Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

PÉPÉ LOUSTIC : Le perchoir était en fait un nid d’aigle…


c’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour


– Vera ALOE verra votre avenir avec la complicité d’Humour » son chat noir

– Les jumeaux pit
choux vous
livreront leurs réflexions grâce à la plume de notre fidèle dessinateur Catala

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX

MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!

IL Y AVAIT DES AIGLES…..  MAIS EUX SONT TOUJOURS LA

LE PERCHOIR EST EN FAIT UN NID D’AIGLE

On vient de le voir avec la désignation par les députés LREM de Richard Ferrand

il n’y aura donc pas de grande perche sur le perchoir
Le 247ème président de l’Assemblée nationale est bien, Richard Ferrand.
Lors de sa désignation préalable Lundi par les député LREM face à deux femmes, a en effet semblé lassé que l’on fasse de son élection une question de genre. « Le choix s’est porté sur moi, vous me pardonnerez de ne pas être une dame », a-t-il déclaré devant les journalistes.  »
(Ndlr: Libre à vous mesdames d’aller vérifier cette allégation.. qui semble dire:
 » j’en ai dans le pantalon »)

Une petite phrase qui sonne ancien monde », grince un député qui doit savoir de quoi il parle…

Alors, le nouveau monde ? On l’attend toujours.
Si on ne peut élire une femme juste à cause de son genre, on peut aussi l’élire pour ses compétences.
Et au-delà de Richard Ferrand ( 20 ans de politique), ces trois femmes en avaient.

Françoise Giroud a d’ailleurs dit :

« La femme serait vraiment l’égale de l’homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. »

LA CHUTE DE L’AIGLE est elle au programme de marcheurs fatigués

 Anticor, l’ONG anti-corruption continue de faire de Richard Ferrand  sa tête de turc, sans aucun résultat jusqu’à présent …
Elle n’aura même pas privé Ferrand de son bâton de maréchal.

Interrogé par libération le12 septembre 2018 Richard Ferrand, favori pour accéder à la présidence de l’Assemblée nationale, avait exclu de démissionner s’il était mis en examen, contrairement à la règle posée par Edouard Philippe pour les ministres.
Décidément encore une fois pas très « nouveau monde »

Mais attention le passionné de rugby l’aveyronnais déguisé en breton n’est pas à l’abri d’un mauvais plaquage et tomber d’un nid d’aigle ça peut faire mal… aux marcheurs qui le prendront sur la tête ..
En fait je conseille aux marcheurs de racheter le casque de Benalla et de devenir des grimpeurs .. ils seront prêts pour une succession éventuelle…!!


– Pour ceux qui ont des problèmes de semelles usées…. ils ont un maréchal ferrant pour ferrer leurs chaussures…. Comme ça Richard les entendra arriver de loin.. et surtout monter les marches du perchoir..!

Le terme « perchoir » : Son entrée dans le langage est un mystère

L’origine de l’appellation «perchoir» est mal connue.
Le Littré, dictionnaire du XIXème siècle, n’y fait pas référence.

Publié en 1850, «L’Assemblée nationale comique», un ouvrage satirique qui égratigne les représentants de la nation, affirme que le député Louis Mortimer Ternaux est «beau à la tribune comme le cacatoès sur son perchoir».
On ne sait pas si c’est de là que la formule fit florès.
En juin 2002, Alain Rey, rédacteur en chef des éditions Le Robert, reconnaît dans une chronique que le terme a quelque chose de péjoratif :
«On devine que le mot perchoir ne reflète pas la noblesse constitutionnelle de la fonction de président de l’Assemblée nationale.»

Aujourd’hui, la définition ne se cantonne plus au juchoir des animaux de basse-cour, les dictionnaires incluant le fameux fauteuil. Et par extension, la fonction même.


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

L’horoscope et ses limites

En lisant l’horoscope que publie VERA ALOE dans  son magazine préféré, une dame dit, d’un ton désolé, à son mari :
– Oh! Que c’est bête, que c’est bête…
– Quoi donc ?
– Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !

Horoscope gagnant …

En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :

– Je suis allée voir la voyante Marie-Claire Estevin , ce matin. elle est formelle.
Les natifs de ton signe; Signe du Lion peuvent s’attendre à recevoir une forte augmentation de salaire.
Alors, j’ai décidé d’aller passer la journées au centre commercial.

 Voyante extraordinaire

Un jeune homme va consulter la voyante pour connaître son avenir.

– Malheureusement, lui dit-elle,
vous allez susciter la colère d’une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
– C’est terrible !
– Heureusement, vous attirerez l’attention d’une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
– Ouf !
– Malheureusement, cela se produire dans une école de vétérinaires, lors d’un cours de dissection…


@@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!
T’as raison elle est dégueulasse

 

                          Pépé Loustic
Vous fait observer que tous les drôles d’oiseau
x ont besoin du soutien d’une femme pour grimper au perchoir
Un détail certaines espèces ont le derrière rose surtout les anciens socialistes… Celui de Coco est rouge..!!!

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

­­­­­­­­­Le paysan se dit alors qu’il n’habite pas loin et qu’il va rentrer à  pied.
­­­­­­­­­Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
­­­­­­­­­Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

­­­­­­­­­Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
­­­­­­Comment porter  tous ses achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.

­­­­­­­­­

­­­­­­­­­Elle lui demande :
­­­­­­­­­« Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ? »

­­­­­­­­­Le paysan lui dit :
­­­­­­­­­« Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.­­­­­­­­­ Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci.

­­­­­­­­­La vieille dame suggère :
­­­­­­­­­« Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »

­­­­­­­­­« Merci bien », dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­ En cours de route, il dit :
­­­­­­­­­  « Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier. ­­­­­­­­­Nous y serons en un rien de temps. »

­­­­­­­­­La petite vieille le regarde attentivement et dit :
­­­­­­­­­« Je suis une veuve sans personne pour me défendre… ­­­­­­­­­Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un  mur,retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »   

­­­­­­­­­Le paysan dit :
­­­­­­­­­« Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. ­­­­­­­­­Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? »

­­­­­­­­­­­­­­­­­­ La vieille dame répondit :
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules…!!! »

­­­­­­­­­

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Qu’est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?,Le permis de conduire.

 

Quel est le meilleur électeur ?Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche

 

Comment appelle-t-on une femme qui n’a jamais pris la pilule ?

-Maman.


LES LOUSTICS SE MOQUENT D’ALOE VERA

SOUVENIRS … SOUVENIRS

Je vais venir chez toi, te sauter dessus,
te pénétrer,
tu vas trembler,
frissonner,
transpirer ?
Qui suis-je ?

La grippe.

 

.

  • Travailler n’ a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– https://www.lesechos.fr/
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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PÉPÉ LOUSTIC : Attention aux cours du soir….


Nous n’avons pas attendu la rentrée pour introduire les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour


– Vera ALOE verra votre avenir avec la complicité d’Humour » son chat noir

– Les jumeaux pit
choux vous
livreront leurs réflexions grâce à la plume de notre fidèle dessinateur Catala


Je vois déjà que certains d’entre vous, qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Pour le choix de votre voyante suivez mes conseils :

Évitez les voyantes au style instit

La voyante est dans son cabinet avec sa boule de cristal .
Une consultante frappe à la porte :

– Entrez . lui répond la voyante.
– Bonjour , pourriez-vous me dire le futur ? demande la patiente .
– De quel verbe Madame ?

Attention aux voyantes extra-lucides c’est pénible à supporter…

la voyante  rentre dans un poste de police.

– Je viens signaler le vol de ma voiture mardi prochain à 14h00 !

Une voyance surprenante… L’ennuyeux dans la recherche de la vérité c’est que parfois on la trouve

Un homme va consulter la voyante .

la voyante :  – Je vois… Je vois… Je vois que vous avez deux enfants.
l’Homme:  – Ça, c’est ce que vous croyez ! J’ai trois enfants, madame.
La voyante :   – Ça, c’est ce que VOUS croyez !

La Voyance immédiate à un prix –

L’autre jour, raconte un homme, à la fête foraine,
j’avais eu la curiosité d’entrer dans la roulotte d’une voyante.
Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m’a conseillé de me méfier
d’une femme blonde qui allait me coûter pas mal d’argent.

– Et sa prédiction s’est vérifiée ?
– Tout de suite. Quand elle m’a demandé 100 € pour sa consultation.

DES PETITS NOUVEAUX DANS LA CHOUETTE

Ils sont deux…..

Des jumeaux peut être….? car ils sont si différents..!

PitchouAC en a marre depuis longtemps…!

PitchouAV il est bon, naif et il bénit tout ce qu’on lui dit..!

Les déboires du président Macron au sujet de son responsable de la sécurité… qui se croyait sorti de la cuisse de JUPITER… constitue le support de leurs réflexions

LES PITCHOUX SE FONT CENSURER

 

 

 

 

 

 

 

IL Y A DES LOUSTIC MARCHEURS

DES LOUSTICS COUREURS

MAIS HÉLAS DES  LOUSTICS ….
EN PANNE..!

 

DES MARCHEURS CONFIANTS

Certains français continuent de marcher …
Mais peut être ont ils déjà donné … Tout donné..!!

 

– OUI Monsieur Darmanin… Il leur reste un sac à dos..
Pour sûr que ça va les ralentir pour marcher ….
Oui oui … Monsieur…. on peut essayer de les alléger…

Pour leurs gourdes on laisse tomber
..?

– Non non taxez les tous..!

– @@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!

Pépé Loustic
connait la chanson

Pour nourrir ceux
qui auront faim..!

 MARCHER C’EST PAS COURIR

MAIS HÉLAS DES  LOUSTICS SONT EN PANNE

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Les paroles
de la comptine
« Saint-Nicolas »

Saint Nicolas mon patron,

apporte-moi des bonbons,

des mirabelles

pour les demoiselles,

des macrons

pour les garçons.

 

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Pourquoi faut-il  mettre de l’argent de côté?

- C'est pour en avoir devant soi !

 

 

Séniors…
Soyez gentils avec vos enfants .. POURQUOI…?
ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

 

L’alcoolique dit: –   » Je n’ ai jamais abusé de l’ alcool, »
– Est ce vrai ?
OUI.... il a toujours été consentant.

 

 

LES LOUSTICS STUDIEUX

LES INCONVÉNIENTS DES COURS DU SOIR

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir !

Alors l’autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

   Hygiène buccale

Aux premiers jours de la création
il n’y avait que deux rejetons.
  Adam, beau mâle
  mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

 

Or, il advint qu’un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
  Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
De pectine, sa belle dentition s’était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
C
e dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l’herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue…
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée…

Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard….
Ève finit par retrouver ses blanches dents…

  Et c’est ainsi que naquit la brosse Adam

     Nom d’une Pipe….!  (non fumeuses s’abstenir)

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– C’est bizarre qu’on donne de l’eau-de-vie aux condamnés à mort…?

 

 

 

SOURCES :
– Mes contributeurs
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues


Pépé LOUSTIC

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La chasteté n’est qu’une affaire de clé … Une clé… des clés…. si tu trousses…. haut..! Sinon ceinture…


 Le pouvoir des clés est celui qui permet de lier et de délier, d'ouvrir ou de fermer le ciel.
portadaimgvert.JPG BLOC NOTE  par Chou vert

Moi qui m’appelle Pierre c’est ma fête aujourd’hui…. Je dois vous avouer que J’ai beaucoup regretté de ne pas avoir appris le métier de serrurier…
C’est un beau métier….!

  Musique d’ambiance

barre verte

La ceinture de chasteté

Avec la chasteté tu fais ceinture
Sans la clé tu fais Tintin sans voir Milou
Tu peux toujours de façon ad doc regarder par le trou de la serrure
Dans la barbe du capitaine regarde…. si c’est une vachette
Alors ce qu’il te faut, c’est une clé de contact

Toutes  les clés anglaises sont inadaptées… surtout si les anglais ont débarqué
La meilleure clé, c’est  la clé du paradis
Là bas, les apôtres bossent avec des clés de 12
Demande à saint Pierre, car lui à force de trousser… il en a tout un trousseau
Qu’il porte en colis « Fichet » ce vieux « Bricart »

Avec sa clé, toutes les chastetés tombent, et c’est ouvert vers le septième ciel
Eh oui camarade, la clé du paradis, c’est la clé de l’énigme
Sans  l’énigme, le mystère tombe : « Quelqu’un a ouvert avant toi »
C’est donc une occasion ….
Je veux dire … une occasion à saisir..!

Si l’huissier est encore là, son serrurier est donc avec
Conclusion :  c’est que la serrure est fermée
Ça en fait du monde …! Tout de même, il n y a qu’une seule serrure… !
Mais une  serrure semble t il bloquée depuis longtemps… !

C’est triste, ces gens qui n’entretiennent pas leur matériel
Le mieux c’est de la lubrifier, de l’huilée, et de l’astiquer convenablement
J’aurais bien préconisé du trois en un ….
Mais on est déjà bien nombreux
On préfère quand même être seul quand on fait le con

Essayes en d’autres…. si on te refile une clé de coffre
Tu fais fausse route… c’est celle d’un paradis fiscal
On ne va quand même pas appeler les pompiers..!
Réclame plutôt  une clé à pipe … si elle n’offre pas de résistance… Prudence.. !
Car tu peux pécher grave avec et … sans clé de Fa… Et là, adieu le paradis

Si tu veux être un Gredin , Grivois et Grappilleur….  il te faut une clé 3G
Si dans ton genre, tu fais dans l’Unique Solitaire Bonace… prend la clé USB
Ah oui maintenant la moindre clé USB  de chez Free, te libère des Kilos de méga bytes
Vas y mollo, si tu disposes que d’une clé alène … La serrure n’est peut être plus très fraiche
Retient ton souffle pour pas perdre l’alène … Si d’un coup t‘apercevais  Sébastien CHABAL..?

Enfin… si aucune clé ne te permet d’atteindre le paradis…..et le septième ciel
C’est que tu n’avais qu’une clé de Sol
Et que tu as voulu aller plus vite que la musique…..
Revoit ta partition petit… c’est à ta portée …mais une autre fois
C’est une question de tempo … pour se mettre au diapason

Moralité :

Réjouis  toi de savoir que celui qui place une ceinture de chasteté est aussi mari que toi…
car lui non plus n’a pas pu  accéder à la chose … sinon la ceinture,elle s’appellerait autrement..!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs
– « Non chou vert n’est pas un anti clé rical… Pourquoi…? »

barre verte

LES MAUVAISES RÉPUTATION VONT TRÈS VITE ….

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au  paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l’aimais beaucoup trop….

Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis…À la seconde femme, il pose la même question…

Bon St-Pierre, oui je l’avoue. Je l’ai trompé 2 fois… Mais parce que j’y ai été forcé…

St-Pierre, se sentant encore dans l’esprit des fêtes lui tend une clé et dit :

Va! tes péchés te sont pardonnés…

À la troisième…toujours la même question…

Moi j’aime tous les hommes alors oui je l’ai trompé aussi souvent que j’ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ….

St-Pierre l’examine des pieds à la tête et lui dit…

Tiens! Prend la clé et va !

La femme toute heureuse lui dit :

– Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s’empresse de répondre :

– Non ! c’est la clé de ma chambre !!!  barre verte

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Chou Vert

RETRO :
C’est du même tabac…..

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