BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Le poulet traverse la route

ANALYSONS LA SCÈNE :
Un poulet est au bord d’une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020″, qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc…

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
» Why did you cross the road ? »
» Cot cot ! »
Eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… »

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif »

EMMANUEL MACRON : « C’est parce que le poulet a trouvé du travail ».

LA FOUNÉTIQUE

– Hier soir je me suis fait une soupe aux pâtes « alphabet »
– Ce matin, aux chiottes j’ai sorti un discours de Castex

PUTAIN DE PAPA

Un père essaye de faire parler son bébé :
– Dit « Papa » !
– Maman…
– Non, dit « Papa » !
– Maman…

Le père s’énerve un tantinet :
– Putain ! Mais dit « Papa » !!!
– Putain…
– T’as dit quoi ?
– Putain…
Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.

La mère rentre alors et dit à son bébé :
– Je suis de retour !
– Putain…
– Quoi ? Qui t’a appris ça ?
– Papa…

ILLUSTRATIONS INÉDITES DE CATALA POUR LA CHOUETTE

— COCCOVVVIIIIIIDDDD…..

LA PSYCHOLOGUE SCOLAIRE

Déclaration d’impôts chez un belge

Voici la DÉCLARATION D’IMPÔTS d’un citoyen Belge :
On pourrait croire que c’est une blague mais non…

EXCELLENT !!! Dit avec l’humour c’est d’autant plus savoureux !

Voici ce qu’a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d’impôts à la question :

– Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

– 2,1 millions d’immigrés illégaux,

– 4,4 millions de chômeurs,

– 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

– 650 crétins au parlement,

– + la totalité de la Commission Européenne.

L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s’est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

– Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ?

La maman du juif

Un jour, bien lasse, Sarah décida d’aller voir son médecin.

– Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n’y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C’est comme si je n’existais pas.
– Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

– Oui, déjà. Et ça n’a servi à rien… Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

– Bien, s’il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c’est au lit.
Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire… Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n’avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années…
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi… dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s’épongea le front, s’assit précautionneusement sur un tabouret et s’adressa à son épouse :