais parce que j’y ai été forcé…

St-Pierre, se sentant encore dans l’esprit des fêtes lui tend une clé et dit :

Va! tes péchés te sont pardonnés…

À la troisième…toujours la même question…

Moi j’aime tous les hommes alors oui je l’ai trompé aussi souvent que j’ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ….

St-Pierre l’examine des pieds à la tête et lui dit…

Tiens! Prend la clé et va !

La femme toute heureuse lui dit :

– Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s’empresse de répondre :

– Non ! c’est la clé de ma chambre !!!  barre verte

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Chou Vert

RETRO :
C’est du même tabac…..

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Firmin Coquin : C’est rigolo … ça me fait rire …ça doit être psychologique

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

PAPY FREUDAINE
C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son PSY:

– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un « Vas-y pépère » ou un
« Supranimal » quelconque?
Et son médecin lui répond:

– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc… , il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:

– Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…
Et la femme répond:

– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Comme elle est suffisamment salée je vais pas rajouter mon grain de sel….

Mais je vais toujours noter le nom du médicament pour Mamy….
Elle envisageait de t’amener au restaurant samedi…..  enfin s’il ça te dit….

UN MOMAN…!

Oh con c’est vraiment cochon…!

Un patient va chez un psy car plusieurs personnes le lui ont conseillé .

Le psy lui fait le test de Rorsharch et lui montre un premier dessin avec une tache.

-Qu’est-ce que celà représente pour vous?

-Un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles .

-Hummm Hummm , et ceçi?

-Une vache qui se fait saillir par un taureau .

-Hummm humm , et ceçi?

-Un martien perdu au milieu d’une partouze .

-Ah! Je pense voir votre problème .Vous souffrez d’une obsession sexuelle.

-Mais quoi! C’est vous le détraqué …Vous ne m’avez montré que des dessins pornos !

Je connais ce Papy…!

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille :

-Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement
– Au commencement je créais le ciel, la terre…

grain de selEh PAPY… DE LUMIERE
Puisque tu es descendu vers nous
Faut peut être que tu viennes aider les PSY…

Voilà pourquoi…

La femme d’un psychanalyste lui dit:
– L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
– Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI  ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

patati La reincarnation

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……

 


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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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FIRMIN COQUIN : LES ENFANTS DU BON DIEU ET LES CANARDS BOITEUX

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

BELLE BELLE LA VIE… BABY BELLE

le projet

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Annie, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :

– « Comment cette leçon s’est-elle passée ? »

Annie répond :

– « J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l’orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l’hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :

– « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

– « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

LA PENCHÉE DU JOUR ….
SANS TOMBER..!
Elle n’est pas profonde…!

– TU JETTES LE CHANCEUX DANS LA RIVIÈRE
IL EN RESSORT…..
AVEC UN POISSON DANS LA BOUCHE..!

papati et patata age1

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur donner des nouvelles des foldingues humoristes verboriculteurs du quartier…

EH bien Voilà …! à gauche du carré de salades, il y a le carré du Chouriant.

Il plaisante, tous les jours, sur l’actualité.. de tout de rien et sans retenue à tel point que certains qui n’ont le temps de rien arrivent trop tard pour rigoler avec lui…
On nous a demandé de les repasser (Germaine te dérange pas ….. Depuis qu’elle a sa centrale à vapeur, elle adore repasser…! GERMAINE c’est sa femme)

Je disais donc qu’avec l’accord de mon Papy FIRMIN …!
Le BEST OFF du Chouriant repassera ci-dessous le vendredi …
Vous pouvez aussi choisir d’en lire d’autres…. Cliquez

en lire + VERTlogo-chouriant

UNE CENTAINE DE TRUIES FOUDROYÉES
France

Une centaine de truies avec leurs petits sont mortes dans l’incendie d’une porcherie vraisemblablement provoqué par la foudre près de Rodez, dans la nuit de samedi à dimanche, ont indiqué les pompiers.Le bâtiment agricole de 500 mètres carrés qui servait de maternité aux truies a été soit frappé directement, soit détruit par une surcharge électrique causée par la foudre. Un bâtiment voisin, avec 600 têtes, a été épargné. Le secteur, comme le Sud-Ouest, a essuyé des précipitations soutenues et des orages au cours du week-end.

minilogo chouriant

A CHACUN SA COCHONNE POUR SES VIEUX JOURS…

L’autre jour des lectrices ont pris position en faveur de ma femme Germaine clamant haut et fort que j’étais bien un gros cochon misogyne….
La justice divine a frappé toutes ces cochonnes qui se roulaient dans la paille avec ma femme sans voir la foudre qui leur à tapé dans l’œil.

Les coups de foutre…. c’est terrible, vous pouvez en mourir …. J’en suis désolé mais je sais pas si vous êtes comme moi mais je trouve les cochonnes de plus en plus rares …..et voir qu’il y a des régions où les mecs les tiennent concentrées par centaines …. Je crois rêver… !

C’est ça la France … ! De profondes inégalités géographiques créant de graves inégalités sociales qui nous obligeront sous peu à demander des quotas par région… !

Bientôt nous manifesterons au cri de :
« A chacun sa cochonne pour ses vieux jours »
Quitte à en importer des pays à sciatiques…!


logo-chouriantTOULOUSE : POUR LES IMPOTS, ELLE EST MORTE…
Par Europe1.fr Publié le 11 juin 2013 à 09h32

Elena, femme toulousaine, est mère de famille et fonctionnaire dans un établissement scolaire. Un profil plutôt classique, à une exception : pour les impôts, Elena est morte ! « Quand on reçoit ce genre de lettre, cela ne fait pas plaisir… J’attends toujours des excuses des impôts », déplore-t-elle dans La Dépêche.

Samedi, le mari d’Elena a reçu un courrier dans lequel le Trésor public lui demande un RIB pour lui verser les rémunérations de sa défunte femme. La veille, raconte le quotidien régional, c’est le proviseur de l’établissement où elle est employée qui a été averti de la (fausse) nouvelle par téléphone.

minilogo chouriantImpôt impôt….Purée… en France on ne pense qu’à boire ..!

Ça fini par faire tourner la tête à quelqu’un et là c’est la cata… le fonctionnaire beurré des impôts te déclare un beau matin, par lettre recommandée, que ta femme (avec qui tu es séparé de corps) … est morte

Eh Eh …attendez…! je sais bien que chez les potes âgés cette expression séparés de corps à un autre sens, c’est même un contre sens… (et même un sens giratoire – tu tournes autour du pot– encore un- sans avoir la priorité et tu finis au bout du couloir …pas de bus…. de la chambre commune)

Non non…! la séparation de corps du mec, c’est au sens juridique du terme ( y a rien à payer pour une fois) sa femme s’est taillée … avec le… (mais ça vous regarde pas espèces de voyeurs et de voyelles) enfin bref le gars pense qu’il va pas avoir à payer la pension et éviter les frais de divorce…. le pied pour lui… ! Joie et ambiance au beau fixe… Enfin un pied beau quoi … !

Dans cette euphorie, un autre fonctionnaire lui aussi beurré de la caisse de sécurité sociale suit l’erreur des impôts et lui propose de faire le nécessaire pour faire sortir sa femme décédé de la caisse… !!!!

L’horreur … ! Ils vont me la ressusciter ces cons….. et je vous passe sa tête quand il voit sa femme revenant du cimetière… (on a le droit de fleurir la tombe de ses parents)

Alors je le répète l’alcool, c’est le fléau à abattre le blé que vous avez grand peine à faire pousser..!

En Italie, on est au chian ti En France à la chian li…!
C’est un mot pour dire de manière fleurie que c’est la merde … !
et que seul dans sa grande sagesse le papier lotus nous sauvera… !


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