HUMOUR : Secret d’une relation harmonieuse

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..! et n’ont pas le moral dans les chaussettes..!


Deux définitions de marcheur

Éventail : Position idéale des doigts de pied.   

Pédicure : Ça fait les pieds. 

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

 

Une blonde est avec son mec du jour.

Il lui demande en rigolant :

– Tiens, c’ est normal que t’aies un bas blanc et un noir?

– Ah, ne m’ en parle pas ! En plus j’en ai une deuxième paire comme ça !

 

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d’être tata de triplés, car elle ne s’ y attendait pas du tout, elle demande :

– Docteur, dites-moi, des triplés, c’ est incroyable ! ça dépend de quoi ?

– Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…

– Je m’en doutais ! Ah les enfoirés !  

 

Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :

– Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l’amour a cet endroit.
La mamy répond :
– Oui mon cœur je me souviens.
Papy dit:
– Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s’agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l’amour…

D’un seul coup papy dit à mamy :

– Tu sais c’est encore meilleur après toute ces années.

– Oui mon cœur mais de notre temps les clôtures n’étaient pas électrifiées !

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
La fraude est à l’impôt…
ce que l’ombre est à l’homme
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Georges Pompidou

Retour de soirée:

4 h du matin…  je rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool..
 Le matin, ma germaine m’engueule:
– t’as encore bu comme un trou hier, t’es  rentré complètement naze !
– Mais euh…. non, comment peux-tu  dire ça? 
– Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ? ? .

 

 

– Horrible !! vraiment HORRIBLE!

LE POTE FRANÇOIS

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