BOBOLOGUE CACHOU : Accouche … Préparez vos couches…!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.
IL VIENT  LE VENDREDI  LE  JOUR  DU … ” POISON”
POUR UN VENDREDI PLUS SAIN QUE LES AUTRES

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SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :

Accouche la solution
– ça baigne…. dans l’huile

– Accouchement sans douleur
Baigneur ou plongeur…..
Peu importe du moment qu’il est COUSTEAU…!

– Serpentin KADUC ET PILULE ….. LES PERLES DES PHARMACIE

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—–ACCOUCHE LA SOLUTION —–

 Le numéro 391  gagne un bébé 3 Minutes de plaisir9 mois d'attente1 bouche de plus à nourrir
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 DEVINETTES :

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
– l’accouchement arrive avant la grossesse,
– l’adolescence avant l’enfance,
– la course avant la marche,
– l’écriture avant la lecture,
– les devoirs avant les leçons,
et même la mort avant la vie.
– mais ma constitution a une logique et la précède même
Qui suis-je ?  C' est :  Le dictionnaire.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
C'est de faire sortir la guitare

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—–ça baigne…. dans l’huile —–

Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans était la discussion de tout le village. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
«C’est étonnant !!! Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit:
«Vous devez garder le moteur en marche.»
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle dit:
«Monsieur, vous êtes incroyable !!! Comment y arrivez-vous?»
Le vieil homme sourit et dit:
«Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et, après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
«Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit:
«C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit:
«Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir !!!»

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Logique : Le moteur reste toujours en marche mais… c’est idiot…. ! Il ne faut pas éteindre la lumière quand nous faisons l’amour ?

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—–ACCOUCHEMENT SANS DOULEUR ——
Accouchement expérimental,  on arrive à transférer la douleur de la mère sur le père… partage de la douleur… Ambiance… 

Un couple marié arrive à l’hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu’il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l’accouchement. Il leur demande alors s’ils sont d’accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu’aucun père n’a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l’accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d’un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s’étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L’épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d’un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges…
Lorsqu’ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l’entrée.

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—–BAIGNEUR OU PLONGEUR …——
Peu importe du moment qu’il est COUSTEAU…!

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 PERLES ENTENDUES ICI  “HOULA” DANS UNE PHARMACIE :

Bobo  à la tête
La cliente :
” De l’aspirine, s’il vous plait ?
Le pharmacien :
” Effervescente ou pas ?
La cliente réponds :
” Euh… Toupas ! “.

Bobo au bama
“Je voudrais de l’aspirine américaine” (UpSA)

Bobo Aux côtes
“Un tube d’aspirine Côte du Rhône, s.v.p.” (Usine du Rhône)

C’est de l’eau courant..e  qui vous en donne plus que la lumière
“De l’eau oxygénée en 20 volts, s’il vous plaît !”

C’est du banco K…… Taille one
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait
mal et je ne tiens plus debout.

Réponse à un e-mail: “Juré Lady Ladinde n’est pas blonde
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 BOBOLOGUE CACHOU

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