PÉPÉ LOUSTIC : En marche… avant septembre..!


Nous tentons de nous
renouveler régulièrement afin
de satisfaire nos lecteurs pour
maintenir un sourire sur tous
les visages de ceux qui
laissent la Chouette se poser
sur leur épaule.

Nous n’avons pas attendu la rentrée pour introduire les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

– Les jumeaux pitchoux vous
livreront leurs  réflexions grâce à la plume du vieil hibou:
Notre fidèle dessinateur Catala

– Vera ALOE verra votre avenir avec la complicité d’Humour » son chat noir

BIENVENUE A VERA ALOE

je remercie le comité de rédaction d’avoir accepté de me confier cette rubrique … grand merci à ceux qui  opposés ont cédé à la majorité..

Les opposants à une rubrique traitant de voyance étaient clairs :

« A quoi ça va servir on sait tous où on va …! »
d’autres également cheveux plus que grisonnants  trouvaient intéressant de savoir « QUAND ? »

C’est jean Vinus qui a fait pencher la balance de mon côté quand il a dit avec un fatalisme plein de bon sens :

 » De toutes manières… Moi je fais de mes obsèques une dernière sortie entre amis où je pourrai me fendre la pipe en étant heureux de l’avoir cassée, car ce jour là je serai le seul dans la bière…. et s’il fait canicule…..  je me marrerai de vous voir assoiffés… Même si c’est moi qui suis cané…. (On devrait dire cannette…) »

Ainsi fut fait et me voici pimpante du haut de mes quarante ans pour vous donner, non pas des séances de voyance,mais  quelques conseils pour trouver la bonne voyante et quelques anecdotes ou blagues sur la voyance et la divination.

Je vois déjà que certains d’entre vous qui ont besoin d’un âne pour tirer leur charrue, dans leur pote âgé central, seront plus proche de moi s’ils m’appellent ALOE VERA...
(NDLR: Ne remerciez pas, l’artiste à l’habitude… Elle a des enfants en maternelle… C’est du « vers lent » pour culs terreux et autres pêcheurs du dimanche)

Voyantes à éviter
Un type frappe chez la voyante .
Celle-ci s’approche de la porte et demande :
– Qui est là ??

Une voyante non voyante …
la voyante  dit à un ophtalmologiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! Fait l’ophtalmologiste, et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante. ..

Attention avec la vérité l’ennuyeux..
c’est quand on la trouve..!
Une dame va consulter une voyante. Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…

La dame se penche vers elle :

– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?

Évitez les has been qui racontent leurs « souvenirs de guerre »

Une voyante raconte sa consultation pour SARKOZY

Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
– Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant….

Sarkozy sourit et lui demande :

– Alors la foule est heureuse ?
– Oui, comme jamais.
– Et les personnes qui courent après la voiture ?
– Oui, autour de la voiture comme des fous. la police a du mal à se frayer un chemin.
– Les gens porteurs de drapeaux ?
– Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d’espoir et d’un meilleur avenir.
– Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
– Oui les gens crient des phrases d’espoir :
“Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!”
– Et moi, comment je réagis à tout cela ?
– Je n’arrive pas à le voir.
– Pourquoi ?
– Le cercueil est fermé.

DES PETITS NOUVEAUX DANS LA CHOUETTE

Ils sont deux…..

Des jumeaux peut être….? car ils sont si différents..!

PitchouAC en a marre depuis longtemps…!

PitchouAV il est bon, naif et il bénit tout ce qu’on lui dit..!

L’expression du président Macron au sujet des premiers de cordée
c
onstitue le support de leurs premières réflexions


UN BILAN CANICULE PLUS TARD……

 

LES LOUSTIC MARCHEURS

Pépé loustic n’est pas le seul …
Les députés la république  en marche,
courant majoritaire à l’Assemblée, brillent par leur absence.
Les mauvaises langues le nomment  :

Le courant d’air… 

Pépé Loustic connait la chanson
Moi, mes souliers (1951)

Demandez leur la lune..! Ils marchent sur la dune ..
Faute de tune pour tous.. on va encore faire Tintin.. !

Quand même on peut pas marcher n’importe où..!
Schiappa l’autorisation……  Marlène leur demandera de venir lasser leurs patounes au Secrétariat d’État chargée de l’Égalité entre les femmes et les hommes

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d’un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide d’être réincarné en casserole.

– Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
– Eh bien, j’ai toujours rêvé d’avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d’une femme !

LES DEVINETTES DE
PÉPÉ LOUSTIC

Un sous-marin se heurte à
un poisson rouge qui venait
de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

 

Que font les hommes après l’amour.?

– 10% des hommes se tournent vers le côté droit,
– 10% vers le côté gauche
et que fait le reste ? 
ils retournent chez eux...

 

En France on a l’abbé Pierre
au Portugal vous savez ce qu’ils ont …
l'abbé Tonierre ( la betonnierre )

 

LES LOUSTICS BELGES

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche

« Ah! vous êtes Belge… »

Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ? fait l’autre…
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

C’est une femme qui se rend chez son docteur.
Elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine.

Le médecin lui demande :

– Montrez-moi donc ça…

Ah oui effectivement …
Mais jusqu’où cela descend-il ?

– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur..!!!

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– Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson ?

 

– Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser…

Une goutte de Ricard que d’oublier de le boire..

 

 

SOURCES :
– Mes contributeurs
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues


Pépé LOUSTIC

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