Archives mensuelles : janvier 2015

HUMOURUS : les euroslogues sont des urologues qui valent pas un pénis

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Le Zizi by Pierre Perret on Grooveshark
Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure avec les brunes… les blondes…. et LES SUÉDOISES
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Facile à monter…  facile à monter…. Enfin il faut quand même être bien équipé… je parle pas du tournevis ou de la vicieuse électrique … qui fonctionne à pile… je veux parler du sexe à pile
ça se fait beaucoup maintenant il appelle ça des sexes touilles … Eh oui c’est une époque qui fait pas avec le dos de la cuillère…. pour touiller (
c’est pour les novices… non pas les religieuses)
J’en vois qui veulent pas se casser le TRON ils ne songent  qu’à s’en lécher les ballerines…

Pour celles qui ne comprennent pas tout, je donne des cours du soir de verboriculture
– GrrRR@0§§^^^###  Non c’est pas une tisane
..!
barre grenat

logo retro souvenirs

OUAIS OUAIS OUAIS ..! BANDER….  DÉBANDER DÉBANDADE ..
j’ai ça dans ma tête… Monsieur Velpeau !

Tout d’abord, quand j’ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j’ai été enchanté, tout comme ma Germaine. Mais… après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. ( on rêve pas les gars c’est un blague continuons...)
Je suis alors devenu très préoccupé. J’avais des problèmes d’habillement et aussi de marche à pied.
C’est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d’anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

–  Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.

– Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.

Eh bien, dit ma Germaine  froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n’est-ce pas ?

 

– EH..! PAPY VIDEHOT
Mon pooovre PAPY… T’es sébile ou quoi t’as la mémoire qui flanche..!

Tu passes du sexe dans la Chouette avec le nombre de cardiaques qui te lisent….!
j’y crois pas

J’ai une chanson qui t’aidera à t’améliorer…
Il faut commencer par le commencement et plus si affinités enfin tu vois….. comme ils disent à la télé  : « Pour grabataires  exigeants » un truc  mythique quoi…!
Quand même… Invite les à sortir couverts…. c’est que la grippe est là !
– Ouais moi qui reviens du secteur … je suis au courant  et ça grippe…
alors prenez du 3 en 1

Pour un Flirt by Pépé et sa guitare on Grooveshark

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On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Définition de FLIRT
La main dans le machin, le machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin.

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conseil de JonasPour ceux qui n’ont  pas froid…. aux yeux..!
Il faut se rincer l’œil de temps en temps 

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COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?

UN PARAPLUIE - non mais..! c'est une maison sérieuse ici


Qu’est ce qui est rose et qui intéresse les jeunes filles à partir de l’age de 18 ans?
Le permis de conduire

Qu’est-ce qui naît grand et meurt petit ?
Une bougie.
Quel est l’animal le plus heureux de la terre?

Le homard parce que même mort on lui suce la queue !

Dans quel bois fait on les meilleurs pipes?
Dans le bois de Boulogne.

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logo blague jonasLa chirurgie réparatrice sur les sexes d’hommes

c’est possible… seulement possible 

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
– Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute …
– Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
– Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé !
Le patient râle… et le doc continue:
– Vos Assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien,
je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
C’est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
– Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
– Parlez-lui en et je reviens demain . . .
Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient …
– Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux
– Oui !
– Et qu’avez-vous décidé ?
– On va refaire la cuisine.


– Si vous en voulez encore une petite pour ….
votre secrétaire … je parle pas du meuble.. enfin si … d’IKEA
cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

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logo humourusHUMOURUS

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CREATION ARTISTIQUE: dessin animé … TOM ET JERRY N 3

CHOUONS ENSEMBLE par Chou fleur

C’est mercredi les choupinets et les choupinettes voilà de quoi jouer avec Papy et Mamy et s’instruire parfois….

PAPY mesure 1m60 (et il jure qu’il n’a pas rétrécie) alors quand il me dit « quand j’étais petit  » ….. j’imagine à peine….
Mais quand il me dit: « quand j’étais petit je regardais – TOM ET JERRY  » – Alors là, je deviens grand et je regarde avec lui sa collection de dessins animés … Il me dit que ça … Cartoon ….et ça c’est vrai ça cartonne, vraiment au point que j’aime vous faire partager le charme de sa jeunesse……

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CHOU FLEURretour sur la rubrique du même tabac

RETRO :
C’est du même tabac…..


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Des sièges connectés…. enfin pas tous… WC exclus

Bloc note fricole et gai
BLOC NOTE FRIVOLE
par
Chou Frisé

« Pas de sots sans sottises

Pas de sottises sans sots »

Dans mon salon de coiffure… ces dames se font des confidences et j’écoute … j’entends et je répète tout aux clientes suivantes…..
Enfin quand je comprends..! Car hier c’était technique sans doute que l’une d’entre elles était tombée sur l’autojournal de son mari .. En tombant la tête a du taper  .. parce que je vous dis pas…!
Il s’agissait de vanter les mérites des sièges connectés dans les voitures… l’une d’entre elles allant jusqu’à exiger l’installation de « capteur réveille matin » sur mes sieges pour ne pas s’endormir sous le casque…
– NON MAIS… !
– J’ai regretté de ne pas avoir un salon pour hommes … Ils m’auraient parlé chiffons….  et soldes … pour les beaux militaires…. JE LES AAAADDDOOOORREEE..!

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Ces sièges connectés qui vont changer notre quotidien

Crédits photo : Plessey

GADGET –
Les objets les plus inattendus deviennent intelligents.

Dernier exemple en date :

Les sièges, aussi bien dans votre voiture, qu’à votre bureau.

On le savait :
La maison et la voiture deviennent connectées.

   CLIQUEZ
Mais la révolution des objets connectés ne s’arrête pas là :
Les montres, les frigos et même les sièges se mettent en réseau pour améliorer votre quotidien. Grâce à des capteurs dissimulés dans les dossiers, les assises et même les accoudoirs, votre fauteuil se transforme en véritable assistant, prêt à vous sauver la vie.

 Les objets connectés

En voiture, le siège lit en vous. ….
La fatigue est l’un des premiers facteurs d’accident sur la route.
En effet, les conducteurs ont parfois tendance à surestimer leurs capacités à faire des kilomètres.
Des chercheurs britanniques ont donc décidé d’intégrer des capteurs électroniques dans le tissu du siège conducteur.
Ainsi, le fauteuil mesure vos signaux cardiaques et en cas de baisse de vigilance, un alerte vous sera envoyé.

Par exemple, un bruit ou une modification de régulateur de vitesse…

Ces données pourraient même être envoyées à un centre de contrôle à distance qui apportera la réponse la mieux adaptée à la situation.

– Non GERMAINE.. On peut rien connecter sur ce type de siège
– J’ai lu dans « Point de vue »  que le roi d’ESPAGNE à son siège connecté….
– Alors…! si maintenant on en installe sur les trônes….!!!

Elle est capable de  lui installer un détecteur avec déclenchement automatique des essuies glaces quand tu mouilles la lunette arrière

– Aucun risque…. il fout tout à côté…. et hélas côté extérieur ….
La lunette n’est jamais touchée…. ce doit être un problème de vue ..

Que du vrai cul… Je veux dire ..que du vécu….
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CHOU FRISÉ

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C’est trop tard pour bachoter ….Mais faites le test de le repasser sans bachouter avant…!

les potes doivent être éclairés

 CHRONIQUES CHOUCROUTE 

par le Pote H

 Dans mes chroniques (la maladie est grave… !) on m’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur donner du vocabulaire de ma grand-mère impotente.

Vu leur sénilité précoce ( non y a que ça qui est précoce ) nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser,  et de bien comprendre le sens des mots …..
Aujourd’hui repassons le bac

Sur un thème qui nous occupe ces temps derniers….. LA CURIOSITÉ ET L’INQUIÉTUDE

FAUT PAS TRICHER …! 

POTACHE


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