Archives de l’auteur : CACHOU

BOBOLOGUE CACHOU: Attention aux bijoux de famille qui fourmillent …..


VÊTEMENTS ET ACCESSOIRES     SANTÉ ET SOINS DU CORPS     VOYAGES VALISESwikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU …  » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :
Attention aux bijoux de famille qui fourmillent …..
Sexe vert bobo zizi…. pas écolo
– L’humour de Mme Boumgardner
– Les perles des pharmacies

—–  Attention aux bijoux de famille qui fourmillent ….. —–

Testicule gauche 

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l’ examina et lui dit que c’ était une inflammation du testicule gauche, que ce n’ était pas grave et qu’ il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste… mais il y eut un problème :   le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le  soi disant Médecin exactement à l’ heure prévue.

L’’avocat lui demande :

« En quoi puis-je vous servir Monsieur ?»

Directement  le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
-« Comme vous voyez docteur j’ ai le testicule gauche enflammé.»

L’’avocat le regarda  hébété sans rien comprendre, après un silence  lui dit :

– « Cher ami, excusez moi  mais ma spécialisation c’’est le droit !!! »

Le malade s’’énerva :
– « C’ est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour

chaque « couille »…………. !! »

—–  SEXE  VERT….  BOBO ZIZI….   PAS ÉCOLO  —–

  Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés….
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

 Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur :

– Ha ha… On a été en Chine, cher ami ?

Ben oui !

– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

– Ben… oui !

 – Humm…. c’est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd’hui, la science ne peut rien faire pour ça.
 Je crains fort qu’il faille songer à vous amputer.

Le gars n’en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
 Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

– Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

-Ben… oui !

– Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
 

– Ben… voui !

– Et vous allé voil docteul amelicain 

– Ben… oui !

Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

– Ben… oui !

– Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C’est alors que le médecin Chinois précise :

 – Non, docteul amélicain, nul !….Pas besoin couper..Va tomber tout seul

Bois bandé 200ml

—- L’humour de Mme Boumgardner   —–

 
PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

C’est sûrement le maton qui vous marche sur les pieds
          « J’’ai un ongle de pied incarcéré

Il roulait avec une DYANE …une voiture futuriste…à l’époque
– « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’’horoscope de Poitiers.

ça c’est douloureux…ça fait surtout mal au porte monnaie ..!
           « Mon mari sera prochainement opéré  d’’une hernie fiscale. »

 

 BOBOLOGUE CACHOU

 

Share Button

BOBOLOGUE CACHOU s’embourgeoise et prend son pied…!


VETEMENTS ET ACCESSOIRES       SANTÉ ET SOINS DU CORPS   VOYAGES VALISES

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU …  » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

Sur la feuille de soins aujourd’hui :
Quelle mouche l’a piquée et où?
– L’État investit pour votre avenir

– L’horreur est humaine
Les perles des pharmacies

—–  Quelle mouche l’a piquée et Où ? —–

 Piquée

Arrivée  chez son médecin de Mme Joséphine de Beauresth  née Bergamotte
– Bonjour très cher (Ndlr: c’est vrai que ça coûte)
– Bonjour Mme Debeaureste que se passe-t-il dans ce petit corps si frêle… !
– Vous pouvez le dire, mes amies qui ont un château dans le « Bord de lait »  m’appellent Joséphine la très fine… encore la semaine dernière. Ils ne parlaient pas de mon esprit Docteur, mais de MAaa prestance…. !
– Au fait ce … cette douleur chère  Madaamme
– Mais non je n’ai rien aux fesses….  c’est pas là que j’ai été piquée…
– AH vous êtes piquée ?
– J’’ai été piquée… par une grosse mouche… !
– Quelle mouche vous a piquée  et où…. ?
– Quelle horreur très cher, un taon… !  Comme je n’’en ai vu que dans le haras de la marquise de  la Haute volée  (Ndlr: Pauvre père noël lui qui la cherchait pour sa tournée 2010… !)
– Mais où est ce… ?
– Entre les villages de Plombieuse et Revermont
– Non pas le haras; Non….. Où  A.V.E.Z  V.O.US … été piquée… ?
– A non docteur ça,  je ne peux pas vous le dire… !  Il y va de mon honneur pensez, si on savait …OU j’ai été piquée… !
– Mais si vous ne me dites pas où…. je ne peux pas vous soigner.
– N’’insistez pas très cher …vous me blesseriez
– Mais vous l’’êtes déjà Mme Debeauresth
– De Beauresth mon ami  DE Beauresth tout de même
– Ok Ok  Mme DE…. BEAURESTH….. mais c’est où que vous avez été piquée ..Je vous en prie…. ça peut s’’infecter.
– Pire si ça vient à se savoir… !
– Mais rassurez vous, je suis tenu par le secret professionnel et je connais bien votre famille    je soignais déjà votre père qui……..
– Oh mon Dieu…. si mon pauvre père savait où j’ai été piquée… !
– Allez Joséphine un effort, faites pas l’’enfant.
– Je veux bien vous le dire mais à l’’oreille seulement… !
Mentalement le médecin voyant l’’embarras de sa patiente se mit à réviser l’’anatomie de l’’appareil génital féminin..( Grandes lèvres….. petites lèvres … « clitoris » )

          Je vous écoute :
Elle se penche vers son oreille, devient toute rouge… passe au violet …vinasse et dit :
« Chuuu tt moins fort
… je vais vous le dire » et elle eut la phrase qui tue que je vous laisse découvrir en cliquant

 Pour vous les hommes, avant de cliquer, révisez vous aussi l’anatomie de cet appareil « génial » n’’oubliez rien….!
Pensez topographie et géographie des lieux :Le pubis, le mont de venus, et
aussi le fameux point G …
APRÈS, ALLEZ Y … RESPIREZ UN GRAND COUP …5 ,4 ,3, 2, 1
CLIQUEZ
BON COURAGE...!

 Eh oui…. Ça nous met la bourgeoise à prix discount….!

—-  L’ÉTAT INVESTIT POUR VOTRE AVENIR  —–

—–  L’HORREUR EST HUMAINE   —–

Le malade en a plein le cul…. mais le chirurgien prend son pied…!

Les perles par Serpentin Kaduc et Pilule —

 

Perles entendues ici « houlà » dans une pharmacie :

A CRÉDIT
« Depuis que j’’ai la pré-ménopause, j’’ai des mensualités tous les deux mois. »
DES  GLACES
– « J’’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un  » tutti-frutti « .
HOT
– « A l’’hôpital, ils m’’ont fait un ketchup complet. »

Bobologue Cachou

 

————————————————————————————————————————-
wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs« Si vous avez aimé cette bourgeoise vous aimerez aussi l’histoire de TAMALOU publiée dans la chouette

Share Button

Chez les bobologues ….. Sans ordonnance t’as rien


VETEMENTS ET ACCESSOIRES    SANTÉ ET SOINS DU CORPS       VOYAGES VALISES

HÉ OH Faut gueuler maintenant pour faire de la place à l’humour dans la Chouette ..?
Mes Papys blagueurs étaient en prime time le vendredi jour « du poison » et ça depuis bien des lunes….. et là … Vas y que le 20 juin c’est fête de la zizique… le 21 juin on fête l’été …

Faudra pas se plaindre si ceux qui ont le cerveau lent,  lisant les blagues ce matin vont rire  pendant la messe de 11h….
Rendez nous notre vendredi …. Signé Robinson…
Euh non signé FURAX…!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs Le Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers. 

 SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :

Sans ordonnance t’as rien
Sus aux abeilles
– Douleurs de la  plaie ouverte
– Baisons les charentaises

—–  Sans ordonnance t’as rien —–

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.

Que comptez-vous en faire ?
lui demande le pharmacien.

C’est pour empoisonner mon mari !

– Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

  La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l’amour avec la femme du pharmacien.

Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c’est différent

—–  Sus aux abeilles  —–

Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête.

 Interpellée, la maîtresse la questionne :

– Mais que t’est-il arrivé ?

– Une abeille m’a piquée.

–  Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !

–  Papa l’a tuée avec sa pelle !

—–  Douleurs de la  plaie ouverte  —–

Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une jeune fille :

Mademoiselle, encore un verre ?

– Non merci, ça me donne des douleurs dans les jambes !

– Ah, je vois, elles s’endorment ?

– Non, elles s’ouvrent !

—– Baisons les charentaises —–


Un petit vieux se présente à la pharmacie:

– Bonjour madame, je voudrais du viagra…

– Oui monsieur, combien  en voulez-vous ?

– Oh, très peu. 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

– Heu… si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…

-Oh là, je vous arrête! ça n’a rien à voir avec le sexe!
Moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !!!!!!!!!!!!

CACHOU

  RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

Share Button