Archives de catégorie : chou rouge

ce qu’il dit en dehors de la ligne du parti

Un petit cours d’économie… pour Gilles et John

Bois bandé 200ml


BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

 PROPOS LIMINAIRE:
Découvrez l’univers d’Antoine Bueno humoriste tiré de son spectacle « Antoine Bueno sait »

Un petit cours sur l’économie Mondiale
Plan de sauvetage des pays en difficulté ….
Comment ça marche …?

Comme l’illustre ce cours très simple sur l’économie mondiale !!!!…!

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fond de la verte Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont abandonnées. Les temps sont durs :
– Tout le monde est endetté
– Tout le monde vit à crédit.
Arrive un touriste allemand, riche.
Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qu’il veut.

  1. Dès que le touriste monte l’escalier, l’hôtelier prend le billet de 100 €, file chez le charcutier voisin et règle sa dette envers celui-ci.
  2. Le charcutier, qui doit de l’argent à un éleveur de porcs, se rend immédiatement chez ce dernier et lui donne le billet de 100 €.
  3. L’éleveur de porcs, à son tour, règle ses dettes envers la coopérative agricole où il achète ses fournitures.
  4. Le directeur de la coopérative court aussitôt jusqu’au pub pour régler son ardoise au patron du bar.
  5. Le barman, glisse alors le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis des semaines.
  6. Celle-ci, qui utilise l’hôtel proche, professionnellement, court régler son compte avec l’hôtelier.

L’hôtelier pose le billet de 100 € sur le comptoir où le touriste allemand l’avait posé en arrivant.
Au même moment, le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va.

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais personne n’est plus endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs


« C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage que l’on prévoit pour les pays d’Europe en difficulté. »

Je crois qu’on va l’appliquer dans le pays où le coq continue de chanter sur son tas de merde
Ce sera pas simple à expliquer dans tous les poulaillers où l’on rit jaune depuis de années…
Le coq devra leur dire de quitter leur gilet jaune pour se présenter aux élections … au risque de prendre une veste… mais au moins, ils seront mieux habillés pour les hivers « avenir »…!


Vu ce que je vois et j’entends ces derniers jours,  je voudrais rappeler que:

« C’est le vent qui tourne pas la girouette »

Demain tenue de rigueur: Gilet jaune et Jeans Diesel

Crotte Crotte Crotte…!!!
Le poulet jaune tente d’infiltrer le mouvement  des gilets jaunes…!
Va plus y avoir de grain à moudre…!!!

Il vaut mieux en rire… Mais en meilleure compagnie

 

La vérité si je mens !

ACTE  1

J’ai dit à mon fils :
– Tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie.
Il m’a dit :
– Non !
                 Je lui ai dit :
– C’est la fille de Bill Gates.
Il m’a dit :
– Alors, Oui !

ACTE 2

J’ai appelé Bill Gates et je lui ai dit :
– Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill Gates m’a dit :
– Non !
                J’ai dit à Bill Gates : 
– Mon fils est le PDG de la banque mondiale.
Bill Gates m’a dit :
– Alors, Oui !

ACTE 3

J’ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m’a dit : Non !
Je lui ai dit :
– Mon fils est le gendre de  Bill Gates.
Il a dit :
Alors, Oui !


– C’est exactement comme cela que fonctionne la politique et c’est comme ça qu’on se retrouve avec des charlots qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et qui n’en ont aucune.

LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE
Attention aux retours de manifs difficiles…

Un mec se pointe chez le garagiste :

– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien sur… Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non, le gilet jaune l’avait dans la poche.



Chou ROUGE
Mélange pour vin chaud 120 g

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Les marcheurs recrutent à tout va

Restez svelte 160pxBannière ruedesplantes 468/60px


C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues

LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….

IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
ON EST SANS NOUVELLES DES CORDÉES ET SANS RETOMBÉES

TOUS LES  MARCHEURS SE DEMANDENT S’ILS DOIVENT FAIRE COMME LE XV DE FRANCE ..?

En effet les joueurs vont porter des lacets arc-en-ciel pour dénoncer l’agression homophobe dont a été victime l’ancien rugbyman international gallois, Gareth Thomas.
C’est l’initiative annoncée par Le XV de France, pour un match qui aura lieu le 24 novembre.

– Ils ont raison les routes sont sinueuses en France… Pleines de lacets…
Ce sera plus agréable de dénouer les nœuds en couleur

Qu’est-ce que l’homophobie ?

Le terme homophobie, apparu dans les années 1970, vient de «homo», abréviation de « homosexuel », et de « phobie », du grec phobos qui signifie crainte.

Il désigne les manifestations de mépris, rejet, et haine envers des personnes, des pratiques ou des représentations homosexuelles ou supposées l’être.

Est ainsi homophobe toute organisation ou individu rejetant l’homosexualité et les homosexuel-le-s, et ne leur reconnaissant pas les mêmes droits qu’aux hétérosexuel-le-s.

L’homophobie est donc un rejet de la différence, au même titre que la xénophobie, le racisme, le sexisme, les discriminations sociales, liées aux croyances religieuses, aux handicaps, etc.

La France à vau l’eau et les marcheurs recrutent à tout va… (C’est où tout ça Pépé..?)

Les marcheurs font tout pour que les Français ne soit plus homophobes…. Ils défendent les droits des homosexuels en ouvrant même des voies exprès pour eux ….
A la chouette on est pour…. On marchera avec eux sur cette voie pédestre…
Mais le chemin sera long…!!!

 

Mais je les connais les rédacteurs de la CHOUETTE..!
Ils n’iront pas jusqu’à prendre leur pied..!

Source AFP Lourdes :
Le message des évêques aux victimes de pédophilie

L’assemblée plénière des évêques de France se tient jusqu’au 8 novembre dans les Hautes-Pyrénées. Pour la première fois, des victimes d’abus sexuels sont présentes. (NDLR: COURAGEUSES..!

 


– Aïe Aïe Aïe… Courageux… devant autant d’évêques..!

Surtout quand ils entendent dire :
« Certains doutent de notre réelle détermination.
Nous leur disons : Venez et travaillons ensemble.
(sic) Retrouvons la confiance minimale nécessaire pour y parvenir »,
.


– Si les voies du seigneurs sont impénétrables..!
Alors j’ai la solution…GAY GAY MARIONS LES


On dit souvent de façon fataliste:
« Les voies du Seigneur sont impénétrables  »  , pour évoquer son incompréhension face aux événements de la vie.

LE LOUSTIC FAIT L’INTERVIEW D’UN CENTENAIRE

– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Êtes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.


Pépé Loustic
s’interroge
On dirait que ça te gêne de marcher dans la boue


LES LOUSTICS SONT DRÔLES :

On fêtait, ce jour-là, par un souper d’adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis.

« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.
J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, également volé de l’argent à son père, puis qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur.
Aussi, qu’à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur… Quel horreur, j’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus par la suite que tous … n’étaient pas ainsi, pas aussi pourris.
C’est ainsi que j’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et j’ai vécu ainsi les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :

« Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse en fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui ! « 

 
OUPS…!!!! @@§§§[{€€€##&&.§§§§§!!!!!

 

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

C’est pas difficile la politique comme métier!
Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.


– Moi aussi j’en connais des courtes !

– Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants !
– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heures.
– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?

– HOOOUUUUUUUUUuuuu! 

­­­­­­­­­

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

- Eh bien, c'est l'âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions ! A quatre vingt ans,on atteint l’âge de la sagesse.
– Expliquez pourquoi?

– Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf imminent:
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
Quelle est sa réponse ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés


Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la première engage la conversation:
– Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
– Ah, ne m’en parlez pas , j’étais dans le coma.
– Ah et vous avez eu beau temps?

– L’autre jour, je me suis fait virer du cabinet de mon médecin alcoologue….
Grave malentendu :
il me demande …. » Vous buvez du blanc ou du rouge?« 
j’ai répondu  » Faut rien ouvrir pour moi docteur..!« 
j’ai rien compris mais peut être lit il dans mes pensées car j’aurais bien pris un petit rosé bien frais avec lui…!

 

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

Bois bandé 200ml

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Le Beaujolais nouveau est à livrer…..

– La Chouette, elle déconne …!!!
Un jour de retard

c’est impardonnable…!
Moi j’ai respecté la tradition

 J’ ai commencé hier…
Mais je vais recommencer avec vous

UUUUniQUEment pour vous être agréable..!!!!

– Il a raison on a rien à secouer des erreurs de la MAMY qui décalent les traditions ….
Hier elle s’est fait allumée…!
Nous on va lui faire sa fête  au beaujolais..

MAMY amène toi que je te raconte l’histoire du BEAU JO LAID..!

BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

Cliquez sur le flacon…… un diaporama sur les meilleurs dessins humoristiques de GREMI sur l’arrivée du Beaujolais vous attend……

 


On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Les pensées du jour:

– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
– Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
– Le vin est le lait des vieillards

– Intelligence : Avoir de la bouteille n’empêche pas d’être bouché.
– « Descendre à la cave pour prendre un remontant »

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !

COQUIN DE SORT…!


Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

 

j’adore leur panneau  » il est interdit de parler au chauffeur »

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.

 

Le médecin examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
quel est le diagnostic du médecin..?

- Ce doit être la grippe espagnole !

 

 

PAS SI FOU LE MEC

Un homme entre dans un bar et commande un Beaujolais  au barman.
Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive.
Il a alors une idée:
il écrit sur un papier
« CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ » …
et quand il revient un gars a écrit:
« CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED
« 

LE BEST OF DU PERE PINARD

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!




– Attention, l’alcool tue lentement … Je bois.. je suis fourbu :

Peut-être que demain ça ira mieux !!


 On va trinquer

– Attention,  à l’alcool
c’est la ruine de l’âme 

 

Les musulmans, ils boivent pas d’alcool..??? CHAPEAU NON NON .. FES SE…!
ça me ferait peut être du bien qu’on me l’Isse l’âme

 

On va trinquer

– Prudence avec l’alcool …
ça donne des visions

 

C c c c’est une belle coupe… hic …! Je veux dire cccroouppeeeuuu …
Super retro… J’ai même pas d’angle qui dort…!
Mais j’ai bien compris que mon retro….

Ben…. il visionne n’importe quoi..? ENTRE NOUS IL DOIT BOIRE..?


On va trinquer

– L’alcool …
c’est parfois un remède

 

Ça c’est vrai … mmmmmoooaaa pour une bonne digestion, je … je bois de la bière, en cas de manque d’appétit, je.. je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j’ai  j’ai .. j’ai pris froid, je prends du schnaps.  « 

–  » Et quand bois-tu de l’eau ?  « 

– « Euh…  Je n’ai encore jamais eu de maladie aussi grave. »

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