Humour pas contagieux et pas mortel..!



BLOG NOTRE
MARRANT

Humour pas
contagieux et pas
mortel..!

LA MOINS SÉRIEUSE  POUR TOUSSAINT…..

LA VERSION DE TROUSSE CHEMISE
d’une histoire à moitié véridique …….

Vous savez sans doute que… les rites funéraires pouvaient amener à “Prendre le mort aux dents”
Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge,(comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : Le dernier croque-mort, bien qu’ayant eu de nombreux enfants, n’avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l’église.

Mais voilà, la première victime qu’elle eut à traiter avait une grave
maladie :
La gangrène l’avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression ” croque-mort ” à celle de ” pompe funèbre”.

un croque mitaine c'est ça...! beurk

“Heureux ceux qui étaient enterrés en grande pompe…… ou par un croque mitaine ….. c’était plus chic, car il ne faisait que sucer le bout des doigts…… ce qui a donné les gants sans doigts pour lui faciliter le travail……
Pensez à en mettre avant de partir…. au champ…………………….. d’honneur…! ”


” Allez pas de panique …. je déconne mon pote ….”

OH là là là …… ma boite à miel est pleine de choupinets qui demandent ce que c’est qu’un croque mitaine…..
Lisez vite avant que je vous en mette un sous votre lit….”

Source wikipédia : “Le croque-mitaine (variante croquemitaine) est un personnage maléfique dont on parle aux enfants pour leur faire peur et ainsi les rendre plus sages.”

EH EH …! PARTEZ PAS…..   J’EN AI ENCORE UNE DE MON DICO DE VERBORICULTEUR
Un maure dit à son cheval mort, si tu mords le mors, tu es mort.

Y a massage et massage  …!   —–

Un Italien raconte à ses amis :

“Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !” 

Le Français qui entend ça répond :

“Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !”

Le Belge intervient à son tour:  “Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !”

Les deux autres, curieux et stupéfaits :

“Comment as-tu fait pour qu’elle hurle pendant trois heures ?”

Réponse du Belge :

J’ai essuyé mes mains sur les rideaux!”


Ils l’ont dit sur le net….
.

Dans un aquarium…
deux poissons rouges discutent:

À ton avis, est-ce que Dieu existe?

– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire
discutent des choses de la vie :

Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :
Eh bien, c est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
– Ah… D’accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d’accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
La bosse nous sert a stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
D accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…

– Oui, mon fils ?
– Qu’ est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

PAPY MARRANT
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