Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

Purée….. On fait vraiment leur fête aux secrétaires

Print pagePDF pageEmail page

LES DERNIÈRES DE TROUSSE CHEMISE

 – « Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. »

En Europe, la fête des secrétaires est fêtée tous les ans, chaque 3e jeudi du mois d’avril…. et moi j’ai loupé hier mais comme il n’est jamais trop rare pour rien faire … Je fesse double aujourd’hui..!

Comment ce fesse que c’est la fête des secrétaires

le sarkozut– Les secrétaires c’est des bonnes….. pas des soubrettes… encore que…..

– Je crois que l’on raconte plein de choses sur les talents cachés des secrétaires … Moi quand j’étais un actif …..  j’en ai eu…  sein ..  je veux dire Saint non CINQ secrétaires  ….. J’ai jamais pensé à mâle  et j’ai jamais joué à cache cache avec elle … et leurs talents ??

AH OUI…? Tu m’étonnes mon pote… même pas à cache tampax

A Cache tampon Gros con..!

– C’est aussi amusant avec un petit tu sais….!

– Finalement maintenant que je suis retraité   et INACTIF….. je me dis que j’ai été CON mais CON…!  Que Saint Pfister prie pour moi … J’en chialiserais presque….!

Comment j’ai viré ma secrétaire? le jour de mon anniversaire

Il y a deux semaines, c’était mon 44ème anniversaire, et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas de me souhaiter un « Joyeux anniversaire » et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m’a même pas dit « Bonjour » et encore moins « Bon anniversaire ».
Alors je me suis dit:
« Bon, ce n’est pas grave, à moi aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se souviendront. »
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi… Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit:
« Bonjour patron, Joyeux anniversaire » et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit:
« Patron, aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est une très belle journée. Si vous m’invitiez à déjeuner ? ».
J’étais tout à fait d’accord, alors je lui ai répondu:
« Allons-y »
Pour déjeuner , nous avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi…
En sortant du restaurant Julie me dit:
« Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?« .
Comme je ne répondais pas, elle ajouta:
« Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine »
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit:
« Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer »… Evidemment, je laissais faire.

Lorsqu’elle revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en caleçon que j?accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l’équipe du bureau.
Tous chantaient « Joyeux anniversaire » en apportant un superbe gâteau!

Comment ma secrétaire est passée de la machine traditionnelle à l’ordinateur..!


Vive les secrétaires par Thasos

Comment le Directeur des Ressources Humaines recrute les secrétaires

Entretien d’embauche

Un patron, pour recruter sa secrétaire, pose la même question aux trois candidates :
« Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 ? par terre ? »
La première dit :
« je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l’a perdu. »
La deuxième est plus franche :
« Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d’un an personne ne le demande, je le garde. »
La Numéro 3 a une solution simple :
« Je donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité. »

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

CELLE QUI A LES GROS SEINS
.

Comment le dire … ? C’est du vécu ne dites pas non..!

CA ROULE MA POULE…

– Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :

La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

Non, répond-elle. Juste une vieille Wolkswagen rose avec deux pneus crevés.

J’y résiste pas….. Je connais une variante version homme
« La secrétaire dit :
– Votre guichet est ouvert
et le patron de répondre :
 » Avez vous vu si le guichetier était assis ou debout…? »

le sarkozutComment blaguer …. sans dégâts … des eaux (lire la fuite)

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…

– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…

La troisième, elle, s’est évanouie!
MDR

Comment trouvez vous la blague qui tue…. mortelle?

Pendant la pause, deux secrétaires papotent.

L’une dit à l’autre :
Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu’on fasse l’amour à l’arrière de sa voiture de société.
L’autre :
Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ?

Ce qui me gène, c’est qu’il travaille aux Pompes Funèbres générales !!!

Comment arrêter le saut de la sotte…?

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l’UIT et saute dans le vide.

Au 11e, une main l’attrape et la retient. C’est un directeur, qui lui demande de le caresser
. Offusquée, la fille refuse.
Le type dit: « Bon, alors salut! »  Et il la lâche.

Au 8e, une autre main l’arrête: c’est M. Barboux, qui lui propose la même chose.
De nouveau, la fille refuse:
« Non! »
Et elle continue de tomber…

Au 4e étage, une main l’arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s’écraser et dit au type:
 » OK, je suis d’accord pour vous faire tout ce que vous voulez! »
Le type répond:
« Tu es une salope!  » ……..  Et il la lâche!

Comment on peut en trouver des gonflées…


Coluche – La secrétaire par pepere2k

retour sur la rubrique du même tabacwikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

RETRO :
C’est du même tabac…..


926

Share Button

HUMOUR : Vélo ou porno camarades ..?

Print pagePDF pageEmail page


BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


VÉLO OU PORNO :

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film porno et le tour de France.

Il regarde sa femme et lui dit : 

« Je ne sais pas quoi regarder »  

Elle lui répond : 

« Regardes plutôt le film porno, tu sais déjà faire du vélo ! « 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – LES FEMMES SONT ÉTERNELLES  —–


– J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.


– C’est vrai qu’elle a l’air d’aller comme sur des roulettes

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent tout reformer par ordonnance
A
vec l’aide du patronat ils se sont attaqués à l’absentéisme au travail…!

Jugez plutôt la dernière ordonnance d’un patron …!!

Un ouvrier appelle son patron…

– Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd’hui, j’ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

– Tu sais ce que je fais quand j’ai la même chose que toi ?
Je demande à ma femme qu’elle me fasse une gâterie… alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler….

L’ouvrier rappelle deux heures plus tard….

– Patron, patron… Ça marche… j’ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête… j’arrive travailler….

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

– Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

– Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Test pour devenir policière

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil…!

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’énerver :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil…!

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

– Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va vérifier le dossier du suspect qui confirme l’information :

Le suspect porte en effet des lentilles de contact.

Il retourne alors vers la blonde, très surpris, et lui demande :

– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile….. avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes…!

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir
_______________
Philippe Bouvard
 

Devinettes râteaux :

Lui : – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle :…. ???


Devinez quelle est sa réponse?
 - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

 

Lui : – Ca vous direz d’aller voir un film avec moi ?
Elle :…….????

Devinez quelle est sa réponse?
- Je l'ai déjà vu !

Ma femme me traite comme un Dieu : Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

Share Button

HUMOUR : Les 4 miracles de la femme

Print pagePDF pageEmail page


BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


Les 4 miracles de la femme:

– Elle peut  mouiller sans toucher d’eau

– Elle peut saigner sans se blesser  

– Elle peut donner du lait sans manger d’herbe 

Mais  surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher… 

 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – Dialogue de sourds  —–

Deux petits vieux discutent sur un banc.

L’un dit à l’autre : « Je crois que ma femme devient sourde« .
L’autre répond : « C’est simple, pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d’elle. Comme ça, tu te rendras compte si c’est grave ou pas. »
Fort de ce conseil, lorsqu’il rentre chez lui, le petit vieux s’adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l’entrée…
« Chérie qu’est-ce qu’on mange ce soir ? »
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m, repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m…
Puis enfin tout près d’elle !

Et là sa femme lui répond enfin :
« Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon ! »


– On dit même que cet
homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle

 

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent reformer la fonction publique ….
BIEN VU …!! Il restait qu’elle ..! Parce que dedans on les a déjà tous reformés..
Ceci dit ils ont raison….
Jugez plutôt le cas de la mairie de Marseille …!!

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l’interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L’homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »

L’homme : « Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L’homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L’homme est sidéré et demande :
– « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »

Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis.

Dieu leur dit :
ici, il n’y a qu’une seule règle ! il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!

Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

Dieu surgit et dit :
Ta punition sera de te marier avec lui ! Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose. Sa punition est la même que la brune elle se marie avec un homme laid et méchant.

Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!

La brune et la rousse s’écrient :
– Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

C’est l’homme qui répond :  – J’ai marché sur le petit nuage rose

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
C’est compliqué pour les impôts de déterminer
la situation au 1er janvier
_______________
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

Devinette :

Quel est le poisson détesté des matadors ?

l'encornet

 

 

Comment appelle t on un pilote d’essai ?
Pilote décès - un chauffeur de corbillard

Depuis les états généreux de la sécurité croupière …
Je respecte leur décision….!!!

Je roule a 4 vins…!

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

Share Button