HERCULE POIREAU : Il sait qui a trucidé le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau dont le dénouement est pour aujourd’hui

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête :

Il sait qui a trucidé le Père Noël..?
Épisode 4 
(Dénouement)

Résumé des épisodes  précédents :

 

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

ÉPISODE 1 :  
La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que le
ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en: JUPITER

ÉPISODE 2 :  
Les anglais soupçonnés :
L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais
Le père Noël était anti Brexit et le faisait savoir ..!
L’enquête d’Hercule en terre d’Albion révélera qu’il avait pris des contacts en Irlande….
Mais après analyse scientifique du corps on détermine enfin l’heure de la mort à 17 h précise… Hors 17H, c
‘est Tea Time et aucun anglais ne peut être en train de butter à l’heure du gouter… Fausse piste

Les retraités français dans le coup…???? :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

l’enquête révélera que vue leur état moral et physique cette hypothèse perdra de la crédibilité au fil des investigations et l’un d’entre eux résumera bien leur non implication : « S’il avait eu à le faire, il l’aurait fait au fusil de chasse avec tir à balle pour gros gibier …
De plus on aurait pas gâché du sang comme ça… Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas ... Fausse piste…!

Le père Noël se serait moqué du peuple français… ?
Ce qui fait un plus grand nombre de suspects….
Le député Bélenronchon de la France sous bise a eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils vont être suspectés et entendus avec lui ….
HERCULE conclut très vite que leurs gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif à un assassinat….Fausse piste

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?

ÉPISODE 3 :   
Le père Noël était il impliqué dans une affaire de corne cul..?
Très vide dans les Rosés sociaux à coup de Fessenews on fait trinquer le père Noël en laissant entendre des galanteries nocturnes…
Le père Noël était il impliqué dans une affaire de corne cul..?
Que nenni… conclura Hercule Poireau … Fausse piste

Le père Noël aurait il volé à Bercy une liste de comptes?
Un beau matin l’enquête fut relancée à l’ouverture d’une lettre à Nonyme
Le père noël était alimenté par Jérôme Caducée en contes  et histoires à dormir debout que les contribuables envoyaient à Bercy pour justifier leurs turpitudes…
Le lutin économe confirma « 
que l’activité s’était arrêtée au départ de Jérôme Caducée et que si liste de comptes il y a, c’est une liste de contes dont il s’agit.« … Fausse piste encore


HERCULE POIREAU sait qui a
trucidé le Père Noël..?
Épisode 4
Le dénouement

De retour de Bercy bredouille …. Mais sa sacoche pleine de contes et histoires à dormir debout des contribuables, Hercule Poireau revient se ressourcer dans le midi pour cultiver son jardin..!
Nous savions tous qu’il s’occupait de l’affaire, mais personne ne piétina ses pissenlits pour s’approcher et causer avec lui maréchaussée.

C’est à la pétanque quand Hercule se pointa….  que les tireurs allèrent droit au but.
Hercule..! Nous, il faut qu’on te dise…. Si c’est pas  une affaire de corne cul avec une Fanny parisienne comme tu l’affirmes… Alors regarde dans la direction des querelles de clochers..
– Mais qu’est ce que vous entendez par là
– Par là on n’entend pas grand chose… Mais ça empêche pas d’écouter les cris montant des chapelles..!
– ??????

Dans son train pour Paris, Hercule ressassait sans comprendre, les phrases de ses  sages amis pétanqueurs, et relisait ses mails du jour.

Les poulets de Beau Veau se distinguaient dans la ménagerie grâce à un poulette travaillant à la scientifique…
Des plumes auraient été retrouvées prés du corps..!

Celles des pigeons ont été identifiées par les vampires de BERCY… Restait une…! que la poulette grande ornithologue le Week-end attribua à une Chouette des clochers….

– Oh PUT… OH PURÉE..! Nous voilà dans les fameuses querelles de clochers.

On lui amena manu militari la chouette du  clocher le plus proche du lieu du crime..!

Elle s’exprima, sous procès verbal en ces termes :

happy Allahween– « OULA OULA  HOP …
HOP HOP HOP j’ai rien fait moi à 17h ce jour là…. il y avait vêpres et j’écoutais la messe du haut du clocher… et en plus Père Noël je ne le connais ni des lèvres ni des dents…

En ville…  mais monsieur HERCULE  j’y descends que pour faire mon tiercé le dimanche…
Cherchez plutôt du côté de l’évêché, au Noël dernier, ton barbu il avait refusé de leur livrer les 100 godemichets enfant qu’ils avaient commandé…!

De plus le muezzin mon voisin du Minaret d’en face m’a laissé entendre, entre deux gueulantes, que les islamistes radicalisés voulaient faire disparaitre Noël pour que les musulmans soient purs et durs et ne profitent pas des jours fériés catholiques..
. »

Hercule se dit, à juste titre, que ne connaissant pas JÉSUS, ils pouvaient penser que le père Noël disparu la fête disparaitrait avec lui.

– Un ange passa illumina le ciel et la tronche d’Hercule.

– Elle m’embrouille la vieille chouette… Elle accuse pour faire diversion…

Revenons à nos moutons et à la poulette de Beau veau..
Il y avait une plume de chouette des clochers … Point…!

– Plutôt point d’interrogation..!

Vers un dénouement de l’affaire ….
Car coupable il y a..!

 

La police et l’armée en France apprivoisent et dressent des animaux pour des missions périlleuses..
Vu l’état de nos clochers personne ne voulait monter là haut….
On décida d’utiliser les chauves souris.

Rassurez vous pas de maltraitance animale, bien au contraire..!
Elles sont suivies par la psy du ministère.. Sympa, mais tête en l’air..! et même tête à
l’envers.
je dis ça parce que l’autre jour, de retour de mission toutes la tête en bas, prêtes à dormir, elle leur a fait une séance de lâcher prise…! Résultat elles ont toutes tombées  sur la tête..!
Elle a été très surprise disant avoir fait une séance semblable au séminaire ministériel et les ministres ne sont tombé que sur le cul…

– Ils devaient avoir la tête ailleurs..?
Moi je mets toujours mon casque pour les séminaires
C’ est Benalla qui me l’a offert…!


C’est donc une chauve souris fraichement sortie de l’infirmerie qui assura des prélèvements de poussières, au sommet de tous les clochers parisiens.
Ils furent analysés et comparées avec la plume trouvée sur le trottoir prés du corps…

La poulette de BEAU VEAU cria Bingo …!
C’est le clocher de  Saint Sulpice..!


Toutes sirènes hurlantes la volaille du 6eme se met en branle pour ramener à Hercule POIREAU la propriétaire des lieux…..

Hercule fut surpris de ne pas trouver devant lui une vieille chouette perdant la tête comme nous toutes…

Non, c’était une jeune chouette toute timide levant les yeux au ciel en permanence comme pour chercher de l’aide…. qui avoua son crime..!
Visiblement cette jeune chouette n’était pas prête pour assurer un clocher difficile:
« 
PARIS c’est mon premier poste…!!«   dit elle en levant les yeux au ciel ….
Ma pauvre…! il n’y a plus d’ange à saint Sulpice depuis qu’il a laissé des plumes dans  son combat contre Jacob lui même touché à la  Tour de Jean sans Peur, est une tour de fortification édifiée à Paris au XVe siècle - 2 ème arrondhauteur de la cuisse de JUPITER 

 Son avocat commis d’office servit sa cuisine habituelle à savoir :

 » La pauvre petite a été abandonnée par ses parents…Un sale coucou suisse aurait déposé son œuf au sommet de la tour de Jean sans peur où elle fut couvée et nourrie par les pigeons.. d’où son traumatisme etc etc .. »

Bref c’est comme les jeunes de nos tours de banlieues…  Sauf que c’est les vieilles chouettes comme moi qui sommes les pigeons nourriciers.

La jeune chouette avait plusieurs mobiles!

– Pas des mobiles type SFR Orange Free.. et consort… !!!!
Si vous suivez pas il faut le dire, on met la jeune chouette au mitard au pain et  allo et on revient dans deux jours..
– (
silence)
– Ah vous voyez que vous êtes bons vous voulez pas la mort du pêcheur…. (SVP la rédaction …
Répondez à mon SMS…
Une dame pense que c’est un Martin pêcheur qui a fait le coup.. Encore une vieille chouette qui a déconnecté son antenne corrective….
Répondez lui qu’il n’y a pas qu’un âne qui s’appelle Martin….. BOUYGUES )

Je profite de mon apparition à l’écran pour vous signaler que je n’ai aucun lien de parenté avec cette bécasse écervelée.
A signaler également, que je n’écris pas avec sa plume perdue que j’aurais trempée dans le sang du père Noël …
Halloween C’est une fois l’an..! et on est pas aux « séditions »
LE MASQUE  ici… où pour écrire, on avait des primes de sang..!

Les raisons d’un assassinat.

Il y a bien préméditation car elle a reconnu disposer de cette arme et ses munitions depuis toujours. L’arme avait été cachée par des parachutistes anglais durant la guerre et retrouvée par hasard dans son clocher.
S
a barbe même blanche lui faisait peur…. elle ne savait pas d’où il venait… et toujours ce sac à dos ..

Avant dit elle « il avait une hotte en osier, on voyait tout elle était transparente, pas d’électronique, ni de sons bizarres sortant de son sac, pas d’armes factices pour menacer et effrayer les professeurs. Moi même je faisais plus la différence …
De plus quand on habite en hauteur comme moi on voit tous les trafics y compris les siens.
Je le voyais rentrer par la cheminée de L’Élysée… Comme un visiteur du soir… Il se la pétait comme un mec de la hotte »

Hercule commença à entrevoir une militante moins abandonnée du monde…
et il n’était pas au bout de son interrogatoire

 

Du père Noël aux couleurs de Coca Cola vers un père Amazon

« j’ai pété un câble quand je l’ai vu, sur mon clocher avec les cadres d’Amazon, se proposant d’entrer  dans le programme Amazon Associates qui est le club des partenaires d’Amazon qui perçoivent un pourcentage des commandes faites grâce à leur action promotionnelle en faveur des produits Amazon… »
Hercule tomba du clocher … le père Noël était il une ordure ..?
Le fossoyeur de la grande récré…?

Le clocher de saint Sulpice était prévu pour être une plateforme intermédiaire de distribution des colis d’Amazon..?

Le père Noël viendrait s’y approvisionner… Moins de route à faire, bilan carbone respecté disait il…. En route pour les jouets verts..!

– Non mais monsieur Hercule vous l’imaginez en 5 dernières minutes mon voisinage..!
L
umières toute la nuit, bruits des livraisons, risque de me faire décapiter par un drone de livraison au logo GAFA
Les sauvageons du quartier tentant l’aventure soi disant pour chasser le POKEMON…
L’enfer sur le toit de la maison du Seigneur..!

Mais vous n’aviez pas à faire justice vous même jamais l’évêque n’aurait autorisé cela

– Mon pauvre monsieur Poireau… Mais rentrez donc dans une église, la vierge et son fils pleurent de solitude..!
Alors en avant les grands moyens, le bedeau aurait été chargé dans la sacristie de tenir un point relais où les colis d’Amazon vous seraient délivrés gratuitement moyennant quelques revenus pour payer ce travail. Attendez..! Le tout remis dans les troncs de boulot au sigle GAFA…
Des dons pour le dernier du culte vous dis je..!  Franco de « porc ».
L
es cochons pour eux c’est de la rationalisation spirituelle et fiscale de quoi s’acheter des indulgences…. en bernant BERCY

– Quand avez vous décidé de le supprimer ?
Quand j’ai compris qu’avec sa grasse rémunération AMAZON il allait embaucher
au noir et pour trois sous des sans papiers pour faire les livraisons à sa place.
– Puis l
a goutte d’eau de trop… C’est quand ils se sont mis d’accord pour faire reposer les rennes la nuit et boire dans la fontaine du parvis…
Vous savez, de la fontaine aux bénitiers il n’y a qu’un pas et de là on en vient à bouffer les dernières grenouilles de bénitier… Il y a avait un trop gros risque pour les vieilles chouettes…!
j’ai craqué et j’ai chargé l’arme… Pour faire œuvre de salubrité publique car votre père Noël c’était  vraiment une ordure ..! »

HERCULE  la présenta au juge qui l’inculpât de meurtre avec préméditation…
De retour avec nous dans son carré de salades méridional, nous étions tous conscients que la jeune chouette, certes coupable,  lui avait fait vivre des événements et des logiques économiques qui ternissaient son regard et même devant sa mort subite il n’avait plus le même entrain..
Bref notre belge n’avait plus la frite…!

Il levait à son tour les yeux vers le ciel… Mais en regardant mieux, c’était vers le haut du clocher de l’église qu’il portait son regard..!



Qui va désormais porter les jouets à Noël….?

 Très vite nous avons été alertés par nos petits enfants sur le problème :

« Qui va nous porter nos jouets à Noël..? »

En délégation on s’est présenté chez Hercule… Trois caisses de bouteilles de mort subite vides nous attendaient dans le jardin..
– « je sais pourquoi vous êtes là .. je ne sais pas..! »
Mais enfin Hercule fait quelque chose téléphone au ministère… Ils ont du prendre des mesures..

Sous la pression, (les belges ne marchent qu’à la bière) Il prit son portable pour nous donner un HAPPY END  en sauce poulette…
C’est la poulette  de  BEAU VEAU qu’il avait appelé.
Elle partit d’un grand éclat de rire :
« 
Mais HERCULE vous regardez pas BFM TV dans le midi ..! On vient de leur filer un scoop… »

La morgue de Paris venait de  trouver cousue dans le manteau du père Noël (
comme le font les sans papiers et SDF) une carte d’identité au nom de jean Leclocher ( sic)

Ce SDF jean leclocher était fiché et ses empreintes sont bien celles du mort ….
Le père Noël dans sa grande générosité, le voyant dans le grand froid lui avait donné son dernier habit offert par Amazon

PÈRE NOËL est donc toujours vivant..! Mais reste un ordure…!

C’est CLOCHE MERDE dit Hercule en retrouvant son sourire…!
Mais où est cette ordure en ce moment ???
Les journalistes  ont retrouvé sa trace aux Bahamas dans un  hôtel de luxe le tout payé par Amazon..!

il annonce que NOËL 2018 sera plus heureux que les autres et qu’il va assurer… avec l’aide de nouveaux partenaires…!
Le même jour, on découvre dans sa cellule de la santé (sic) la jeune chouette morte étouffée à 11h en regardant BFM TV son bol de bouillon à la main….. un rictus de dégout au coin des lèvres..!
bestiole des potagers resistant et inépuisable – SUPER Je vais avoir mon TREMPOLINO à Noël..!!!
– Oui oui mon PICCOLI c’est celui que tu as repéré avec LE PARRAIN sur Amazon…!

PÉTITIONNEZ : #ComeBackStNicolas


– Super Hercule Poireau.. Je savais qui était dégommé.. mais je lui ai jamais rien soufflé … j’allais pas gâcher mes vacances..!
On va pouvoir partager une gueuze mort subite à sa santé …
Euh non à ma santé….

– Cette enquête est terminée on espère que cette première était CHOUETTE pour vous…. Merci de nous avoir suivi


– Super vous êtes encore là c’est que vous résistez bien à nos sottises…. Restez encore un peu on va vous en programmer d’autres.
par exemple qui prendra le place d’Amazon demain..?

– MERDE c’est pas le boucher qui l’a tué..!
j’ai du me tromper d’histoire.!


– je vous l’avais dit..!
Il est timbré… tarif lent…. !

HERCULE POIREAU

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