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1 MAI – FETE DU TRAVAIL ET DU MUGUET


    BLOC NOTE MILITANT
de Chou Rouge

PAPY C’EST QUOI  LE  1 MAI.. ?

  Musique d’ambiance

Ce serait bien d’apprendre dans les écoles, les collèges, les lycées, la vraie origine du 1er mai – la plupart, comme toi,  pensent que cette date marque la fête du printemps avec la vente du muguet.Le 1er mai c’est avant tout la fête des travailleurs et de leur lutte pour la réduction du temps de travail.
C’est le symbole de la volonté de réaffirmer que l’économie doit être au service de l’Humain et pas l’inverse.
Par conséquence, tous ceux qui souhaitent mettre l’humain sous la tutelle du profit sont, de fait, dans une situation de délit humaniste.
Le 1er mai c’est la Fraternité, pas l’exploitation.
Il est important de connaître l’histoire avec une exposition chronologique des événements.
Les réductions du temps de travail ne sont pas tombées du ciel, on ne peut qu’avoir du respect pour les gens qui ont lutté pour avoir ce que l’on a aujourd’hui.

Le meilleur des hommages serait de se battre au moins pour préserver ce que l’on a eu grâce aux anciens.

Pour en savoir plus avec Wikipédia

  HISTORIQUE  DU   1  MAI……  PAPY  JE  PENSAIS….. ?

« Je pensais que c’était une fête communiste…! »

« Non l’origine est américaine….En résumé, suite à une revendication nationale, le 1er mai 1886, la pression syndicale permet à environ 200.000 travailleurs américains d’obtenir la journée de huit heures. Le souvenir de cette journée amène les Européens, quelques années plus tard, à instituer la Fête du Travail. »

Au cours du IVe congrès de l’American Federation of Labor, en 1884, les principaux syndicats ouvriers des États-Unis s’étaient donné deux ans pour imposer aux patrons une limitation de la journée de travail à huit heures. Ils avaient choisi de débuter leur action un 1er mai parce que beaucoup d’entreprises américaines entamaient ce jour-là leur année comptable.

Arrive le 1er mai 1886. Beaucoup de travailleurs obtiennent immédiatement satisfaction de leur employeur. Mais d’autres, moins chanceux, au nombre d’environ 340.000, doivent faire grève pour forcer leur employeur à céder.

Le 3 mai, une manifestation fait trois morts parmi les grévistes de la société McCormick Harvester, à Chicago. Une marche de protestation a lieu le lendemain et dans la soirée, tandis que la manifestation se disperse à Haymarket Square, il ne reste plus que 200 manifestants face à autant de policiers.C’est alors qu’une bombe explose devant les forces de l’ordre. Elle fait une quinzaine de morts dans les rangs de la police.

Trois syndicalistes anarchistes sont jugés et condamnés à la prison à perpétuité. Cinq autres sont pendus le 11 novembre 1886 malgré des preuves incertaines..   

Stèle vengeresse

Sur une stèle du cimetière de Waldheim, à Chicago, sont inscrites les dernières paroles de l’un des condamnés, Augustin Spies :

«Le jour viendra où notre silence sera plus puissant que
les voix que vous étranglez aujourd’hui» .

  PAPY  ET  EN  FRANCE … ?

En France, dès 1793, une fête du Travail est fixée le 1er pluviôse (en janvier), et fut instituée pendant quelques années par Fabre d’Églantine.

L’ Internationale socialiste se réunit à Paris pour le centenaire de la Révolution française et l’exposition universelle.

Sur une proposition de Raymond Lavigne, elle décide le 20 juillet 1889 de faire de chaque 1er mai une journée de manifestation avec pour objectif la réduction de la journée de travail à huit heures (soit 48 heures hebdomadaires, le dimanche seul étant chômé).

Dès 1890, les manifestants du 1er mai ont pris l’habitude de défiler en portant à la boutonnière un triangle rouge. Celui-ci symbolise la division de la journée en trois parties égales : travail, sommeil, loisirs.

Le triangle est quelques années plus tard remplacé par la fleur d’églantine.

En 1907, à Paris, le muguet, symbole du printemps en Île-de-France, remplace cette dernière. Le brin de muguet est porté à la boutonnière avec un ruban rouge.

Les syndicats français unis pour le défilé du 1er mai 1936 (archives nationales)

Le 23 avril 1919, le Sénat français ratifie la journée de huit heures et fait du 1er mai suivant, à titre exceptionnel, une journée chômée.

Les manifestations du 1er mai 1936 prennent une résonance particulière car elles surviennent deux jours avant le deuxième tour des élections législatives qui vont consacrer la victoire du Front populaire et porter à la tête du gouvernement français le leader socialiste Léon Blum.

C’est pendant l’occupation allemande, le 24 avril 1941, que le 1er mai est officiellement désigné comme la Fête du Travail et de la Concorde sociale et devient chômé.

Cette mesure est destinée à rallier les ouvriers au régime de Vichy.

Son initiative revient à René Belin. Il s’agit d’un ancien dirigeant de l’aile socialiste de la CGT (Confédération Générale du Travail) qui est devenu secrétaire d’État au Travail dans le gouvernement du maréchal Pétain.
À cette occasion, la radio officielle ne manque pas de préciser que le 1er mai coïncide avec la fête du saint patron du Maréchal, Saint Philippe (aujourd’hui, ce dernier est fêté le 3 mai) !

En avril 1947, la mesure est reprise par le gouvernement issu de la Libération qui fait du 1er mai un jour férié et payé… mais pas pour autant une fête légale.
Autrement dit, le 1er mai n’est toujours pas désigné officiellement comme Fête du Travail.
Cette appellation n’est que coutumière…..
Source herodote.net

ÉCOUTE PAPY PETIT… C’est important..!

Voici pour toi ce brin d’histoire sociale….. si peu connue…!

Aujourd’hui, 120 ans après la première bataille pour les 8 heures, il faut

défendre encore le respect d’un temps de travail correct, si en France, la Loi protège les salariés, rappelons nous que ce n’est pas la règle dans le monde, y compris au USA d’où vient la première bataille.

ça t’empêche pas d’aller au fond du jardin cueillir un brin de muguet porte bonheur pour Mamie …c’est aussi ça la fraternité du 1 mai..!

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RETRO :
C’est du même tabac…..

 

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Maxime et ses maximes: Tous les jours il fait le maximum

Edouard le père peinard BLOC NOTE PEINARD
par Maxime (alias Chou Rouge)

Réformer le régime des retraites pour mettre les plus de 60 ans épuisés sur le banc de touche chez Paul Emploi… c’est NON…! Surtout si sur ce banc là,  personne ne touche.

Notre action: Dégoutter les actifs de plus de 60ans, en leur montrant les avantages de la retraite… libérer des emplois pour les jeunes qui paieront leur retraite….. Mais il y a d »autres méthodes…bien sûr…! Mais je doute que l’on ait une chance en laissant le ministre du TRAVAIL s’occuper des retraites..

Les potes m’ont invité à rédiger des MAXIMES pour le blog c’est trois fois rien à faire qu’ils ont dit et vite fait…OUAIS Eh bé pas temps tant que ça….
Là où ils ont raison, c’est quand ils disent que c’est une bonne action, et que ma vieille génisse ne me traitera plus de « veau » rien.

Pour les absents de la leçon précédente, voilà le dialogue qui était le notre entre Emma ( c’est vrai qu’il y a longtemps) ma femme et moi.

Emma ‘
(Ouais c’est du passé) me demandait avec sarcasme :
« 
Que  penses-tu faire aujourd’hui  ? »
« Rien. »
Elle me répondait:
« 
C’est  déjà ce que tu as fait hier! »
« Oui  mais j’avais pas  fini. »
Je vous dis pas sa tête….. elle qui est encore active ( enfin presque: elle est fonctionnaire..!)

Tout va changer, depuis que je suis ré actif avec ce job de pigiste sur le blog.

C’est vrai, que je suis plutôt partisan de la retraite CHOOULLL…..!

Si vous avez l’âge et toutes les ambiguïtés requises et que vous pensez être prêts à entrer dans le statut de retraité…. Testez vous…!

– Non il faut pas faire pipi dans un flacon ….En plus on n’a pas le temps d’attendre 15 jours
– 8 j pour le remplir (dans les hopitôt ou tard, ils appellent ça un goutte à goutte….. et oui pour 3 litres il faut ça..!)
– 8 j pour l’analyse parce que tu en prends 7j pour porter le flacon au laboratoire (c’est au pas à pas des sénateurs – pour les dames c’est au pas à pas des séniles)

– Non, je te dis pas de test médical…! Que des questions avec réponses immédiates, pour pas que tu ailles la chercher à pied….. vu ce qu’on vient de lire

Prêt,,,!

Mets tes lunettes ( pas celle des WC, on t’a dit, qu’il n’y avait pas d’analyse d’urine pour faire un vrai retraité – en plus avec ta post date, elle ne peut plus te voir)

Q : Combien de jours y a-t-il dans une semaine?
R: 6 Samedis, 1 Dimanche (ceux qui répondent la valeur de 3 week-ends et 1 dimanche ont juste aussi ? on laisse à l’appréciation du jury ceux qui répondent : c’est quoi une semaine ? Pareil pour les sourds qui prêts à prendre leur pied répondent : C’est quoi une semelle ou une femelle ? )

Q : Combien de retraités sont nécessaires pour changer une ampoule?:
R : Seulement un, mais ça peut prendre toute la journée.( surtout s’il faut la changer de pied)

Q: Quelle est la meilleure définition de la retraite?
R: L’éternelle pause café.

Q: Quelle est la maladie acceptable durant la retraite ?
R : La flemmingite aïgue ? A noter que l’on développe très vite un poil dans la main indolore et disgracieux les premières années. Il s’avère par la suite utile, et facilite même la mobilité pour peu qu’il prenne, à maturité, de la rigidité,

Q: Que font-ils pendant toute la semaine?
R : Du lundi au vendredi; rien, le Samedi & dimanche ils se reposent. ( c’est bon aussi pour ceux qui répondent : trois fois rien (parce que c’est pas grand chose) et qui répondent qu’ils jardiglandent le week-end )

Q:Dans quel animal aimeriez vous vous réincarner ?
R : le chien …… parce que sans arrêt on me dirait «  allez couché ….allez couch?.
Le jury a accepté pour une femme
(sans la voix de Mamie Vigie) : La chatte …..pour ronronner et se laisser caresser au bord du feu……..Mais couchée sur la queue immobilisée…!

Vous voyez l’état d’esprit…..! il faut le vivre par anticipation ….! Allez à la pêche avec eux ou lisez le blog des potes âgés…… Là, vous saurez vraiment si vous êtes prêts…!

ET SURTOUT, SURTOUT, CHERCHEZ ET TROUVEZ, UN PETIT CON PRÊT A BOSSER A VOTRE PLACE…. !
ET C’EST BIEN LA LE PROBLÈME…… ILS SONT PAS SI CONS….!

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MAXIME
CHOU ROUGE (lire mes articles dans le menu CATEGORIE CHOU ROUGE)


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Jazz rouge …. Une étoile jazz

BLOC NOTE MILITANT
par
Chou Rouge

Il n’y a plus d’URSS ….. mais l’étoile de la musique et l’humour brillent toujours

Quelle est la différence entre les capitalistes et les communistes..?

La différence entre les capitalistes et les communistes, c’est que chez les capitalistes, il y en a toujours un pour racheter l’autre.

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

NON NON NON … pas du tout : « La différence est que le communisme est l’exploitation de l’homme par l’homme, tandis que le capitalisme c’est le contraire »

barre grenat
INSOLITES ET INATTENDUES INTERPRÉTATIONS
DES CHŒOEURS DE L’ARMÉE ROUGE

.

barre grenat


L’ANCIENNE DE TROUSSE CHEMISE

barre grenat

Quel est le Russe qui a eu le moins de chance?
– Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et…… il est retombé …….. en URSS !

barre grenat

Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l’ancienne URSS?
– Parce qu’il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

barre grenat

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Pour les choupinets il faut préciser pour la bonne compréhension de ce texte que Georges Marchais était le secrétaire général du parti communiste français de 1972 à 1994 …
Eh oui chou rouge rappelle toi que vous n’êtes que 4 au village dans la cellule du parti…… et que le maire vous prête une cabine téléphonique pour tenir votre assemblée générale annuelle….!

Enfin allons y ……ça doit pas empêcher les historiens de rigoler……

C’est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:
Alors voila! T’as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t’arrives à une certaine hauteur, t’ouvres le parachute que t’as dans l’dos. Si le parachute que t’as dans l’dos s’ouvre pas, t’ouvres le parachute que t’as sur le ventre… Et si le parachute que t’as sur le ventre, il s’ouvre pas… ben… tu l’as dans l’cul!
Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute qu’il a dans le dos… le parachute s’ouvre pas!
Merde! Comment j’vais faire!
Ah! Oui!
Il tire la manette parachute qu’il a sur le ventre… Pas d’bol, le parachute ne s’ouvre pas non plus!!
Hum… C’est trop con c’t’histoire! J’vais quand même pas m’éclater la tronche en bas!

À ce moment-là, un ange apparaît et dit:
Je veux bien vous sauver… mais il faut crier trrrrès forrt « Vive l’impérialisme américain« !
Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J’vais pas crier ça tout haut!… Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
Comme vous voudrez…

Et paf! L’ange disparaît!
Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui…
– Merde! J’vais quand même pas m’écraser! C’est pas possible!
Il réessaie donc les parachutes… Rien à faire, ils ne s’ouvrent pas!

L’ange réapparaît et dit:
Alors, vous êtes prêts à crier: « Vive l’impérialisme américain »?!

Non! J’peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr… (Il regarde le sol qui approche)…
Bon, d’accord, mais c’est la première et la dernière fois!… VIVE L’IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!!! VIVE L’IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!

Et là son copain Fitterman qu’est à côté de lui…. lui donne un coup de coude et dit:
Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!

barre grenat

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Chou ROUGE
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