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rubrique beauté et cosmique …non cosmétique

Histoire de la marmelade d’orange


BLOC NOTE de Papy Cook
 » PAROLES  D’HOMMES « 

« De la cuisine simple comme un bonjour« 

L’ORANGE OUVRE L’APPÉTIT….

Tambouille... le sale type ... enfin le type de la salle....! Papy Cook avec son comparse TAMBOUILLE nous  racontent aujourd’hui:

L’HISTOIRE DE LA MARMELADE

Le Chouriste dit: Si le terme de marmelade est régulièrement associé à tous types de fruits, il n’est pas inutile de rappeler ici qu’une directive datant de 1979 dispose que le terme « marmelade » ne peut s’appliquer qu’à des produits élaborés à partir d’agrumes. Donc, pour les puristes : oui à la marmelade d’orange mais non à la marmelade de fraises.

Histoire de la marmelade d’orange

 L’histoire commence vers 1700 dans le port de Dundee. Un bateau en provenance de Séville vint s’abriter pour fuir la tempête. La cargaison d’oranges risquait de s’abîmer dans les cales. Un couple d’épiciers : les Keiller, flairèrent la bonne affaire et achetèrent le tout à bas prix.

Ils vendirent immédiatement beaucoup d’oranges mais ils comprirent rapidement qu’ils ne pourraient pas tout vendre à temps. Comment éviter le gaspillage ?   Madame Keiller eut alors l’idée d’en faire de la confiture qui s’avéra délicieuse mais là encore le temps manquait. Elle s’aperçut alors qu’en laissant un peu d’écorce, les pots se remplissaient plus vite et que l’ensemble était délicieux.

Toute la famille se mit au travail et cette marmelade connut un vif succès.

 

De cette confiture pour soigner Marie  Stuart….. Mary’s maladie donna le mot «marmalade».

Le nom marmelade (marmalade en anglais) viendrait d’ailleurs d’une anecdote: le cuisinier français de Marie Stuart lui en proposa alors qu?elle était malade et le nom Mary’s maladie donna le mot «marmalade».

Il faut savoir que la noblesse d’alors parlait français mais que le peuple, et donc les serviteurs, s’exprimait en anglais : on a donc un mélange entre le français avec « maladie » et non « illness » et l’ordre des mots anglais « Mary’s maladie ». Le personnel, ne comprenant pas le mot « maladie »,  crut qu’on parlait de la confiture.

Toujours est-il que la famille Keiller dut rapidement agrandir l’entreprise, continuant d?acheter des cargaisons d’oranges en provenance de Séville. En 1797, les descendants de James Keiller ouvrirent la première usine de confiture du monde.

Plus tard, la reine Victoria, friande de cette confiture, lança véritablement la mode d?en prendre au petit déjeuner et la nation suivit l?exemple de sa souveraine.

 À déguster sur fond de musique traditionnelle et cornemuse?

LE TRUC UN PEU POUSSIÉREUX DE TAMBOUILLE.

Les confitures étaient, dans le passé, le moyen privilégié pour conserver les fruits les plus fragiles (par exemple, les fraises, les abricots, les mûres) après la récolte.

C’est le sucre qui permet à la confiture de se conserver :
il attire par osmose l’eau vers l’extérieur des germes, ce qui les dessèche. Si la quantité de sucre n’est pas suffisante pour assurer cette conservation à température ambiante (environ 60%), on obtient une compote.
On utilise généralement du sucre blanc cristallisé car le sucre non raffiné peut contenir des impuretés qui risquent d’altérer la conservation.

Quand on fait des confitures artisanales, il arrive parfois qu’un dépôt de moisissures se forme à la surface du bocal.
Il faut que les fruits soient bien cuits et que les bocaux soient impeccables pour assurer une conservation optimale.

On peut aussi verser de la paraffine fondue ou quelque gouttes d’eau-de-vie sur les confitures tiédies pour limiter les risques.
Anciennement, les pots étaient retournés pour laisser la confiture chasser l’air par le couvercle fermé modérément.
Une fois refroidi le pot était remis à l’endroit.

J’ajoute que la méthode du pot retourné sur le couvercle dès qu’il est rempli et fermé assure toujours une excellente conservation.
Chouette appétit.
Papy COOKBoutique de complements alimentaires

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Lucienne et sa belle moule normande


BLOC NOTE
de Papy Cook

 » PAROLES  D’HOMMES  »

« De la cuisine simple comme un bonjour« 

Bonjour !,

– Ce soir on mange chinois ou chez moi ?
– Ou pourquoi pas japonais ?
C’est nippon ni mauvais !
– Non ….. j’ai été à la pêche aux moules et on les mange à la normande

« On dit que les voyages forment la jeunesse… mais pour les potes âgés, ils ont la vertu de créer des amitiés authentiques….Lucienne la normande, et Christiane font désormais partie de mon histoire, et pour elles,  je vais faire exception à ma rubrique paroles d’hommes…..
je vais les laisser causer dans le poste… surtout qu’elles causent bien de leurs moules normandes….!
C’est tellement vrai que quand  je les mange,  j’entends l’océan ….et en tendant l’oreille, je les entends même papoter…  et si l’oreille me siffle, c’est qu’elles parlent de moi… toujours en bien….!

Merci à toutes les deux d’avoir livré la recette de famille « 

Voici la recette: DES MOULES AU CIDRE

Pour ceux qui aiment la cuisine au lard et l’art … retrouvez d’autres œœuvres de Gustave Courbet (1819–1877)

Et pour ceux qui se sont trompés de titre ne repartez pas bredouille….. »l’origine du monde de Courbet » devrait vous satisfaire…. Vous pourrez même y mettre le nez dessus..!
La cuisine, c’est aussi affaire de senteurs et d’éveil des sens…

 Gustave Courbet (1819–1877) - PLAGE DE NORMANDIE
MOULES AU CIDRE
Ingrédients pour 6 personnes

2kg de moules, 1/2 bouteille de cidre brut, 100gr de crème fraîche

3 oignons hachés très fin, 60gr de beurre, 60gr de farine, 40gr de moutarde, persil, ciboulette, sel, poivre.

Dans une casserole, verser la moitié du cidre, les moules avec sel et poivre.
Faire cuire à feu vif; dès que les moules sont ouvertes, les retirer, les disposer dans un plat allant au four, les parties de la moule garnie sur le dessus, filtrer le jus et le conserver au chaud.

Dans une casserole mettre beurre et les oignons, faire cuire juste blondir y mélanger la farine pour une courte cuisson en remuant à l’aide d’une cuillère en bois, y verser  le jus de cuisson et le reste de cidre.

Faire réduire de moitié, baisser le feu , incorporer la crème la moutarde tout en remuant.

Napper les moules avec la sauce, garnir de persil haché et ciboulette.

Bon appétit .

  « LA CHOUETTE a  voulu connaitre le point de vue de Mémé Marthe ( la grand mère de Chou blanc …)
comme il fallait s’y attendre…. elle, fille du midi, n’a pas voulu être en reste devant une normande et nous a révélé une recette de cuisson originale des moules  ….. qui lui ressemble …. proche de la terre…
Essayez, vous verrez, point n’est besoin d’avoir le don comme elle… mais toutefois quelques pins maritimes à proximité. 


Laissons la raconter… » 

L’ÉCLADE DE MOULES

 Pour faire une éclade, il faut les ingrédients suivants:
Des moules (logique, non)
des aiguilles de pin
une allumette
un clou


Ah, oui, le fait d’utiliser un clou est intriguant, mais vous allez vite comprendre pourquoi!!

L’idéal est d’utiliser une grande plaque de bois, mais on peut le faire à même le sol, dans le jardin bien sûr…
On plante le clou au centre de la planche, et il faut mettre la première moule debout (la partie la plus fine en haut) contre le clou, en équilibre. Puis il s’agit d' »enrouler » les moules autour du clou, pour former une sorte d’escargot gigantesque.

Une fois que la disposition est terminée, on recouvre généreusement d’aiguilles de pin, on peut en mettre autant qu’on veut. Puis, on y met le feu. La chaleur cuit les moules, et lorsque les aiguilles se sont consumées, les moules sont cuites.L’inconvénient, c’est qu’on a les doigts plein de cendres… Mais les moules ont un léger goût de pin (très léger, c’est succulent), un léger goût de cendre. Ce qui  paraît bizarre à la première, mais on y prend vite goût!!!


Je dirais que c’est idéal pour un apéritif dans le jardin avec quelques amis, qui n’ont pas peur de se salir les doigts.
En général, il n’y a jamais assez de moules…C’est simple et succulent. Je pense qu’il est difficile d’expliquer le goût de ces moules une fois cuites, mais ce léger goût de pin associé à l’odeur de la cendre rend ces fruits de mer sensationnels.
Bien entendu cela ne marche qu’avec des aiguilles de pin…

Alors, essayez, c’est l’adopter? Vous me direz…

retrouver régulièrement la rubrique le mal maltraité« Mais je crois que tu te trompes Mémé…. il n’y a pas que dans ton midi…. nous avons trouvé cette technique sur l’ile d’Oleron avec du détail sur les quantités et ingrédients nécessaires…..et des photos étape par étape » 

PAPY COOK

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Chou à la crème de beauté


VETEMENTS ET ACCESSOIRES   SANTÉ ET SOINS DU CORPS  VOYAGES VALISES

le bloc note de chou frisé en direct de son saloon BLOC NOTE
de la beauté

par Chou Frisé

« Pas de sots sans sottises
Pas de sottises sans sots
Pas de saucisses sans rots»

logo poésie small
Je suis, au salon de coiffure, tous les jours confronté au désir des femmes de maigrir, d’être belle et de le rester.

Si elles me parlent culotte de cheval, je leur préconise un régime sans selle.

.
Pour être belles, je leur conseille de descendre de leur baudet et de venir se faire ravaler la façade en beauté en se laissant aller à mes mains experte de coiffeur….. je devrais plutôt dire de visagiste…..comme ils disent…..!

et pour celles qui se croient « has been » je leur recommande quotidiennement une lecture du texte de Pere Guisset « LA CINQUANTAINE »… ça déride ……!
voir ci-dessous tout en dentelles ….

                        si vous avez su garder un corps de déesse c'est surement celui de SHIVA'

 LA CINQUANTAINE

Femmes, Femmes, il est dur.
De la cinquantaine franchir le mur!
C’est dur de dire bonsoir à la sveltesse !
Bonjour, aux premiers signes de la vieillesse!
Femmes , pour vous c’est un calvaire,
L’accumulation de cinquante anniversaires !
Mais votre appréhension, votre souci, votre tourment ,
Cet surtout le fait, de vieillir physiquement!
Si du nombre des années,on peut oublier le total,
Reste à résoudre cet ardu problème, ce problème primordial !
Quasiment toutes les femmes qui ont ou vont fêter la cinquantaine,
A conserver le teint frais et la sveltesse ont grand peine!
Vers la cinquantaine, les vilaines rides font leur apparition,
Les fesses prennent du volume et on hérite d’un double menton!
Ies cheveux se raréfient et se teintent en blanc,
Et tombent les bajoues et se déchaussent les dents!
La graisse votre corps envahit, finie la ligne haricot!
On gagne en volume,on gagne en kilos!
Le mignon, le troublant petit derrière,
Devient parfois, une montgolfière!
Disparu,disparu le charmant petit « téton »!
Il y a maintenant, beaucoup de monde au balcon!
Alors,on engage le combat contre les rides et l’embonpoint,
On lutte courageusement, parfois hélas en vain!
On s’épile,on se rase,on se peinturlure,
Sinon tout le corps, au moins la figure !
On met du vert, du jaune, du rouge et du noir,
Et on évite autant que l’on peut les miroirs!
On s’impose des régimes draconiens
Pour voir diminuer, et les fesses et les seins!
On se glisse avec d’énormes difficultés
Dans d’inconfortables gaines ou d’illusoires combinés!
On porte des perruques de diverses couleurs,
Bref, les Femmes luttent, rendons leur cet honneur!
Mais Femmes , femmes je vous en conjure ,
Épilez-vous, rasez vous, fardez vous, ravalez votre figure,
Faites un peu de régime, mais beaucoup de sport,
Ne vivez pas seulement d’un yaourt par jour, c’est un tort!
Pour retrouver la taille, les formes d’une libellule
n’abusez point de breuvages miraculeux, ni de pilules
Breuvages et pilules qui ruineraient votre santé,
Mieux vaut user des gaines et des combinés!
Ne regrettez point le physique de votre jeunesse,
Sachez que souvent, on préfère de belles fesses,
Des fesses attirantes, rondes, gaies et dodues,
A un petit derrière « tristounet » avec des os pointus !
Et puis, et puis mesdames, vos cinquante ans,
N’en faites  pas un drame,vous savez pertinemment,
Qu’à tout age vous avez du charme.
Alors, sur votre éclatante cinquantaine, pourquoi verser des larmes?
S’il est bon, s’il est merveilleux d’avoir la beauté,
C’est infiniment mieux d’avoir et de conserver la santé.


Pere Guisset
( Poète catalan en savoir plus son oeuvre en français ça déride..! )

coiffeur pour dame de coeur  CHOU FRISE coiffeur visagiste  N° 2 Rueeeeeeeeee ?

 WIKIP2DIATRE modérateru du site et détracteur en chefWikipédiatre :« Tsss Ttss Tsss Pas de publicité personnelle pour les figaros »
– Pas du tout…Pooovre wikipéD  regarde devant ta porte tu viens de faire la put pour le FIGARO …… Chou Rouge sera FURAX
..!!
– AH ça va..! ta dernière victime …..c’est Marie Georges du Buffet de la gare…..
Tu l’as travaillée faux cils et Smart eau de rose rouge…. depuis elle se reconnait plus..!

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HUMOUR: Des histoires un peu au lait au lait…?

les indiscretions du salon de coiffure BLOC NOTE
de Chou Frisé
– coiffeur pour dame


Musique d’ambiance

Nous étions l’autre jour entre femmes, enfin presque….. du moins j’ai la faiblesse le croire….!

 » Seul l’amour remplace le lait »
«  Dieu vous donne le lait mais pas le seau »

C’est sur ces deux proverbes ( australien et anglais) que ces dames ont l’autre jour ouvert le débat, dans mon salon de coiffure… pour dames… Vous serez  sans doute soufflés de savoir, que les reines y viennent aussi… !
Car en effet, pour moi vous êtes toutes mes reines de beauté que je me dois embellir pour paraitre à la cour.

Elles s’accordaient à dire :

Le lait de beauté en voilà une belle invention….qui ne nous oblige pas, comme Cléopâtre,  à prendre un bain de lait de chèvre avant de rejoindre notre bouc César qui zappe en attendant que  notre flacon soit vide, et que nous venions sans délai, embaumer sa couche et tout ce que nous trouverons d’intéressant à l’intérieur…..( A part la télécommande)

Là les filles, le proverbe change et devient :

« Dieu vous donne le lait,  le sot… et même cette vache à traire » ..
Votre CÉSAR serait surpris de savoir que le bon Dieu la vache s’appelle ROSALIE…

Et nous de découvrir trop tard que son programme TV en cours…. c’était les  Shadoks

Et pour le deuxième proverbe … » Seul l’amour remplace le lait »
Dans cette mêlée, vous savez tous ce qui remplace le lait corporel….
– NAN …! Mais …..l’amour charnel… Bien sûr… Ah non mais  !

Avec elles j’en apprends de belles…..
et aussi des choses que je ne savais pas …

OOOHHHhhhh …!

Qu’il est laid…!  Pas ça… des blagues que je te raconterai ….. mais d’abord des informations pratiques comme celle ci

LE SAVIEZ VOUS ?
Le lait de jument  est une source de nutriments et d’enzymes exceptionnelle. Peu allergène et digeste, il est parfois donné aux bébés allergiques au lait de vache.
En complément alimentaire, il améliore la santé de la peau (eczéma, psoriasis), facilite la digestion, favorise la flore intestinale, et stimule les défenses immunitaires. On l’achète en poudre ou en gélules, mais aussi sous forme de savon.

Utilisations traditionnelles du lait de jument
Le lait de jument, comme le lait d’ânesse, a longtemps été utilisé (surtout au XIXe siècle) pour nourrir les nouveaux-nés privés de lait maternel. Il était ainsi recommandé comme substitut au lait humain dans certaines maternités et hôpitaux. Par exemple, à l’hôpital Saint Vincent de Paul, à Paris, on en a fait profiter des bébés jusque dans les années 50. En Russie, il était donné aux prématurés.
Après quelques décennies pendant lesquelles le lait de jument est tombé dans l’oubli, il fait un retour en force, et son succès s’explique par ses similitudes avec le lait maternel, et ses propriétés thérapeutiques et nutritionnelles.

– Elles me racontent aussi des histoires un peu au lait au lait…?

 

– Espagnole….. ?

– NON…? Pourquoi…?


Papa, du lait… par sorimolko

ELLES M’INVITENT A RECUEILLIR LES DERNIERS MOTS DE LA MÈRE SUPÉRIEURE .

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier,un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’ une généreuse rasade
dans le lait en train de tiédir puis retourne autour de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques goutes, puis une lampée, puis une autre,
puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.
Très chère Mère demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,

« Voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?»

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,
son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste,
et elle leur répond QUOI…?  :  « Ne vendez jamais cette vache » ! (pointer avec la souris l’info bulle apporte la solution)


Elles m’affirment que chez  lait Suisses … C’est pas du Conté
et pourtant ils savent compter…
Jugez plutôt :


Savez vous comment on fait les petits suisses…
Comme les petits français … à deux

Quand un suisse parle, il fait un monologue
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino.
Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse:      
un soupçon
La rêveuse:     
un nuage
La romantique:
une larme
Et la vierge:      
un doigt !


Elles me posent des devinettes sur le lait pour les laids

Qu’est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?   - L'emballage.

Pourquoi ce Belge est mort en buvant du lait ?          la vache s'est assise !

Comment fait-on pour empêcher le lait de tourner ? En le mettant dans une casserole carrée. ...

Que fait-on avec le lait des vaches folles ?                   De la vache qui rit !

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?     Elle fabrique du lait concentré! ...

Ville de France ou le lait ne peut pas cailler ?              CHOLET

Pourquoi les vaches ne mangent pas les salades       Elles ont peur des laitues


Vous demandez à quelqu’un de dire 10 fois de suite le mot « blanc » très rapidement !

Ensuite vous enchaînez directement par la question « Que boit la vache ? »
Il répondra sûrement « du lait »
Mais la vache ne boit pas de lait mais de l’eau !

 ELLES ME CONSEILLENT DE NE PAS ÊTRE COCHON AVEC LES VACHES…. CA CRAINT…!

– Eh Ouais…! Celui qui la première fois a découvert qu’il y avait du lait dans le pie de la vache ….
Il n’était forcément pas venu pour ça …..!
NAN …!

Le résultat le voici  ci- contre … Elles ont enfin compris…!
– Rappelez moi svp ……… les trayeuses automatiques s’arrête bien après les 5 litres

– Oui pourquoi..?

– Euh pour rien

– C’est pour savoir si sa Germaine pourra le reblacher ce soir

– Sinon il pourra peut être faire…  Meuh la prochaine fois

Enfin elles me racontent des Histoires de corne cul …
Bon Dieu qu’il est laid celui là …!

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est tout … NOIR.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

« Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »

« Ah bon ? C’est pour ça ? »

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

 » Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? »
– « Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu … hum, bon à vrai dire, il est noir … Mais j’ai l’explication …

Voilà :
– Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que t’as des cornes! … GROS CON !!!

  Chou Frisé

(Pour lire mes lubriques… Prendre la catégorie: Chou frisé)

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