Archives de catégorie : chou rouge

ce qu’il dit en dehors de la ligne du parti

HERCULE POIREAU : Qui a butté le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a butté le Père Noël..?
Épisode 2

 

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que  le ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés  de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en:   JUPITER

Pour revivre cet épisode 1 cliquez le poireau :
On s’interroge toujours pour savoir:
Qui a butté le Père Noël..?
Épisode 2
Notre pote Hercule reçoit en permanence des informations de la place Beau veau… Qui signale 2 faits importants :
– le père noël est mort par balle…  perdue ?
(pour tous sauf pour lui)
– L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais lors de la 2em guerre mondiale et encore utilisée par leurs services secrets  et par quelques nostalgiques
H POIREAU à plus d’un trou dans sa manche et enquête sur cette hypothèse..! L’audition du lutin économe fait apparaitre :
– un volonté du père noël d’inclure la grande Bretagne dans sa tournée européenne préparatoire d’octobre
– Témoigne de ses instructions pour l’achat d’un papier cadeau bleu avec cercles étoilés pour envelopper tous les cadeaux de Noël en direction des anglais

Le père Noël était  anti Brexit et le faisait savoir ..!

L’enquête d’Hercule en terre d’Albion ( rien ne l’arrête)  révélera qu’il avait pris contact en Irlande avec Lesaint Patrick..
cet agent plus connu des français sous le patronyme du « Saint »
.

Mais pourquoi le butter à PARIS … et à quelle heure au fait?

 – BIG BEN répondit à 17h

– 17H   « Bon Dieu ! Mais c’est… Bien sûr ! » dit Hercule en se tapant le front comme l’inspecteur Bourrel – Raymond Souplex – dans
les cinq dernières minutes    
(Les jeunots peuvent cliquer pour comprendre .. On leur en voudra pas il en reste peu qui ont vu cette série policière – qui flambait les téléviseurs de 1958 à 1973 sur feu l’ ORTF)


« Bon Dieu ! Mais c’est… Bien sûr !  ça peut pas être les anglais qui ont fait le coup…C’est Tea Time et aucun anglais  ne serait en train  de butter à l’heure du gouter»

Retour en France pour Hercule pas en EUROSTAR …. Mais avec un  sous marin anglais jaune

Certains s’étonneront de cette coopération entre polices .. mais il faut dire que la marine belge ne dispose plus de sous marins..
Ah et depuis quand….?

– BEN depuis la dernière porte ouverte organisée par la marine dans leurs sous marins

 

Mais alors qui a fumé le père noël..?

HERCULE fait le point face à cette mort subite
(
bananes c’est devant sa bière bruxelloise )

Il se pourrait … nous dit il …

Que les retraités français soient dans le coup…????

Hypothèse d’Hercule :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

– BIZARRE BIZARRE vous avez dit bizarre.. On ne les savaient pas malades du bas de l’aine…
Mais plutôt de l’appareil digestif…
– Voyons voir …. Dites 33
–  33 33 33
– C’est bien ça conclut Hercule…! Vous digérez mal les reformes en cours..!
– Vous avez mal coté gauche..?
– Coté cœur?
– Non Non.. Coté porte feuille..!
– ça cause une baisse de tension..?
– Non mais de pension..!
– Par Jupiter c’est donc ça…!
– Mais vous résisterez et surtout pour garder le moral, il faut encore croire  au père Noël
– NDLR : (Ne leur dites rien….ils ne lisent plus les petites lettres des journaux… et sourds comme des pots; ils n’entendent ni télé, ni radio…!)
Lui même ne révéla à aucun des auditionnés pourquoi il les auscultait de la sorte.

Ils disent tous on y croyait encore à cet ancien qui trimait dur pour porter sa hotte en plein hiver …. Respect…!
il parlait jamais de sa retraite…!

Si un retraité avait du le flinguer, il l’aurait fait au fusil
de chasse avec tir à balle pour gros gibier …

De plus on aurait pas gâché du sang comme ça..
Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas

Le ton monte et les retraités ne désarment pas .. Mais c’est après Macron qu’ils en ont

Hector Poireau considéra ce dernier argument comme décisif et il arrêta d’enquêter dans leur direction ... D’autant qu’au contact de plusieurs d’entre eux, ils n’y voyaient pas très clair …
Ne voyant pas où leur gouvernement les menait…

ils n’aurait pas pu toucher une cible aussi mouvante que le père Noël.
– Enfin.. Plus maintenant


Mais alors qui a fait avaler son extrait de naissance au père noël..?

En bon belge HERCULE fait le point …
« une fois »
..!!

Hypothèse d’Hercule :

Il se pourrait … nous dit il … que le père Noël se soit moqué du peuple français… ce qui fait un plus grand nombre de suspects.

Il se pourrait également que le député Bélenronchon de la France sous bise ait eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils pourraient être suspectés et entendus avec lui ….
C’est à « cors » et à cris que le député cassa vite les pieds d’Hercule… et pourtant il y avait matière

Ne voulant plus que le peuple croit au père noël.. On le fait disparaitre … Ah..!!! ça se tient..!

On saisit la brigade financière qui venait de faire un perquisition au domicile du sieur  Bélenronchon…
Surprise Surprise :

Une lettre de réclamation au père Noël avait été saisie ( NDLR: sans doute pour détenir le texte intégral de la chanson NOËL BLANC et la chanter moins blanche au député et lui clouer le bec et le bec et le bec et la queue… Allou….)

La réclamation portait sur la livraison pour son Noël 2017 d’une poupée gonflable CREVÉE (NDLR: Comme disait Bourvil dans le film le Corniaud « forcément comme ça… Elle marchera moins bien »…
HERCULE  se dit toutefois qu’il aurait été gonflé d’aller jusqu’à homicider le père Noël pour si peu d’autant que lors de son audition en tant que témoin incisé, il aurait reconnu que la dite poupée n’était destinée qu’à son training pour un jour baiser Marianne ..
Ah c’est ça les coqs de vidange, ils croient que toutes les poules ont la cuisse légère..!
Pour l’instant Oualou …il fait…. Tintin…au pays des mauviettes..!
Elle n’a pas la cuisse aussi légère .. Dame c’est pas la cuisse de JUPITER..!

HERCULE conclut très vite que ces gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif suffisant.
Quand aux autres français non représentés par Bélenronchon
il considéra que les français en ont déjà vu de toutes les couleurs, et leurs dirigeants se moquent d’eux depuis des années….
et ils n’en n’ont flingué aucun…!

– On creuse pas la piste Marine …? Dit un bleu casqué avec Brassard police

– Non dit Hercule … Elle, elle y croit toujours ..!

 

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..!  je peux maintenant..!  j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra et devrait être bouclée dans quelques jours… Ne vendez pas la mèche
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles  « Poste restante »

– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!


– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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Quitte cat… Collomb ne dévoile pas le mistigri et se barre..!


C’est à la rentrée que l’on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
IL Y A DES VIEUX DE LA VIEILLE QUI SE BARRENT

 

 

 

 

 

MAUVAIS TEMPS POUR LA CHOUETTE QUI TENTE DE VOUS INFORMER SUR GERARD COLLOMB

Les adieux du gros matou
Quitte cat… Collomb ne dévoile pas  le mistigri et se barre..!

A le voir ces derniers temps on pouvait voir que cet homme avait un problème au gros intestin et qu’il ne pouvait plus rester à la barre
Pour que le Collomb soit si irrité, il doit y avoir de bonnes raisons..
Des choses non digérées
Vu l’état de son Intérieur on le prive de barres chocolatées …
ça il supporte pas…! Avec l’âge… on a besoin de douceur…!

 

Voilà un marcheur de la première heure qui va revenir aux sources

 

 

–  je veux du Lyon....
et il dit qu’il ira marcher sur Mars s’il le faut….

 

 

Gérard tu finiras par être chocolat..!

A moins…. que tu fasses des Twix aussi gros  que Trump

Manuel VALLS le voyant dans cet état lui a suggéré :

– CALMOS Gérard Il te faut le chocolat des blancos…
C’est tout bon ….

Es todo BUENO Amigo …… On va jumeler Lyon et Barcelone
yé vé en parler à SUSANA..!

Fin de la valls hésitation…
Fin des sérénades au violon

C’est officiel Manuel Valls est candidat à la mairie de Barcelone.
Un nouveau chapitre professionnel s’ouvre à lui.
Sur le plan de la vie privée, il y aurait également eu du changement dernièrement : En effet l’ancien Premier ministre filerait le parfait amour avec Susana Gallardo, «
 une figure de la haute bourgeoisie catalane », selon le magazine Paris Match

VALLS arrive….  et Barcelone à le bourdon…!
Mais une fine mouche de la bourgeoisie barcelonaise constitue donc la motivation première du changement de vie de notre camarade ….

On comprend mieux si la dame à la taille de guêpe

Il aurait peut-être préféré oublier ça. Sur France Inter, ce 26 septembre, Charline Vanhoenacker s’est permis une petite blague sur Manuel Valls, et ses propos polémiques datant de 2009 – quand il était maire d’Evry.

Déguisée en Susana Gallardo, la nouvelle compagne de l’homme politique, elle s’est livrée à un monologue – débité avec un accent espagnol – qui n’épargne pas l’ancien membre du Parti Socialiste.

Dès son introduction, Charline Vanhoenacker frappe fort :

« Je suis tellement soulagée que Manuel soit candidat à Barcelone, je n’avais pas du tout envie de vivre à Evry, clame-t-elle en incarnant Susana Gallardo. Evry, non ! Y a pas de assez de blancos ».

Une petite phrase qui fait référence aux propos polémiques de Manuel Valls qui, en 2009 alors qu’il arpentait Evry dont il était maire, avait demandé à avoir autour de lui plus
« de blancs, de whites, de blancos »

face aux caméras de télévision.


Pépé Loustic
sur les catalans
il connait la chanson

AZNAVOUR ÉTAIT IL UN MARCHEUR ?

Un taxi pour Tobrouk (1961)
– Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche

MARCHEUR OU PAS IL MÉRITE SA PLACE..!

Aucun texte alternatif disponible.

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :

–  « Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais   présidentiel.
   Ici, passent le président, les ministres, les députés, les sénateurs
  et de nombreuses personnalités »

L’ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :

–   » T’inquiète pas je vais mettre un cadenas  » !

– Il a raison les marcheurs sont si fatigués…… qu’ils pourraient bien
se mettre au vélo..!
Pour la prochaine élection on risque de voir les déçus créer un nouveau parti
on roule ensemble ….. Faites gaffe… cela ils vous feront pas marcher …
cela ils vous rouleront dans la farine..!

Demain, chez les marcheurs ce sera vélo ou porno

VÉLO OU PORNO :

Un marcheur épuisé par son parcours  regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film porno et le tour de France.

Il regarde sa femme et lui dit : 

« Je ne sais pas quoi regarder »  

Elle lui répond : 

« Regardes plutôt le film porno, tu sais déjà faire du vélo ! « 


– Encore une fois je vous le répète:  » les marcheurs vont bientôt marcher sur les bijoux de famille…. des retraités bien sûr »
Faudra un jour qu’ils mettent la pédale douce… Foutez nous la paix on en a plein le C…

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LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC


Manuel VALLS a un beau chien noir comment s’appelle ce braque allemand
BLANCO .... BIEN SÛR

– À votre avis, que devrait-on faire des gens assistés, qui sont trop fainéants pour vouloir travailler?- les virer du gouvernement.


Les LOUSTICS trouvent ça malin :

Chaque achat à Taiwan peut vous faire gagner à la loterie

A Taiwan, lorsque l’on vous donne un ticket de caisse, vous participez automatiquement à une loterie. Un numéro est indiqué sur le ticket et un tirage a lieu tous les 2 mois. Le ministère des finances a mis en place ce système afin d’encourager les consommateurs à demander un ticket lors de leurs achats et ainsi éviter la fraude à la TVA locale.

C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison!

–  » Le cœur a ses raisons que la raison n’entend pas …. c’est un dialogue de sourds cette affaire….

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

 

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CHÔMEURS : Vous êtes au courant.. il faut changer de secteur…!

CICERON ..... EN SAVOIR PLUS BLOC NOTE MILITANT
d
e Chou rouge


Ce qui est dit est dit…!

 » Les finances publiques doivent être saines, le budget doit être équilibré, la dette publique doit être réduite, l’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.

La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. » (55 avant Jésus Christ écrit par Cicéron – (106 – 43 Av J.C )

MORALITÉ : La crise dure depuis plus de 2000 ans…!…. C’EST RASSURANT…!


LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…  (Avant ou arrière…?)

CHÔMEURS :
Vous êtes au courant il faut changer de secteur … Devenez serveurs

M Macron a compris que les français en avait marre de marcher, il réduit la distance à parcourir..!
La semaine dernière, il leur a proposé juste
 » de traverser la rue »…
Ah vous n’étiez pas au courant qu’il suffisait de changer de
secteur …. et de devenir serveur :


Au cours d’un reception à l’Élysée, un jeune chômeur, qui a reçu une formation d’horticulteur, se plaignait de ne pas trouver d’emploi, il s’est vu rétorquer par le président « si vous êtes motivés  » vous pouvez dégoter un travail dans l’hôtellerie « en traversant la rue … Ils veulent simplement des gens qui sont prêts à travailler … avec les contraintes du métier »

– je vais pas vous le dire avec des fleurs mais enfin..!
Tu peux me dire pourquoi on forme des horticulteurs et pas des serveurs « QUALIFIÉS »…  Parce que j’en connais moi aussi des hôteliers qui cherchent …. et pas que des plongeurs…!

– Je suis d’accord que le président risque de pousser les jeunes dans la rue …

Écoute la mésaventure de mon voisin de palier

OK m’a t il dit…. Je suis Macron..!
Regarde par ma fenêtre ….
Moi je veux bien traverser la rue… Mais voilà ce qui m’attend

Fenêtre sur l’avant                   Fenêtre arrière       

– « Allez descends avec moi on va se faire une petit bière… et s’acheter de nouvelles pompes »
Je déconne… Une petite mousse dans le bar juste à côté… je connais le serveur,
il a fait un stage d’horticulture, un type très fort…. Il a BAC +5…
Il est plein d’ambition, il espère travailler dans une brasserie en face l’Élysée..
..

Comme il est très motivé  » il est sûr de dégoter un travail au « relaids et
château » d’en face…
« en traversant la rue » … Ils prennent n’importe qui… et sans diplôme…!

Il a déjà son annonce pour le bon coin prête :

« ANCIEN SERVEUR.. Actuel serveur de la République en marche échange
son BAC + 5 ( jamais servi) CONTRE : Casque anti manif et brassard de police

CHOU ROUGE
(Ancien serveur de la République)

 

 

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