Archives de l’auteur : CACHOU

Des bourdes et des blagues – Des gourdes et des claques


wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers. 
SUR LA FEUILLE DE SOINS D’AUJOURD’HUI
RIGOLOTHERAPIE:


– DOUX JESUS
– YA PLUS D’ENFANTS
-L’HOMME DE DROITE ET L’HOMME DE GAUCHE
– ALLEZ Y ….. ET PAS DE CARTIER
LE CONSEIL DU CHOU

– LES PÊCHEURS
– DEVINETTES

Doux JÉSUS….

C’est l’histoire d’un curé qui arrive en fin de carrière.
Et comme il n’a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu’il est tant d’y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu’un pêché.
Alors, il décide d’aller au quartier à prostituée.
Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l’intéresse.
Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus « JESUS ».
Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
Bonjour Madame. Je suis content de voir qu’une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
Parce que sur votre T-shirt il y a marqué « JESUS ».
Vous devez faire erreur !
Ben si regardez, il y a bien marqué « JESUS ».
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l’étage du dessus :
Eh Josiane, tu l’écris comment « JE SUCE » ?!

Ya plus d’enfants….



Deux enfants de six ans discutent… L’un dit à l’autre :

– Hé !!, ce matin, j’ai trouvé une capote dans la véranda…

Et l’autre lui répond :

– C’est quoi une véranda ?

L’homme de droite et l’homme de gauche


Le sport préféré des Anglais ? le football
Le sport préféré des Australiens ? le rugby
Le sport préféré des Français ? la pétanque

Le sport préféré des Arabes
???
Le sport Hippique ?
Hippique ta voiture, hippique ton vélo

hippique ta mobylette, hippique ton pognon

ALLEZ Y …. ET PAS DE CARTIER……

 Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit:
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?…

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois…

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j’ai baisé samedi soir !!!… Et merci beaucoup pour votre collaboration !

Musique d’ambiance


Certains hommes aiment tellement leur femme que…
pour ne pas l’user ils se servent de celle des autres.

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

Quelle est la propriété de la chaleur ?
– C’est de dilater les corps .
– Et celle du froid ?
– De les contracter !

– Donne moi un exemple mon vieux chou ?

– Euhhhh et bien…..voilà j’ai trouvé…. les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.
……EH TOC…. COQUINS

« LES PÊCHEURS « 


EH EUGENE…. Qui persévère, n’ira pas à la pêche.
– Il peut aussi finir miro…! A moins qu’il ne ménage sa monture

 

DEVINETTES


Quel est le fruit défendu…?


Dans une pièce obscure se trouvent trois lampes; une à charbon, l’autre à gaz et la troisième au kérosène.
Vous n’avez qu’une allumette à votre disposition.
Qu’allumez-vous en premier ?

L'ALLUMETTE


Ce n’est ni mon frère ni ma soeur, néanmoins c’est bien l’enfant de mon père et de ma mère. Qui est-ce ?

 moi même

CACHOU ET SES POTES

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BOBOLOGUE CACHOU: Attention aux bijoux de famille qui fourmillent …..


VÊTEMENTS ET ACCESSOIRES     SANTÉ ET SOINS DU CORPS     VOYAGES VALISESwikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

Le Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU …  » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :
Attention aux bijoux de famille qui fourmillent …..
Sexe vert bobo zizi…. pas écolo
– L’humour de Mme Boumgardner
– Les perles des pharmacies

—–  Attention aux bijoux de famille qui fourmillent ….. —–

Testicule gauche 

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l’ examina et lui dit que c’ était une inflammation du testicule gauche, que ce n’ était pas grave et qu’ il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste… mais il y eut un problème :   le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le  soi disant Médecin exactement à l’ heure prévue.

L’’avocat lui demande :

« En quoi puis-je vous servir Monsieur ?»

Directement  le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
-« Comme vous voyez docteur j’ ai le testicule gauche enflammé.»

L’’avocat le regarda  hébété sans rien comprendre, après un silence  lui dit :

– « Cher ami, excusez moi  mais ma spécialisation c’’est le droit !!! »

Le malade s’’énerva :
– « C’ est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour

chaque « couille »…………. !! »

—–  SEXE  VERT….  BOBO ZIZI….   PAS ÉCOLO  —–

  Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés….
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

 Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur :

– Ha ha… On a été en Chine, cher ami ?

Ben oui !

– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

– Ben… oui !

 – Humm…. c’est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd’hui, la science ne peut rien faire pour ça.
 Je crains fort qu’il faille songer à vous amputer.

Le gars n’en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
 Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

– Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

-Ben… oui !

– Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
 

– Ben… voui !

– Et vous allé voil docteul amelicain 

– Ben… oui !

Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

– Ben… oui !

– Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C’est alors que le médecin Chinois précise :

 – Non, docteul amélicain, nul !….Pas besoin couper..Va tomber tout seul

Bois bandé 200ml

—- L’humour de Mme Boumgardner   —–

 
PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

C’est sûrement le maton qui vous marche sur les pieds
          « J’’ai un ongle de pied incarcéré

Il roulait avec une DYANE …une voiture futuriste…à l’époque
– « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’’horoscope de Poitiers.

ça c’est douloureux…ça fait surtout mal au porte monnaie ..!
           « Mon mari sera prochainement opéré  d’’une hernie fiscale. »

 

 BOBOLOGUE CACHOU

 

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BOBOLOGUE CACHOU s’embourgeoise et prend son pied…!


VETEMENTS ET ACCESSOIRES       SANTÉ ET SOINS DU CORPS   VOYAGES VALISES

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IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU …  » POISON »
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

Sur la feuille de soins aujourd’hui :
Quelle mouche l’a piquée et où?
– L’État investit pour votre avenir

– L’horreur est humaine
Les perles des pharmacies

—–  Quelle mouche l’a piquée et Où ? —–

 Piquée

Arrivée  chez son médecin de Mme Joséphine de Beauresth  née Bergamotte
– Bonjour très cher (Ndlr: c’est vrai que ça coûte)
– Bonjour Mme Debeaureste que se passe-t-il dans ce petit corps si frêle… !
– Vous pouvez le dire, mes amies qui ont un château dans le « Bord de lait »  m’appellent Joséphine la très fine… encore la semaine dernière. Ils ne parlaient pas de mon esprit Docteur, mais de MAaa prestance…. !
– Au fait ce … cette douleur chère  Madaamme
– Mais non je n’ai rien aux fesses….  c’est pas là que j’ai été piquée…
– AH vous êtes piquée ?
– J’’ai été piquée… par une grosse mouche… !
– Quelle mouche vous a piquée  et où…. ?
– Quelle horreur très cher, un taon… !  Comme je n’’en ai vu que dans le haras de la marquise de  la Haute volée  (Ndlr: Pauvre père noël lui qui la cherchait pour sa tournée 2010… !)
– Mais où est ce… ?
– Entre les villages de Plombieuse et Revermont
– Non pas le haras; Non….. Où  A.V.E.Z  V.O.US … été piquée… ?
– A non docteur ça,  je ne peux pas vous le dire… !  Il y va de mon honneur pensez, si on savait …OU j’ai été piquée… !
– Mais si vous ne me dites pas où…. je ne peux pas vous soigner.
– N’’insistez pas très cher …vous me blesseriez
– Mais vous l’’êtes déjà Mme Debeauresth
– De Beauresth mon ami  DE Beauresth tout de même
– Ok Ok  Mme DE…. BEAURESTH….. mais c’est où que vous avez été piquée ..Je vous en prie…. ça peut s’’infecter.
– Pire si ça vient à se savoir… !
– Mais rassurez vous, je suis tenu par le secret professionnel et je connais bien votre famille    je soignais déjà votre père qui……..
– Oh mon Dieu…. si mon pauvre père savait où j’ai été piquée… !
– Allez Joséphine un effort, faites pas l’’enfant.
– Je veux bien vous le dire mais à l’’oreille seulement… !
Mentalement le médecin voyant l’’embarras de sa patiente se mit à réviser l’’anatomie de l’’appareil génital féminin..( Grandes lèvres….. petites lèvres … « clitoris » )

          Je vous écoute :
Elle se penche vers son oreille, devient toute rouge… passe au violet …vinasse et dit :
« Chuuu tt moins fort
… je vais vous le dire » et elle eut la phrase qui tue que je vous laisse découvrir en cliquant

 Pour vous les hommes, avant de cliquer, révisez vous aussi l’anatomie de cet appareil « génial » n’’oubliez rien….!
Pensez topographie et géographie des lieux :Le pubis, le mont de venus, et
aussi le fameux point G …
APRÈS, ALLEZ Y … RESPIREZ UN GRAND COUP …5 ,4 ,3, 2, 1
CLIQUEZ
BON COURAGE...!

 Eh oui…. Ça nous met la bourgeoise à prix discount….!

—-  L’ÉTAT INVESTIT POUR VOTRE AVENIR  —–

—–  L’HORREUR EST HUMAINE   —–

Le malade en a plein le cul…. mais le chirurgien prend son pied…!

Les perles par Serpentin Kaduc et Pilule —

 

Perles entendues ici « houlà » dans une pharmacie :

A CRÉDIT
« Depuis que j’’ai la pré-ménopause, j’’ai des mensualités tous les deux mois. »
DES  GLACES
– « J’’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un  » tutti-frutti « .
HOT
– « A l’’hôpital, ils m’’ont fait un ketchup complet. »

Bobologue Cachou

 

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wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs« Si vous avez aimé cette bourgeoise vous aimerez aussi l’histoire de TAMALOU publiée dans la chouette

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