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Atout carreau et Cocotte brulante

BILLETS D’ÉMILE EUROS

par Chou vert
et Wiki
en modérateur « choulant »

« J’ai pas de choux, alors j’écris des billets….dans
« mafeuilledechou.fr ».
Ainsi, je vais gagner à être connu »


C
‘est ainsi que s’exprimait Emile Euros dans un de ses premiers articles de 2010
Sous le nom de Chou vert il a fait son chemin depuis….

RETOUR D’ÂGE….
ATOUT CARREAU ET COCOTTE BRULANTE


Tu pèse combien?
La question « quel âge as tu toi » n’est pas plus judicieuse à poser

 

J’ai décidé pour mon premier billet de rester très fidèle au chou…

A vrai dire, je suis né dedans…!
Eh oui…Chou vert est un garçon sinon je serais une chouette verte qui n’aurait pas un cerveau mais une cervelle. C’est vrai que j’ai épousé, il y a très longtemps mon chou…mais en l’occurrence, il ne s’agissait pas du même amour, ni de la même fidélité.

J’ai donc décidé de rester très fidèle au chou…C’est donc de mon chou (celui que j’ai épousé que je parle…)
Faut suivre …! Sinon on va pas s’en sortir….! Je sais je sais …. Je suis « choulant »

 

C’est donc mon chou disais-je, qui décide pour me faire plaisir de faire une recette de potée au chou, qu’elle tient de sa grand mère, et qu’elle avait cessé de faire depuis un accident stupide, post cocotte, lors de sa précédente tentative.

Je redoute quand elle m’annonce cette recette car sa grand-mère s’inspirait de la cuisine traditionnelle auvergnate, de loin la moins riche.
Vous n’êtes pas sans ignorer que les bougnats sont un chou ya radins; à tel point qu’un chou, c’est un chou.

 

Sans connaître la cause de cet accident post cocotte, votre curiosité s’impatiente dans votre antichambre anti bougnat.
Je me dois donc d’inviter votre curiosité et vous dans ma cuisine ce 10 février de l’an de crise 2000… feuilles (j’aurais pu rajouter de chou … mais c’est trop ….c’est trop)


Eh bien voilà, nous en sommes effectivement venus pratiquement aux mains lorsque à la fin du repas mon chou m’a demandé :

 

« Comment as tu trouvé la viande ?»;

j’ai stupidement répondu :

 

«  Par hasard, caché derrière la gousse d’ail ».

Là c’était trop…! Ma phrase à peine terminée, je me suis dis:

 

« Emile là , elle va te rentrer dans le chou ……je me suis pas dis le lard vu qu’il y en avait si peu et que j’en ai moi même plus beaucoup en réserve ».

 

Aussitôt dit aussitôt fait:

« Tu es un goinfre qui veut toujours baffrer plus et baffrer tout ce qui te faut pas, tout ce qui peut te crever, te faire prendre du poids» « Tu le payeras à 50 ans….. Je te le dis…! » .


Adepte de la précision en toutes choses, j’ai taquiné la bête d’un peu trop prêt en répondant :

 

« Je te signale que j’ ai déjà 58 ans comme toi »

 

Oh là là … la mauvaise idée, c’est pas l’impertinence du propos qui est en cause, mais la référence à son âge avancé.
Dire cela à mon chou de Paris….
Oui, elle est en plus Parisienne la pooovre

 

wikipediatre moderateur « ça se dit pas »

« Ben merde alors et pourquoi? ça se dit pas ?
Rédacteur en chef de mes D….
»

Je m’emporte … restons calmes « Tu vois le monsieur, il te dit:
Y a les champignons de Paris, les choux de Milan et les choux de Bruxelles; alors hein ….
J’’invente aujourd’hui les choux de Paris….. Voila. POINT….! »
.

 

Il m’énerve ce WIKIPEDIATRE !
Reprenons sur l’âge avancé de ma femme, de mon chou de Paris disais-je …
(Vous avez vu là; il l’a ferme hi hihii wikipédiatre ça l’a achevé, surtout qu’il a plus de 65 berges…. Vous noterez qu’’à partir de votre retraite, on dit « berges »… C’est parce que le fleuve continue de couler et que vous êtes de côté… c’est pour cela qu’il y a autant de pêcheurs à la ligne parmi les retraités).

 

On s’égare avec des états d’âme, reprenons…. J’ai rappelé à mon chou de PARIS…

 

wikipediatre moderateur

« Non »

« SI » ta gaule… Euuh ta gueule ..
« SI, ça se dit…. depuis dix minutes »

j’ai rappelé son âge avancé et elle m’a rappelé ma gaule non ma ligne…
(Dur dur de reprendre le fil … Là ça pêche, ça pêche là. Je vais noyer mon lecteur).

Je disais, avant mon « conflic » avec mon berger allemand…

 wikipediatre moderateur  «  Non..! On dit conflit » …??

« Ah bon, je savais pas que le flic n’était plus « con »…?
Ça doit être récent et ça durera pas »

« Eh bon…! ça t’ennuie pas que je raconte….
Arrête de m’’aboyer dessus!    Ils attendent eux »

Le monsieur vous disait : Qu’il avait, malencontreusement engagé deux sujets sensibles; pour l’un, l’âge avancé de ma…

 

wikipediatre moderateur

Y a que l’âge qui avance dans ce texte »

« Grrr…. putain mais ferme là, qu’on connaisse le dénouement
( j’aime mieux que la faim…pas vous?) »


«
Pour l’un l’âge avancé, pour l’autre le poids, les aborder le même jour, cela ne pouvait conduire qu’au drame, ça ne pouvait que péter (je rappelle à mon wikipédiatre de chef que le chou appelé scientifiquement abracica olearcea de la famille des cruciverbistes est appelé aussi arbre à bébé – « depuis ma naissance sic »ou pétomane)
donc voilà pourquoi, ça ne pouvait que péter…!

 

wikipediatre moderateur

« Euh on dit : crucifères et pas cruciverbiste  »

«  Eh con, c’est pour voir si tu dormais »
« Mais fout moi la paix…. j’ai de plus en plus de monde dans ma cuisine, et ils veulent tous du sang »

 

Pour en revenir à mon poids, je suis comme Obélix… qu’enveloppé, alors me parler de ma ligne est insupportable (surtout pour celui qui me porte sur le bouclier).


Je suis très vite descendu de mes grands chevaux de Mari
 Eh chef…. j’ai des lettres hein..! »)

 

wikipediatre moderateur

« De Marly….! Les chevaux de Marly …!
Mais on passe…. enchaîne, enchaîne ».


Quand mon chou de Paris m’a rappelé qu’elle n’avait que 57 ANS et non 58 ans…
Oh l’erreur, oh la faute….!

Pire que la main d’’HENRY ( vous anticipez là….vous anticipez mal dans votre tête…
On n’est pas au foot, il s’agit de la baffe que mon bof Henry a donné, pour sa paella ratée, à ma belle soeur – encore une parisienne…!)

 

Toute faute se paye, toute faute doit être sanctionnée, j’ai juste le temps de retirer ma main du plan de travail pour voir retomber avec violence et grand fracas la cocotte en fonte sur le carrelage du plan de travail…. (ouf pour mes doigts ).

 

wikipediatre moderateur

(curieux)« Eh alors..! Comment va la cocotte ?»...

« Elle, elle n’a rien, mais par contre le carrelage, il s’est bien fendu  en deux »

WIKI : –  « C’est bien le seul, parce qu’il croit qu’il nous fait rire ce con …Je vais le virer avec ses histoires à la con, et en plus, où est la chute dans son histoire…..y a pas de chute !»)

« Qu’est ce qu’il vous dit, j’entends pas bien….. y pas eu de chute…! Mais personne n’est tombé …!»

 En conclusion,…

wikipediatre moderateur

(« Enfin » !!)

 

Je peux vous dire que si votre femme vous demande :

 

– « Comment tu as trouvé la viande? »:

 

Appelez mon wikipédiatre, il a du vocabulaire exprès pour ça..!


– «  Combien tu pèses ? »

 

Esquivez, parlez pêche à la ligne ou de votre pote âgé qui doit vous apporter un chou…..
Et si elle insiste, répondez comme si vous n’aviez pas entendu :

 

«  Comment tu baises ?»

Là, sa migraine devrait vous en débarrasser pour le reste de la soirée.

Pour ma part, pour lui parler de son âge, je me tiens à carreau, je n’aborde le sujet que le jour de son anniversaire, en lui offrant le carreau neuf à remplacer, ainsi ma carte bleu est « choulagée » par cette technique très Auvergnate, mais de circonstance

 

Eh Eh Eh ….Atout carreau, belote, rebelote, et dix de der ….mêlée balle au centre,

Si elle annonce sans rire:

 

« J’envisage de te faire une potée au chou, t’es d’accord …?»

 

Répondez avec le plus grand sérieux :

 

« Excellente proposition mon chou de Paris, d’’accord, mais attendons
le 20 février c’est mieux pour la Sainte Aimée »
(j’ai beaucoup appris n’est ce pas….! )

PAS DE BONS PETITS PLATS  SANS COCOTTE EN FONTE …!

Des cocottes ….
de toutes les couleurs…

ET EN FONTE..!!!

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REHABILITONS LES VERTUS DE LA FEUILLE DE CHOU Chouvert
(avec le concours en coulisse de WIKI)

 

 

 

wikipediatre moderateur

«   Eh ben c’est pas trop tôt Emile, je te signale que moi, je ne te paye qu’une page par billet…. c’est dans le contrat ….. wikipédiatre…. wikipédiatre …..wikipéD….. non mais..! »

 

Pour me faire pardonner de vous avoir fait subir nos conflits internés, je vous joins la recette de la potée au chou de mon chou de Paris

 

«  je t’en fais cadeau WikipéD…qu’elle t’étouffe..!»
(Vous trouverez la recette dans notre blog: « mafeuilledechou.fr », catégorie cuisine « soupe au chou », titre : « La potée d’une jeuuune parisienne »)

 

 

 

 

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La chasteté n’est qu’une affaire de clé … Une clé… des clés…. si tu trousses…. haut..! Sinon ceinture…


 Le pouvoir des clés est celui qui permet de lier et de délier, d'ouvrir ou de fermer le ciel.
portadaimgvert.JPG BLOC NOTE  par Chou vert

Moi qui m’appelle Pierre c’est ma fête aujourd’hui…. Je dois vous avouer que J’ai beaucoup regretté de ne pas avoir appris le métier de serrurier…
C’est un beau métier….!

  Musique d’ambiance

barre verte

La ceinture de chasteté

Avec la chasteté tu fais ceinture
Sans la clé tu fais Tintin sans voir Milou
Tu peux toujours de façon ad doc regarder par le trou de la serrure
Dans la barbe du capitaine regarde…. si c’est une vachette
Alors ce qu’il te faut, c’est une clé de contact

Toutes  les clés anglaises sont inadaptées… surtout si les anglais ont débarqué
La meilleure clé, c’est  la clé du paradis
Là bas, les apôtres bossent avec des clés de 12
Demande à saint Pierre, car lui à force de trousser… il en a tout un trousseau
Qu’il porte en colis « Fichet » ce vieux « Bricart »

Avec sa clé, toutes les chastetés tombent, et c’est ouvert vers le septième ciel
Eh oui camarade, la clé du paradis, c’est la clé de l’énigme
Sans  l’énigme, le mystère tombe : « Quelqu’un a ouvert avant toi »
C’est donc une occasion ….
Je veux dire … une occasion à saisir..!

Si l’huissier est encore là, son serrurier est donc avec
Conclusion :  c’est que la serrure est fermée
Ça en fait du monde …! Tout de même, il n y a qu’une seule serrure… !
Mais une  serrure semble t il bloquée depuis longtemps… !

C’est triste, ces gens qui n’entretiennent pas leur matériel
Le mieux c’est de la lubrifier, de l’huilée, et de l’astiquer convenablement
J’aurais bien préconisé du trois en un ….
Mais on est déjà bien nombreux
On préfère quand même être seul quand on fait le con

Essayes en d’autres…. si on te refile une clé de coffre
Tu fais fausse route… c’est celle d’un paradis fiscal
On ne va quand même pas appeler les pompiers..!
Réclame plutôt  une clé à pipe … si elle n’offre pas de résistance… Prudence.. !
Car tu peux pécher grave avec et … sans clé de Fa… Et là, adieu le paradis

Si tu veux être un Gredin , Grivois et Grappilleur….  il te faut une clé 3G
Si dans ton genre, tu fais dans l’Unique Solitaire Bonace… prend la clé USB
Ah oui maintenant la moindre clé USB  de chez Free, te libère des Kilos de méga bytes
Vas y mollo, si tu disposes que d’une clé alène … La serrure n’est peut être plus très fraiche
Retient ton souffle pour pas perdre l’alène … Si d’un coup t‘apercevais  Sébastien CHABAL..?

Enfin… si aucune clé ne te permet d’atteindre le paradis…..et le septième ciel
C’est que tu n’avais qu’une clé de Sol
Et que tu as voulu aller plus vite que la musique…..
Revoit ta partition petit… c’est à ta portée …mais une autre fois
C’est une question de tempo … pour se mettre au diapason

Moralité :

Réjouis  toi de savoir que celui qui place une ceinture de chasteté est aussi mari que toi…
car lui non plus n’a pas pu  accéder à la chose … sinon la ceinture,elle s’appellerait autrement..!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs
– « Non chou vert n’est pas un anti clé rical… Pourquoi…? »

barre verte

LES MAUVAISES RÉPUTATION VONT TRÈS VITE ….

Trois femmes meurent dans un accident. Arrivées au  paradis le Bon St-Pierre leur demande à la première :

As-tu déjà trompé ton mari?

JAMAIS !!!, lui répond t-elle .Je l’aimais beaucoup trop….

Alors St-Pierre sort une clé et lui dit : va au paradis…À la seconde femme, il pose la même question…

Bon St-Pierre, oui je l’avoue. Je l’ai trompé 2 fois… Mais parce que j’y ai été forcé…

St-Pierre, se sentant encore dans l’esprit des fêtes lui tend une clé et dit :

Va! tes péchés te sont pardonnés…

À la troisième…toujours la même question…

Moi j’aime tous les hommes alors oui je l’ai trompé aussi souvent que j’ai pu ! à gauche, à droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir ….

St-Pierre l’examine des pieds à la tête et lui dit…

Tiens! Prend la clé et va !

La femme toute heureuse lui dit :

– Merveilleux, comme vous êtes bon !!! Le paradis pour moi aussi !

St-Pierre s’empresse de répondre :

– Non ! c’est la clé de ma chambre !!!  barre verte

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Chou Vert

RETRO :
C’est du même tabac…..

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Pépé ta cagnotte, n’est plus que gnognotte…!

BILLET D’EMILE HEUROS
par l’heuro

Pote Emile

Pépé ta cagnotte, n’est plus que gnognotte…!

glandeurs et misères...! une génération amasse la cagnotte et l'autre trépasse avec de la gnognotte Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais le revenu du dur labeur de mes aînés appelé: héritage ou patrimoine légué, a fondu comme neige au soleil.
Tout ça, c’est des glaces … Tant pis pour moi, si j’ai cru, à un tout cuit, miroir aux alouettes…!

J’ai donc enquêté pour savoir dans quel bec elles étaient tombées… mes alouettes..!

–  Première idée:  j’ai soupçonné le réchauffement climatique….. Logique le beurre de mon grand père   a fondu au soleil…!

Deuxième idée: Je me suis interrogé ensuite sur le choix de ma banque :
La caisse d’épargne
J’étais plutôt tranquille, avec ce rassurant écureuil emblème et symbole de l’économe qui amasse  des réserves de noisettes…Lui, il  saurait s’occuper de mon blé.

Idéal me direz vous pour conserver mes pépettes… !
Eh bien pas du tout…. car je suis tombé de mon arbre l’autre jour, en lisant la vie de l’écureuil. Il est  surprenant de voir l’hiver, ce petit animal courir dans tous les sens  Désolé mesdames mais ça n'est que moi...!Étonnant, …pas tant que cela, quand l’on sait qu’en réalité ce foutu « casse noisette » entasse les noisettes, pépettes et autres bouts de gras…..mais  sans savoir où il les met… !  d’où son incessant ballet hivernal virant parfois à  la course folle. 

A y regarder de prés, le stress des banquiers et leur course folle dans tous les sens, leur donne un air de famille;  une ressemblance  frappante…. sauf peut être pour la queue empanachée …. encore que personne ne connaît les raisons du succès de ces gaillards auprès des gazelles.. !
Non, je crois qu’elles doivent plutôt rechercher ceux qui ont un gros cigare, et qui ont les bijoux de famille des autres dans le pantalon.

De plus, de fesse comme de profil, ils font souvent peur aux balances avec leurs poches remplies de pèse   !
Alors que l’écureuil lui, est plutôt famélique….? Alors qui est coupable…?

Courir après les écureuils en redingote ou les banquiers en queue empanachée ne m’a pas éclairé sur la destination finale de mes fifrelins

 

– Troisième idée: Tenter de savoir comment nous étions passé en deux générations de cagnotte chochotte  à cagnotte cagneuse, j’ai donc décidé de soumettre Dame cagnotte au questionnaire de Proust.
Ouais..! je me suis dit qu’un gars, qui se pâmait devant une madeleine de Commercy au beurre, devait s’y connaître dans le commerce des galettes.

 

La cagnotte soumise au questionnaire de PROUST

stop...! touchez pas au grisbi sinon j'appelle mes tontons flingueursEn voici quelques extraits

 Très Chère cagnotte (vu son état…ça commence mal)
Chère cagnotte, quelle est la qualité que tu préfères chez un homme?
Comme l’homme est con avec les problèmes d’argent, je préfère l’éconhome
« Je vous avais dit qu’elle était plutôt mal, mais elle veut peut être se refaire avec un bon banquier« 


Chère cagnotte, quelle est la qualité que tu préfères chez une femme?
Le côté  mère poule…. surtout si elle pond des œufs d’or.

Chère cagnotte, qu’est ce que tu apprécies le plus chez tes amis ?
Leurs bontés et leurs largesses à mon égard…. de préférence des XXL.  Je choisis ceux qui n’ont pas d’oursins dans les poches.

Chère cagnotte, quel est ton principal défaut ?
Wikipédiatre modérateur et détracteur en chefPasser facilement de l’or en barre à la monnaie de singe. 

Précisons : Au XIIIe siècle, Saint-Louis décida qu’il faudrait payer une taxe pour emprunter le pont qui, à Paris, reliait l’île de la Cité à la rue Saint-Jacques.
Il y avait toutefois une exception à cette règle : les forains, bateleurs ou jongleurs qui possédaient un singe pouvaient, en guise de paiement, faire faire son numéro à leur animal.
C’est cette forme de paiement particulier qui a donné naissance à notre
monnaie de singe.

Chère cagnotte, quelle est ton occupation préférée ?
Celle de la dernière guerre…. pour son marché noir…!

Chère cagnotte, quel est ton rêve de bonheur?
Une opération porte ouverte dans la salle des coffres de la banque de France.

Chère cagnotte,  quel serait ton plus grand malheur?
Être conservée dans un panier percé…!

Chère cagnotte, qu’est ce que tu aimerais être ?
Une table bouillotte, là où j’ai toutes les cartes en main , où les joueurs donnent, et me posent dessus….. en  ne rêvant que de moi ….. En plus j’adore les dessous de table… !

Chère cagnotte, dans quel pays désirerais-tu vivre ?
En un, la Suisse ….je trouve que là bas, les  cagnottes ont du coffre.
En deux , tous les principes ôtés, je dois admettre que l’Andorre  et Monaco sont des parts à dix intéressants.
En trois, les demi rats unis, là où les cheiks courent jusque dans les égouts…!

Chère cagnotte, quelle est la couleur que tu préfères ?
L’or et l’argent qui sortent de caisses noires…. suffisamment pour que je me mette au vert.

Chère cagnotte, quelle est ta fleur préférée ?
Le bouton d’or …..sortant d’un tas de soucis

Chère cagnotte, quel est ton légume préféré ?
A l’exception  des grosses légumes qui influent sur mon tour de taille….. c’est l’oseille, l’avoine, le blé surtout celui que je récolte dans un champ de naïfs.

NON NON et NON je ne suis pas un faucon ...QUI A DIT UN VRAI...?Chère cagnotte, quel est ton oiseau préféré ?
Le condor de part son nom, vous lui confiez une queue de crédit et… le rapport est assuré.
Mais au milieu des vautours, je préfère le faucon qui est meilleur pour plumer le pigeon.

Chère cagnotte, quel est ton auteur préféré ?
Chateaubriand parce que j’aime tout ce qui brille et qui est prés de l’assiette au beurre…!

Chère cagnotte, quel est ton prénom préféré ?
LOUIS… C’est un prénom en OR..!

 Chère cagnotte, quel est ton film préféré ?
Touchez pas au grisbi..! (en savoir plus les jeunots…? faut suivre..!)

Chère cagnotte, quel est ton héros préféré ?
Ali baba avec son trésor..Mais sans les quarante violeurs car je crains pour ma vertu.

Chère cagnotte, quel est ton héroïne préférée?
Marie Juana…. une droguée en herbe  qui m’extasie..!

Chère cagnotte, quel est ton peintre favori ?
Claude MONET avec barbe,  moustache….et favoris…!


Chère cagnotte, qu’est ce que tu détestes ?

Qu’on jette mon argent par la fenêtre …..Sauf si je suis propriétaire de la cour qui est « deux sous ».

Chère cagnotte, quel est le don que tu voudrais avoir.. ?
Celui d’être toujours celui qui le reçoit…!

Chère cagnotte, comment aimerais tu mourir ?
Comme mourir c’est la dernière chose à faire… que l’on m’évite tous ces mauvais trucs, et surtout le genre tu meurs au bas de l’aine car là, ça fait pas un pli. Le mieux c’est tout en douceur, fondue dans  un berlingot d’or …!

Chère cagnotte, quel est ton fruit préféré ?
L’amande, récoltée au pied d’un radar automatique….!

 Chère cagnotte, quelle est ta devise ?
L’euro ….. Non c’est pas franc….. Dieu soit loué…. ça rapporte…!

Chère cagnotte, qu’est ce qui te plais le plus dans la vie ?
Respirer…! car l’air est encore gratuit… surtout que j’ai du coffre.


Chère cagnotte, si tu étais.. un vin ?
je ne serais pas si cave  d’écouter un beau Jo laid  qui me vanterait les vertus de vendanges tardives, réduisant mes picaillons en un vin de paille qui m’obligerait à mettre la clé sous le paillasson.
En tout cas, je ne serai pas un vin à vieillir…. à cause des frais de garde et de dépôts inévitables ayant pour seul intérêt, l’obligation de finir en carafe.
Je serai plutôt un Mouton Rothschild….avec encore l’haleine sur le dos…!

NAPOLEON m'a tiré l'oreille en disant - plus tard tu pourras dire j'y étais-Comme vous le voyez, en la connaissant mieux on comprend pourquoi la cagnotte de mon grand père n’a pas pu s’adapter à ma gestion patrimoniale.
Dans l’enceinte des bourses pas plates du palais « grognard » où je l’avais enfermée, j’étais si cave et sans action ni réaction,  que lorsque l’empereur de la finance est venu me tirer l’oseille, je n’ai pu que répondre « merde  j’y étais » et ta cagnotte pépé n’est plus que gnognotte et tes napoléons  sont au fond decette Bérézina là.


J’aurais du savoir que lepèse coule, et que la bourse était d’une certaine manière qu’une simple aumônière où j’ai, malheureusement,pas été le seul à donner.

A la réflexion, avec une si forte odeur de la sueur de mon pépé, c’était quand même bien le seul comme ça…!

                                      Emile HEUROS

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