Archives de catégorie : choucounette

là oui c’est du sexe …des histoires coquines et chouvent au dessous de la ceinture…dernière étude de sexologie : l’habitat rural et l’habitat urbain

HUMOUR … AUJOURD’HUI TOUT SE MESURE

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers.

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :

HUMOUR … AUJOURD’HUI TOUT SE MESURE


CAUSONS DU SEXE DES … ÂNES
– LES BÊTES DE SEXE

– LA CENTRALE PÔLE EMPLOI
– ASPIRE VAMPIRE
– UN EURO DE TRAVERS
– DEVINETTES

VIENS MON ANGE …
VOIR LE SEXE DES ÂNES..!

C’ est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
Mais chéri, qu’est-ce que c’est ce truc qui sort de l’âne ?
Son ami lui répond :
Tu vois mon amour, c… c… c’est le sexe de l’âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
Qu’est-ce qui t’arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
je n’ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Musique d’ambiance


 

Le bête de sexe… noisette ou noix de coco
Deux amoureux s’arrêtent devant une baraque foraine. Sur l’affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE …
AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 Francs !

Les 2 jeunes se disent :
– « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2015 le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s’arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l’ affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE …..
UNE NOIX DE COCO …
AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 Euros !

Ils se disent :
« Ce n’est pas possible, après 20 ans,ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L’assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !  Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
– “ il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.”
–  » Bonjour Monsieur Lucien, c’est formidable ce que vous faites.
Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! « 

–  » Oh non, ce n’est pas ça, maintenant je suis obligé d’utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. »
C’est con de vieillir, hein ?

La bête de sexe tient la forme olympique…!

Ma femme me dit que côté sexe …..
je suis un athlète olympique, ….!

– Je suis bon une fois tous les 4 ans…!

 

 La centrale pôle emploi

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl.

 

Aspire vampire….. ça sert à rien d’avaler les euros de travers…!

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l’enfant se met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Un Monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l’enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l’homme, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : « Vous êtes Médecin ? « 
«  Non Madame, mais je suis un professionnel : C’’est une opération que nous pratiquons tous les jours.« 
« JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
« Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité. »

DEVINETTES

Pourquoi faut il être gentils avec ses enfants ?

. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Pourquoi détestez vous qu’on essaie de vous faire passer pour un con,

Parce que vous y arrivez très bien tout seul.

 

retour sur la rubrique du même tabacRETRO : C’est du même tabac….  .

vit vit …. mon pénis faiblit… C’est à prendre ou à lécher

barre verte

RUBRIQUE RÉSERVÉE AUX ADULTES

portadaimgvert.JPG BLOC NOTE
par Chou vert

 » LES LEÇONS DE VIT »

barre verte

Vit vit …. mon pénis faiblit…    C’est à prendre ou à lécher

achete le XXLGente dame… si joli sire te propose :
« un vit fait bien fait  » ne te précipite pas en croyant pouvoir par là gagner du temps …. en allant vit en besogne ….
il ne s’agit point de vitesse? ni de mettre de la précipitation à la chose …. mais plutôt d’un triste sire  qui causant encore le vieux français tenterait de cacher derrière cet onzième doigt ….  une infirmité inavouable .. celle d’avoir comme disait  ma mère:
« la jambe du milieu plus courte que les autres« ….

Eh oui donzelle..! Il vaut mieux que les  chattes sachent, qu’il faut ici bas, appeler un chat un chat … et donc qu’un vit est un pénis.
Voyez vous damoiselles, du vieux français au « verlent »… il n’y a qu’un pas et pas à pas,   on a piné un jour, puis deux, et un « maux » chassant l’autre on finit par dire piner pour tirer un coup « vit fait bien fait« .
On tire un coup….. mais si le fusil est à répétition…. vous serez vite prises gentes dames pour des courtisanes ….  je veux dire des  personnes trop au lit pour être honnêtes !


–  Ouais ..Ben moi vu l’état de mes batteries, comme je suis un peu court….
Des courtisanes il ne me reste que les tisanes.. Tout à une « faim »..!

Même au pays des blondes créatures, le pénis n’est pas un outil de précision permettant de mesurer la profondeur d’une cruche… même si parfois l’on peut considérer que Dieu en a donné un aux hommes pour qu’ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes…

Ne nous plaignons point, car si le seigneur leur en avait donné 5… !!! Les pantalons auraient eu la forme d’un gant sans que cela soit bien seyant …

Imagine des slips kangourous à 5 poches…. la ruine…! Pire si  t’en as  deux sous les yeux… et qu’en plus tu n’aies pas les yeux dans ta poche … Essaye pour voir..!  t’es pas fauché avec toutes ces poches sans aucun penny …!

SI je comprends rien, le mot VIT est le terme vieilli de Pénis.. et comme me disait la Germaine l’autre jour:
«  Encore aurait il phalus que je le suce« ….

Moi vu l’état de mon Amédée  le sien il vaut pas un penny… il est plus que vieilli…. il est même  ridé…
et depuis longtemps en rideau .. impossible à dérider…. et comme on dit en Gascogne :
« Tire la cordelette et le loquet se lèvera »
EH BEN NON..! Tu as beau « Tirer sur la chevillette, la bobinette a déjà chu(t) (en silence) depuis si longtemps que la porte est béante » et laisse passer un mistral  glacial sous la couette…. sans qu’aucun petit chaperon rouge n’apparaisse pour la pauvre grand mère que je suis et qui ne verra donc pas plus la queue du loup….

barre verte

TIRE LA CHEVILLETTE…

–  LE CHOURISTEChevillette et bobinette sont deux pièces de bois qui faisaient partie des serrures d’autrefois.

La « chevillette » est une petite cheville de porte qui peut être bloquée de l’intérieur, si bien qu’un visiteur ne pourra pas la retirer et ouvrir la porte..

ET LA BOBINETTE CHERRA (tombera)

La « bobinette » est une pièce de bois mobile, maintenue contre le battant d’une porte par une cheville, et qui tombe quand on enlève celle-ci pour ouvrir la porte.

« Cherra » est la troisième personne du singulier du futur de l’indicatif du verbe « choir » : « elle cherra » signifie donc « elle tombera ».

Non non..! c’est pas du bleu Marine … Pourquoi..?

bestiole des potagers resistant et inépuisable – Non c’est pas le pêne … de prendre des notes et de faire des croquis…. les ceintures de chasteté….
c’est beauuuucoooup beaucouuup plus compliqué..!

barre verte.

 

Monsieur l’curé, il monte en chaire

Son grand vicaire le suit

Son grand vi– papa

Son grand vi– maman

Son grand vicaire le suit. (Le Vieux Curé de Paris, chanson)

VOILA UNE RÉFLEXION DU CAMARADE POPEYE

Camarade chou vert
Je me demandais si tu adhérais toujours au parti……. avec cet article je vois que oui…!
Ta démonstration de serrurier demande quelques précisions pour ces dames… aussi dans ma grand sagesse, j’ai décidé de contribuer ..
voici donc une histoire pleine de sagesse :

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
– Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maitre lui répond alors :
– Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique.
Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…

barre verte

CHOU VERT (Pour suivre mes autres lubriques: Catégorie Chou vert)

Blaguez… C’est pas la fin du monde!


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

COPAINS COMME COCHON

– Si c’était la fin du monde tu ferais quoi?
– Moi je baiserai tout ce qui bouge
– Et toi ?
– Moi..? je bougerai pas.

SOLIDARITÉ AVEC LES SANS PAPIERS

 

les brèves du buffet de la gare
FUTÉE LA MAMY

On demande à une vieille dame :
« À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer,
que choisiriez-vous ? »
Très futée, elle répond :
– « Définitivement le Parkinson… J’aime mieux renverser la moitié de mon vin que d’oublier où j’ai mis la bouteille.!!!! »

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!


 

 


On n’est pas obligé de croire les fakes news

les brèves du buffet de la gare
jeunes mais vieux

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
 » Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? « 
Le premier dit :
«  Moi, je fais de la photo… « 
le deuxième :
«  Moi, je jardine.. « 
Et le troisième annonce :
«  Moi, je fais de la recherche !!! « 
«  Ah bon ! Et dans quoi ??? « 
 » Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

AUX DONNEURS DE LEÇONS

– Comptez pas sur moi  pour refaire
ce que j’ai déjà fait …
je suis vacciné …..!!!

Car c’est un fait que nos ainés n’ont jamais vu autant de rappels …!!!
Dans ce théâtre là? il ne peut y avoir de rappels que si le spectacle est bien fait… ce qui n’a pas été le cas… On en cherche les bienfaits 

Je peux même vous dire que c’est un gros bide……
Plus gros que le mien…!!!

les brèves du buffet de la gare
Ah les femmes…. les femmes… les femmes


– Un problème mon gars…???
– EUHHHH… NON….. NON….

  C’est une jeune femme qui se confie à une amie.
– « Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j’ai peur de me tromper pour la première fois ! »
Son amie lui dit :
« Je vais t’expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! »
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :
« Billets SVP. »

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
« Votre billet mademoiselle ! »

Elle s’enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
« Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! »

L’occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l’aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n’y arrive pas et se plaint :
 – « Ça, c’est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! »


LA VIE DE L’ÉGLISE BRICOLEUSE

 

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
 » Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société…  »
 » Attends, moi je bosse dans la COM de mon journal…
Je vais te faire un petit encart…  »
 » Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
«  AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C’EST POUR L’ÉTERNITÉ !!! « 
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif.

Son ami est d’accord et lui dit de ne pas s’inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d’aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
 » AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

 

La Conscience est la lumière qui permet à l’Intelligence de distinguer le Bien du Mal »,  Confucius

 

LA DEVINETTE

Je ne fais pas de bruit……
et pourtant je réveille tout le monde,
Qui suis-je ?Ben.... UN CHAMPIGNON

SOURCES : MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

SOURIRES DE FIRMIN COQUIN…. Humour

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU « POISON »…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi  c’est jour de l’humour…
Vous pouvez  retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

LE CURE D’UN VILLAGE PERCHE EN PROVENCE

Il est midi, le curé d’un village perché en Provence descend en vélo depuis l’église en direction du resto Chez Marius.

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

– Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Lucienne de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s’arrête et le curé est sauvé.
Oh miracle, merci Lucienne , mais comment est-ce possible?
C’est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Allez HOP montez sur la barre de mon vélo ….. ça ira plus vite….!

Près de la tombe, la dame s’agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s’ouvre et  Jean réapparait, bien vivant!

– Un miracle, j’ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

–  C’est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

grain de selBLAGUE A GRAIN DE SEL

Eh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

A force de récurer, elle est bien proprette ton histoire….

Voilà la suite…
Jean remercie le curé de son miracle et d’avoir porté Lucienne à vélo jusqu’au cimetière.

Lucifer inspirant les âmes troublées fit porter le regard de Jean sur le vélo du curé….
C’ÉTAIT UN VÉLO DE FEMME…!!!!
Pour ceux qui ont le coup de pédale lent et la chaine qui déraille de temps en temps je dirais pour les aider…..
Par quelle nouvelle opération du Saint Esprit cette barre est apparue ….. et disparue …?
et comment « atèle » tenue durant le trajet ….?
Saint Marc Priez pour ce petit cochon…!

Faut pas provoquer Pépé

Pépé… il a de la répartie !  Il faut  aimer… les plus vieux
Alors que Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Martinique.

 Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.

Une femme passe devant lui et dit en ricanant :
– « Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau….!

Il leva un sourcil et répondit :
« Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul… !


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN

 RETRO C’EST DU MÊME TABAC