HUMOUR : COVID à pleins poumons


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR : Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

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Cabinet médical… Pharmacie… Cimetière…

Mais on n’est pas obligé de faire tout le même jour !

Je suis sur le cul…! de ce qu’on me raconte

Alors si ça ce n’est pas une bonne nouvelle… hein ?
Je dirais même qu’il était temps !… depuis le temps qu’on attendait !…

ALLO MAMAN BOBO


Maurice ,interne juif en médecine, décide d’ouvrir un cabinet médical. il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros ! »

– RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! »
MAURICE :« Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID : « Beurk. C’est de l’essence ! » >
MAURICE :« Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical..

Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. « 
MAURICE : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! »
MAURICE : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID :  » J’ai l »impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. « 
MAURICE :« Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! »
MAURICE :« Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…
D’après l’Agence européenne du médicament, l’arrivée des nouveaux variants fait douter de l’efficacité du vaccin:
– Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
– Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
– Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
– Le variant Normand est difficile à prévoir : « p’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non »
– Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
– Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
– Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
– Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
– En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
– De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
– Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
– On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la « poudre » aux yeux
– Vivement l’arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l’atmosphère mondiale
– S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant ViRusse.
– Pour sa part, le variant Corse s’attrape au bouleau et il est transmis par l’écorce
– Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
– Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

VACCINATION DES ENFANTS …. C’est trop …! Bobo la tête..!!!

Réveillez vous ils vous en racontent de plus grosses et vous voulez pas les voir…????

Tirons la chevillette pour ouvrir la porte ….
A LA VÉRITÉ…!!!

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu, et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

– Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c’est ?
Alors, on n’a pas eu sa petite carte, hein ? !

 3 EME INJECTION ….. UN DOS TRES MARIA MARIA

M Macron envisage en septembre d’imposer une troisième injection pour protéger les plus vulnérables..

Il gère la crise sanitaire ou il règle la reforme des retraites par diminution du nombre..!!

Je crois que les plus endormis de nos potes âgés vont se réveiller…
et ne vont pas faire comme Marianne..!!!!

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

GEORGES CLÉMENCEAU– IMPOTS

Dans un de ces grands magasins où les dames font tant de poses
pour acheter bijoux, rubans et mille autres choses, une jeune fille suivie de sa très vieille grand mère entre et des rayons fait le tour.

Après ce sommaire voyage parmi les tulles et les gants
devançant d’un pas on aïeule,
la jeune fille va seule au comptoir où sont les rubans
combien dit-elle ce rougeâtre ?

Le commis, un fat, un gommeux que le coiffeur vient de friser
prend une pose de théâtre.
et dit « Pour chaque mètre un baiser »

Oh Monsieur c’est bien cher
Mais on devrait en lettres marquer le prix
Puisqu’il faut l’octroyer
qu’importe coupez m’en dix mètres
Ma grand-mère va vous payer.

LA DEVINETTE

Comment fait on pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle

Tu croques le tête si elle est vide c'est un mâle

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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