Archives de catégorie : Bête comme chou

la vie humoristique de ces animaux qui nous en apprennent tant ..!

LIBRE EXPRESSION : LE SACRÉ ÂNE.

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … « Entrez sans frapper » …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!

LE SACRÉ ÂNE.

-=-=-=-=-=-

Dans un pays merveilleux, un pays où il fait bon vivre, un pays où les mauvais jours, jours de pluie, de froidure ou simplement de ciel gris, peuvent se compter sur les doigts de la main, je connais un charmant village niché prés d’un mont orgueilleux et fier, un mont souvent coiffé de blanc, le mont Gounica!

Dans ce magnifique village aux mille jardins fleuris, aux pittoresques ruelles moyenâgeuses, aux gaies fontaines chantant dans les environs, dans ce village où la luminosité du ciel est incomparable, dans ce village vit un âne! un âne fier, arrogant et prétentieux!

Les ânes, les ânes ordinaires, les ânes comme tous les ânes sont très rares de nos jours, mais comme cet âne là, il n’en existe pas deux, il est unique cet âne là, c’est un âne sacré!

Tout comme dans l’Inde où on vénère la vache, dans ce village du Pirlesval, on vénère un âne, on idolâtre un âne, un insignifiant petit grison qui se permet tout et qui a tout permis! quelquefois de perfides ruades! On lui a permis de faire, c’est quasiment incroyable, et il fait, ses petits besoins dans la rue, il peut s’il le désire, assister à la messe du soir ou à l’office le dimanche, sans que nul ne s’offusque, il peut, et il le fait, assister à n’importe laquelle des réunions tenues dans le village, réunions d’information, politiques, culturelles ou autres, il peut s’il le veut et il ne s’en prive pas, mettre son grain de sel partout et n’importe où!

Par toutes les sociétés, culturelles, sportives, professionnelles, religieuses, il est écouté et cru! c’est le conseilleur, c’est le guide, c’est le confesseur souvent! C’est l’âne roi! C’est l’âne dieu! C’est l’âne phénomène, c’est l’âne qui parle, et il aime parler cet âne là! Il donne des conférences incompréhensibles, sur les places, dans les rues ou prés des fontaines, sur des thèmes divers. Il parle, il postillonne, il discourt, conteste, n’approuve jamais, et impose toujours son point de vue.

Des bons villageois, il mystifie les mystiques; il dompte les sceptiques; il intéresse les opportunistes par l’afflux de touristes, qu’il attire toute l’année, fait sourire les réalistes, énerve les intellectuels, agace les artistes, fait la cour aux indifférents, et écrase les opposants! Par tous bon gré mal gré, par tous, il est considéré comme tabou! comme sacré! C’est un idole, l’idole locale,! certains l’abreuvent avec la meilleure eau, le nourrissent avec la meilleure avoine, le gavent avec leur meilleur foin! C’est l’âne roi! c’est l’âne dieu!

Si son quotient intellectuel est petit, sa faconde est grande et inépuisable! c’est un âne rempli de savoir, (savoir que l’on lui a inculqué peut-être à coups de triques), qui répète ce que l’on veut lui faire dire, plutôt et surtout, ce que veut lui faire dire son maître! Car il a un maître cet âne sacré, un maître qui vit divinement bien dans son sillage ou son ombre, et ce maître est surement ventriloque, ce qui explique beaucoup de choses!

Un vieux Pirlesvalien, écoutant un jour cette histoire, a certifié qu’il connaissait beaucoup d’ânes ayant ces dons et que les ânes qu’il connait, ont quelque chose en plus, ils n’ont pas de longues oreilles et surtout, n’ont que deux pattes.

– Crévindiou vous en connaissez vous aussi quelques uns..!

SOURCE :
http://www.pereguisset.fr/pages/francais/poemes_francais.htm

AVIS AUX LECTEURS CONTRIBUTEURS

Si vous avez un texte à nous soumettre voici nos coordonnées
SI vous devez encore l’écrire ….
Alors laissez les plumes de la chouette tranquilles, Prenez plutôt une alouette elle a l’habitude d’être plumée … En chantant..!

choublanc@mafeuilledechou.fr

AVERTISSEMENT CAMARADES :
– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
« Expression libre comme le vent » OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!

retour sur la rubrique du même tabacChou Blanc

RETRO : C’est du même tabac…..

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Etude sexologique : Maternelles…. souricières ou plus si affinités

la souris marron la souris bleue la souris grise la souris violettt

UNE SOURIS DE TOUTES LES COULEURS


J’ai trouvé dans mes cheveux
Une souris bleue.
Dans mes cheveux une souris bleue ?
Encore bien heureux qu’il n’y en ait pas deux.


J’ai trouvé dans ma manche
Une souris blanche.
Dans ma manche une souris blanche ?
Dans mes cheveux une souris bleue ?
Encore bien heureux qu’il n’y en ait pas deux.

J’ai trouvé dans mon pantalon
Une souris marron.
Dans mon pantalon, une souris marron ?
Dans ma manche une souris blanche ?
Dans mes cheveux une souris bleue ?
Encore bien heureux qu’il n’y en ait pas deux.


et encore pour le puristes
…Dans mes chaussettes une souris violette…
… Dans ma chemise une souris grise…

– Bref, il faut avoir la santé pour résister à toutes ces nanas qui se promènent partout dans votre corps. Surtout quand l’autre jour, la souris marron a dérapé dans mon pantalon en criant:

« Circulez y a rien à voir…Voilà un bienheureux qui n’en a même pas deux « 

Comme dirait Chou frisé notre  Chouchou de service :

«  Si ma tante en avait, ce serait un homme« 

J’arrête de l’appeler Chouchou….. ça lui met les boules

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RETRO :
C’est du même tabac…..

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Les érections sont terminées…. SOLDAAAATS REPOS….!

Bois bandé 200ml
logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Les érections sont terminées….
SOLDAAAATS REPOS….!

AH on n’a quand même pas Mélanchoné les choux et les carottes… Gloupsman a bu la tasse, Brossat se brosse toujours et les bleus n’ont pas la couleur du ciel…
Surprise double pour moi, la
première…
La même que pour vous :

Hulk déchire avec 13,5%
La deuxième c’est les jeunes qui passent au vert …

Houla Houla .. C’est que ça va pas du tout ça…
On pourrait croire que les potes âgés ne sont plus verts
On plaisante là….!!!  Même si les carottes ont des fanes qui ne tiennent plus …
Je m’inscris en faux les potes âges sont encore verts ..
Bon d’accord … On prend du bleu viagra de temps en temps, mais on n’est pas au stade du sexe à pile, ni du vibrofarsseur… Loin de là, les mains tremblent toutes seules….
Et on en fait souvent plus avec langue..!
Pas besoin de démo en ligne passez au Balto à l’heure de l’apéro…
Vous verrez qu’avec mon verre ballon … Ben j’en renverse … C’est bon pour ma santé je bois moins… et parfois le verre à pied se débine… mais je lèche pas le comptoir ..
Par contre  je laisse progresser les tremblements des fois qu’ils installent un test pour entrer dans la catégorie grands Séniors …

Ah mais oui…! Je veux pas louper ça… « Pansez » donc le gouvernement envisage de leur rembourser le viagra..!
Dame, c’est dans la logique du président, il veut un maximum d’actifs en France
Je vois ça d’ici: Lever des couleurs … Tous au garde à vous, défilant au 14 juillet… l’arme à l’épaule,  seul problème , c’est que certains qui ont le foie fragile feront un dépôt de gerbe supplémentaire … Bref un exemple pour la jeunesse qui sera fière de voter encore plus vert la « prochienne foie »
Désolés  camarades fin entrainement… Ma germaine m’appelle..
ça va barder pour moi surtout qu’elle peine à trouver sur internet de nouveaux slips kangourou XXELLES …. je lui ai  déjà dit de chercher dans la catégorie « sac de nœuds »
J’arrive Ma Mi …  ! je suis partageur moi…!  j’en laisse une moitié pour les autres ( OUPS même dans le « Bon con » Rayon COLLECTOR … personne n’achète )
bestiole des potagers resistant et inépuisable– T’as pensé à l’inscrire aux déchets verts.. Précise vieille branche en fagot


Libido/Tonique sexuel

 UNE HISTOIRE DE MISE SUR « ORBITTE »
 

Tous les jours Dudule vous
balance un bidule de plus
dans votre caboche….
A la longue, çà peut péter…!

 

 

Sens d’insertion d’un suppositoire

La majorité des gens insèrent leur suppositoire dans le mauvais sens, en présentant le bout arrondi en premier. Il faut en réalité d’abord rentrer le bout plat, l’ergonomie du suppositoire permettant alors une pénétration plus profonde dans le rectum avec la contraction de celui-ci.

 


PUBLIÉ Mercredi
29 05 19

C’est pas qu’on se tire la bourre dans la rédaction pour jouer à celui qui sera le plus Con…
Mais je dis à mon camarade Dudule qu’il a eu tort mercredi d’ouvrir le débat dans ce secteur….
Déjà que les potes âgés en ont plein le dos c’était pas la peine de descendre si bas…
De plus MACRON étant passé pour faire le passage on peut leur tourner « toux » dans tous les sens ils se font régulièrement baiser et continent de tousser.
Par contre si pour faire tendance VERT, Dudule vous invite à mettre sur « hors bitte un supporisoire  à
leulalysusse » vous verrez avec un peu de
nitroglycèrine  ça glisse bien avant d’exploser …. JADO.. JADOORRRRE et mon VERT solitaire se sent moins seul avec 13.5% de camarades chlorophylés en plus….
Autant en emportera le vent mauvais cet
automne…

 Ceci dit… ça sent le vrai cette rubrique pleine de sens.. Même pour ceux qui en ont plein le cul…! et ne « pustule  » pas non « pus » pour l’emploi de nez chez Fragonard…
Ni « Nulle part ailleurs »

– je voudrais pas noircir le tableau, ni mettre mon nez dans des affaires de cul… Mais ni Chouvert aujourd’hui, ni Dudule mercredi n’ont donné une précision utile pour les dames.
il s’agit bien sûr de ne pas se tromper de sens, mais aussi de lieu…
je précise : Utilisez toujours l’entrée des artistes….  et retirez le préservatif d’emballage avant… Ne me remerciez pas, j’en connais qui les avalent, et c’est sans compter celles qui me les mâchent …. C’est du « vécul » puisque c’est moi qui suis passé derrière… Eh Oh….! C’était pour baiser pas pour la baiser..!

– je comprends rien à ce que vous dites … c’est quoi un suppose histoire
– OH purée il est hors cible…. ça va être dur…!

Surtout que j’en suis à répondre à question d’hier :
Pourquoi Blanche neige couche avec 7 nains..!

COQUIN DE SORT…!

– NON Je suis pas timbré…!!!!
Qu’est-ce qui parcours le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?

Réponse : Un timbre postal !

Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ?
Le marteau a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

conseil de JonasLeçons de management sur :
Communication – Procédures –  Gestion des affaires

Gestion des affaires : 

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : 
 Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. 
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
– Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
 Lève-toi vite !

Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : 
 Lève-toi sinon ils vont t’abattre ! 
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
 Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale : 
Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!

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