Archives quotidiennes :

DES VERTES ET DES PAS MURES

BLOG NOTRE MARRANT

 

MESDOC ET MOI …
C’EST PAS TRISTE..!!!

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
surtout quand c’est eux qui ne peuvent pas lire les lettres reçues.. Bien fait …!

Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.


La blonde aux sports d’hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
– L’Alpe D’Huez : 20 centimètres, souple.
– Méribel : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
 » S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel !

– Un ange passe et s’abat dans la neige…..
En criant elle est mortelle

 

Des glaces a la saucisse

Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »

Mémé dit : je vais en chercher, que veux tu ? »
« Deux chocolat, et toi ? »
« Moi, je prendrai deux vanille »

Pépé réplique :   » Il vaut mieux que tu le notes « 

 » Mais non, le camion de glaces est juste là, devant  »

«  Notes le, je te dis que tu vas oublier  »  » Non, non, je n’oublierai rien ! « 

Mémé part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille.. Deux ch «  Après un bon quart d’heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit «  Et la moutarde.. ??  »
« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »

  •  Ne rigole pas, ton tour viendra !!

Aucune description de photo disponible.ÉTUDE SUR LA VASELINE

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

 L’homme se présente :
– Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
 – Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
 – Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par  contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.  J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
 – Ça ne me dérange pas de vous le dire. Moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

les brèves du buffet de la gareScène quotidienne à Conforama:
– Combien cet aspirateur ?
– 750 et des poussières .

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
 – Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure-toi, tu n’y es pour rien…

Une blonde qui veut aller aux toilettes
 C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
 – Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond :
 – De l’autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille :
– Où sont vos toilettes ?

La blonde et la crise cardiaque

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
   » Mais qu’est-ce qui se passe ? «  dit-elle.
–  » Je suis en pleine crise cardiaque  » dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
–  » Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. « 
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue
et recroquevillée par terre.
 » Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants. « 

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
– Et toi Julie ?
 – Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

j’ai des problèmes d’eau..dition .Tant que j’entends le doux son du
bouchon … C’est tout bon…!!!!

PAPY MARRANT

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